感悟人生-第38部分

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　　　　一张大嘴在我身后张开，我恋恋不舍地看着她，失去了知觉……

　　　　小米粥

　　　　亲爱的包子：

　　　　是我，小米粥。

　　　　不知道你能不能看到这封信，就算你能看到，我已经离开了人世，不知道转世投胎到什么地方去了。

　　　　本来当你走后我也失去了生存的意义想一死了知，可是我们相遇的时间太短了，我连一句我爱你都没有能说出口，所以我决定在苟活几分钟，哪怕是几秒钟，我要用我的生命中最后的时刻给你留下这封信，虽然我不知道你能不能看到！

　　　　我等待着，我相信上天能够给我这个机会的。

　　　　当那个年轻人夺去了你的生命，我还没有来得及悲伤时，他夹起了数个丑陋的咸菜要将他们放在我身边。我厌恶，我恶心，我憎恨我的心已经属于了你，我绝对不允许其他人玷污我的身体，可是我无法拒绝，我无力抗拒。看着那丑陋的咸菜挤我身边，他们企图钻进我的身体，占有我

　　　　就在紧要关头，我等待的机会来了。

　　　　那个年轻人端起了碗，送到嘴边，正准备用勺将我分割。我知道这是我唯一的机会也是最后的机会了，一但我被勺分割的支离破碎，我就再也没有机会对你说那三个字了。

　　　　就当勺即将插入我的胸膛，我用尽全身力量一跃，跃如了年轻人的口中，迅速的滑过喉咙，进入食道最后我还听到年轻人的口腔内回荡着叫骂：“tmd！烫死我啦！”

　　　　于是，我延续了自己短暂的生命，留下了最后的这封信：

　　　　（此处省略了一千四百三十九个字）这是俺们俩的情书，外人不能看，包子，改天咱俩用qq的聊天功能密谈，要不把你的em给我！

　　　　信写完了，我也已经滑过食道，到了胃。

　　　　突然！我怔住了，眼泪夺眶而出，泪如雨下，欲罢不能（也许是因为我体内的水分太多了）！

　　　　我看见了你的尸体！

　　　　虽然，你已是残破不堪，可是你的风采依旧。连倒毙的姿势都那么帅！

　　　　看着你泡在那酸臭的液体里，被液体腐蚀侵害你的肉体，我的心被揪起蹂躏

　　　　我擦去眼泪，将信保存在密封的蜡丸中，然后纵身一跳，跳进那酸臭而且带有强烈腐蚀性的液体中。

　　　　顿时，我周身巨痛，痛的让我无法忍受。但是我已经顾不了那么多了。

　　　　我努力的游向你的尸体，用我的肉体包裹住它。我轻抚着你的脸，多么英俊的一张脸啊，眉目鼻口耳紧凑的挤在一起。我要尽自己最大的能力不让他被毁掉。

　　　　但是，周身的巨痛让我知道，我自己也坚持不料多久了，酸液已经腐蚀了我多半个身体，而且我感觉到我的头脑越来越不清醒了。看着你一样即将被毁灭的脸庞，我用尽仅存的力气喊出了那三个字

　　　　“我爱你！”

　　　　然后，与你的尸体相拥而逝

　　　　来生，只要有来生。我一定会去咱们约定的地方——天天等你！

　　　　小米粥绝笔

　　　　某年某月某日某时某

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美文共赏　第七十六章　我曾用心爱过你

　　　　当一个昔日同学给我电话说给我推荐你时，我还十分的不情愿，因为我没有恋爱的心理准备，或许是同学言语中对你的赞许打动了我，我终于同意与你见面。那天下午下班后我在你单位的外面等你，你走出来的时候，我并没有先看到你，你和我的同学相伴而出，看到了同学，我才确认了她身边的就是你。

　　　　在一家整洁的餐厅里，与你相对而坐，看着温雅的你，我的心里有了一丝温柔的情绪。一向自视很高的我不会轻易的爱上任何一个女孩，对于生命中的爱情，我习惯把它封藏在心灵的深处，因为不值得去爱不如不爱，何况现在的年龄已不允许自己游戏爱情，我需要的是真实坦诚的感情，那些渴望风花雪月长不大的女孩难以吸引我的注意。明净的灯光下，说真的，我自信能够看透你，看透你面容下掩藏的心灵。你自嘲说自己年龄不小了，需要有一个可以相伴的男人，从你那略带沧桑的面容中，我可以看的出来。对我来说，你有一种别样的美丽，我不需要一个花瓶似的女孩，也不需要没有个性的女孩，而你那丰富的生命正是我所追寻的另一半，我对自己说，这或许就是珍爱。听着你说话，我给了你宽容的笑容鼓励着你。

　　　　说真的，第一次的见面，你给我了极美好的印象，这印象怂恿了我，也给了我接近你的勇气和信心。第二次给你电话是第二天的晚上，你回了电话，说你正在上课，说上课纪律极严，不许回电话，说我打的正好，恰好是课间休息时间，你说回家后再给我电话。那天我们说了许多的话，你问我对你的印象，还旁敲侧击的问我有没有愿意继续下去的意思。我能怎么说？我说我愿意。因为你带给了我一种全新的感情体验，我欣赏你独立的个性，喜欢你如荷般的俊秀。

　　　　你说你是一个不会轻易相信别人的女孩，更不会轻易的信任一个人，而把自己一生交给他，你说你需要认真的了解。我知道，因为彼此是独立的个体，一下子面对新的生活方式，面对一个可能是伴侣的人，我们不能不认真和慎重来对待。你是一个成功的女孩，你有充实的工作，出色的工作有了回报，你的收入甚至是我的两倍还要多，但我不在乎这些，我从没有从金钱上衡量过一个人，所以你吸引我的除了你的优秀外，没有其他的牵拌。我也知道怎样处理自己的感情，面对真的爱，我不能有所保留的去爱，尽管我是一个含蓄的人。我尽力把自己对你的爱真实的给你，让你感觉到我心中的情感：独立，真诚，纯净。接下来的发展让我很快乐，因为你在我的面前的纯洁，因为你让我看到了你的无助和孤独，你是相信我的，我可以感觉的到。那些日子我们在一起的时间多了，你对我没有设防，让我得以自由的接近你，了解你。

　　　　你总说自己是个没意思的人，除了工作，是没有别的可以寄托，你一次次问我为什么要喜欢你，这还需要理由吗？我不说理由，不代表我的爱是虚伪，不代表我是茫无目地的在爱，你所具有的素质，才是我喜欢你的根本所在，你是一个优秀的女孩，我也是一个优秀的男孩，而且善解人意，我们在一起很般配，不是吗？你笑了，说我太自信。

　　　　可是有时候你很忧郁，静静的不说话，你在想什么？你说在想自己的将来，在想自己将来需要什么，你说你需要的是相濡以沫的爱情，为了它，你说你甚至可以放弃已经成功的事业。我不同意你这一点，你应该有自己的空间，有自己的事业，因为事业是事业，爱情是爱情，只要能保持平衡——我相信你能够做到，何况人不能把一切都寄托在爱情中。每次见你，你都说累，为工作所累，你说你的梦想是开一家小书店，因为你爱读书，喜欢从书中得到充实。我能够看的出来，记得第一次去你的小屋，看到你那么多的藏书，我十分意外，我也爱读书，尤其是有深度的书，但我的书不多，我从没有遇到过象你有这么多的书的女孩子。你说许多书只是肤浅的看看，比如什么什么“速成”，什么什么“之路”，读书的目的在很大程度上是为了工作的需要，其他的买来，也没有细看，因为没有时间。在我看来，从你对书的观点而言，你生活在一片矛盾之中，你在寻找方向，所以认识了我，对吗？

　　　　我们之间的隔阂就源于书，源于彼此对书的理解，由此也产生了更多的不和谐。就目前来说，我还算不上是成功的男孩，因为我还没有可以称道的事业，但我并没有因此失去对自己的信心，我清楚自己为什么会是现在的样子，在我的单位，在我所属的没有生机的单位，能有像我这样保持洁身自好的人不多，我清楚自己需要什么，明白自己应该怎么做，为什么我难以成功，因为我缺少机会，我已经不像以前那样对单位抱有天真的希望了，社会总在发展，这里没有机会，我一样会在其他的地方找到施展的机会，我从没有怀疑过自己的能力，但我更需要证明自己的能力。你却说，说我就在这个单位发展吧，你说过你需要找一个收入稳定的人，你又说帮我调换工作，这我很反对，要别人帮忙，不是我的本性，我也不喜欢，即使得到了，也只会让我感到失败，而不会有一丝自豪。后来我勉强同意了，但你的理由根本说服不了我，说真的，那一刻的你有些不了理喻，可能是长期处于一个特别的环境造成了这样的你，我理解你，但更多的是希望你能看到自己的不足，然后去弥补，固执的你却听不进去说的话，顽固的坚持着偏激的立场。

　　　　对于爱的理解，对于爱的表达，我们也有了分歧。虽然长时间没有恋爱，我依然明白什么是真正的爱，喜欢就是喜欢，为什么要压抑自己呢？何况我对你的喜欢有尊重的基础，我不想玩弄感情，不论自己的还是你的。爱需要相聚，爱需要理解，爱需要象接受优点一样接受对方的缺点，既然有条件在一起，为什么强求分开而不愿相聚呢。

　　　　如果刻意的苛刻着衡量一个人，谁也经不住这种爱的折磨，你就是这样，你突然说我没有目标，没有思想，没有意义的生活着，你怎么这样打击我呢，难道非得说出来才能证明自己，我不会这么无聊的，不会无聊到纸上谈兵的地步，我宁愿去做，而不是无意义的空谈。你需要什么，你难道会需要这些，你也太不长进了。这就是你的缺点，你的不足，我知道人无完人，所以我理解你，我喜欢你身上的优点，所以也接受了你的缺点，我能用成熟的心态对待你，然而，你不能。

　　　　我是喜欢你的，这不用太多的表达，我的眼神已经向你表白了，你看不到我目光中的爱意吗？你一定看到了，你是害怕接受，还是害怕这只是一个陷阱，所以用自己的方式抗拒？我们还是分开了，也许连普通的朋友都难做了，我不能说是你的错，可我有错吗，有，可不全是，我痛苦了，但不至于无法生活，对于与你短暂的相恋，我无怨无悔，只是没有足够的缘分，我只能这么说了。

　　　　但我能够说，我爱过你，我曾用心的爱过你，对我来说，这是对自己最好的交代。

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美文共赏　第七十七章　安静的诉说

　　　　开学了，记得放假前一个朋友告诉过我，在家的时候改毛病，不要再抽烟，不要再喝酒，我对他笑笑，什么都没有说。可是现在我为了一个人我说好，我戒掉烟戒掉酒，我想做个快乐的自己给别人看。我终于成为药罐子，很多很多的药片，塞进嘴里，我想我要好好的，查了六级成绩，意料中的分数，我想我要学习，我想为自己努力。我想只是我想朋友从天津带回来了烟，吸进去的时候，有片刻的不适应，不知道为什么，竟然有了罪恶的感觉，我想我真的应该让自己的生活单纯一些，再单纯一些

　　　　又是争吵，我讨厌的争吵，有种破裂的感觉，陌名的就想逃离了，甚至快速的在脑海里勾勒出计划给自己找好了退路，可是我如此思念。天气晴朗，有些寒冷，穿的很少，记得第一次给远方城市的人儿打电话的时候传来的是‘对不起，您所播打的电话已关机‘的声音，太多的言语苍白无力，我不知道自己到底要不要相信，我从什么都不清楚不知道到现在似乎在一个大染缸里到底都经历了什么，最后我又获得了什么？我真的不知道了，不知道了

　　　　洗了苹果，忘记撕下上面的商标，浪费了一些时间去洗那被标志了的地方，标志？周围的朋友戴上了戒指，我开始害怕，原来承诺只是一枚戒指而已，自己的戒痕好久之前就没有了，手上和身上的疤痕也淡了许多，甚至已经看不清了，不需要我去掩饰了，我记得那天看见他手腕上的疤痕时心里的痛楚。是的，我开始啃苹果，边啃着苹果边看着自己那只小肥猪猪的储蓄罐，里面的硬币不断的增加，我想我要攒很多很多钱，离开，或者把自己嫁掉，没有了戒指的手指没有了戒痕，没有了手链的手腕没有了疤痕，没有了你的城市天空依然晴朗。只是我在独自哭泣。

　　　　舅舅给阿姨家的哥哥介绍女朋友，然后才知道原来那么多破碎的婚姻里的人儿从小时就开始陪伴，步入中年，却分开不见，也许，他们有拥有完美婚姻的资格，但是却没有坚持下去的理由。坚持么？半夜里的失眠算什么，是的，开学了，我又开始失眠，夜里很多嘈杂的声音让我无法安然入睡，对着黢黑的夜瞪大眼睛，我竭力去想一些快乐事情，瞪大眼睛说我看不见那些不开心的过往，然后我就忘记了那些铭心刻骨的伤痕，忘记了那些从出生到现在一直在不断累积的伤痛。没有一丝声响，而那些曾经都应该被原谅。

　　　　有人说我们都在一个地球上，想见到谁都是可能的，就看想不想或者值不值得，想？值得？原来我们心里都有些感情用来衡量，我在现实的眼皮子底下坚持着一些原则，虽然这很无聊，是的，我很无聊。又开始看安妮，再次感受那个潮湿的城市上海，是的，为了一个人我放弃了上海，是的，我爱他。

　　　　可是这个世界真的不会突然就出现一个人对你说：来，我会给你一个家，我会为你背起所有的伤痛，没有，永远都不会有。简单的承诺做不到，我亦分不清自己到底是什么样的状况。我没有力气去憎恨谁去报复谁，所以我们都要仁慈，我坚信这个世界上有唇齿相依，相濡以沫的爱情，我也看到这个世界泛滥的爱情谎言，所以亲爱的，如果你对我言爱，那么就要不离不弃。否则就不要说，不要辜负这个字也不要辜负了你自己。

　　　　我的小仙死了，假前我还怀有一丝的希望，希望开学来可以看到它好好的样子，可是没有，我竟然连最好养的仙人球都养不活，眼看着它死去，是它太脆弱还是我太罪孽，我的手和脚冰凉，终于失去了温度

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