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盲恋-第14部分
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那时候，我们已经吃了饭，她坐在藤椅上，我坐在书桌旁，我转过身突然问她：
“微翠，我们可以像以前一样的谈话么？”
“你真奇怪，”她忽然很奇怪的微笑着，这笑容显然是我以前所没有见过的。她说：“我们不是完全同以前一样么？”
“你真的这样觉得么？”我说。
她低头不响。
“是不是你……，啊，是不是我以前的话是对的，睦阍我的爱情，假如还有，也已经不是以前的爱情了。”
“没有没有，”她瞥了我一眼，微蹙着眉心说：“为什么你总要这样想呢？”
“微翠，请你冷静一点，我们应当冷静的反省我们的爱情，为你的幸福，我什么都可以，我可以离开你一个人去生活，你知道我是爱你的。”
“为什么……，我真不明白，为什么你老是想这些问题，我现在可以告诉你的，就是我爱你，我还是同以前一样的爱你。你要怎么想我没有办法，不过我希望你不要提这个问题，你可以完全不当我已经有了视觉，仍旧当我是一个盲女，还是同以前一样生活，这不好么？”
“但是你知道我爱你，我不愿意勉强你，使你有一点痛苦，或者……”
“为什么你要想我是痛苦呢？我同以前一样，虽然多了一双眼睛，但是我在当我自己没有眼睛一样，这不是很快活么？”她似乎不耐烦地说：“老实说，我现在也不想识字，也不想请教员了，我愿意完全同过去一样。你还不满意么？”
“但是，你知道我要你幸福，你有了视觉，事实上同以前是不同了，为什么你一定要过以前一样的生活呢？这是不自然的，是勉强的。”
“但是我愿意这样，我自己愿意。”
“啊，微翠，我知道你是为我。为我，我自然是很感激你的，但是我要你快乐幸福，如果你心里不感到快乐幸福，像无法使我快乐的。你千万不要以为上帝要你重明是要你来爱我的，上帝的意志我们不容易解释，它可以有多种解释，而每种解释可以是不同的。这几天我无时不在体验上帝的意志，我觉得他只是在考验我的爱情，他先试我是否肯为爱睦泺牺牲我自己的视觉，如今他是在考验我是否可以为爱睦泺牺牲自己的生命了。”
“但是，这是不对的，我因为觉得我过着盲目的生活快乐，所以我要过以前一样的生活，上帝先试你是否肯为爱而牺牲自己，如今是在试我怎么用视觉来创造爱情了。视觉是属于我心灵的，不是我心灵属于我的视觉的，是不？”她忽然站起来，走到我身边拍着我的肩膀说：“不要轻视我，我觉得你应当做的是鼓励我来爱你，来帮助我实践我对于上帝的誓约，你知道我在手术前，曾经祈祷过，我说：‘如果我恢复了视觉而不能爱你，那么就让我同我不洁的爱情一同灭亡吧。’那么，如果你是爱我，你必须帮助我，帮助我幸福地活下去。是不？现在我们不要再谈，以后你也不要再提起了。”
她的话很使我感动，我不知不觉泫然泪下，我没有再说什么，我拉她的手，一时她没有反应，接着她撒开我的手，她说：
“我想我该到厨房去看看去。”她没有再看我一眼就走了。
当时我一个人愣坐了许久。
此后，我再没有提起我刚才所谈的问题，生活完全一样，微翠始终和蔼美丽安详，脸上还是常浮着平静的浅笑，如今她的笑容是对自己的，她有美丽的眼睛，但是这眼睛是不属于我的，我觉得在她盲目时她倒常常望着我，如今有了视觉，她倒反而一直在避开我了。
我不知道，如果那时候我能够有勇气完全同以前一样生活，不知道以后变化是怎么样，但是当时在她避开我一切的接触的情境中，我觉得我对她接近是惹讨厌的。她愿意保持完全盲目时一样的生活，但不追求视觉所可以享受的一切现世的幸福，她甚至也不准备识字，但是她既有了视觉，就很自然的而也她像是必须得不看我反而可以多爱我一点，看了我反而会无法爱我的，可是因为她眼睛不愿意看我，接着就什么都不愿接触我了。不过她是不愿意承认这就是不爱我，她好像愿意在除了在同我接触外的生活中，处处表示她还是无上的爱我。她也好像觉得我是有同她接触的权利的，但是在我每一次拉她的手或想抱她的时候，她总是想种种托辞来避开与逃脱。走进她自己的房间，她从不拴门，可是她在床上总是紧紧的拥着被使我知道她是害怕我去接近她的。有几次，我看她亮着灯，就敲门进去，她坐在梳妆台大圆镜面前，并不回头，只是在镜子里瞥我一眼就避开了我；而我从镜子里看到了她轻轻地皱一下眉，接着又露出微笑，有时候她会问：
“你还没有睡觉么？”
我在镜子里看到她无比美丽的脸庞和身躯，但同时也看到我丑陋卑污的形状，这个对比马上使我感到惭疚与难过，我不愿意多看这个可怕的对比，我极力镇静抖颤的心情，我勉强说句无关痛痒的话，就出来了。
我不知道微翠的感觉怎么样，在我，我的痛苦则随时日加深起来。我又开始失眠，在失眠之中，我竟常被许多邪恶的念头所占据，我想自杀，也想杀微翠；在我现在回想中，我奇怪我当时竟从未想到先杀她而再行自杀的。我一再想到我偷偷地远行，预备永远不再见她，但是我觉得我又必须占有她，我无法离开她。我常常被矛盾念头扰乱得混身燥热，耳鸣眼花，于是我想紧抱她，吻她，咬她，我要她在我的紧抱吻咬之中死去。但是我马上为这可怕犯罪的念头自责与忏悔。我又想同她好好的谈一谈，告诉她这样的生活是无法持久的；她还年轻，为她的前途，应当离开我去寻真正的幸福。于是我会期望她悄悄地私奔，她会离开我不让我再见到她，让我在痛苦的相思中为她祝福。但是这念头一起又使我害怕起来，我由害怕而猜疑，一次两次我因听到一些声音，而疑心到她的私奔，我轻轻地蹑手蹑脚地走到她的门首，轻轻地推开门去窥探，察知她的确睡在床上，方才放心，我又抱着我猜疑的内疚回到自己的床上，而整夜在失眠中忏悔起来。
于是，有一夜，正当月光照进她的房内的时候，我推开门进去；我看到她水莲一般的脸半阴在馥郁的乌发中，藕色的手臂裸露在被外，她的肉体虽在湖色的被中，但是湖色的被并未掩去她柔美曲线；不知怎么，我一下子就到她的床边了。
我不知道我有没有碰她，但是微翠似已被我惊醒，她张张眼睛，闪出一种奇怪的光芒，忽然尖声地叫起来。
我从未听到她发出这样的声音，也从来不知道她嗓子底下竟有这样的声音，这不是人的声音，是原始的畜禽自卫的声音。这声音骇醒了我的头脑，我感到一种惭愧与退缩。
她没有再作声，她翻一个身，裹紧了被铺，再没有理我。
于是，在我抬头的瞬间，我在那面梳妆台的圆镜中，看到月光里的我了，我的肉体在睡衣中竟是这样可怕的一个怪物，一个没有一点人形的怪物！
我捧着头哭了，我回到自己的房间，我伏在床上一直哭着，我自语：
“我能怪微翠厌憎我么？我自己也在厌憎我自己！ ”
盲恋二十
不知怎么，第二天我们什么都一样，只是过得非常沉默。我很想同微翠谈谈昨夜的事情。微翠也似乎有话同我说，但是我们都没开口，我们只当作没有昨夜那回事一样。我们极力过得像平常一般，可是我们的心理可已经不同，微翠几乎对我有点害怕，她一直不曾看我一眼。
夜里，微翠很早就上楼了，等我上去的时候，发现她的门关着，她已经拴上了她的房门，这是第一次她拴上门，大概以后她每天将关门睡觉了，我想。
第二天早晨，我起得很早，我在院中看我们的盆花；我已经想了一夜，这觉得我必须同微翠坦白谈谈。我打算在好好谈了一次以后，决定离开她独自去流浪了。我相信微翠对我已经没有爱情，只是一种道义上的责任在使她愿意牺牲自己的幸福而维持我们家庭的关系了。我曾经答应她不提起我们相爱与上帝所给我们的课题，我这次将不提起这些，我只要告诉她把道义与爱情分开，并且使她在道义上对我并无所欠，我虽是决定离开她，但我们的友谊可以永存，只要她需要一个朋友的时候，我是随时可以来看她的。……
我正在这样想，我听到微翠在叫我了：
“梦放！梦放！”
这声音带着兴奋与愉快的颤抖，完全不是昨日的气氛，我有点奇怪，就很快的奔进去。
我发现微翠竟不是昨日的微翠了。
她又脱去了旧日的衣裳，她穿了一件黑底银纹缎的旗袍，项间垂着项圈，耳叶垂着耳环，我一看就知道那是世发送她的，而在她回苏州时戴着的东西，她头发梳理得非常匀整，脸上薄施脂粉；她一见我进去，愣了一下，于是避开我的视线说：
“我想到上海去一趟，你说好么？”
“真的？”我愣了一下，压抑了我惊异的情绪，我迟缓而故作高兴的口吻说：“为什么不好？你要我陪你去么？”
“我想一个人去，”她说：“我想试试我的眼睛，试试有了眼睛以后的生存能力，我不要人送，也不要人接，完全一个人，我想一个人生活试试。”
“那么……”
“你放心，我什么都决定了。”
“那么，何妨打一个电报请世发到车站接接你，上海车站上人太多，你……”
“啊，”她提高了声音说：“你太当我小孩子了，我现在要试试自己；我不要他们接，这次这想到世眉那里住几天，一个人去买东西，我觉得我应当训练训练自己。”
我当时没有再说什么，实际上我是被她突然的变化所炫惑了。
早餐后，她叫佣人叫了一辆人力车，她一手提了一只手提箱，一手拿了一件黑色的短大衣就上了车子，我只是送她到门口。她说：
“我去三四天就回来的。”
“不，微翠，如果你觉得那边快活，何妨多住些日子，只要写封信给我好了。”我说。
于是我望着她的后影慢慢地远去，才回到屋里。
我在静悄悄的环境中开始猜想她突然变化的动机。
微翠想再同我过像她盲目时候一样的生活，她也已努力过了，但是如今她发现这是不可能的了，她必须寻求一种新的生活方式以适应她的需要。一个人有了钱以后想过没有钱时候的生活都不可能，何况有了视觉以后而还想过没有视觉时候的生活呢？这努力原是徒然的。
她到了上海以后，上海会给她所寻求的生活么？我相信她不会撒谎，她会住在世眉家里，一个人摸索着都市生活，但是这决不是她所寻求的，她不知道她自己所要的是什么，她不知道她所缺少的是什么，她的突然恢复的视觉使她心灵无法适应从视觉而来的许多印象与从视觉而起的许多问题，如今她心灵的突然变化，也将使她视觉无法配合她心灵的需要与解决心灵的许多问题的。
我自然也想到世发突然回上海，就是要避免可怕的事件；微翠对于世发的爱情，不用说是很可能的，她一定在不知不觉之中，意识到应当是世发才对，而这次到上海，她会不同世发见面么？见面以后，他们俩的爱情很容易爆发的，这时候他们必须对我明言，无论采取什么方式，我将怎么样呢？
我害怕，我妒嫉，我也有仇恨，但是我的爱始终使我知道这正是我预料的命运，没有世发，也会有别人，在微翠恢复视觉以后，她已经，而也决不会我的了。我不知道到那时候我是否很有风度地说：
“好的，本来你们应当相爱的，我同微翠结合本是一件错误的事情，我早就决定一个人离开微翠，如今我把她交给你，希望你们终身幸福；我走了……”
一个人的理智在平时往往是清明的，一到情感无法控制，就再找不到理智了。我不相信我有始终掌握这理智的能力。这样想的时候，我觉得我还是趁微翠不在的时候离开她，我可以到南京，顺长江到湖北四川，我不必留地址，我不必说什么，只是祝微翠幸福而已。
但我的决定只是暂时的，当我想到要清理一点什么的时候，我竟对家中什么都留恋起来，那些唱片那些书目那些花草以及一纸一板，凡是家中的日常生活所接触的，竟都有我与微翠共同生命的痕迹，而这些竟使我无法离开。
而这种不想离开的情绪也马上引起了不离开的理由。人类的解说都是一种情感的掩护，而我也永远是一个平常的凡人。
我想到微翠可能爱这个家会同我一样，她可能不会爱世发，而这也是太使张家全家惊骇的事情；而她尽管美丽聪敏，究竟还是一个文盲，世发是可以有更好的对象的男子，他没有理由要在这许多困难之中要微翠。假如这只是我的多疑，而微翠回来后竟因我远离她而发生什么，那不是我创造了不该有的悲剧了么？
不管是怎么样的发展，在我，我必须冷静镇定的等微翠回来，如果事情的发展不出我所料，我清楚明了，很有风度的离开微翠那么终算是完成了我自己的部分了。我以后不必有什么悔恨。问题就在我要保持冷静与镇定。我相信，微翠一定是会很快回来的，而她，假如她与世发有我所想的发展，一定反会一个人回来；如不是我所想的，她也许反会同心庄与世发同来的……
我于第二天接到世眉的电报，只说微翠很平安的到了上海。
他没有告诉我她什么时候回来，在我一个人躺了一天以后，我发觉我实在想念微翠，她在家里并没有同我亲近，但是似乎只要可以使我意识着她是在我同一屋顶生存着就够了。我于是也想到我离开她一个人远行，以后的日子究竟怎么样呢？
夜里，我独自登楼，微翠的房间没有灯光也没有声音，这是多寂寞的世界呢！我在自己的房间内，望着天，望着邻近的灯火与远处的原野，我觉得我竟永远是一人孤独的生命。我开始努力忘去微翠，我想独自写一部中篇的�
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