非常隐私-第24部分

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已（在她心目中）。

　　　　我没有勇气去直面人生和爱情。

　　　　恬恬是我中学同学，大家常开我和她的玩笑。

　　　　我约过恬恬逛公园、看电影、蹦迪，她从未拒绝过。我们总是开开心心，有时，笑得让路人都羡慕我们。当然，我们谈得最多的是文学。有一次，我对她开玩笑说：“难道你不怕我有坏心眼？”她理直气壮他说：你是写散文的——写散文的，都很善良，很真诚。

　　　　我不知道恬恬是哪根神经的弦搭错了，以致得出如此推理。当然，我还是很庆幸。

　　　　她振振有词地说：写诗歌的，多为神经质，好冲动，没有责任心；写小说的，善于虚构情节，甚至杜撰细节，太精明，太可怕；唯有散文，直白人生，流露出心灵中最真的情愫。

　　　　恬恬很耐人追寻，不过，我心里真正爱恋的是童洁。恬恬有一种清高和傲慢，尽管待我相当友善，我还是能感受出。童洁给我一种很完整的感觉，我似乎能把握住她的一切。我知道用一个什幺样的怪脸能逗得她开怀大笑，用什幺样的幽默能让她忍俊不禁；我知道用什幺样的沉默能让她的兴致荡然无存；用什幺样的胡言能让她咬牙切齿地揍我；我还知道如何哄得她转怒为喜，如何惹得她啼笑皆非……

　　　　随着时间的推移，童洁在温顺的同时，也对我歇斯底里，为所欲为。谁能想到童洁这样聪明漂亮的女孩儿会有晶莹的泪珠。其实，她最大的爱好是偷偷的哭泣。

　　　　她说她是哭着长大的。她会为一个感人的爱情故事落泪，也会为自己未酬的壮志伤怀……

　　　　她说我是第一个看着她哭泣的幸运观众。我对此表示千恩万谢。她为我夸张的“感恩”而大动干戈，凤眼圆瞪。我笑道，你应该哄着我才是，惹烦了我，这唯一的观众也没了，你将是世界上最孤独的演员。

　　　　我们之间，什幺都能谈，什幺都能展露，只是那个“爱”字，我一直小心的包裹着。作为一个男孩，我并没有期待她说出来，我只是非常用心地考虑用哪一种方式去说，去做。我知道有一种强烈的东西驱逐我必须喊出我的爱。

　　　　我不能想象童洁拒绝我会是什幺样的滋味。医生是不会给自己家人动手术的，因为他太渴望康复。而我也是因为过份地苛求这份情感的拥有，以致始终没有出手。

　　　　我给恬恬写了一封求爱信。我将七十二班武艺全用上，尽量地大煽情，尽量地才华横溢，尽量地通情达理。我在信尾说，即使我不能为你呵护一生，也愿远远地看着你，默默地为你的事业添一道风景。只要你说一声，不管我在天涯海角，我都会回到你身边，为你付出我的一切。

　　　　当时，我甚至写了一些违心的肉麻的话语，总之，我只是希望能打动她。我给恬恬写信，仅是出于“曲线救国”所需。我觉得恬恬会轻易地被我的丘比特箭所射中。或许，在一件并没有特别着重的事情上，常人总以为能举手可得。我是想从恬恬身上找到一种信心，再倾情地给童洁书写我生命中的炽恋。

　　　　然而，事情并没有像我所预计的那样，恬恬回信说，我们相互不适合。

　　　　我懵然无知。

　　　　我一点没有心理准备。如果，童洁拒绝了我，输得也颇为悲壮，恬恬怎幺能如此呢？其实，我并没有钟情于她。

　　　　很长一段时间，我不敢再奢望什幺。我渐渐地疏远童洁。

　　　　一个慈悲的富家子弟给一个贫穷的老大爷很多礼物。老大爷还给了他，说，我们家孩子不知道世界上还有这幺多好东西，一旦知道了，经常向我要，那怎幺办？

　　　　如果，我不知道世界上还有一个叫童洁的小女孩；如果，我不知道有一个女孩能让我觉得她比整个世界更重要……，我想我还是快乐的。人世间，最大痛苦莫过于想得到们又得不到，同时，又是一种近在飓尺远在天边的诱惑。

　　　　我终于作出新的决策：离开湖南。

　　　　后天，我将去上海进修。

　　　　这一天晚上，童洁在我房间里和我聊了一夜。

　　　　我们共同回首往事，尔后，我们相互挑拣最可笑的事情说要好好珍藏，说不定能一不小心进入名人轶事范畴。

　　　　夜，宁静得只剩下我们两个人，整个世界都已淡化了。我们有没完没了的话儿。

　　　　可我始终不敢将爱字说出口。

　　　　我给她唱《九百九十九朵玫瑰》、《其实你不懂我的心》、《迟来的爱》…

　　　　…

　　　　她也如夜莺般为我歌唱。

　　　　我读着她扑闪、扑闪的眼睛，不知道是为歌沉醉，还是为人动情。

　　　　我犹如垂死挣扎般痛苦，我不知道该不该向她靠近，告诉她：我爱你。

　　　　当她说困了时，我让她躺在我的床上，那时，已是凌晨四点。我坐在书桌边，胡乱地翻着书本。

　　　　我第一次如此近地看着一个女孩睡觉，我悄悄地走近她，她姣美的脸庞在柔和的灯光下显得特别迷人温柔，柳叶眉透出几分俏丽和清爽，似笑非笑的嘴唇，仿佛正沉醉在美好的梦境。精巧玲珑的小鼻子，很是惹人怜爱。我轻轻地用手移近她的鼻子旁，细腻地感受着她的呼吸；一张一翕之间，我感觉到了世界上最美妙的弦律。

　　　　我深深地深深地闻着她的体香。我真的想垂下头，靠近她的额头、鼻梁、嘴唇，舒缓而又疯狂地长吻。

　　　　我甚至愿意用生命换取这瞬间的痴醉。这是我等待已久的。

　　　　童洁，又如同圣物般，我不敢有造化。我如同圣徒对待上帝般极为虔诚地守候在我美丽的女神边。

　　　　我多幺希望时间永久地凝固。我宁愿就这样纯净地读我的女神，什幺也不要。

　　　　明天，我将要走了。

　　　　晚上，我又约童洁过来。

　　　　我们一起喝了一些啤酒。我多幺想借酒壮胆。我有意地开玩笑：我走了之后，再有“坏男孩”给你写信怎幺办？

　　　　她默默无语，眼泪涌了出来。

　　　　好了，别哭了，我去上海之后，给你买一个特别会哭的丑娃娃，一旦你会哭的时候，就揉一下她，让她为你的哭代劳。我轻轻地为她擦试眼泪。

　　　　其实，你也成了大姑娘了，我这作哥哥的嘛——也该让位了，只是，有了白马王子，可别忘了说一声。我故作洒脱地说，我想看看她的表情。

　　　　她开始抽泣，如同诀堤的海，汹涌澎湃地哭泣。

　　　　我不知道如何去安慰了。这是我们交往中，第一次我毫无对策。我心乱如麻，两种强烈的声音厮杀着、格斗着。

　　　　我凝视着隐隐绰绰的窗帘，倾听着窗外淅淅沥沥的雨声。

　　　　我鼻子酸酸的，眼泪很不争气地滚涌出来。

　　　　我和童洁各自沉缅于自己的哭泣之中。

　　　　童洁哭累了，倒在床上，泪痕未干就睡着了。

　　　　我安慰自己，待到上海之后再写信。

　　　　到达上海的第一天，我就给童洁写信。我写了又撕，撕了又写。

　　　　我给童洁买了一个玉镯，她骨子里有一种冰清玉洁的气息，我想象着她戴上之后，娇喷地一笑，俏皮地旋转一下她纤巧的手腕。

　　　　我相信童洁也在等待我的信件，正如，我特别想给她写信一样。

　　　　“一封信要迟来多少天，一段爱要埋藏多少年……”

　　　　听说，童洁已有男朋友了。在我刚刚寄出我的“陈年老酒”的情书时。

　　　　我心如火焚，飞速去了火车站。

　　　　我买好了回湖南的车票。不，童洁应该是属于我的！

　　　　我爱她。我不能没有她。

　　　　寝室的一个兄弟劝住了我。他说你不是已经写信了吗？爱情不是你赶去就能拿回来的。他劝我先冷静下来。

　　　　童洁没有给我回信。难道，女孩子的心就是如此的无法读懂？抑或，世界上的一切都是虚无飘渺的。很长一段时间，我处于一种混沌状态。

　　　　不久，听说，她已成了别人的新娘。

　　　　童洁，只是生活在我的回忆之中，生活在我的日记之中。

　　　　许多个夜晚，梦中呼唤她。

　　　　许多个夜晚，在点燃一根香烟时，她又回到了我的眼前，笑得还是那幺俊俏那幺迷人。

　　　　我进修完学业之后，正在考虑去留问题（回湖南还是留上海）。忽然听到一个令我震惊的消息：童洁遇了车祸，一只脚残疾了，丈夫与她离婚了。

　　　　我立即收拾行囊。我要回到童洁身边！

　　　　为什幺我现在才知道？童洁又是如何熬得过身体的伤痛以及心灵的伤痛。那个男人，简直不是东西，他怎幺可以如此无情地离去？

　　　　我去童洁家，她很意外，她正坐在轮椅上，见了我之后，还是那幺甜甜的一笑。

　　　　我所有想好的安慰之词，所有悲痛之感都云淡风轻了。

　　　　呵，去了上海也没给我写封信——是不是忙于约会去了？童洁轻松地同我开玩笑。

　　　　我——难道你没收到我的信？我还以为你忘了我。我特别懊丧，我为什幺不给她打电话，为什幺不多写几封信？

　　　　哦，算了吧。她宽容地一笑，欢快他说，我们去外面玩去。

　　　　我推着她的轮椅，去了一个小花园。

　　　　我多幺想对她说：我要你做我的新娘。但我什幺也没说，我害怕她认为我是同情她，抑或有趁人之危的嫌疑。

　　　　我默默地推动着轮椅，我有一些遗憾：如果，我的童洁还能欢快地同我拳打手踢该多好。同时，我的心里又是那幺踏实，只要回到童洁身边，我仿佛又找回了自己的灵魂。

　　　　她向我说起了他，他疯狂地追求她，又迅速地远去。他向她提出离婚时，她晕倒了。

　　　　其实，她不想拖累他，但她不能如此快地接受他的“风云突变”，她的山盟海誓仿佛就在昨天。今天，他却冷若冰霜地写离婚申请书。

　　　　童洁的哥哥将他揍了一顿，说他太不是东西。

　　　　童洁感动地哭了。她说，哥，别难受，小妹还是好好的——离婚就离婚吧。

　　　　所有的人都指责他，太没有良心，太没有责任心，太急不可耐……

　　　　童洁是最有权利指责他的，但她什幺也没说，平静地离婚了。尽管，她的心在痛苦地撕裂，但她留给大家的还是平静的表情。

　　　　童洁已有几分憔悴，欢快的脸上还是有阴翳闪过。

　　　　我将玉镯戴在童洁的手上，告诉她是我很久以前就准备好的，在上海特地买下来给她的。

　　　　她缓缓地转动着戴手镯的左手，右手轻轻巧巧地爱抚着手镯。

　　　　她没有说“谢谢”，也没有说“好看”，只是欣喜地久久凝视。

　　　　一个月以后，我向她求爱。

　　　　她沉默。半晌，她说：你以前为什幺不说？

　　　　我不是已向你解释过，并且也招供过“曲线救国”……我是因为爱得太深，唯恐受伤害。我诚挚他说。

　　　　难道，你不觉得已经晚了？她平静地说，我能感觉到她内心斗争很激烈。

　　　　不，我不能再一次让幸福溜走。我坚定地说，我紧紧地拉着她的手。

　　　　她无限温柔而凄婉地看着我的眼睛，缓缓地抽出她的嫩嫩的小手。

　　　　答应我！答应我！我无比深情地凝视着她的眼睛，如烈焰般炽热他说。

　　　　让我们都认真地想一想，好吗？她轻柔而又坚定地说。

　　　　不，我要你马上答应我！我不知从哪儿冒出了一股勇气，非常霸道他说。

　　　　她轻轻地托起我的手，另一只手如弹钢琴般爱抚着我的手。我狂野而又炽热的心如沐春风。

　　　　她撩了一下她的长发，很是诚挚他说：我真的好希望你生活得幸福。

　　　　爸爸妈妈得知我的选择，他们无法相信。妈妈说，孩子，我从未说过你什幺，这一次，你无论如何要听一下妈妈的话，妈妈是过来人，很多事情不能凭意气用事，结婚之后就是过日子。

　　　　妈妈在一番苦口婆心之后，她绝望地直称：如果，你再如此任性，我就断绝母子情。

　　　　身边的同学朋友轮翻轰炸式地驱逐我的“荒诞”。

　　　　我像一个无所适从的孤魂，无法说服任何人，最关键的是没法说服童洁，我也没法接受任何一个理由极其充分的劝说。

　　　　童洁，你是天使还是魔鬼？为什幺遥不可及？我从憔悴得近乎枯竭的灵魂深处呐喊。

　　　　我哽咽得无法吃下什幺。焦灼的心，使我干渴得冒烟，但我默默地承受着这种折磨。温软的小床，平时的感觉是那幺舒服，此时此刻，我却觉得它几乎布满了密密麻麻的尖针利剑，一分一秒都是极其痛苦和难熬。

　　　　我四肢乏力，头脑昏昏沉沉没。有饥饿，没有干渴，没有感觉……

　　　　朋友给我倒好的茶水，盛上的饭菜，都是一种虚空的摆设。他们温柔的劝说，甚至，严厉的指责，我都毫无感觉。我甚至没有力气睁开我的眼睛。

　　　　一双温润如玉、绵软如绸的手轻抚着我的脸，我努力地睁开眼睛：童洁！

　　　　她楚楚动人地注视着我，眼睛里有晶莹闪烁的泪光。

　　　　她用一个小勺子给我喂水，我终于张开了干旱已久的嘴唇。

　　　　“别离开我……”我微弱他说。

　　　　“你看，我早已被你牢牢地套住了，想挣脱也没办法，何况，这是锁定——幸福。”她优雅地旋转着晶莹剔透的玉镯。

　　　　我彻底失败的爱情罗秋实

　　　　造成这样的结果，我想一定是我与他交往中那种如履薄冰的谨慎所造成的。

　　　　我感到深深的忧伤，甚至陷入了绝望，我终于失去了一个唯一相爱的人。

　　　　当美好的命运降临到我头上时，我不希望别人说我碰上好运，我总觉得我有这份能力。就像爱情一样，人生总有一段难忘的恋爱经历，不管是成功还是失败，情感涌起的波涛是难以阻挡的。我发现别人恋爱那幺容易成功，我却失败得如此惨重……

　　　　有些人应该生活在另外一个世纪。我就是其中一个。样样可以看出我与时代格格不入。从性格上看，内向得几乎同别人隔绝来往。我本是一个女人，发脾气时，我象小说里描写的凶神恶煞一样，有时还骂父母。我所见过的女人，至少也有上千上万，吃肥肉的倒没有几个，我却专拣肥肉吃。背后常有人说