求婚记-第15部分

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　　　　“如何回答？”　　　　
　　　　　　“我说：阳间正在开会，特来一躲。”　　　　
　　　　　　“世界上最悦耳、最叫人快乐如狂的声音是什么？”　　　　
　　　　　　“女人的笑———像银铃一样。”　　　　
　　　　　　“非也。”　　　　
　　　　　　“发薪时钞票麦克麦克（形容钱很多）。”　　　　
　　　　　　“非也。”　　　　
　　　　　　“听你的。”　　　　
　　　　　　“主席宣布‘散会’那句话。”　　　　
　　　　　　“这个胡子脸龇牙咧嘴，两三句话就要夹上一句英文，学问一定大得可怕。希诸君洗耳恭听，不得窃窃私语。”　　　　
　　　　　　“朋友，他说的是法文。”　　　　
　　　　　　“那他的学问就更大。”　　　　
　　　　　　“听起来又像德文。”　　　　
　　　　　　“不管什么，能夹上几句洋话，就是满腹经纶。任何人都不能破坏我内心油然而生的敬意，你莫挑拨离间，我是佩服定他啦。”　　　　
　　　　“是可忍，孰不可忍？”　　　　
　　　　　　“忍也得忍，不忍也得忍。百忍家声之中，有百忍堂。要想长命富贵，一泡狗屎塞到嘴里，也要叫‘好甜’，何况区区一会乎？”　　　　
　　　　　　“现在五点整，我另外还有一会须去参加，先走一步了，对不起，不再奉陪。”　　　　
　　　　　　“别走。”　　　　
　　　　　　“谁走谁是王八。”　　　　
　　　　　　“老周溜了，低着脖子，弯着腰，蹑脚蹑手，惶惶如丧家之犬，急急如漏网之鱼。”　　　　
　　　　　　“溜走的人有福了，天国是他们的。”　　　　
　　　　　　“我敢赌一个地球，老周准是泡咖啡馆去了，咖啡馆那个三号妞儿和他有一手。”　　　　
　　　　　　“彤云密布，似乎要下雨，我什么都没带，这该如何是好。”　　　　
　　　　　　“你是何等人？”　　　　
　　　　　　“此语怎讲？”　　　　
　　　　　　“上等的坐自用汽车，中等的坐出租汽车，下等的坐公共汽车。”　　　　
　　　　　　“我比下等的差多啦。”　　　　
　　　　　　“那么，淋着回去就是。”　　　　
　　　　　　“眼看他猛地站起，眼看他张牙舞爪，眼看他好容易结结巴巴讲完，眼看他筋疲力尽坐下来了，还气喘如牛，好像刚和兔子赛过跑。用手帕狠狠地擦着汗，用嘴巴和他旁边的那个人轻轻地吵。他脸上紧张得不像话，那鼻子耸得尤其高。咦，霎时间，似乎他又在讨那个人的好。他露出了白牙，扬起了眉毛，皱起了眼角，在那里嘻嘻嘿嘿地笑。糟！现在发话的那一个，眼睛瞪得更大，手势挥得更凶，唾沫喷得比谁都一点不少。你看他引经据典，你看他拍案咆哮。惟恐别人误会他学问小也，硬是要扭断了脖子，扭折了腰。瞎胡闹，胡说八道。一个又一个，宝。”　　　　
　　　　　　“该员信口雌黄，前途不可限量。”　　　　
　　　　　　“你说我有前途，那当然是因为我满肚子都是书。拔掉我一根头发，也比你的大腿粗。我读过三坟五典，我读过八索九丘，我读过英格里虚，我还读过八格野鹿。我上天打过凤凰，我下海猎过蛟龙，我翻山拿过狮子，我还进洞捉过老鼠。当今世上能有几个绝顶人才，兼备文和武。有的话，那就是———吾。你要好好地烧冷灶，你要天天地夜访茅庐。当来时，趁那漏滴三点，更敲五鼓。带上你那千娇百媚的妻，带上你那数不尽的黄金美钞，以便打牌时故意地输。呀，你不要怕不能出人头地，也不要怕帽子忽然绿。等我一朝得地也，封你为士大夫。”　　　　
　　　　　　“该小子油腔滑调，殊堪痛恨，着差牛头马面，抓将过来，在油锅中细煎三年之后，转生开会国，终身开会去也。”　　　　
　　　　　　“开会是开会，办事是办事。开上三千年会，不抵头目们的一个屁。这种会以后少开为宜，以免无聊之人，在会场上乱写条子，传来传去，不成体统。”　　　　
　　　　　　“牢骚太多，足证心术不良。”　　　　
　　　　　　“开会时说人话，开会后做狗事。”　　　　
　　　　　　“汝火气盛之，不择言之，吾戚然忧之。汝其勉之，不可犯之，吾方欣然喜之。将与汝娶一妻之，便吾用之，我亦肯之，汝若乐之，我亦乐之。汝其知之，我特告之。”　　　　
　　　　　　“你刚才怎么一讲就讲了二十分钟？”　　　　
　　　　　　“二十分钟？顶多只两分钟，我决不会讲那么久的，你血口喷人。”　　　　
　　　　　　“明明二十分钟，我要不是谦虚有素，会照实说你讲的是二十七分钟。看老朋友面上，已特别优待你七分钟了。不信，问问你的邻座。”　　　　
　　　　　　“没有讲时，决心不超过时间，谁知一讲就冒了。”　　　　
　　　　　　“你讲些什么？”　　　　
　　　　　　“忘了，天晓得我讲些什么。”　　　　
　　　　　　“你按你的铃，他讲他的演。”　　　　
　　　　　　“不，你按你的铃，他训他的话。”　　　　
　　　　　　“也不，你反你的对，他训他的话。”　　　　
　　　　　　“主席必须有权威，任何人超过时间，一律付以吊刑。”　　　　
　　　　　　“宪法上应该加上一条，曰：人民参加任何集会，如发言时间超过五分钟，一年之中，连续两次以上者，得不经询问，执行枪决。”　　　　
　　　　　　“还有，发言离题太远的，也应该有惩戒。最好发明一种‘会场揍人机’，只要一按电钮，上去就是一耳光。这种揍人机制造奇妙，绝不会把鼻子打塌，但却一下子就打得那个人痛哭流涕。”　　　　
　　　　　　“这揍人机对于那些乱写乱传纸条的人也适用。”　　　　
　　　　　　“亲爱的耶稣！”　　　　
　　　　　　“讲话的那个人，看起来很面熟，好像哪里见过。”　　　　
　　　　　　“是不是火车站？”　　　　
　　　　　　“更甚，仿佛在监狱的接见窗口。”　　　　
　　　　　　“他为什么去看你？给你送饭吗？”　　　　
　　　　　　“敌友不分。该死，该死。”　　　　
　　　　　　“他为什么讲话时老摇头？”　　　　
　　　　　　“大概有康氏反应。”　　　　
　　　　　　“哪里，准是八代祖传羊痫风。”　　　　
　　　　　　“给我一根烟。”　　　　
　　　　　　“没有。”　　　　
　　　　　　“拜托，老朋友啦。”　　　　
　　　　　　“签上来，让我批。”　　　　
　　　　　　“你为什么如此穷凶极恶？”　　　　
　　　　　　“予平日向不带烟，今日才有，须知人之初贵，每每烧得坐不住马鞍桥，最难交往，亦最难伺候。予何人也，岂敢例外。君若以往日之我待我，是君之误，君必大碰其钉子矣。稍有头脑，盍兴乎来！”　　　　
　　　　　　“有刀子否？”　　　　
　　　　　　“干啥？”　　　　
　　　　　　“他讲得太好啦，我要杀身以报。”　　　　
　　　　　　“看那个发言的小白脸，何等英勇！”　　　　
　　　　　　“咬紧牙关拍，硬着头皮钻。”　　　　
　　　　　　“说话要忠厚，你两人刻薄过甚。”　　　　
　　　　　　“现代的人，只知道责备说实话的人，对那些做坏事的人，连碰都不敢碰，乃是‘绝物’，吾欲无言。”　　　　
　　　　　　“天下虽然小，绝物却甚多，人喂他人参，他却当屎橛。”　　　　
　　　　　　“我要去厕所，马上就来。”　　　　
　　　　　　“不准，胀死可也。”　　　　
　　　　　　“暂缓办理。人心不古，世风日下，尤以值此冬防吃紧之际。吾已下令，将大门加锁，以免不肖之徒，借口外出，驾‘尿遁’而逃。”　　　　
　　　　　　“不要交头接耳，扰乱军心，一个女人发言了。”　　　　
　　　　　　“什么‘女人’？应说‘小姐’。”　　　　
　　　　　　“她身体婀娜，双乳高耸，红唇乍破，皓齿初启，好不教人心魂荡漾也。诸君应稍安毋躁，听她说些什么，说不定是向我求婚哩。”　　　　
　　　　　　“阁下光棍三十年，予深悯之。”　　　　
　　　　　　“越看越爱，她是一个美人哩。”　　　　
　　　　　　“美人？二十年前一美人。”　　　　
　　　　　　“徐娘半老，风韵犹存。”　　　　
　　　　　　“她的腔调很柔，柔到我心窝里。”　　　　
　　　　　　“上帝，我的魂都被她勾去了，发言就发言，讲演就讲演，乱飞媚眼干什么？”　　　　
　　　　　　“我看出苗头有点不对，又有人旱地拔葱，从座位上一拔而起。”　　　　
　　　　　　“何不扑杀此獠？”　　　　
　　　　　　“随他去，他上辈子准是一个哑巴。”　　　　
　　　　　　“奉天承运，皇帝诏曰：尔等大小臣工，讲的讲，写的写，乱七八糟，搞的什么名堂？惹得朕躬性起，把尔等装入毡袋，扔到河里喂吴郭鱼。钦此。”　　　　
　　　　　　“上苍有眼，使贵朕躬终身当一小职员，若一旦为君，民无类矣。”　　　　
　　　　　　“敝朕躬说话虽凶，行事甚松，尔等不必顾虑，尽管拥戴可也。钦此。”　　　　
　　　　　　“会后去看《小母鸡》，我请客，如何？”　　　　
　　　　　　“兄台，我与你前世无仇，今生无怨，干啥要苦苦谋害我？假设你看我不顺眼，可随时拉过去揍一顿，我连哎哟都不哎哟一声。”　　　　
　　　　　　“是何道理？”　　　　
　　　　　　“我虽其蠢如猪，但还没蠢到去看国产电影的程度。导演只会照相，演员只会哼唧，说话像宣读联合国文告，而且动不动就唱了起来，剧情幼稚得可笑，表情拙劣得可怖。一不小心，看了之后，会浑身起鸡皮疙瘩而死。兄台，求你念及二十年老朋友，饶　　　　
　　　　了吧。”　　　　
　　　　　　“不饶。”　　　　
　　　　　　“我还不看日本电影，日本电影的男主角横眉怒目，一个一个凶得像欠他两千两银子。女主角哭哭啼啼，一个一个可怜得像在大庭广众之下刚挨过耳光，而且说话如喷火，受不了。”　　　　
　　　　　　“那么，你喜欢看什么？”　　　　
　　　　　　“美国西部武打片、侦探片，等而求其下，看看文艺片，但，不看悲剧。”　　　　
　　　　　　“别的不说，你生为中国人，死为中国鬼，竟不看中国电影，爱国心何在？须知无爱国心便是汉奸，当了汉奸就自然而然地人神共弃，满门处斩。小伙子，勉之乎？”　　　　
　　　　　　“兄台，请你快处斩吧，我沐浴更衣，伸颈以待。”　　　　
　　　　　　“此公哇啦哇啦，形同泻肚，似乎要决心把我们讲死。”　　　　
　　　　　　“美国国会有疲劳讲演，一讲便是十二小时。”　　　　
　　　　　　“假设我们讨论的是正经事，我宁愿听他讲上一年。”　　　　
　　　　　　“写个便条给他，告诉他太太跟人跑啦。”　　　　
　　　　　　“事到如今，还说什么，惟有忍耐，抗战到底。”　　　　
　　　　　　“我恨不得把他碎尸万段。”　　　　
　　　　　　“山人心生一计。”　　　　
　　　　　　“试略述之。”　　　　
　　　　　　“山人以为：创立一个‘开会法’，规定凡是开会，发言时，都得金鸡独立———那就是说，一条腿站着，用不着按铃，也用不着规定时间，只要等他一条腿站得发酸，或是站不稳啦，自然会戛然而止。”　　　　
　　　　　　“如果他不肯用一条腿呢？”　　　　
　　　　　　“那他就是违法，人人得而诛之。”　　　　
　　　　　　“如果他换腿呢？”　　　　
　　　　　　“照诛不误。”　　　　
　　　　　　“此计甚妙，公之头脑，似并不完全是狗屎也。”　　　　
　　　　　　“予甚赞成。”　　　　
　　　　　　“问题是，这个法律如何制定？”　　　　
　　　　　　“恐怕要开一个会决定。”　　　　
　　　　　　“我的娘，又要开会。”　　　　
　　　　　　“只要此案通过，以后天下便太平了，再也没有人恐惧开会了。”　　　　
　　　　　　“一言为定，就这么办，希提案人提出具体办法。”　　　　
　　　　　　“再见！”　　　　
　　　　　　“白白（bye…bye）！”　　　　
　　　　


第四部分第十七节　打翻铅字架（1）

　　　　“真的，”那工头说，“天老爷看得最清楚，我如果把这故事归入恐怖的一类，准有人笑我故意夸张；如果把它当成一场滑稽剧，大概又有人以为我过甚其词了。我做的仿佛是一场奇异的梦，从一开始就不断地发现我是倒霉定了。”　　　　
　　　　　　“快点讲呀！”张大了眼睛的人们催促他说。　　　　
　　　　　　“我得先行请求一点，就是，你们必须相信我所讲的都是真实的，我虽然可以提出任何人都无法否认的证据———我这个故事的男女主角，到现在为止，还都乱蹦乱跳地活在我们这个城市里。但我仍坚持这个请求，因为，甚至于有时候，我都有点怀疑，那些人连我在内，是不是都患着一种夜游症。”　　　　
　　　　　　“开始吧，你的废话太多！”角落里叫起来。　　　　
　　　　　　“是这样的，”那工头说，“我从初中毕业时，因为家里很穷，没有办法继续升学，父亲就把我送进一家印刷公司当学徒。记得我第一天走进那家公司的时候，震耳欲聋的巨大机器和电光闪闪的制版厂，都是从前听都没听说过的奇怪玩意，使我生出很大的惊讶。我是被派到排字房做学徒的，我真遗憾当初没有被派到机器房，那就不会遭遇到现在要叙述的奇怪事情了。然而，无疑问地，我毕竟是被派到排字房，而且直到现在，已干了整整十五年，从三级学徒，靠着上帝的照顾和自己的血汗，升到今天的工头。我一直是非常愉快的，一直愉快到有一天———　　　　
　　　　　　“那一天是魔鬼的日子，我应该感觉到左眼在跳才对。上班后不久，老板把我叫到他房间里。　　　　
　　　　　　“‘这是一本原稿，’他没有等我站稳就把一包东西递给我，他说，‘最最速件，端阳节以前，一定出厂。’　　　　
　　　　　　“‘来得及！’我回答说。　　　　
　　　　　　“老板用一种不安的眼光看着我。　　　　
　　　　　　“‘我有什么不对吗？’我说。　　　　
　　　　　　“‘没有，’他从写字台后面走出来，拍拍我的肩膀说，‘你回答得很轻松，这使我担心。我们的雇主是一个很有名望的人，他交印的这些东西，在普通人看来，实在是不值得一个屁的。但他却连价钱都不还，我们要知道有名望的人总是十分难伺候的呀。’　　　　
　　　　　　“我同意他的见解。　　　　
　　　　　　“‘连一个标点符号都不能错，’老板说，‘更别说错一个字了。假使你错了一个标点符号，或是错了一个字，公司就要赔偿出一个可怕的数目。而你，老弟，你也就等于被开除了。’　　　　
　　　　　　“我像捧了一颗核子弹头似的，把原稿捧到排字房，然后把桌子上的东西统统拨开，提心吊胆地把它放下。