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世界五千年幽默大全之中国卷-第59部分
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原来是这样
一个妇女推开公司会客的门，她问：“我能见见你们的经理吗？”
“当然，”经理助手答，“经理很快就会接见您，夫人。他从来不让年轻貌美的女郎久
等。”
“好啊！原来是这样，”妇女生气了，“你告诉他，我是他的妻子。”
各得其乐
老张到老刘家串门，见老刘正忙着洗衣服，他妻子正在照镜子打扮。
老张颇有同感地说：“真是模范丈夫。”
老刘说：“现在妇女翻身解放了。她们也该乐乐。”
老张感叹道：“是啊！但在家里总不能袖手旁观吧？”
老刘说：“我们分工不同，各得其乐。她是‘最佳女演员’。”
老张又问：“你呢？”
老刘答道：“最佳男配角。”
名誉职位
“什么叫名誉职位？”孩子问爸爸。
“比如你妈妈说我是一家之主。”
感谢上帝
妻子：“你难道还不觉得自豪吗？到什么地方能找得到像我这样的女人，又会唱歌，又
会弹钢琴，还会画水彩画”
丈夫：“感谢上帝！我总算还有一点做饭的本领。”
心不在焉
年轻的丈夫坐在椅子上看报，新婚6个月的太太坐在对面，她放下手中的毛线，说：
“今天我去看了医生。”
丈夫继续看报，过了很久才抬起头来，心不在焉地说：
“啊，你去了？他好吗？”
粗心的丈夫
有个人总是丢三拉四，出门不是丢了手杖，就是掉了雨伞。
一天，他出门时暗暗嘱咐自己，千万不要再丢东西了。
晚上，他回到家，手里举着一把雨伞。见到妻子，得意地说：“你看，今天我没丢雨伞
吧？”
妻子愣了，说：“可你今天出门没带雨伞呀！”
太年轻了
“你说我这妆化得年轻吗？”
“年轻！年轻！”丈夫恭维道：“起码年轻10岁！”
“才年轻10岁？”妻子噘着嘴娇声娇气地说：“我还得再化化，我要年轻15岁才行！”
“行啦！我的姑奶奶！”丈夫提醒道，“再年轻15岁，人家影院就不让进了！”
“为什么？”妻子不解地问。
“嗨！让我怎么给你说呢？”丈夫为难地答道，“今晚的影片有规定——儿童不宜！”
配
妻子在丈夫生日那天，送给他一条领带。
“怎么样，喜欢吗？你准备用什么来配这条领带呢？”
丈夫望着这条花里胡哨、俗不可耐的领带回答：“谢谢你，我准备留长胡子。”
食物多样化
丈夫对妻子说：“为什么你做的肉丸子大的大，小的小呢？”
“你不是告诉我，食物要多样化嘛。”
自欺欺人
丈夫：“这样热的天气，你把窗户关得紧紧的，是什么道理嘛？”
妻子：“这样邻居才会以为我们家装了冷气机啊！”
节目时间
剧场休息时丈夫在休息厅要了一大杯啤酒。妻子说：“你向我保证过，两个月不喝酒！”
丈夫回答说：“亲爱的，节目单上说，第一幕和第二幕的间隔时间是一年。”
节 省
妻子向丈夫夸耀自己说：“看我多会过日子，衣服几月洗一次，节省多少肥皂。”
丈夫也夸耀自己说：“我香烟一支接着一支吸，你看，节省多少火柴呀？”
股市专家
一天晚上，夫妇俩坐下来看报，妻子问：“股票怎么会有涨有落？”
丈夫答：“通货膨胀的压力，财政不稳定，还有国际收支不平衡，政治局势紧张。”
妻子沉吟片刻后说：“何不老实说你不懂。”
医师之恩
先生发现妻子经常出入某一家医院，于是责备道：“我真搞不通，你又没病，为什么要
无端地出入医院？”
妻子惊异地叫道：“你不知道我和医师的关系吗？”
“什么关系？”先生冷冷地问道。
“他是你的恩人。医死了我前夫的就是这位先生，否则你怎么能和我结婚。”
话少时
“你爱人什么时候话最少？”
“二月间。”
“为什么？”
“因为二月只有28天。”
发 现
爱唠叨的妻子发现丈夫在目不转睛地看着她。
“你干吗老这样看着我？”妻子问。
“我发现，当你的两片嘴唇紧闭的时候，你显得特别的漂亮。”
闲 聊
一对夫妻饭后坐在客厅闲聊。
“我认识一位结婚已30年的男士，每晚都在家陪伴他的妻子，30年如一日，从未间断。”
“这真是真正的爱情！”妻子感叹道。
“可是医生却说，他可能是患上了瘫痪症，否则一个正常的男人是不会那个样子的。”
戒烟法
丈夫：“你为什么总让我坐在汽油桶上？”
妻子：“为了使你真正能把烟戒了。”
烟 帽
女：“这帽子怎么样？我很费了一番心买的！”
友：“为什么？”
女：“我叫丈夫戒了四星期香烟。”
御夫术
据说吴夫人精于御夫之术。有的人问她：“你自己出去的时候还有什么法子管束你的丈
夫呢？”
吴夫人答：“那是很容易的，只消把孩子留在家里让他去抱就得啦。”
解决失业问题
“爱情可以解决失业问题。”
“怎么会呢？”
“把所有的男人都安置在一个岛上，再把所有的女人都放在另外一个岛上。”
“这怎能解决失业问题？”
“你想想！”
“啊！明白了，这样一来，他们和她们都会忙着造船，失业问题就可解决了嘛！”
“妙极了。”
生死对头
某人问他在火葬场工作的同学：“听说你结婚后一直不太和睦，是什么原因呢？”
“还不是因为我的工作，她常说我们是生死对头！”
“你老婆是干什么工作的？”
“产院的接生员！”
杰 作
做丈夫的一觉醒来，对正要准备上班的妻子说：“我很喜欢你今天化的妆，你眼睛下面
的黑眼圈显得很有趣。”“不，这是你的杰作。”妻子生气地说，“我眼圈发黑，是因为你
一整夜地打呼噜，使我根本无法入睡。”
妻子给丈夫脱鞋
“我妻子可是没说的，每天晚上我回到家，都是她给我脱鞋。”
“我妻子也常常给我脱鞋，不过不是我回到家的时候，而是我想从家里出去的时候。”
套装与帽子
丈夫：“你总抱怨说自己的衣服少，看！你这一身套装就配有两顶帽子。”
妻子：“不，我这两顶帽子才只配了一身套装。”
不能换
有一个特别爱读书的人，不管拿上什么书马上翻开就读。
因此，人家都称他为书迷。
长期下去，他妻子烦了，叹道：“你这个书迷，对书那么好，拿起来爱不释手，你对我
有对书的感情就好了。”
书迷不慌不忙地说：“书我看完一本，再换一本，对你，我能像读书一样换吗？”
悔恨终生
他：“如果一个人偷了什么东西的话，那他将因此而悔恨终生。”
她：“你在我们结婚前偷偷地吻了我，这又怎么说呢？”
他：“你不是听见我说明了嘛。”
好 计
妻：“今天的菜味，怎么样？”
夫：“太淡一点。”
妻：“好了！你可以拿出钱来买盐了。”
妥 协
甲：“你的夫人，不是不准你去跳舞么？”
乙：“可是现在我们已经妥协了。”
甲：“怎么一回事？”
乙：“我让她去做舞女了。”
浪费之妻
老王：“老张！我的老婆，真是一个贪得无厌的东西！”
老张：“为什么？”
老王：“星期日，她向我索5元；星期一，又向我索3元；
昨日索2元；今天又要索1元。”
老张：“她要这许多钱来干什么？”
老王：“那我不知道！好在我还没有给过她一次咧。”
愿戴旧帽
张：“老兄！你这顶帽子，似乎太破旧了些，不大雅观吧！”
李：“不差！我的老婆也为了这帽子，嫌我难看，不愿和我一同到外面去。”
张：“那末，你为什么不换一顶呢？”
李：“不瞒你说，一顶帽儿价少，同她出去，那笔电影费、跳舞费，真吃不消！”
对 策
“过去我的丈夫恨我恨得咬牙切齿，现在绝不会了。”
“怎样使他对你改变态度了呢？”
“我藏起了他的下排假牙。”
主 意
妻子对丈夫说：“亲爱的，医生说我身体不好，他劝我去休息，去旅行。你说我们去哪
儿呢？”
丈夫回答：“去找另一个医生。”
过犹不及
A：“我的结婚，两次都失败了。”
B：“怎么样？”
A：“第一个老婆，走了。”
B：“第二个呢？”
A：“她不肯走了。”
离 婚
丈夫说红烧黄鱼好吃，色好、味鲜、有气派；妻子说咸菜黄鱼好吃又实惠。两人极力争
辩，继而对骂，终于扭打到乡政府闹离婚。
调解委员一拍桌子判决：双方均无正当理由，不予离婚。黄鱼切成两半，男的吃红烧
鱼，女的吃咸菜鱼。现在回家一起去做。
听了判决，夫妻俩嗫嚅道：“黄鱼还没买来呢”
马路拉链
小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”
第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：
“这是供电局在安装地下电缆。”
第三星期马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。”
第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概
是城建局要安装下水管道了。”
小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”
爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”
小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢？这样挖来填去他们不怕麻烦吗？”
联合国
爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗？”
女儿：“知道，是联合国。”
好消息
孩子：“爸爸，报告你一个好消息。”
爸爸：“什么好消息呀？”
孩子：“奶奶的耳朵聋了。”
爸爸：“这算好消息！”
孩子：“这样妈妈再骂奶奶老不死的，奶奶就听不见了。”
足球热
父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球？”
儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。”
父亲：“可足球不能取暖。”
儿子：“怎么不能？你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗？”
哥俩好
年轻的父亲伸出大拇指，对3岁的儿子进行智力测验：
“宝宝，这是几个？”
“哥俩好！”
想象力
有一个嗜酒的父亲，从杂志上看到培养孩子智力的有效方法之一，是经常向孩子提出一
些有想象力的问题。于是，找来儿子，试问道：“你如果有一支马良的神笔，你准备先画什
么？”
“二锅头，爸爸。”
伞状蘑菇
儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？”
爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。”
儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！”
合乎逻辑
女客人：“你的卷发多么美啊，小不点儿。是妈妈给的吧？”
小女孩：“不是的，我想是爸爸给的，因为他头上一根头发也没有了。”
聪明的学生
物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为了让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔
一块石头，会发生什么现象？”
学生异口同声地回答：“罚款5元！”
巴黎乡
在家里，小刚的爸爸对小刚说：“现在‘公社’改成‘乡’了，我们红星公社，就叫
‘红星乡’，以后你给叔叔写信可要注意啊！”
期末考试，小刚在试卷上把“巴黎公社”写成“巴黎乡”，老师问他为什么？小刚理直
气壮地回答：“我爸爸说，现在‘公社’改成‘乡’了。”
感谢信
一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。正在
闲坐的服务员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢！他们争先恐
后地拆开信读了起来：
“叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍蝇比较集中的地
方。那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一
名，特此表示感谢！”
退 学
教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢？”
学生：“因我考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”
二郎山最高
地理课考试时，在试卷中有一道填充题写着：我国最高的山峰是（ ）。小勇不假思索
地填上了“二郎山”。
讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848．13
米，是世界第一高峰，你不知道吗？”
小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀，高呀么高万丈。”
我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆朗玛峰高多了。”
虚字眼
有一天，老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰：学而时习之，不亦悦乎”这句
话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习；而，虚字眼；时，时常；习，温习；
之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。”
讲完，老师问道：“你俩听懂了吗？”
“听懂了，听懂了！”李刚和魏利齐声回答。
老师听罢很高兴，便对李刚说：“那你连起来讲一遍。”
李刚站起来，摇晃着身子讲道：“孔子说，学习虚字眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚
字眼，高兴的虚字眼！”
武则天是大数学家
历�
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