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3884-恋爱食谱-第4部分
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影抓住不放，“老陈告诉我一个女的，号称电影学院的，是黎风的女朋友，请老陈管好我，别去破坏她的家庭。我吃撑了，小黎和我那是很久以前的事了，再说黎风那种男人也就是玩玩儿，根本满足不了我的胃口。老陈那儿，我打死也不承认。不管是不是你，大家共存在这个社会里，被叫做社会人，应该遵守游戏规则。很多事儿，用盖子盖在那儿，你不去掀它，大家都有余地，你把它掀翻，又怎么样呢？一点儿余地都没有了。你好自为之吧！”她起身轻蔑地看了看我，走了。
我傻傻地坐在那儿，很久很久，脑中一片空白。
我要回家，回到属于我的天地。我混沌地离开了这个让我难忘的地方。理了理思路，噢！是楚楚，一定是她。原来黎风有那么多的风流债，那么他对我的爱呢？他口口声声的爱情是什么？我又算什么？他懂爱吗？他懂情吗？他需要爱情吗？
这世间竟有这样一群男男女女无视人间的真情，把感情当作武器，为各自的利益，私欲，贪婪地索取着，居然堂而皇之地叫所有人遵循他们的游戏规则，还美其名曰“社会人”。而风也是这游戏里的棋子，那么健康，阳光的风，那个我深深爱着的人，真的像风儿一样，超出我所有的想象，随着空气消失在云层里。他说过的话萦绕在耳畔，他的笑容就在眼前，可我什么也抓不到，我们完了。
我切断了与外界的所有联系，静静地过了一夜。
恋爱食谱第八篇 水煮鱼
这一刻，发现自己真正爱上了风，而他已经不属于我了。
风要去承担属于他的责任，即使他真的不爱楚楚。而我，始终没有想好怎么面对风，楚楚以及事件中的所有人。除了逃避，我无从选择。
风到处找我，我不想见他。我不知道该说些什么，我指责他？让他道歉，告诉他我还接
受他？那又有什么用？只有我离开。关于楚楚，我不想解释什么，因为我从来就不知道他们之间的关系是这样的。我觉得自己很无辜，在不知情的情况下，伤害了她，我在心底对这位朋友深深道歉。至于罗影，我可以问心无愧地讲，我什么都不欠她的。一切总算理顺了。
我向公司和我的经纪人请了假，报名参加了旅行社办的江南七日游，准备休整一下。
临行前还是接了黎风打来的电话。那头的他显得很憔悴，我告诉他这一切我都知道了。他说必须去负责，请我原谅他所有的年少轻狂，他要为此付出代价。而我们之间的爱是牺牲品，这个代价太大了。他说他爱我，越来越爱，可是无能为力。他说要见我，问我是不是又头疼了，是不是瘦了，我们俩人在电话里泣不成声，我还是拒绝了他所有请求，告诉他一切都结束了，像梦一样，该醒了。请他代我向楚楚解释一切，祝他们幸福！
临行前的这一夜真是难熬，清来电话说到我这儿坐坐。自从我们分手后，他曾提出过这样的请求，我一次也没有答应过，但这次我同意了。与风的这段感情，我没有与家人分享，现在想想，幸好家人不知道，否则我该怎么收场？现在我没有什么亲人在身旁，也没有什么可以倾诉的朋友，忽然间觉得要找个倾诉的对象，一个知心人是多么的难。我想清也不是最佳人选，但我还是同意他来了，一点都没有犹豫。
清来到他熟悉的这个家，抚摸着他熟悉的一切，除了我。他很感慨，劝我和他和好。我告诉他这段时间不可能，过一段再说吧！他告诉我他那么的爱我，他为我做什么都可以，因为他见我第一面的时候就注定了他一生都这么想。我想靠到他肩膀上哭泣，可理智告诉我，在自己最失意的时候，绝不能把自己随便交给谁。等待三天，等待一段时间，一定会找回属于自己的幸福。
清说要陪我过夜，我断然拒绝了。他让我给他机会，我同意了。终于清恋恋不舍地，不放心地离去了。
我踏上旅途，想忘掉发生过的一切，可是我发现对风的爱，还是那么深深地烙在我心里，流入我的血液中。这种毒侵蚀着我的思想，我的身体，我忘不掉风……这种伤痛可能随着时间的逝去会淡忘吧，但是对风的一切永远印在我的心灵深处，也许是因为爱，也许是因为恨吧！
一个阳光明媚的下午行进到江南小镇。望着坐在河边垂钓的老人，又想起了与风相处的日子。风最喜欢钓鱼了，他说钓鱼是最修身养性的活动。每到周末，我们带着所有的渔具来到郊外，每次我都依偎在他身旁，看着他专注的样子。其实不论走到哪儿，我的脑中闪现的全是和他在一起的时光，像电影一样，我恨自己这样，如果科学发达到人类可以通过某种手段或工具抹去记忆，我也不会把关于黎风的一切抹去，尽管是那么痛苦，我还是全部保留，因为我还是爱他。
一只游近的鸭子引起了我的注意。河里有这么多的鱼，有大有小，有强有弱，等着渔人垂钓，有的鱼很饿，随便就上钩了；有的鱼很精，怎么样都不上钩，可是最终的命运都难逃一死。而渔人却泰然自若，收放自如，鱼不上钩，这游来的鸭子也可以当作一景，甚至抓上来玩乐一下，愉悦心情。
我似乎是这只鸭子，混迹于河中，与鱼无争，却与渔人有着千丝万缕的联系。我还是识趣些先做只安全鸭，上岸吧！就像风曾经说过，钓上鲫鱼，就煲锅汤。钓上草鱼，就给你做盘水煮鱼。这是最残酷的做法，用烧得高温的油活生生地把鱼肉烫熟，鱼味因此鲜美细嫩。何以谓之“水煮鱼”就不得而知，可能是加上一定比例的水——也许是发明这道菜的人自我解脱吧。如果是一只鱼就做一只不会给烫熟的鱼吧！
那是一些死鱼，而我的心却没有死。
恋爱食谱第九篇 八宝饭
这是第二年了。我无数次拒绝了清的请求，也再没有联系过风。工作上安排得满满的，一直不停地拍戏，让自己充实起来，忘掉过去的伤痛。
风和楚楚结婚了，过着不知怎样的生活，我不想知道。楚楚也再没和我联系过。偶尔和罗影会在某些交际场合碰到，大家还和什么也没发生过一样，依旧保持灿烂的笑容。有的时候很想念风，可是把所有可以见他的机会都故意错过了。偶尔在他公司下面远远地望去，期
待他出现，看他是不是瘦了，是不是还那么精神。每次他真的快出现时我又悄悄逃走，我知道自己心底最牵挂的那个人还是他。
又一年过去了。我总是排斥解决我的个人生活，不停地工作，再工作。人的内心不管有多大的伤痛，日子总还是要一天天地过，伤痛随着日子的久远慢慢愈合。我的风你过得好吗？
这一天清来电话支支吾吾地也不知说了些什么，每次清的电话我都没有仔细听过，反正说来说去都是让我接受他的那套老话。这次却不一样，这事情好像和风有关，可他没有讲得很清楚，我也没弄明白究竟发生了什么事。
过了几天，大学同学有个聚会，我考虑会和楚楚碰面，回绝了人家，对方说，全班女生就差你和楚楚，人家楚楚是闹离婚，你是为了什么呀？楚楚和风要离婚，天哪，我觉得一定有什么新的情况发生了，会不会和清有关？
我打电话给清，他向我解释了一切，原来这一切都是清人为的——那孩子不是黎风的。清为了拆散我和黎风，故意在鉴定书上下了手脚，他决定一生都不说出这个秘密，希望这样我会回到他身旁。没想到黎风一直觉得这孩子不是他的，没有父子间的亲近，他对这一切产生了怀疑，又带着孩子重新鉴定了一次，果真不是他的。他找到清，清承认是他所为，风要告他，清请求他的原谅，风什么也没说就走了。
风终于提出和楚楚分手，楚楚苦苦相留，终还是留不住。风说，留得住人也留不住心，劝楚楚趁年轻找个好人家，最重要的是要搞清孩子的父亲是谁，毕竟孩子是无辜的。可怜的楚楚恐怕正抱着孩子四处找爹呢！那个没有父亲的孩子真可怜。
清算是成熟了，他已经学会用自己的方式在这个社会上拼杀了。也许当初我轻估了他，我实在没办法怪他什么。而风现在怎么样呢？他还好吗？
风终于来了，我没有拒绝他，我们相约后海一个被叫做八宝饭的酒吧。我很早就到了。昏暗的灯光，鬼里鬼气的阿拉伯音乐，一张张看不懂的字画，和一片片郁郁葱葱的绿色植物，一枝枯藤伸到我额前，这种意境就像我喜欢的裴多菲的诗中写到的那样，只要我的爱人是一棵青青的紫藤，沿着我荒凉的额，亲密地攀援，上升。可是我的爱人你在哪儿？坐在窗边，望向远方的什刹海，雕刻完美的窗棂阻挡了我的视线。爱一个人好难！经过这么多的事情，我和风都有了各自不同的成熟。
也许爱的真谛就是《圣经》里《哥林多前书》一章“爱的颂歌”所写的那样——爱是恒久忍耐，又有恩慈，爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。
问问自己有没有那样的度量，能不能忘记所有的一切接受他？
这世间什么样的债都可以欠，惟有情债不可以欠，就像当年我欠下清的债，黎风欠下楚楚的债一样，我们都逃不过，都要付出代价去偿还。
望向远方银锭桥上走来一个人，那么熟悉，是风。他瘦了，微低着头向这边走来，像我们第一次相识那样从窗边滑过，一切都太熟悉了，我的心怦怦跳着，他走出我的视野，我不敢回头望向门边，可我清晰地觉得他就站在我的身后，我感觉到他和我同样的呼吸，同样的心跳。
一个熟悉的声音迸发出低沉的话语：“雨儿……”
恋爱食谱爱不完（1）
我明白自己和小朱的爱情是真的走到头了。
我没控制住自己，还是在大年初四这天和他说了分手。当然，这次是真的。
蜷坐在通透的落地窗边，望着窗外的烟花，思考着该怎么对他说。烟花真美，我从没像今天这样认真欣赏它，黑夜里的长空，划破一丝寂静，随着一声巨响，天空中放射出五彩的
斑斓，红的像狂喷的鲜血，绿的像爬动的毛毛虫，一丝紫色像飘舞的仙女的丝带，黄色像脓液一样流出，有几抹幽蓝，像传说中的蓝玫瑰一样傲然绽放。烟花真美，只是太短暂，太放纵，太规则，太浮华，太虚幻，就像美女的青春，更像我和小朱的爱情。留是留不住的。
轰轰隆隆的声响过后，是吓死人的寂静，即使是过年，也没什么不同。
我叹了口气，拿起了电话。
沉默，沉默了许久，我鼓起全身勇气，喃喃地说，“我们分手吧……”
电话的那端发出不匀称的喘息声，他应该早有准备，我们已经冷战很久了，谁也没给对方一个明确的说法，因为我们知道，只要有一方正式提出了，我们之间也就真的完了。因为两人的性格太像，我们都太强，谁都不肯低头，说自己一个不字。尽管彼此很牵挂对方，但谁都不肯做退让。就在我们婚礼的一星期前，我沉默了，出现了前所未有的恐慌。我不停地指出他这样那样的不是，甚至怀疑他对我的爱，我们接连不断地发生争吵。最后大家不得不冷静地，真真正正地思考起彼此是否真的适合对方，可是没有答案。我害怕承受这种煎熬，他也一定是，因为我们太像，所以最终我还是提出了分手。
“你真的做决定了？”他的声音很小，
我故作镇静地回答“嗯……我希望我们之间再也不要有任何联系了，我不想再见到你，不想听到关于你的任何消息……”
“如果我们真分了的话，我想我做得到。”他显然已经镇静多了。
“给我些忠告吧。”我缓和地说。
“你挺好的，是个好女孩儿。你知道吗，我现在心堵得很厉害，一年了，难道我们连了解都做不到吗？理解就别说了，性格别太强了，漂漂亮亮的小姑娘，温柔点儿不好吗……”
“你是觉得我不温柔啦！OK，OK，那请问，你一个大男人，什么都和女朋友计较一分，那算什么，算你本事？”我气急败坏地打断他的话，“我对你的忠告是，别太自私，为心爱的女人付出，会从中产生快感的，学着为女人改变，学着浪漫一些，这才叫男人！我的话讲完了！”我有点气了，但还控制得住，不管怎么说也是最后一次了。
“你知道吗？我真的很爱你，不是因为你的美貌，是因为你性格中有很多闪光点，你的善良和……我知道说什么都晚了……”电话那一端的他很沮丧，我听得出。
“说什么都太迟了……其实我们之间有很多的快乐时光，真的，很快乐。”忽然间我的坚定有些动摇，那些生活在一起的日日夜夜，所有的缠绵，那些回响在厨房里的嬉笑打闹声，像幽灵般闪过，我沉默了……
很久很久，谁也没有说一句话……
“把我的电话删掉吧，别难过。”我知道自己说了一句废话。
“你以为深深印在我心里的记忆，会随便抹去吗？”沉默过后他说，“宝贝儿，你真的决定了？”
“是。”我冷漠地回答，可是心里忽然希望他苦苦哀求我，求我别离他而去，说愿意为我做一切，改变一切。也许我会矜持一下，也许根本就不会，我会立即飞到他的身边，叫他疯狂地亲吻我，告诉他其实我妥协了，早就愿意为他改变一切。可是我知道，这永远不会发生在我和他身上，因为我们太像。
“好吧，我同意了。”他的语气再镇定不过了。
“那就这样？”我悄悄地问他。
“别……别……我们一起挂好吗？数三个数一起挂。”他很慌张地对我说，“最�
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