棉棉自白白色在白色之上-第6部分

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　　我在一本书里看到我妈那时的病是忧郁症加更年期综合症。我了解了我妈的那个庞大的家族，每个家族都是有秘密的，我确定我妈的病是因为遗传，我告诉自己我不可以被遗传打倒。
　　面条摔进了一个大坑
　　我和面条彼此说完故事。说完故事之后几分钟的沉默。我先站了起来，我说我们走吧。接着面条也站了起来，我们两个站起来之后沉默地乱走了一通。
　　我们走在一个黑弄堂里。我听见面条大叫一声小心。我立即停下来看面条，我看面条的时候他正看着我，看着我的面条看着我的时候摔进了一个大坑。
　　我拉他出来，我说面条你刚才看着我的目光挺迷幻的。
　　面条说你现在在想什么？
　　我说说真话我有点怕你。因为你的故事让我想到魔鬼之子之类的恐怖故事，而你这么温顺又让我想到最正常的人是最不正常的之类的话。总之你让我突然有距离感了，对你的认识变得模糊了。
　　面条说我在想我应该向你学习，学习你的坚强，你一点也看不出来经历过这么多事，我们都一直认为你是个空虚的寄生虫，你不用为生活忙碌，你挺幸福的。现在我觉得你很不容易。但是我也害怕，害怕你有那种遗传的偏执。那种偏执会让你很辛苦的，我不想你辛苦。
　　我说面条你有点假。反正，我觉着我们两个说了各自的秘密之后反而距离远了，对吧？怎么会是这样呢？
　　面条说这是过程这是过程。
　　面条说我们玩不出什么花样
　　我和面条重新走回到茂名路上。我说我们该朝哪里走？面条说我们去幸福路好吗？我说去幸福路干什么？其实我知道我们为什么去幸福路，因为幸福路上有我们惟一认为可以去的，两点钟以后还热闹的，并且会越来越热闹的酒吧。我和面条都喜欢热闹。
　　面条没有回答我为什么去幸福路。我们走在茂名路上，说完隐私之后的虚脱，这就像一种厌倦的情结。我为此伤心。我们伤心地走着，我可以确定我们都有些伤心，我们的伤心不需要理由。
　　我说面条其实你挺漂亮的。
　　面条说其实你也挺漂亮的。
　　我说面条我有点难过。
　　面条说我也有点难过。
　　我说面条我想要一次改变，今晚的月亮如此明亮，我相信这是一个来自今夜的机会。而你要什么？我愤怒的歌手和忧郁的诗人，当你的感觉和我的一样。
　　面条说我们玩不出什么花样？
　　我们决定不去幸福路
　　我在这个城市只有几个朋友，但都是和我差不多类型的人，我们是亲密朋友的那种。每个周末我们会聚在一起去各个酒吧，我们穿得花枝乱颤，怀着差不多的痴心妄想。我们会在一通乱逛之后，在两点以后来到幸福路上的DD’S酒吧。我们通常在出租车上用我们的暗语谈论性，之后我们大笑，之后我们舒服，之后我们进入DD’S。之后我们不再笑，我们这群人装作不认识对方，我们不看对方，我们扮出很酷的表情，我们随着冰冷的电子乐跳舞（这音乐像一种精神分析），我们站在每一个角落寻找猎物，然后我们失望，然后我们等待，然后
　　我们失望，然后我们跳舞，然后我们交换眼色走出DD’S，然后我们来到永和豆浆店，然后我们大笑。
　　DD’S的音乐可以让我们跳得人间蒸发，所有的人挤在一起，工作紧张和手无寸铁的人都来这里，大家眼神空洞面无表情我们在别人的脸上看到自己。
　　今晚我和面条单独行动是因为面条说他最近比较苦闷，想自己一个人。我说别一个人一个人容易出事。最后面条说好吧我出来但只有两个人会比较好。我们本来说我最后到DD’S和大家汇合的，但是面条突然说我们不去幸福路了吧。我说好！今晚不去幸福路。
　　我们又回到那棵大树底下
　　不去幸福路又能怎么样呢？这城市的街道像一张通往明天的车票，穿过这些轨道，我们像两块干燥的木料，渺小而宿命。我们走在茂名路上，我们知道如果不去DD’S的话，在这个时间很难找到一家继续卖酒的酒吧。我们走在茂名路上，我们走进一家超市，我们一眼就找到了我们的黑牌威士忌，我还要了两罐苏打水，但是付账的时候我们的钱不够，事实上是面条身上一分钱也没有。后来我们只能买一些瓶装青岛和一包土豆条。
　　我们走在茂名路上，我们路过迪生百货、国泰电影院、花园酒店，穿过淮海路。我们双双回到那棵大树底下。
　　我开始骂面条，我骂面条唱歌走调。面条说他通过唱歌走调找到一种犯罪感，他说他需要犯罪，而他最多只能唱歌走调。我笑他幼稚。我说你这么幼稚找不到女人的。我说面条你大概还是个处男吧。面条说你是个婊子你在故意找麻烦。面条这话把我给说哭了，我说面条你不能这么说我。我一哭就停不下来，我一边哭一边喝酒，我说面条你不能这么说你的朋友，再见面条，再见上海。
　　蝴蝶蝴蝶（1）
　　蝴蝶蝴蝶，我的第一个男朋友喜欢叫我蝴蝶。他在太年轻的时候就离开了这个世界。那时我们太年轻，我们不了解生活的样子，我们不确定什么叫爱情。那时稀里糊涂的，但是我们有那种相爱的感觉，我们都爱音乐，我们通过这点彼此相爱。有一天我说你为什么那么喜欢GUNS　N'　ROSES？我说我觉着他们的音乐是狗屎，你应该听听THE　DOORS。那个早上我们吵得很凶，我骂他低能，我说喜欢重金属的人都是头脑简单和容易生气的。
　　中午的时候有人来告诉我他死了，我想没人会拿这种事开玩笑。他确定是死了。从我家通往他学校的后门有一条铁道，他戴着耳机死在铁轨上，他当时在听的唱片是THE　DOORS。唱片和唱机完好无损。这个倒霉孩子就这么死了。我想不明白他怎么就这么死了呢？这就像他平日里开的一个玩笑。葬礼那天我要求播放GUNS　N'　ROSES，没人可以阻止我。那以后我再也没有听过THE　DOORS。
　　他最爱喝青岛，他还喜欢一边喝青岛一边吃草莓。每年6月7日我都会去铁道上看他，我会带去青岛和草莓，我想着我们在一起时的样子。我会和他说话，我会哭，我会笑，我知道他从来没有离开过我，他一直就在我体内徘徊走动。我知道他已经永远离开了我，他在另一个地方成长。
　　故事是最重要的
　　面条说你的故事真他妈摇滚！但是这个故事并不说明你就真爱过。我说我什么也不想说明，我只是要说故事给你听。故事是最重要的。而今天晚上和你在一起就是走来走去什么故事也没有。
　　我从窗口走掉了
　　你们从来听不到我说我的弟弟，因为我弟弟和我第一个男朋友一样，也是20岁的时候离开这个世界的。
　　那是在我23岁，一个夏天的下午，我在家看电视，那是一个旅游节目，我看着那海滩，父亲突然来电，他问我在干什么，我说我很好啊，和朋友在一起看电视。半个小时之后我父亲再次来电，他说你来夏威夷吧，你弟弟病了，病得很重。
　　第二天我就飞去了夏威夷，父亲和我在一家酒店会面，我们一起吃了晚饭。回到房间后我看见他突然哭起来，他哭得浑身发抖，我从没有看见过父亲这样。
　　父亲说你弟弟他去了。
　　我像是一种自然地了解，我跪在父亲面前抚摸着他的手说他是因为生病，他时间到了，上帝把他带走。
　　父亲接下来的话把我这一生带入黑暗，他说你弟弟是跳楼自杀的。
　　我脑子里立刻出现各种我弟弟跳楼的情形。我们才通过电话，他那么年轻，那么漂亮、健康、活跃，他的功课在学校里是最好的。他的女朋友是学校的校花，他们在真心地恋爱。他也会在电话里和我谈他的问题，他也会有问题，但那都是年青人的正常问题。我曾幻想过周围人的死亡，幻想到让自己哭出来，但我万万没有想到我弟弟会这样死去。也许上帝是故意不让人了解死亡是什么，也许上帝在保护我们。
　　我和父亲决定不告诉任何亲人我弟弟的死亡。我们开始为弟弟办丧事，我始终没有见到我的弟弟。我不同意为他化妆，我说我弟弟是个最自然的孩子，他不会喜欢化妆。可化妆师说他的脸被冲击得太厉害了他必须要化妆。老天！他怎么可以用“冲击”这两字？我的心脏在痛，我想着他坠到地上的情形。这么多年过去了我都不能够明白我弟弟是怎么想的，他从我父亲的好朋友的家，从那个看着我们长大的人的家，从那幢大厦的31楼跳下去。我脑子里不断出现我弟弟拉着栏杆注视着地面的样子，我从来没有办法知道他是流着泪很痛苦地离开，还是很高兴自己有这样一个决定而离开的。他是很聪明的，他很小就开始看哲学书，也许是他看破了，他想离开。也许他只是想离开。
　　我在他身边放满了天堂鸟、橄榄球。我给他买了2000美金一套的西装，我走遍每一条大街为自己挑选黑色的晚礼服，我告诉我要把我这一生最美的一刻送给我的弟弟。
　　平时在电影里看到有人拼命摇着死者的身体想唤醒他会觉得那很傻，那天我就一直在做这样的傻事。一个活生生的年青人怎么会突然躺下来不能起来？怎么会没有生命在里面呢？我一直摇着我的弟弟，他一直就没有起来，我在视觉上没有办法接受这点，我实在没有办法接受。
　　我和我父亲为我弟弟的死找了私家侦探，因为我们都不相信他会自杀。调查的结果是我的弟弟是一名严重的忧郁症患者。
　　我看到的书上都写着忧郁症是母亲传给女儿，我从来没想到过我弟弟会有忧郁症。我从来没有发现他有丝毫这方面的症状。他的室友说我弟弟说过他要做一流的演员，他今天要自杀，没有一个人会知道。他的室友说弟弟的情绪是三个月好三个月坏，经常会说出各种自杀的方法。我对他的室友说你是死人吗？你不觉得那很危险吗？你为什么没尝试去帮助他？我们可以让他不死的！我那天失去了控制，我认为是我弟弟的室友害死了他。我恨我弟弟，他太久地生活在苦痛之中，生命对他根本不代表什么了，而我居然一点都不知道。
　　我弟弟是个极爱漂亮的人，他去夏威夷却只带了两条短裤和一件T恤，他是想好去死的。在他房间的桌上发现一串钥匙和一张回中国的机票，并且他在一张餐纸上写着“我从窗口走掉了”。这是他留给我们的最后一句话。他是11月23日感恩节那天离开的，在这之前他去过酒吧一个人喝酒，他还看了场电影，后来我在伍迪€钒椎囊徊康缬袄锟吹搅苏饩洹拔掖哟翱谧叩袅恕薄*
　　我弟弟和我一样迷恋THE　DOORS，我总觉得他的死也和THE　DOORS有关。
　　认清了死亡会让人害怕，生命完完全全是一种飘，当离开美国的飞机起飞的那一刻，我仿佛站在了悬崖的边缘，我感觉已经快要失去自己了。
　　这以后我开始写信，给所有的朋友写信，描述我所有的感觉，我的话留在了纸上。那时
　　我有一个原则，不去管什么语法，让我的感觉像流水线一样最直接地走出来再也不去修改。那时我认为凡是经过大脑的东西都是不纯洁的。那时我就每天写，每天哭，听悲伤的音乐。我知道我掉进了湖底，我需要一个外来的东西把自己给救出来。
　　我开始有点害怕
　　我说完故事就又是沉默。
　　今晚的沉默是最无聊的。
　　最无聊的是最能说明问题的。
　　面条突然用手中的“青岛”迅速而狂热地朝自己的头砸去，一上一下之后我的右手臂一阵刺痛，啤酒喷得我一脸都是。
　　面条苍白地看着我说今晚我得见点血！
　　而我看见他的头把啤酒瓶都碰碎了他的头却一点血都没有，而我的手臂已血如泉涌。
　　我说这叫什么事？你想见点血你自己没出血你倒是见到了我的血，你为什么要这样？我不理解。
　　面条站起来在我面前走来走去，脚步铿铿锵锵。
　　我说我请你吃麦当劳，请你喝酒，说故事给你听，而你却弄伤了我，当然你不是故意的，但是你为什么要这样？我不理解。
　　这是些青春的碎片。这些青春的碎片弄伤了你！我们都将永远无法离开这些关于我们青春的碎片。
　　我说孩子你别这么幼稚行不行？我求你了。
　　生命在闪耀，生命美丽，生命永远继续。
　　我需要去医院，你看你看你削掉了我一块肉。
　　面条像是根本没有听到我的话，他在我面前走来走去，目光炯炯有神。
　　我开始有点害怕。
　　其他的统统是在路上
　　我说孩子你别这么激动。今天晚上所有的故事都是我的一篇新的小说的故事。但是那篇小说我写不下去了。而不写作的时候我会慌，没有安全感。所以我最近烦。其实我想表达“生命太宝贵，我们必须要做对的选择。这像世界不能没有爱，所有的人都得依靠别人的关心活下去”这样的意思，真的，其实我挺积极的。但我没有说服力，我突然没说服力了。不知
　　从什么时候起，我失去了一个可以写作的温度，我的生活陷入错乱，呼吸、面孔、灵魂，这些全都是使我消沉的黑洞。所以我烦。所以我今晚跟你说这些故事。我想看看你的反应，看来你是干着急没办法最后想自残一把却弄伤了我。我是个倒霉蛋。你是个拙劣的行为艺术家和拙劣的诗人，你愤怒是因为你有爱，你想表达，我们都想表达，想膨胀，想找到兄妹，我知道。可是雪在漫天飞舞，江水奔向汪洋，今晚没有惊涛拍岸。你这个呆子！和我一样。我最近才发现其实没有多少往事要让我去频频回首。孤独就是空虚，空虚就是空白，空白就是上帝，上帝是空的，空的就是我。我把我仅有的那点故事都写成小说了，其实我向来反对女作家写真人真事，但是写作确实没有赐予我虚构的权利。我费尽心思在我的故事里寻找感觉，毁灭性地找，企图化腐朽为神奇。我愿意我拥有可以把我带上天空的嗓音，我愿意没有一样东西可以再伤害我。我更愿意我的写作只存在于一个具体的关系中，比如说写给朋友看。我严肃认真地对待我自己的故事尽量不