哪块骨骼最温暖-第5部分

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　　　　空荡荡的房间让瞳有种冷兮兮的无归属感。像夜里，对面商店玻璃折射出的微弱月光。　　　　　
　　　　爸妈离婚后她一个人住在原来的老房子里。　　　　　
　　　　老爸总是很忙很忙，原来瞳念高中的时候他就常几个月才回来一次，上大学后房子更是空着沉灰。她爸除了出差就在单位住着。瞳最常吃的是方便面；最常穿的是牛仔裤和黑衣服，因为不大用洗。　　　　　
　　　　瞳想着自己回来后共见过老爸两次，一次在机场，一次周末在奶奶家。每次见到，瞳都觉得自己有很多话要对爸爸说，所以就什么也没说出来。　　　　　
　　　　厨房的煤气灶有一边坏了，烧水的时候就不能蒸饭。热水器经常怎么也打不着火，好不容易打着又常洗一半就灭了。瞳看着那堆破铜烂铁决定就这么将就着过，反正自己也不会做饭，过些时候也可以洗凉水澡了。　　　　　
　　　　又过了几天，热水器的一根管子开始没日没夜地漏水。瞳对自己说，原本每天晚上安静得要死，现在可以听着滴答声入眠了，也不错。　　　　　
　　　　没几天水越漏越多，滴答声没完没了，瞳终于冲到厨房把整根水管都给拔了，再用块抹布把口子给堵上。她拿着管子跑到店里，叫师傅拿了根一样的，回家愣是重新把管子给装上了。　　　　　
　　　　她手一叉，指着那管子骂，你他妈的，以为老子制服不了你，靠！　　　　　
　　　　天亮着的时候，瞳不是在睡觉就在发呆。有时候瞳就看着自己的手指，一根一根绕着玩。　　　　　
　　　　瞳想起妈妈，她说起自己小时候很乖，躺在摇篮里的时候就会翻转着自己的手看来看去，没有人管也不哭。瞳听着就想，是不是人有什么命都是天生的，就像自己，天生该自己跟自己玩。　　　　　
　　　　十点钟之后，夜生活才刚刚开始。　　　　　
　　　　那以后瞳没再见过木木，不过她还剩下一帮可以一块儿喝酒的狐朋狗友。这样的朋友好像每次回来都会换一批，无所谓了，像走马灯。瞳古怪的行为下有种莫名的怀旧情绪，可连她也知道没有谁再会用几年的时间来培养一段感情，谁都玩不起。　　　　　
　　　　附近街角有家琴行，老板常自称自己这琴行是全省第一店。瞳没事就在那儿混着。　　　　　
　　　　那个老板胖乎乎的，瞳看了他很久都不敢相信他是所谓搞音乐的，可他自己说自己弹了十几年琴。其实他和瞳同年，只不过七八岁就开始抱琴。瞳还听人说他以前更胖，现在瘦下来是因为在喝某某牌的减肥茶。　　　　　
　　　　到了下午，琴行的人就会很多。老板纠集了一帮人在那里排练。　　　　　
　　　　瞳在那里遇见了很多自称爱好音乐的人，其中不乏大志向大理想者，每逢来了漂亮的女孩子，他们就会不厌其烦地述说他们沉重的抱负。所以他们虽然一个个长得比较狰狞，女朋友却都出落得水灵。　　　　
　　　　瞳想，要我也是个男生，我一定要把头发留长，然后说自己是搞音乐的。　　　　　
　　　　瞳的生活每天都差不多。　　　　　
　　　　半夜开始上网，天亮了就睡觉。白天醒着时候看电视或者发呆。　　　　　
　　　　认识那帮人之后，瞳下午的时间一般都在琴行泡着。　　　　　
　　　　他们弹琴的弹琴，打鼓的打鼓，瞳趴在老板的电脑上免费上网。　　　　　
　　　　晚上的时间不是K歌就是蹦迪，把浑身的劲使完了就去夜宵；或者在酒吧喝得酩酊大醉，一伙人开着车在滨江大道上飙，每个人都扯着嗓子狂呼乱叫，生怕别人不知道他们是疯子。瞳在这时候总是叫得最响的一个，大家都说她虽然白天像个吸毒的，这时候倒是很有精神。　　　　　
　　　　朋友是一拨一拨的换，可生活总都是那个样子。　　　　　
　　　　他们在黑夜的寂静里看见自己赤裸裸的空虚，有时伤痛，有时麻木，然而总是继续。　　　　　
　　　　瞳不会喝酒，可她喜欢喝。　　　　　
　　　　只要喝醉了就什么也不用想了，她就不会发现其实这帮朋友一个个都是比自己还可怜的人；就不会去想他们其实和自己一样，靠着这些徒劳的放纵寻求一点不可得的欢乐和解脱。　　　　　
　　　　瞳最讨厌同情别人，可瞳好像从未醉过，她总是脑中装满酒精就开始看到很多悲伤的事情，看到每个人身上背负的无法言说的伤痛。　　　　　
　　　　她发现其实每个活着的人都那么可怜。　　　　　
　　　　然后她继续喝，她把自己弄得一团糟糕。　　　　　
　　　　瞳想，是谁说的，坏吧，坏吧，坏到头就会好了。　　　　　
　　　　Unhappy　girlLeft　all　alone　　　　　
　　　　Playing　solitaire　　　　　
　　　　Playing　warden　to　your　soul　　　　　
　　　　Unhappy　girl　　　　　
　　　　Tear　your　web　away　　　　　
　　　　Saw　thru　all　your　bars　　　　　
　　　　Melt　your　cell　today　　　　　
　　　　You　are　caught　in　a　prison　　　　　
　　　　Of　your　own　devise　　　　　
　　　　Unhappy　girl　　　　　
　　　　Fly　fast　away　　　　　
　　　　Don't　miss　your　chance　　　　　
　　　　To　swim　in　mystery　　　　　
　　　　You　are　dying　in　a　prison　　　　　
　　　　Of　your　own　device　　　　　
　　　　——The　Doors　　　　　
　　　　（四）　　　　　
　　　　我不用看你我知道你在做什么　　　　　
　　　　我不用听你我知道你在说什么　　　　　
　　　　我知道属于你的日日夜夜　　　　　
　　　　知道晨光怎样不敢面对你无望的冷峻　　　　　
　　　　知道夕阳总会无情咬碎你温柔的忧伤　　　　　
　　　　知道在死寂的暗夜里你沉入无底的沼泽　　　　　
　　　　知道你永不安分的灵魂怎样多变怎样坚贞　　　　　
　　　　知道什么时候你会想起我想起我时你是怎样的喜悦和悲伤　　　　　
　　　　


第二部分我看得见的天长地久

　　　　作者：莫夜　　　　　
　　　　——我的侧脸有阳光的指纹　　　　　
　　　　在爱情还没有来到的时候，我总是在一个家徒四壁的房间，对着一台电脑抽烟。燃烧，漆黑的背景，像层次模糊的瀑布，铺了一幕参差的烟花。你的ID被晾在上海的对角，那座砖红的楼，第三部扶梯的拐弯处，阳台的架子上。在滴水。滴水。我伸出手去，你说，Hi。　　　　　
　　　　我起了个大大的晚，颓靡着脸去实验室上机。太阳本是直的，但路过那些花哨的楼房，也就折射了个角度，投在你OICQ的头像上。文字，发送。我不知道，也许在恍惚间，我就劈劈啪啪交出了自己的下半生。　　　　　
　　　　有时候，我大概明白，爱情那一巴掌，在觉得疼的时候，发力的人早已走到背后。　　　　　
　　　　那个时候，你的耳朵应该已经不大好了。常常是一瞬间在马路上陷入一片寂静，整世界的沉默，却有着玩偶的视觉真相。压抑排山倒海。也会幻听，无知觉的音节杀过耳膜；沙沙的电话线一样。少一个感觉，也许多一份牵丝攀藤的敏感。　　　　　
　　　　你笑笑说，去死吧，哪有那么文艺腔。医生说这是逐渐恶化的病，放在耳朵里，就是慢慢地吞噬神经元，直到全部聋掉。不过现在，你笑，大限临近，你也紧锣密鼓地狂欢。满墙满袋的打口，在CD机里尖利地划过。你的耳朵充斥了摇滚的音符，看一看CD的封套就好了：Gackt在墙角冷冷的表情，你就推导得出月下的凄凉。　　　　　
　　　　声音里的伤口让你神经脆弱，不分昼夜地，有伤感就哭。　　　　　
　　　　我说，你不要哭呀。我在这里把头放在怀里，我们一块儿做梦。　　　　　
　　　　一天我在虹桥路走了一圈，很恍惚地穿过宽敞马路上那些人群。走得累了就上没目的的车，轻轨地铁一站站地换，登进登出仿佛就告别或新生了一个世界。也许对那种寂寞我是毫无戒备的，因为莫名其妙地我会空落落地难过——于是疲倦，于是坐定了身子，望了天，想你。　　　　　
　　　　你喜欢的香水牌子。你吃过的馆子。你突然失去听觉的天桥下。你一定踩过的一段石子路。　　　　　
　　　　我像长征一样地朝圣。合十了，你是我的天。　　　　　
　　　　我不说话，你就可以听见我吧。　　　　
　　　　下了线，跟你通电话。害怕的是不知道说什么，但接通了线，你却一斗篷地罩过来，说：我现在又听不见了，不过不要紧，你单单听我说就好了。　　　　　
　　　　我流了眼泪听你自己也听不见的话。隔了不着边际的空间，我和你却共用一双耳朵，共享一把嗓子。自言自语的样子，我们是不是对镜自恋的代表？　　　　　
　　　　呵呵。你在网上继续打字。我们还是有一点小聪明的。　　　　　
　　　　可是我在电话里的飞吻你也听不到。　　　　　
　　　　那么，我们见面吧。　　　　　
　　　　我泡了一杯茶，月光防不胜防。相爱的两个人，却是从没见过面的——值得？不值得？一个问题，两个态度，回答却陷在XX和XY两个染色体中：既然没有突起和沟回来彼此契合，我们凭什么来彼此承诺？　　　　　
　　　　沉默的时候，又太用心。　　　　　
　　　　网恋标准的格式，他不爱我我不爱他。我坐在空落落的42路空调车上，被广告贴得花哨的窗户看不透淮海路的梦死醉生。我是试图捕捉一点feeling的，化纤织物的外套磨得我心烦意乱，干脆也就靠在窗角，轰轰然中打个盹，防备突然没了勇气逃下车午夜狂奔。　　　　　
　　　　各自的爱嗔，各自如何去面对各自？　　　　　
　　　　可是你只是孤落落地立在路灯的那里，头发不够整齐，背影也不够动人。你见我面只是牙齿豁然地笑，健康如常人见朋友，熟得如七月半的西红柿，全然不顾我早已忐忑好长时间的泪腺，委屈得就想喷薄出来。　　　　　
　　　　你应该足够浪漫吧，惊喜，或者故作掩饰地酷。然而你全然不，你只是姿态朴素地立在那里，腰板挺得那么的不符合生存原则，一看就是个攀不过天长地久的少爷。　　　　　
　　　　长街。星光未浓夜色袅袅的主角AB，我和你，手指有意无意地摩擦。那天你的耳朵情况还不错，我还可以一点一点叙述，用嗓音当键盘，把夜幕当桌面随意排列心情的图标。说文学说理想说光影迷离，但是小心翼翼地避免音乐，怕碰了那条幼嫩的弦就会断。　　　　　
　　　　倒是你反过来安慰我，带头说谁谁有哪些可取之处。我看着你像看着一个无赖，痛则痛着还要拼命掩盖伤处。想笑，但是捂住口的表情是怕痛哭出声，心疼的感觉像蚂蚁爬山静静蔓延。你是我的天鹅，我怎容许你就此顺流不复返。　　　　　
　　　　夜好深了，见识了自己的心爱，该告别一下。你当时就想抱我，却突然耳痛，不能听见。我怕怕地掩住你双颊双耳，蜻蜓点水地吻一下。嘴唇的目击，一瞬也是好的。　　　　　
　　　　你转身离开，我在背后徒劳地挥手。甚至徒劳地大喊一声“我爱你”，你也不折过头看我一下……你这人……你盲了双耳上车，从此我的耳朵也是你的，爱情给我自愿的惩罚。　　　　　
　　　　除了我，在这漆黑的两点钟，你有没有在牵挂？　　　　　
　　　　也从此，我有意无意地老从东北角的学校向西南区跑。有时是地铁，有时是轻轨；见你不见你都要让自己离你的呼吸近一点，再近一点。约会是越来越频，只是我不许你上街：你听不见喇叭，被撞了怎么办……你说我当你是个废人了，我急急地摸着你的耳廓，难过不已。　　　　　
　　　　其实也好，万事存档的总还是那些眉目照片。万年之后我和你的眼睛还在某处被记录就够幸运了——你这样说。牵了你的手坐在新天地喷泉边，STARBUCKS，玻璃倒影。你说话比我现实：我还自作多情亲力亲为地浪漫，用“假设”“如果”“不妨”作连词，想像绝美樱花是怎么样淹没你我的脚趾；而你最尖锐的修辞只是：Do　you　really　love　me？我想我是贝多芬手指下的黑白键，就算你听不到，依然是不腐地存在的。I　do　love　you，也不需要你听到，不管法语日语德语的格式。爱情爱情，缠绵得只记得了爱，忘记什么是情。　　　　　
　　　　冬天，你用帽子把耳朵捂上。你手势清朗，织一个冷眼旁观的网，把我网在中央。不过在我看来，你不过是眉目冷艳的酷哥而已，自敛地在流离花朵夜色间抽烟——少了一感，连心境也安稳起来，如同练习了瑜珈，施施然便有腾云驾雾的本领。　　　　　
　　　　不过华丽还是过眼云烟。在街道两岸看逡巡而过的帅哥靓男，刹那间，也化作陆离的烟飞烟灭。我打电话给你，喂喂喂的叫喊，怕的是终有一天你什么也听不见了，耳膜上却刻不下我一点点的痕迹。如是遗憾，又怎是凭借吻你吻到眼底出血可以弥补？　　　　　
　　　　亲爱的，我只是在爱了。你听得见吗？　　　　　
　　　　然后，有一天，你什么也听不到了。真的一点点也听不见了。　　　　　
　　　　你却神情明媚地对我说，　　　　　
　　　　我曾听得见天荒地老。—夜。　　　　　
　　　　


第二部分胭　脂　红　

　　　　作者：苏鹰　　　　　
　　　　阿章安静地坐在四方的院落里那张石头的圆凳上，面前的石桌上散落着几把毛豆。　　　　　
　　　　阴暗的屋子里奶奶还在抽烟，深而宽阔的眼睛虽然凹下去了，却昭示着许多的岁月之前，这是个绝色美人。奶奶望见了阿章的发呆，并没有说什么。她想着应该给阿章找个婆家了吧。　　　　　
　　　　阿章的奶奶，一直酗烟酒的这个女人，解放前是极风光过一些时间的。她17岁上的时候在那算不得大的小城里已经是很有声名的俊俏了。小户的人家出了如此的女儿自然更是小心谨慎的，尤其在这兵荒马乱的年代，搞好了也许是鸡犬升天的福气，坏了也许就是飞来的灭顶之灾。　　　　　
　　　　阿章的奶奶是骨子里的灵气，很明白着自己的漂亮，和对自己许多的长远的考虑。她看不上隔壁卖包子的王二，或是街上修表的栓子，她知道自己是可以飞高枝的。　　　　　
　　　　阿章见过奶奶还保留的绣着暗花的真丝旗袍。是解放前那些老艺人的绝活，一针一线都是精致之极的。而一般的小户人家是绝没有消耗在这上面的多余的钱财的。　　　　　
　　　　是的，阿章的奶奶最终是变了凤凰飞了高枝，至少在那时候是难得的荣耀了。她做的是二姨太，后来没多久大太太就死了。男人是国民党里的一个军官，相貌又是算得方正的，所以几乎所有的人都艳羡着她的福分。