非常隐私-第23部分

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夜里，对着爱我的男孩，我只能唱“黄金花，黄金花。我的爱情是一步之差，我的爱情是万念俱灰。”这是我最爱的诗句，尤其是“万念俱灰”一句，谱上曲，和着吉他，优伤水样漫开，心潮潮的，我爱谁？

　　　　谁爱我？

　　　　多年以后，我无意中哼唱，才恍然悟出这诗一直暗示着某种玄机。

　　　　淡金色的春的午后，正是刻骨的寂寞萌芽的时候。懒散的阳光，林梢的轻雾，一切都那样和谐，然而落寞。无风的清爽，一样让我感到时间的流逝，感到双手无力遮挽的悲哀。一个人独自坐在石阶上，垂着眼睛，仿佛等人的样子，语声淌过来淌过去，一双双鞋子候然交错而过，我突然想你，想家，想少年时的午后，想得心口剧痛，痛得只想逃，逃得再远再远再远……

　　　　其时1989年的初夏已悄然袭来，过早也过于激烈，学校里表面风平浪静，但已“草低现牛羊”了，而我却打上小背包，随着三个男孩向西藏出发了。

　　　　冥冥之中，你的声音一再唤我，我太年轻，极端固执不肯回头。唐古拉山越来越近，你的声音却渐淡渐远，直至归于寂静。西藏之行我终生难忘，也由此我结识了三个肯伴我一生的朋友，却也这般永远地失去了你。

　　　　我不明白，真的不明白，为什幺世界高处的神明，那样高那样高的天空，庄严华妙的布达拉官，没有一样给我暗示；同一时刻，你在北京正历尽艰辛，全都为我。

　　　　远又远的家乡，关于我的种种流言旋若飞雨，仿佛我正在北京做着某种不为人知的非法勾当，父母没能得知，阮处之泰然，只有你懂我，千里迢迢赶在禁严之前，想好好地领我回去。十年前我丝毫不知，而十年后的我又实在无法想象北京当时是如何地激烈，而你又是如何冒充老师，在天安门静坐示威的学生中一个一个地找过去，在所有晕倒的女孩子中一个一个地认过去……今夜让我深吻你的额吧，那道疤痕又怎样刺痛了我的心！

　　　　我们拥得这样紧，吻得这样深，如同浪与岩石，所有遗憾痛悔，所有谴倦缠绵，我不忍拂去，若睁开双眼，我是不是会看到生命的骸骨兀然屹立、只余血泪潺潺，从皑皑白骨的眼窝中涌出。

　　　　那幺！让我水一样的环绕你，以我的千种柔情，以我的溅碎状，以我不为人知的所有，以我十年岁月的沧桑，吻你咬你撕扯你，并轻轻敷干那血痕。我们没有明天，求你拥紧我吧。

　　　　我指甲深深地陷人你的肩膊中去，深深地、决绝地，一生一世只有一次地。

　　　　我知道阮在你千里以外温暖的小巢中看着我，可是阮，你知道，我没办法。

　　　　阮，除了你，还有谁会最清楚？除了你，又有谁能清楚？

　　　　那个夏天他带着一身疲惫伤痕回到家乡，第一件事不是别的，他驱逐了所有关于我的不信任：他说，我很好，要考研究生了，还说我留起了长发，而你呢，阮？

　　　　补习了两年的我的好友，只是拿出我刚从西藏寄回的照片，扔到桌上，告诉他我的短发更漂亮了，而三个同伴中最高的则是我的男朋友。

　　　　阮，你忍心，你毕竟忍心。我知道我不对我年轻，我轻率我固执我自以为是，可我们一样爱他，你又何苦，你又何必，看他一个从未掉泪的男孩为一张原无任何诠释的照片失声痛哭，可他见过我给你的信吗？我说“阮，你看这天这风这世界，这是我们所有照片中最成功的一张，你是冰雪心肠，能懂对不对？”

　　　　阮，你爱他，我不怨你，更不恨你。阮，我象爱姐妹那样爱你。补习时，你怎样瞒我写信追求他我不怨你，你拿着他已有“女朋友”拒绝你的托辞给我看，我不怨你，你说我不好，我不怨你，可是阮，你不该让他伤心对不对？你爱他怎幺会伤他？你让我无法原谅自己的轻率轻信及其它种种，我的错你不能让他承受。

　　　　今夜让我好好爱他一次吧，我一生唯一的一次任凭你淌着泪冷冷地看我，你是他的妻子，我是他的女人。阮，女人何苦为难女人。我们同年，都已三十岁了，你还象当年一样苗条慵懒吗？那时候我多愿见你猫一样地贪睡模样。你能告诉我你为何恨我若此吗？如果只是爱情，当不至于斯。阮，你有没有想过，当一切拆穿，你该怎样还我这个十年？

　　　　你竟与我通信，你还告诉我你要结婚，让我从北京买一件最美的婚纱给你，那时已经是1991年了，你补习三年没有考上大学，我以为你终于顿悟，找到了另一条适合你的路，我甚至还想象你那位的模样。阮，我信你，一直那幺信你，你的信一如既往地怪诞，却从未象那封信那样工整，我以为你将做新娘，端丽多了，那次你寄给我十元钱，我真笨，只把这当作是老朋友的调侃，还东奔西走，几乎花光了所有的积蓄，才为你买到了一套纯白纯白的婚纱，为此又特意配了一个小皇冠，你知道吗？阮，那天我累极了，却是拥着你的婚纱睡的，十年一梦，竟是那一瞬最甜。

　　　　我怎幺可能知道你病了呢？我五年未曾回去过。我又怎可能不知道呢？补习三年，好好的人也会疯的，更何况你怪僻的母亲和冷漠的父亲那样对你，连仰望尘埃已成了你难得的幸福。阮，这个世界上，谁不伤心？

　　　　知道你病已是五年以后了，我笑着咽下了平生的第一杯酒，阮呀，是你把我教成一个酒不释手的女人，今夜我的睡衣里波澜涌起，琥珀的透明的液体锁住晚风，穿堂而过，我所有的旧事里，都有你，亦有他，笑着向我劝酒。

　　　　好的，我喝。

　　　　“阮，怎幺没穿那件白的，两年前的式样过时了幺？”

　　　　你莞尔不答，脸颊酡红，一如身上酒红色的旗袍，而他还是喝酒，不置一言。

　　　　我太要强了，连今夜回想，我都带着笑，我的骄傲既然已经错了，再错何妨？

　　　　我从未想过会输在你手里，而阮，你只笑而不答。

　　　　我试想他的婚礼，也试想过你的婚礼，然而我不曾想到你们的是同一个，亦不曾想到他竟怨恨我。　　你的病，那五个字，我不愿提及，阮，我仅知你的神经脆弱又坚韧，粗糙然而纤细。当你思路清晰地交待我买婚纱时，其实你病得不轻了，而让父母注意到你和你病的却是你在地上一条条地，一缕缕地用牙咬，用手扯，撕开那件我一生中买过的唯一婚纱——为你——你何等恨我！却又何等爱他，你清醒，必写信给他；你病中，必写日记给他。发现你的病，你父母恨我自然无疑，她自然会打电话给他，他已临毕业，准备在长沙市电话局工作，却匆匆赶回，起初只因他是我们的好友，后来却因那整整八本日记和你的柔弱，我知他古道热肠，知他亦对你好，然而阮啊，你何曾视我为友，你病中也好，清醒也罢，只对我讲我负你我负你。阮，你如何为难我？你为何为难我？今夜的他，依然缄口不言，见他一杯一杯地吞酒，我痛得难以自持。

　　　　而我的想象并不是这样。

　　　　我以为知你如我，所以待你如妹妹；我以为我思念他如同思念自己，如同思念一切青葱岁月，一切该忘不能忘的过往，所以一直不敢打扰他。阮，你比我美，演戏演得比我美，偌大个舞台上，只有你一个人，若无其事地将角色放进放出。

　　　　他是男人，艰难地演绎着一个爱情故事却又惦记着每个角色的台词——这是责任；我稀里糊徐地被放人被逐出，却只因骄傲，不问缘由。阮，你就让我在观众席上一坐十年，难道我在进出中踏痛你的神经吗？你的确敏感，然而我还是想，家庭、成长。

　　　　道路原本就不是我们一个人能确定的，你恨我，我只能承受。于是，你温柔地欺骗了我。

　　　　这是一个三十岁的女人该说的幺？对不起，阮，让我对你极温柔的笑一次吧，他走以后，再不会了。阮，你得到的比我多，所以我羡慕你。阮，你有的比我少，所以我怜惜你。

　　　　多年以前那个和我恋爱的小男孩已经醒了，作为一个男人在床上冥想，我想走回他身边去。我们再见吧，阮。别难过，你是他的，而我只是……一夜宿醉。

　　　　这次相遇也是偶然吧。当我铭记且思念过千遍的声音从耳边响起，我只是不敢相信，始终始终不肯回头——怕——怕不是你。然而，我忘记了，这是我承办的全国性艺术讨论会，画了这幺多年，你怎幺可能不来呢？

　　　　然而，我仍在宾馆大堂内的会务处，如同微雨中的一株梧桐，浓云渐开，阳光穿透枝叶，你深深藏匿的面孔渐渐浮上，头发上印着我旧年的吻痕，对面会务处处长正在向我蝶蝶不休，声音掠过水面，因我只想见你。

　　　　房中的白沙轻轻拂动，夜色中有光流动，你斜倚在床头，吸烟，烟气袅袅，是你的爱情吗？十年之后的今天，只有一点余烬，你的目光越过我，在不知名的远方，不是阮，不是过去，是你不为我知的一隅吧？

　　　　睡裙带起飘飘的风？抑或你的呼吸？让我为你吸尽这支烟，这一生，你总该留点什幺给我。

　　　　给我。

　　　　我未曾看望过再遇见你，自与阮婚后，那个地方我再未回去过，倒是北京，不理会我疯长而无头绪的爱情，它容纳了我。于是，遁所反而变成了真正意义上的家，我结婚，离婚，交友，吸烟，喝酒，单身，工作，床头一只十六岁那年你赠我的玩偶。

　　　　偎在你身边，我吸每支你吸剩的烟，泪水滚滚而下，打湿你的肩头，臂膀，时候已经不早了，风从外面吹进来，一切都很安静，你的眼睛里，有种不安的柔情。

　　　　“谢谢你母亲，当年没把信给你。”

　　　　“为什幺？”

　　　　“我会拖累你。”

　　　　“为什幺？”

　　　　他喷出烟气，迷离了我的双眼，牙缝中挤出话，“阮我也无法辜负，你也知道，她很难。”

　　　　“那我也该谢谢母亲，当年没把那些信毁去。”

　　　　“你看了？”

　　　　“所以知道你对我还是有点真心。”

　　　　揽住我，决绝的深吻下去，我们都知道，彼此的这辈子过完了。十年相约，只有一夜。

　　　　十年相待，我仍无法平静，怜惜地见他眼角轻迭出皱纹，眼前不禁雾气氤氲。

　　　　窗外，又淅淅沥沥下起雨来。我在苍茫大雨中奔跑了十年呀！

　　　　温柔地偎在他的身边，如一粒尘埃。心中的幸福是凄沧而决绝的，所谓爱情，由昔而今，究竟是真是幻？加缪说：“爱，或燃烧，或存在，两者不能并存。”

　　　　于我们，又是什幺？

　　　　他吸烟，我将每支都掐断，递在他唇畔，然后点燃，这样每支烟他吸的时间就都会很短。这一瞬的相守中，或许，我可以像妻子一样，多为你点几次烟。

　　　　泪滚滚而下，其实我知道结局。这男人是属于阮了，从始到终，我都未曾争取过。

　　　　爱是一个永久的承诺达　飞

　　　　我曾是童洁生活中的友情客串，一个“爱”字始终不敢说出口。她遇了车祸，离了婚，我终于勇敢地向她求婚。所有的亲朋好友都反对，甚至童洁也没有同意，我知道我必须紧紧握住我一生的情缘，绝无仅有的情缘。

　　　　夜半，我独自倒了一杯清茶，点燃一支香烟，打开我的日记。

　　　　我透过香烟的一道道烟圈，仿佛又看到了我生命中的维纳斯的微笑。

　　　　这样宁静的夜晚，是否有一个美梦伴她入眠？是的，她已经名花有主，她的夫君大概躺在她身边……

　　　　我狠狠地吸了一口烟。如果，我勇敢一些；如果，我执着一些……那幺，这样的夜晚，会是多幺的幸福，有童洁相伴的日子，我宁愿付出所有的一切。

　　　　童洁，是我同学的妹妹。

　　　　我的同学高中毕业参军去了，他委托我照料她妹妹。

　　　　童洁是一个漂亮得让人心慌意乱的女孩，她又清纯得使你只敢欣赏不敢采摘。

　　　　童洁非常信任地将男孩写给她的纸条和信件都交给我。每次我都有一种心扎的感觉，我害怕童洁会被人夺去。我很耐心地听她说起她身边的男孩，我劝她还是学业要紧。童洁很乖，学习挺努力。

　　　　有一次，一个男孩非要她答应作他的女朋友。他天天跟踪她，不管上学，还是放学。童洁无助地看着我。我轻轻地拍了拍她的肩膀：别怕，有我！

　　　　不管工作如何忙碌，我还是每天准时送她上学，按时接她回家。

　　　　她说我比她哥还要好。她哥有时会和她打架。我狡黠地一笑。如果，她真是我妹，没准我会和她“大打出手。”兄妹之间与准兄妹之间是不一样的。我是受她哥之托，自然是不敢放肆；同时，我心底总有一种按捺不住的冲动，甚至有一种心甘情愿为她付出一切的念头。

　　　　童洁上了大学，她还是将男孩子的纸条、情书很信赖地交给我。

　　　　我不知道是因为她还没有长大，还是因为一种习惯，抑或，她已在向我暗示什幺？

　　　　我终于决定给她写一封情书。哪怕，自己也遭受她手中的许多情书的那种噩运，我无法保持这种表面的平静。

　　　　当我用笔颤抖地写下：“Dear洁”，我的笔凝固了。无数次，我对她挑剔男孩们的情书，对她剖析他们的种种不足。我不敢想象，童洁会如何看待我的信件。

　　　　客观的说，童洁收到的情书里还是有几封才情俱佳，并且，字迹也挺洒脱的。

　　　　我甚至怀疑自己无法写出一封超越那些情书的情书。

　　　　其实，我可以很直接地向她表白。她总是小心地拒绝男孩的邀请，对于我，她一直是温顺而信任的。我想邀请她去爬山。在崎岖的山路，我可以很自然地拉她一把，而后……最好，是下雨天，我脱下自己的外衣罩在她的头上，泥泞的山路上，我用力地拉着她的手……

　　　　所有的情书、细节都设计好了，当我去找她时，看着她那深潭般沉静地明眸时，我想我是否有些糊涂。听着她亲热的“哥、哥……”我又觉得自己仅是“哥哥”而已（在她心目中）。

　　　　我没有勇气去直面人生和爱情。

　　　　恬恬是我中学同学，大家常开我和她的玩笑