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盲恋-第4部分
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写了这封信以后我就封好，第二天一早，没有经过考虑就寄出，我当时只觉得是一种吐抒，并没有期望心庄会给我什么样的同情或安慰；但是出我意外的是心庄很快的就来信了，她信中不但给我同情还给我鼓励，还非常庄严地说造物对人都是平等的，某一方面较低的另一方面一定较高，而世上决没有无用的人；她说世上待我创造努力的事情很多，而许多自卑感都是心理的病态……
我与心庄只是在教书时有点接触，教的是英文，放下书本就走开，从来没有谈到人生思想一类的问题，在我印象之中她不过是个普通的活泼聪明幼稚的女孩子，而我知道我丑陋的容貌一定为她所轻视，至于我灵魂的高洁真善是她所不能了解的，现在她的信使我发现她内心的高贵；也许她只是凭着怜悯的心情给我一点心理的安慰，但在像我这样一生没有听到过一句敬爱我的话的人，接到这封信，不知不觉感激得流下泪来，我就把我当时真实的感觉写在信里寄给她。这一次我可开始期待她的回信。
我的期待不知不觉把我生活的意义寄托在她的信上，像是黑暗中等待一盏灯火，像是死寂中等待一个熟识的声音。而她竟没有使我失望，她的信就在我计算中的时日到来。她信中说到在她的印象中，我是一个冷静的严肃的教员，生活非常安定淡泊，心境是安详平静的，没有想到我是有过艰苦的痛苦的人生，心里蕴藏着无限的热情而不敢外露的人。她接着又谈到希望我会把精神寄托在学问上或者文学上，她说她看过我几篇发表在报上的文章，希望以后可以告诉她发表的地方，她可以找了去看。最后她提到了微悴同张家几个孩子。
就在这封信以后，我们的通信中谈到微翠；我告诉她我很少见到微翠，见到也只是一掠的影子，我马上感慨到人与人间似乎都是重重的隔膜，在我大概是因为面貌的丑怪，使任何人不愿同我接近，甚至王妈她们也觉得我是另外的一种动物一样。她回信中突然指出我的想法的不对，她说我因为这种自卑，所以没有发觉自己态度的冷峻与严肃，事实上倒是别人也许反在觉得我是不易接近不想接近人的人。
就在这样的通信之中，我慢慢就坦白地告诉她我对于微翠奇怪的感觉以及我相思的痛苦，我请心庄不要笑我这种癞蛤蟆的妄想，不要以轻薄的眼光估量我与别人一样可以有的庄严与高贵的情怀。我特别告诉心庄我并没有想占有微翠这种凡俗的想法，我也并不是希望心庄会转达我的相思；我不过觉得在同一个屋顶下活着，大家是不妨有机会见面谈谈的。
许多事情似乎都不是我们所能预料，心庄的回信竟在我的绝境中开辟了一条康庄大道。似乎整个命运的布局是一个曲折的迷宫，而这个迷宫竟是为这个大道而存在的。
她告诉微翠也正是同我一样，有一种自卑的感觉怕陌生人发见她的缺点；她也同我一样常常在觉得别人轻视她讨厌她的；她于是告诉我微翠的身世。微翠是张老先生的太太一个多年的女佣的女儿，她母亲被她父亲遗弃，微翠就一直寄养在别人那里，由她母亲寄钱去养她；后来张老太太知道这件事，就叫她把微翠接来，那时候微翠才七岁，以后就一直在张家；她于十二岁时候母亲死了，张老太太就当作自己的女儿一样的养她，在张老太太死时，还叮嘱张老先生及家里的人要善待微翠。但是这些只是微翠可怜的身世，微翠最不幸的是她是一个盲女。她没有见过世界，她的世界只是她的感觉与想象；但她是绝顶聪敏而且绝顶美丽的，因为聪敏，她就感到痛苦，没有人不夸赞她的美丽，但是她自己无从看到，也无法相信，她认为别人对她的夸赞只是为可怜她而给她的安慰与鼓励。因为盲目，她始终没有读书，聋盲学校当时不普遍，张老太太是老年人，也没想到这一点；微翠就在这个家庭琐事中长大，而她也熟练于这些琐事，但是在一群智慧学识渐渐长成的姊妹兄弟当中，她的悟性所吸收的已不是我们所能想象。而她的性格尤其美好，始终为家中人人所敬爱的。
盲女，她是一个盲女！那么她之怕我发现她是瞎子，正如我怕她发现我丑怪一样。在社会中，我们常常猜疑别人骄傲冷酷，而实际上，骄傲冷酷大都是那个人自己对于自己的自卑感的一种矫饰与乔装。在许多痛苦日子中，我时时想写一封信给微翠，对她抒吐我心中的相思，我迟迟所以不做的原因，是我害怕微翠会把我的信拿给张老先生，或者是给别人去看，那么其结果一定是别人会把我当笑柄，而每个人会笑我癞蛤蟆的妄念；我虽是没有实行，但因为有这个念头在心里，每天佣人们送饭来的时候，她们的目光似乎已看到我的意念，脸上都浮着鄙视与讪笑的表情；这使我更没有勇气把我心底的意念吐露在信上。
心庄的信使我庆幸自己没有写信给微翠。她是一个盲女，又是不识字的，在她生命中并没有人给她写信过，那么这封信如果从邮局寄来，一定会使她惊异，也一定会使别人惊异，而很自然的会由张先生去拆读的，如今想起来，命运的摆布真是有说不出的巧妙，假如我不是这样的丑陋，并没有养成畏缩自卑的性格，在我这样痛苦之中，我也许早就写信给微翠，那么以后的事情一定有完全两样的摆布了。
心庄的信使我在绝路之中看到广阔的世界，我的心情也就明朗起来，我再不用怕在微翠的面前暴露我丑陋的面貌，我应当马上使她知道她的盲目在我的心目中不但不是一种残缺，而且是一个恩宠。
自从那一天起，我的生命似乎旺盛起来，行动也比较轻盈，教书工作也较有兴趣，音乐对我也有很多的慰藉。但是日子一天一天的过去，我始终没有机会与微翠相见，每次远远地看到她的影子，而我想设法接近她时，她也就消逝。她在我好像始终不是一个实在的人，而是一个忽显忽隐的魅影。
盲恋六
天气始终忽冷忽热的在变幻，我的情绪也是忽起忽落在变幻；我时时觉得有望也时时觉得绝望；在心庄所开辟的康庄大道中，竟只是可望见而不是可以涉足的。每次在绝望的时候我看到了大道，但每次想涉足的时候我又逢到了绝望。但是奇怪，命运始终未辜负诚虔的有心人，一个不能忘怀的夜晚终于降临到我的生命。
记得是中秋的第二天，那夜月色似乎比中秋还好，它照着我房间使我房间里的什物像浸在一种银色的液体一样，我无法入睡，但是我没有开灯，我轻轻地开着音乐。拉茜是睡在我的门外客厅里的，我的音乐没有吵醒别人，但是把它吵醒了，它在门外吵着要进来，我就放了它进来，就在那时候，我发现园中草地的月光非常美好，我于是打开长窗，走到走廊到草地上去散步去。
自从上一次看到阳台上微翠的影子后，我是始终想在园中再看到她的，但是在悠长的日子中，我在晚饭后常常一小时一小时在园中期待，我从来没有再见她从房子走出来过。那天则已深夜，我当然不会想到可以见到她的，但是出我意外，当我步下平台，无意识的举目望上面阳台的时候。我竟看到微翠披着白色的衣服与长发站在阳台上。
她似乎若有所思，但没有察觉我在望她；可是拉茜跟着出来。微翠像是听到它的声音，她略一移动她的身躯，在月光下，我终于看到她仙子一样的容貌，我像是朝圣的人看到圣母玛利亚的显灵一样，我全身都颤抖起来，我无意识的吐出颤抖的声音，我叫：
“微翠！”
她吃了一惊，但装作没有听见，似乎急于想回房间去，但是我焦急地阻止了她：
“微翠我可以同你说一句话么？”
“陆先生么？”她忽然很大方地说话了：“你还没有睡么？”
“你，你怎么还没有睡？月色很好，是不？”我说着可马上发现我说错了话，因为她是无法欣赏这奇幻的月色的。
“我，啊，我听到你在开音乐……”
“是我把你吵醒了么？”
“不，”她说：“我没有睡，我很喜欢听音乐。”
“你知道我开的是什么么？”
“啊，我不懂。我不懂音乐，我只是爱听就是。”
“是德布赛的‘云’。”
“云？”她想了一下，忽然说：“我想不早了，明天见。”
“啊，心庄有信给我，谈到你，明天你下来，我读给你听听好么？”
“明天见。”她说着，仿佛意识到我们的陌生，她像是云一样的进去了。
我一直站在月光下，望着浑圆的月亮旁驶动的白云，我想到当我告诉她我所奏的音乐是德布赛的“云”时，她无邪的纯洁的表情是有惊异与喜悦的成分的。她曾经多少次听到人们谈到“云”，而她从未有过幸福看到“云”过，如今她听到“云”了，但德布赛所写“云”是她想象中的“云”么？
在园中仁立许久，到月亮已经西斜的时候，我才回到房里，我有奇怪的兴奋，是喜悦也是惊讶，她的圣美无比的面貌似乎已经刻在月亮上面，我从窗口凝视着月亮，觉得她是多么高贵与遥远，一瞬间我忘去我自己的丑怪，我像童话里的王子一样，很自负地对自己诉说：
“我在爱她，我在爱她呀！”
我睡在床上，开始回想刚才同她谈话的细节，我后悔我谈到月光，这是一句多么使她伤心的话！于是我想到最后一句的提示，其中是不是有一半撒谎的成分？心庄同我谈到她，但并不是我要读给她的题材。我为什么不能找一句别的话来说，而要说那么一句话呢？她没有回答我明天什么时候同我见面，那么她是不是明天愿意下来同我见面呢？……这一切是多么使我不安与忧虑！
整个的夜里我没有好好睡眠，策二天我很早起来，我在园中踯躅了许久，我不断的望楼上的阳台，回味昨夜的情况，我很希望她会出来，但也害怕她出来；我马上想到如果她那时步出了阳台，我将说什么呢？我想说的话，决不是在这样的情境下可以吐露的，我的心不断的跳跃，使我不得不离开那花园。
整整一天我在不安中过去，我的情绪无法控制我的行动；教完书以后我极力想镇定我的心神，我不断的开我所有的唱片，我希望我可以跳进那些音乐的世界；志去我现实的存在。但是我仍旧不能忘去微翠的印象，她的轮廓与她的声音。我不断的望窗外，窗外是晴朗的天空，但已无昨天的月亮，淡淡的云朵在天空卜驶游，我是多么希望我的仙子会在这样的天空中出现呢？但是园中竟是这样的空虚，比往日还要加倍的空虚。而我的房间又显得这样的狭窄，狭窄得无法容我不安的心情。
五点钟的时候，我开始感到燥热；我走到客厅去。但是我一开门，我就吃惊了；背着我门的沙发上，就是上一次与心庄在一起所坐的地方，微翠很安详的坐在那里，我愣了一下，不知不觉把行动放慢下来，我轻轻拉上我门。
“是陆先生么？”微翠用幽静迟缓的语气问。
“是我。”我说着走了过去，我绕到另外一把沙发上，那就是第一次心庄所坐的地方，我说：“我可以坐在这里么？这就是上次心庄坐过的地方。”
“你不是说心庄有信给你么？”
“是的。”
“她怎么说？”她低着头，蓬松的头发斜披到她的鬓额。
“她谈到了你。啊，是我写信问她的。你……”
“她告诉你我是一个瞎子。”她颤动了一下披下来的头发，用感喟的语气说，我看到她嘴角浮出甜美的笑容。
“……”我踌躇了一下，我不知道该怎么回答。
“她希望你同情我可怜我，希望你教我一点……”
“没有，没有，”我抢着说：“只是我在信中问到她，她告诉我就是；你不怪我在写给她信中问到你么？”
她没有再说什么，抿了抿嘴唇，露出宁静的浅笑。但是我也不知说什么好。在沉默之中，她突然很自卑地说：
“如今你知道我是一个瞎子，你已经什么都知道了。”
“你难道没有听佣人说到我是一个丑陋难看的怪物么？”
“但是我是一个瞎子，你知道在没有视觉的人是分不出美丑的。”
“不过，我知道在你听觉上，在你心灵上，你能够比任何有视觉的人都能够分别美丑的；比方对于音乐，你就比别人有更多的感觉。”我说：“上帝使你某一方残缺，也许正是要使你另外一方面更坚强与敏锐。”
“你是这样的相信么？”
“当然，像我这样又丑陋又愚笨的人是例外的，不过你，你当然听过别人夸赞你的美丽了，希望你不要以为我在对你恭维；上帝不能再让你这样美丽的人有视觉。如果你可以看到你自己的美丽，你的性格也许，……也许就……不同了。”我说。
我坐在微翠的侧面，很容易看清她的面貌，但是我在谈话中始终没有敢正眼望她，这一半因为我的自卑使我有从来不敢正眼看人的习惯，一半是我已经被她的奇美的光耀所炫惑了。我的一生从未同一个美丽的女性这样谈话过，而她则是一个最美丽的女性，如果我不知道她是盲女，我不会有这个勇气，也不会有这个幸福的。但当我说了那些话以后，我开始对她作正眼的凝视，这一瞬间，我真是对我的视觉不敢相信了。
没有人可以相信一个尘世里的成人可以保有这样纯洁天真无邪的容姿的，她像是一直封在皮里的水菱或者是刚刚从蓓蕾中开放的花朵，似乎从来没有接触过人间的烟火尘埃与罪恶真实，素洁，甜美，良善，活像十七世纪荷兰画派所画的圣母，尤其是她的没有被口红染污过的嘴唇，像是刚刚迎着朝阳而启露的百合，它从未说过谎话而也不知道什么是谎话的。我说：
“没有一个有视觉的人可以有你这样高贵无邪的性格。”
“你怎么知道？”
“因为人间的罪恶无法闯进你的心灵。”
“怎么，你是说视觉是罪恶的泉源么？”
“从你，我开始知道视觉是骄傲，�
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