幸福在心 作者:南北-第7部分

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　　一瞬间的疑惑与反思，让我吃惊！我已经和许多人一样，越来越不习惯思想了。因为思想需要安静，需要心灵的空间和沉默。可我的心灵已经在日复一日的喧嚣中，无法回复到可以思想的状态。我还悲哀地发现，不知从什么时候起，我的大脑，已经变成了一个中转站，而不是加工厂。它不再习惯对各种信息进行筛选、过滤，不再习惯进行思索与重组，从而把有用的东西找出来，变成自己的声音和思想。是的，很久以来，我只是将外界的信息通过各种途径吸收进来，然后又原封不动地转述出去。别人对我说真话的时候，我也对别人说真话；别人对我说假话的时候，我也对别人说假话。我几乎成了一部只会转述的机器，成了一部VCD播放器，完全发不出自己的声音了。
　　可是，这不是我想要的生活。我的生命不可以在这种忙碌中消耗。我必须知道自己在干什么，知道我所做事情的意义和价值。我可以容忍自己做一个小人物，但却不能容忍自己做个糊涂虫。
　　我知道，我今天的反思是基于这样一个事实：我的一个朋友死了。
　　他在众人眼中是那样的优秀，那样的挺拔和英俊。他像一幅大师完成的画，让人看到了什么是创造什么是力量。但是，生命的脆弱却经不住命运轻轻的一击。他死于空难。这是现代人的一种死法，为了自由和速度。生前的一切，还弥漫在亲人和朋友的记忆中，但社会却很快忘记了他。社会决不会无缘无故去纪念一个死去的人，除非他的名字还会为这个社会带来利益。这是一种残酷，也是一种必然。
　　每一个生命，每一种生命的最终结局，都是死亡与消失，这是茫茫宇宙的运行法则。不同的只是时间、地点和方式。还有什么？哦，也许还有人们认为的价值和意义，可这只是人类自己的标准和法则。
　　从宇宙的角度看自己，很渺小；而从生命的角度看自己，却又是惟一的。一个生命个体的存在与消亡，对茫茫宇宙和喧嚣社会，也许重要，也许不重要，但对我们自己，却是绝对重要的。因此，我们便有了存在与思想的理由和根据。
　　窗外正下着雨，成都是一个多雨的城市。
　　我一边吃早餐，一边听着雨声，一边就想到了这一切。
　　有时候，应该让心灵安静一会儿，想一点与现实生活无关但却重要的事情。
第五部分：让爱和善充满心灵偶然（图）
　　在一条位于城郊的铁道边，一位老人带着一个八岁的小女孩，边走边说着什么。初秋上午九点钟的阳光，照在祖孙俩的身上，也照在铁路边的青草野花上。他们是从山区来，到城里找女孩在这里打工的爸妈的。小女孩带着山野的气息，在爷爷身旁像一只欢快的小鹿，跳跳蹦蹦，总想挣脱爷爷牵她的手。她眼睛中充满新奇，到处都有她感兴趣的东西。高楼，汽车，公园，还有人们奇形怪状的服装和面孔，这都是她在山中没见过的。
　　突然，她听到身后传来一阵奇怪的“呜呜”声，回头一看，是一个庞大的东西从远处向他们飞奔过来。她在课本上看到过，这是火车。她大叫起来：“爷爷，火车，火车！”她一下挣脱了爷爷的手，向着扑面而来的火车迎了上去。
　　“玲玲，危险，你快回来！玲玲———”
　　小女孩也许太过好奇，好像根本没听到爷爷撕心裂肺的喊声。她迎着疾驰的火车越跑越快。火车呼啸着开过来，随着“啊”的一声叫，快速行驶的火车撞上了小女孩的头部，幼小的身体像一件衣服一样被抛出一丈多高，又向旁边飘出五六米，落入道旁的小沟里。
　　铁路边，小沟旁，那些刚刚还在和小女孩一起歌唱起舞的花花草草，这时溅满了殷红的血。一个幼小的生命，一朵还没来得及开发的花蕾，就这样在一瞬间从这个世界上消失了。
　　这是我在一家网站看到的新闻。文字之外，还配有大量的图片。图片上，小女孩躺在碎石散落的铁道边，头部和上身被一件大人的绿上衣遮盖着，只有两只小脚露在外面，像是睡熟了。她的爷爷，还有她的爸爸妈妈，都在突发的悲剧中陷入了无边的深渊。特别是女孩的爷爷，他是亲眼看着自己的骨肉在刹那间被一种神秘的力量攫住并带走的。他的悔疚、悲痛和自责，将会怎样折磨他生命中剩余的时光啊！
　　这件偶然的悲剧，也在折磨着我。我心中同样充满一种无以排解的深深悲哀。生命是何等脆弱！我在心里反复质问：她为什么会迎着火车跑去？是一种什么样的力量在牵扯着她？推动着她？而这又意味着什么？
　　我想到一则古老的寓言：飞蛾扑火。
　　飞蛾为什么扑火？因为它的生命中被造物植入了一种神秘的基因。蛾无法改变自己追求光明的宿命，虽然那光明往往是一口陷阱。难道人类的生命中，也同样被植入了这种神秘的基因，当一种令自己新奇和激动的事物出现时，就可以不顾一切迎上去？
　　我无法回答自己的问题。但我知道有一种悲剧，它是偶然的，却巨大而美丽，像一朵流血的花。
第五部分：让爱和善充满心灵盲鼓手（图）
　　那年夏天，我每天都要经过立交桥下的紫荆广场。就在紫荆广场门前，不知何时来了一个击鼓的人。他看上去不算太老，有四五十岁的样子，个子很矮，很瘦小。他更是个残者，双目盲了，五官也都变形移位。双手也是残的，左手剩两个手指，右手三个。他的生活中一定发生过一场惨烈的灾变。在紫荆广场的一侧，立着一个木头的鼓架，一面脸盆大小的羊皮鼓固定在上面。他双手各攥着一只鼓槌，流星赶月般敲出一阵又一阵急促的鼓点。咚，咚咚咚咚，咚咚，咚咚咚咚……他将一张因丑陋而冷漠的面孔仰向城市灰蒙蒙的天空。那样专注，那样倾情，身子随着鼓点一下一下地窜动着。那神情，哪里是一个击鼓的乞者，分明是一个面对千万热烈听众的演奏艺术家。
　　每天我都会在他的身边停留一会，听听他的鼓声，看看他的演技，在他面前的破铁桶中，放进去一点钱，然后再继续骑车赶路。后来，我离开了，不再经常从紫荆广场路过，也就离那盲者的鼓声远了。有一天，在电视上看到某地举行盘鼓大赛的场面，忽地就想起那个紫荆门前的打鼓人来。夏天过去了，秋天也即将过去，他还在吗？
　　这似乎与己无关的问题，一下子抓住了我的心，想放下都不能够。那打鼓人或者是前生与我有什么缘分吧，我只好放下手头的写作，乘车去紫荆广场。此时已是黄昏，华灯初上。然而，紫荆广场前我没有听到那急促熟悉的鼓声，打鼓人的身影也遍寻不见。我心中突地涌起一种不祥的预感。我走到打鼓人原来表演的位置处，现在是一个年轻的卖报人。我小心地问：“你知道这里有一个打鼓的人吗？他怎么没有来？”那年轻人古怪地看了我一眼说：“他不会来啦。”“哦？怎么回事？他……”“他被车撞死了，是上星期的事。”
　　我在紫荆广场前木木地站了半天。一个卑贱、微不足道的生命消失了。他承受的苦难也随着他的形体一起，消失了，还有那激越撩人的鼓声，都一起消失了。
　　盲鼓手呵，我不知道是该向你祝贺，还是该为你哭泣？
第五部分：让爱和善充满心灵让爱和善充满心灵（图）
　　那年夏天，我八岁。
　　一天早上，我从床上爬起来，刚走到堂屋门口，奶奶就在厨屋里喊我，她说“孬，看谁家的羊跑咱院里啦？把它撵出去。”我跳出屋门，到院里一看，真有一只小羊羔，白色的。大概生下来没有多少天，就像小孩一样，有些调皮，也有些贪玩。见了我，三蹦两跳就跑到西院去了。那时候我和奶奶都住在乡下，住着四座草房。宅院大极了，足足有两亩地吧，分前院、后院和西院。前院和后院是各种树木，西院是一片菜地，我爷种了许多葱呀蒜呀菠菜呀什么的。那只小羊跑到西院肯定是去啃那些菜了，我就随后追了过去。
　　那只小羊果真在啃菜，我就从地上捡了块砖头去扔它。但它很机灵，一跳就跑开了，并且还拉了一串羊粪豆黑黑的在菜地里。小羊从西院遛到后院又遛到前院，后来又折回来重新遛到西院。大门开着，它经过那里几次可就是不出去，也许是西院的菜地让它有点留恋不舍，或者是想逗我玩儿。我一路追着它，清晨梧桐树和石榴树上的露水落下来，砸在我头上脸上。我开始兴奋起来，突然就想起我爷的那把军刀。那是我爷干北伐军骑兵上尉时从部队上带回来的镇宅之宝。铜鞘钢刀，寒光闪闪。如果提着它追击这个“入侵者”，一定会很威风。但军刀压在东屋我爷的床头下，他不出门，我是不敢去动一下的。于是只好走进堂屋去取我的“长枪”。这是在一根木杆上绑了一根粗铁丝，粗铁丝的尖端，在石头上砸扁了又磨得很尖很利的一种武器。那时，村子里和我那样大的男孩儿都有。
　　我从屋里取出长枪，就双手平端着，像一位土著印地安战士那样，赤足光身，向逃往西院的小羊发起了冲锋。小羊似乎不明白这种武器的厉害，满不在乎地一边用嘴啃着菜叶，一边灵巧地躲避。面对这个小东西，这个如一朵白云一样飘来荡去的“敌人”，我斗志猛增。连刺数枪，小羊都蹦跳着躲开了，并再次遛向前院。我幼小的胸膛此时竟充满了那种叫作愤怒的东西。我开始用诡计悄悄地接近我的白色之敌，然后猛地把长枪投掷出去。小羊这次没能幸运地躲开，枪尖刺在了它的肚子上。它在枪杆的冲力下，身子一歪，倒在地上。可还没等我跑到跟前，它就又挣扎着爬了起来，继续向前跑，那刺在它肚子上的长枪被它拖了很远才掉下来。我从地上捡起长枪，继续追杀。它又跑到了前院，身子有些摇摇晃晃，跑不动了。我持枪正准备再刺时，奶奶刚好从厨屋里走出来，只听她惊喝一声：“孬！你干啥呢！可不敢……”话音没落，那只小羊在逃到离大门口还有几步远时，就一头栽倒了下去。它在地上挣扎了几下还想站起来，却没成功，一会儿就不动弹了。我刚想走过去用脚踢它让它站起来，一下子看到奶奶满脸的惊慌，才知道闯了祸。小羊死了，小羊的主人马上就会找上门的，那时候……
　　奶奶紧张地跑过去，从里面扣上了大门，用手去拉那只小羊。小羊眼睛圆睁着，可已经不行了。它白色的肚皮上有一个红点点，因为枪刺很细，几乎没流什么血。奶奶抹了一把脸上的冷汗，把大门拉开一条缝，走出去向四周看了看。夏日的清晨，太阳刚刚爬上村东边的树梢，村子里很静，大人们都下地干活去了。奶奶颠着一双小脚，极快地走进大门，双手抱起那只小羊，像怀抱一个婴儿，轻轻把它放在门外不远的沟沿上，又用手轻轻一推，它就无声无息地滑了下去。沟下面是前街通到后街的一条小路，静静悄悄地没有人走动。奶奶做完这件事，返回来上好大门，对我低声喝道：“快回屋里睡觉去！把你那啥破枪放在床下，不叫你可别出来啊……”
　　这就是我记忆中一次大的杀生。在我无知的童年和少年时代，还有过杀害麻雀、老鼠、蛇以及蝉、蚂蚁等小生命的劣迹恶行。现在想起来，还觉得不可思议。我当时那么小，怎么就会那么心狠手辣？竟将对其他比自己弱小生命的残害作为一种快乐呢？也许，当时我处的时代，是一个斗争的时代，因此在我的血液中，从小就流动着一种残忍吧。
　　我将发生在少小时候的丑闻写出来，在忏悔与反省的同时，也是希望我的儿子和与他一样大的孩子们，能够以我为戒，爱护一切有情的生命，不去重复我的无知和残忍，以免给自己以后漫长的人生留下追悔与隐痛。
　　我们现在太需要爱和善的教育了。
　　一个人的一生，童年和少年时候所接受的东西，往往会伴随终生。只有在爱和善的土壤上，人们才可能遏制恶和私欲的膨胀蔓延。也才可能有爱和善的绿荫，渐渐渐渐地，覆满我们的心灵空间。让爱照亮我们的道路吧，只有这样，我们才能避开邪恶的陷阱。
第五部分：让爱和善充满心灵过年（图）
　　作为一个中国人，最为重要的节日，应该就是“过年”了吧。这“年”又几乎是无法回避，不能不过的。
　　在童年和少年时代，虽生长在贫困的农村，对过年却是期盼的。因为过年的时候，可以不干活，可以穿新衣，放鞭炮；可以吃到大肉，白面馍；还可以走亲戚，看大戏。总之，过年有着一连串平时没有而又极其向往的享乐和热闹。待到成年后，过年就越来越改变了滋味。自从与我相依为命的祖父母逝世，在此后的许多年里，我大多的时间是独自一人度过的。对于意味着家庭团聚，亲情欢乐的“年”，就成了心中的一种劫难。
　　对于孤独中的人来说，节日里是更孤独的。
　　对于痛苦中的人来说，节日里也更加痛苦。
　　但是，我也曾经拥有过和许多人一样的那份忙碌和喜悦。那是在我刚刚建立了家庭之后，与妻子一起采购年货，挑选衣物，准备走亲访友的礼品，出入于文朋诗友的节日酒会。后来有了儿子，就更有了一份过年的韵味和兴致，因为，生活中充满了许多实实在在的欢乐和希望。儿子的脸蛋是我的花朵，儿子的笑声是最美的音乐。
　　然而，一切都很快成了昔日旧梦。我在一天早上，突然又重新退回到了一个人的孤独和冷清之中。再后来，我选择了自己对自己的放逐和流亡。
　　其实，我并不惧怕孤独。如果能将自己的身心贯彻于宽厚宁静的大自然之中，手上有一卷诗书，有一支笔一沓纸，纵是素衣粗食，远离标志现代文明的网络和交通，我也可以坦然地度过所有漫长的岁月。不幸的是我只能呆在人群中，以自己的孤独去面对喧嚣的世界。
　　已经说不清有几个年头了，我的“年”是在大姐家中度过的。大姐代替着母亲，给予我只有母亲才可能给予的关怀。但我的心却在大姐怜悯的目光中一次次受伤。为什么我要这样呢？为什么我会这样呢