非常隐私-第22部分

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说，她也希望能成功，但她作为女性，应该有自己的自尊，就是非常想做那件事，在男性面前也要故作拒绝，她还说如果我昨晚上再放肆一点，她会对我那种对性的执着追求而感动，她会放弃一切地使我达到目的。

　　　　果真如此，我告诉她说，我昨睡回到家也是这幺想的，我说，如果当时我把她按在地上强行发生关系，她是否会告我强奸了她，她说绝对不会，她说她理解男人需要女人时的感受，跟女人需要男人一样，她说她有时被憋得难受时，希望有男人压在她身上。

　　　　她说了很多，说得我心痒痒，那东西也竖了起来。

　　　　末了她问我令晚上是否再上她那儿去。我很慷慨地答应了。她很赞美我说，男子汉就应该爽快些，要话得潇洒，要学会享受，不要像我刚去咖啡厅时那样害羞，扭扭捏捏。她说如果我今晚一定去的话，她在门口专门迎我。

　　　　我高兴极了。

　　　　当晚按约定时间去了，她果然在门口迎我。今天衣着款式跟昨天差不多，只是颜色不同，透明度高了，黑色的真丝汗衫隐隐现出白嫩的肌肤。透出一股股女性的青春魁力。超短裙比昨天稍长，但薄如纱帐，可透过纱裙看见里面的三角短裤，真是太迷人了。

　　　　我们在一张桌上坐下，又要了两杯咖啡，边喝边谈，开始对坐改为并排坐着，我把手搭在她的大腿上，她却把我的手拿起放到乳房上。我来触摸那弹性十足的乳房。她紧紧地挨着我，我索性把她抱起放在大腿中间。她轻轻对我说，她心里非常非常的激动，也感到格外的舒服。我问她是否要另外找个地方。她说行，她知道有个地方非常隐蔽，可自由消遣。

　　　　我起身付了账，共三十六元。之后，她把我带到咖啡厅后院的一所房间，装饰豪华，大门一边有个柜台。她叫我去买张票，我知道买票的含义。本想不买，但一想再贵也就这一次，说不定她尝到了性生活的滋味时会来找我的，我不决能失去这个机遇。

　　　　买票时，票价高得吓人，800　元钱一张。我咬紧牙关买了。一走进房间，我就把她紧紧抱住，她说要先休息一会再说，问我干嘛这幺冲动，她说冲动会降低效率，会失去美感。

　　　　我说我管不了那幺多，成功了就是效率，就产生美感。

　　　　她笑了，她说我只是自我陶醉，不考虑两性生活的共同美。我没听她的，还是扒她的裙子和短裤。

　　　　她挣扎了一阵，可能是疲倦了，便躺在那里，重重地叹了口气，我很容易地使两人的肉体会在一起。我并且打趣说，女人要活得温柔，也要学会享受。

　　　　她说她不懂什幺叫温柔，什幺叫享受。我说这就是温柔，这就是享受，她轻轻地笑了，却笑得很不自然，近似一种苦笑。

　　　　我发现她那地方很松，根本就不是什幺黄花女，我终于知道她骗了我，于是我变得狂野起来……

　　　　尽管我以男性特有的冲动对她蹂躏，她脸上没有一点儿痛苦的表情，流露出来的则是更多的兴奋。我知道她是这方面的高手。

　　　　其实我也不弱，虽然见过几个女人，但积蓄的力量也够大的，我问她感觉怎幺样，她说她没想到我能持续这幺长时间还没有达到高潮。

　　　　我说我没结婚，两性关系常常遇到饥渴，我说这次已快三个月没尝这种味道了，这是一种积蓄，我说快三个月的积蓄发泄在你的身上你应该感到无穷的快乐。

　　　　她说她天天在尽情地享受，她还想知道我三个月的积蓄到底有多少，她说如果按1000元计算，也有三千元，这数字也不小了，她完全愿意接受。

　　　　我一听呆了，她向我索要三千元小费，这可太麻烦了。

　　　　折腾了一会，我感到有点累了，我一看时间，竟吓了我一跳，不知不觉中已半个小时，但我并没有达到高潮，却疲软下来，她知道原来我是个虎头蛇尾。

　　　　她准备爬起来，我告诉她说我没达到高潮，还要爱一次。她说按咖啡厅的规矩，是只准爱一次的，从来就没有二次的先例，但她对我挺感兴趣，再爱一次也无妨，但她想休息一会。

　　　　第二次完成之后，她笑了，她说她原以为我的性格比较古怪，经过这次交往，他说她完全知道我是一个狂野中带有柔情，意志中带有冲动的男子，最有韵味，最能让女孩崇爱，她说我并不象自己说的那幺粗。总之，她说她已知道了我的粗细。

　　　　我说我以前也认为她是一位天真的女孩子，开放、热情，但从昨晚到今晚的交往过程可以看出，她的城府很深，若用简短的一句话概括为，我终于知道了她的深浅。

　　　　她又笑了，她说男人的粗细和女人的深浅，是上帝铸造的，没什幺惊奇，男人和女人谁也少不了这东西。

　　　　她说她对我令晚上的努力完全满意，她说她遇到过的并且上过床的男人中，我是最优秀的一个，无论是人格，精力还是其它各项，都有超人之处，她说有个曾经带了壮阳液的男子也只持续了二十多分钟。

　　　　她说我是天生的壮男，就看我最后的一招是否非常使她满意。

　　　　那就是小费。

　　　　她说也不要像我说的那样给三个月的积蓄，她说她很理解男人挣饯的艰辛，稍微给些就行了，只要我自己认为够了就行，或者说在我心目中值多少钱。

　　　　我又一次受到感动，尽管她心里总希望我多给她一些钱的，但她能当着我的面把这种理解男人的话和宽容的要求说出来，确实是一位高尚的女性。

　　　　这样的女性是无价的，我把这句话告诉她，她更加激动了。她说她希望我常来这儿与她作陪。说着她拿出一个录音机，按下按钮，我与她说的话全都录入在里面，甚至作爱时那种由于我太冲动发出的那种肮脏的声音也录入了。

　　　　她问我效果怎幺样，我说太棒了。说完我拿出5　张百元的钱给了她。

　　　　她没有笑，也没有哭。

　　　　我不知道是被她感动，还是被她所吸引，我只觉得今天的损失太惨了。

　　　　一　　　夜匡　若

　　　　今在让我深吻你的额吧，那道疤痕又怎样刺痛了我的心。让我水一样的环绕你，以我的千种柔情，以我的溅碎状，以我不为人知的所有，以我十年岁月的沧桑，吻你咬你撕扯你，并轻轻敷干那血痕，我们没有明天，求你拥紧我吧。

　　　　生命中的确有些东西是无可臆测的，正如青春如水是一日日蒸发竭尽，还是奔流着一饮而尽呢？也许会泼溅到地板、墙壁，在阳光照不到的地方慢慢阴干，在斑驳的木板或砖壁上留下一圈淡淡的水渍。

　　　　日子久了，渐渐地看惯了许多自然与不自然，原来有些可以惊喜的事情，也不再动人。生命的最初原非如此，婴儿的眼睛特别的黑和亮，随着时光的推移，不知怎幺的就黯淡了，其实是没有什幺大喜大悲的事，过去的，也就过去了。有人一生关在一个瞬间里，自觉地，不自觉地，都是一种幸福。

　　　　寂寂的长廊中，一个年轻人匆匆走过，有人知道，有人不知道，他的行动之于别人，无非是知道与否这一意义，生命在大理石的地面上迄通而去，没有痕迹。

　　　　我穿着睡裙在黑夜中游走，发丝因着呼吸微微浮动，如此温柔。倘若我能够追忆，所有的过往将都被雨水打湿，我因此感知一种水的潮气，一种不曾为人深知的气息。

　　　　脸在镜中，水气氤氲间，对面那个女人的悲伤与我无关，流年的光影只轻轻一掠，我看过了这一生中唯一的一个十年。

　　　　八七年，高考是一场寂寂的落幕，该走的都走光了，如同午夜场后的归人，以不为自己设想的方式滑落于夜中，夜深露重，我的心上一次一次渗出水雾，有你的日子是块薄冰，凉凉地在里面浸着。

　　　　而你在长沙，读工科，我从省级重点高中逃回原籍，在一个边陲的小镇补习，遥遥地望你，望不到就只有触摸你的照片，手指掠过脸庞、沙发、背景上美丽而冰冷的岳麓山。那年的冬天的确很冷，我和徐阮就常各自笼着手炉坐在角落里悄悄谈你。现在回想徐阮，我不是仇恨，是怜惜。

　　　　你写信来，阮说不要回，她一再一再讲让我考上大学后再给你写信，她说这可以维护我的自信，也可考验你对我的感情，后者我毫无怀疑，不回信只是因为我自卑，自卑得要命。

　　　　那次高考，人生将我的所有一次否定，面对过去与未来都是不自信，站在现实与理想之间，彷徨四顾，那份无助无以复加，每次想你，心便空了。

　　　　而其实在这之前，我是个最快乐不过的女孩，过着最广义的快乐的生活，这些你都知道。你说我傲气，却曾极得意地指着一篇文章给我看，题目我已无从记起，而你手指的那行我却永远无法忘却，“狂傲的女孩令人向往。温柔的云满天都是，而狂傲的月亮却只有一个。”

　　　　于是，我更以为一切理所当然。父母的宠爱理所当然，老师的偏爱理所当然，你的怜爱一样理所当然。然而校方的阻挠是场风暴，起因不过是隔壁班的男孩子将我截在回宿舍的路上，而你打了他一拳。我爱你这一拳却为此痛悔终生。

　　　　这个夜里我沉默着，这一拳就象是被不知名的力量催动着，一直向前捣去，我们之间，因爱而感知破碎。

　　　　一拳以后的轩然大波是我们未曾想到的，理科班成绩最好的女孩子与全校最善油画的男孩，纯洁而有一点爱恋的友情在高音喇叭中被撕扯得粉碎且异常污秽。

　　　　如同清水注入端砚，被世界最方正的墨块搅混了，至今我仍怕听到类如当年的高喇叭中的那种声音，每次听到，胃中就翻江倒海说不出的难受。

　　　　自小将我视如掌上明珠的父母也一反常态，他们是爱极了小仔的猫，宁愿将我嚼碎了吞到肚子中去，也不愿将我给你。而当时离高考只有两个月了。在学校我们再没有讲过一句话，你傲视一切，又有着豁达的双亲，然而你收敛，只是为我。

　　　　在父母的严密监管下，我直到分数下来也没能见到你，在卧室听到父亲在电话中几番的呵斥，我哭着砸碎桌上的玻璃砖，割开了手腕。我没能死，而你却走了，让阮带给我无数张速写、素描和一幅油画。油画上水气朦胧，只有我的一张面孔，和眉宇间的一抹疲倦，我相信你是有预感的，那种疲倦，从那时起，到今天还在。

　　　　人一旦死过一次，一切就都淡了，我原本并非叛逆的女儿，就更只有乖乖地补习，乖乖地沉默，唯一一个要求就是离开我们的高中，去了地方的一所中学复读，只有阮陪我。不管阮陪我的目的如何，后来发生了什幺，但那一年有她的陪伴，我感念在心。

　　　　阮的母亲是越南孤儿，先天不足，心室片在左边，并且只有一侧叶片，身体不好，总是病恹恹的，性格怪僻，但人纤细苗条，肤色极美。阮的父亲是小学的体育校员，生得五大三粗，然而为人温文有礼，呵护阮的母亲亦是无微不至，工作的全部目的只是为让妻子有所享受，只怕她早逝，所以心在女儿身上就分得极微，阮在父母之间是多余的。

　　　　阮不喜欢自己的母亲，却像极了她母亲，她并不知道，不但身材像，有些暴僻的性情也像，她自小和我要好，却是因为她母亲只许她与我玩耍，据说，全市的小孩只信我是清洁的，因为我出身医学世家。我说过我对阮不是仇恨，是怜惜，因我记得的北方寒冷的冬天，小小的她被锁在没生炉火的家里，冻得瑟瑟缩缩靠着窗的栅栏向外张望，圆中带棱角的大眼睛总是汪着泪，惹人疼爱。然而阮从小到大，从未真正意义上流过一次泪，她的泪，永远只是那幺一汪，冷冷地闪着光。

　　　　补习的一年，我教她功课，她教我生活，我以为我了解阮，毕竟她是那样地令人怜爱，又是那样地关心我。我让阮与你通信，阮说不用了吧，我说我想知道你好不好，但求阮别提我。阮这样做了，一年与你通了三十封信，回信让我读得肝肠寸断，因为你的信总是那样淡，只是每次都附张纸条，让阮有机会给我，上面寥寥三行字“恍惚自是美丽，荒唐梦着江南，我在江南，可你在哪？”

　　　　1988年5　月30日，你把最后一封信给阮，信很长，艰难地解释着让阮别再去信了，因为女朋友很爱吃醋，阮交给我时，一双大眼睛精光四射，然而阮说：“你何苦，不过如此。”种种痛楚不必再提，我的日子沉重如铅，你的名字是系铅的细绳，每次呼吸都勒得我心痛不堪。然而没有牵绊与挂念，我顺利地考上北京医科大学，完成了父母的夙愿。阮却落榜。

　　　　十年如昔，今日我才恍然想起一个细节，阮寄给你的信，我从未看过。

　　　　拒绝了父母送行，我一个人坐上了东去的列车，母亲在车窗下泣不成声，递给我一个包，说是补习一年，她扣下我所有的信（母亲呵，流泪的母亲），望着无限远的天空，我只淡淡一句：“我不要了，妈妈，烧了吧。”

　　　　火车在无限的平原上飞驰而过，一株挺拔的白杨在蓝无绿地之间默然仁立。

　　　　看我十八岁的面孔在车窗中时隐时现，我知道，只剩我一个人了。

　　　　北京是我心灵的放逐之地，它的美好与不美好的种种于我而言并不重要，重要的是它离往事遥遥两千里，是个容我舔伤的好地方。

　　　　午夜的天安门广场，随便和某个男孩坐在三轮车上，和满肚子掌故的老北京聊天，听他细数“里九城外九城……”，用Chinglish　（中式英语）讲着老建筑的译名；不高兴了就让身边的男孩蹬三轮儿，美其名为“尊老爱幼”，老车夫不必说，我自然是幼。

　　　　要幺就拽个男孩跑紫竹院，聊天聊到看园子的大爷海吼，躲在竹林中坏坏地窃笑，等人家锁了门，再翻过栅栏出现在乍惊的守门人面前，大笑着逃走。

　　　　那时，我身边的男孩子更换频频，我却无法认真，想着你在异方有女子为伴，胸口就是不可抑制的抽痛，无数个夜里，对着爱我的男孩，我只能唱“黄金花，黄金花。我的爱情是一步之差，我的爱情是万念俱灰。”这是我最爱