夫妻幸福百事通-第49部分

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评论是非。
（3）切忌感情用事，不以个人好恶评论是非。有些婆婆平日就对媳妇有
看法，一见到她和自己的儿子干仗，就以为自己的儿子受了气，吃了亏，一
下子站到了儿子一边，数落以至责骂媳妇，使已经退潮了的争吵再掀高潮，
把两人吵变成了三人吵，结果事与愿违。这一点，应该特别注意防止。
（4）掌握火候，妥善疏导。心理学认为，人的愤怒情绪按其程度可分为
九个梯级：①不满；②气恼；③愠；④怒；⑤忿；⑥激愤；⑦大怒；⑧暴怒；
⑨狂怒。当人处于不满和气恼梯级时，不一定就发脾气；到愠和怒的梯级时，
虽然发脾气，但还听人规劝；到忿和激愤梯级时，人的自我克制能力已较差，
具有某种进攻色彩；到大怒、暴怒、狂怒梯级时，自下，可根据其程度或者
劝导，或者将他俩分开，只有视情况而定措施，才能收到较好效果。
给双方留台阶，引导其自动收场。劝架时，婆婆要设法让争吵的双方互
给自己留退路，引导他们不说绝情话，都有台阶下，这样，收场快，效果好，
不会因争吵而给两人留下裂痕。

劝架的艺术是婆婆应该熟练指握的一门艺术，因为这门艺术不仅影响着


家庭的幸福，而且影响着婆媳关系。愿婆婆们用这门艺术去调适家中的各种
关系，化怒客为笑颜，化争吵为和谐，这恐怕是每个家庭，每对夫妻的期望。


怎样调解妻子与母亲的纠纷

马克思说过这样一句话：家庭的和睦，是人生除事业之外的最大乐趣。
谁不愿意有一个和睦、温馨的家庭环境呢？然而，世界上的事情是复杂多变
的，也是难以尽遂人意的。即使是和睦的家庭，往往也会发生纠纷，尤其是
婆媳纠纷。这时候，最着急，最上火、最犯难的当然是兼着两个角色（儿子、
丈夫）的第三者——我们这些男子汉了！在这左右为难之际，如果您谙熟交
际技巧，就能“化险为夷”，用语言架起婆媳间的感情虹桥，使他们解除芥
蒂，融洽相处。倘若您真遇上了此类麻烦，不妨从以下几个方面去做出努力。

1。婆媳“告状”怎么办
你刚从外地风尘仆仆地赶到家里，可刚一进门，却见家中空气紧张。虽
然母亲、爱人都热情欢迎你的归来，可她们之间似乎各有心腹事，你已觉察
到了有些不妙。饭后，母亲果然先“击鼓喊冤”了，说媳妇这也不是，那也
不是。她老人家是一肚子委屈。要知道，由于传统的封建意识作崇，婆婆看
媳妇，总爱带着挑剔的眼光。碰上这种情况，你千万不能因旅途的疲劳而表
现出不耐烦的神气，而要耐着性子听她老人家数落完，然后和颜悦色地说：
“妈，她哪里懂事，您走过的桥比她走的路多，您先担待些，回头我说她。”
你这样一说，妈妈自然高兴了。趁她老人家高兴的时候，你得趁热打铁，委
婉地劝告妈妈几句：“妈，您拉扯大我们，劳累了一辈子，该好好享享清福
了。一些小事，您老就少操点心，由着她去算了。”这种规劝性的批评，老
人自然明白，也易接受，会收到事半功倍的效果。

自然，到了晚上，夫妻叙过，便是媳妇出场，说婆婆的不是了。这时你
也要如法炮制，站在她的立场上说话：“老人都有点老脑筋，旧思想，对现
在的青年看不惯。你莫计较就得了，啊！”两张“状子”，轻而易举地被你
“驳回”了。官司自然也打不起来了。

2。婆媳“打仗”怎么办
生活中，往往会碰到这种情况，你下班刚进家门，就碰上了“两伊战争”。
你的出现，顿时会使双方心里燃起希望之光——母亲、爱人都希望你站在自
己的立场上，证明自己是对的。在这种场合，你千万要头脑冷静，切莫陷入
她们矛盾的漩涡。你应以“联合国安理会”的身份出现，调停“两伊战争”：
“你们在进行演讲对抗赛？”先来一句幽默的批评，以造成一种心理压力，
中止两人的争吵。然后再说：“你们也不看看，好多人都往咱们家里瞧呢？
亏你们还有脸面，唉——”一声长叹，就象一部灭火机。俗话说：“老爱面
子”，妈妈爱面子怕别人指背心；媳妇呢？自然也不愿背不孝之名。两个人
自然吵不下去了。“停火”后，你再分别找她们好好谈谈，站在公正的立场
上，把疙瘩解开。她们感到你说的在理，心理效应产生了，也就“化干戈为
玉帛”了。

3。婆媳相互不理怎么办
俗话说：饭勺没有碰不着锅沿的。一个家庭里，婆媳由于这样那样的原
因，常常发生矛盾。有时一赌气，双方几天互相不理。这种僵局一出现，象
一团阴影笼罩在整个家庭的上空。这时，你会感到非常受压抑。怎么办？如
果不赶快驱散这层“乌云”，说不定会酿成“暴风雨”。你要洞察乌云的起
因，想方设法缓和紧张空气，造成一种和睦的心理趋势。如，你可对母亲说：
“娘，这几天，她心里一直很难过，觉得对不起你。她说话没深浅，惹您生


气了，我替她向您赔不是。我已经批评过她了，她也知道自己错了。”回过
头来，你可对爱人说：“唉，娘要喊你，可就是放不下脸面。我们毕竟是小
辈，你就先向她打招呼吧！”其次，你再给她们创造一种机会。如，劝慰过
后，你便装着有什么急事要先走。对爱人说：“我要去开会，先走了，你就
把孩子交给娘吧！”没办法，她只好硬着头皮，过去和婆婆说话，你的家里，
顿时也就云开雾散了。


怎样对待离婚后的姻亲关系

离婚后的姻亲关系，大多随着家庭的破裂而疏远，以至女方与原来婆家
的人，男家与原来岳父母家的人不再来往。而且，随着夫妻分道扬镳，子女
也常常与其中一方（或母亲，或父亲）疏远起来，有的夫妻离婚后，甚至还
有意用他们之间不解之”冤”的情绪感染下一代，不惜在子女面前贬低或中
伤对方。

我们认为，这样的态度是不足取的。离婚是感情的破裂。夫妻双方因感
情破裂而离婚后，不愿相见，不想来往，这都是正常的心理状态。但是，离
婚只是当事人自己的事。从原因看，也许同父母、亲友有关，但一般地说，
主要还在于当事人自己。夫妻感情破裂，未必父子、母子感情也破裂；未必
亲戚之间的感情也破裂。离婚是件痛苦的事，当事人自己已经很痛苦了，又
何必扩大痛苦范围，让亲戚们都痛苦，关系都来破裂呢？再说。离婚只是婚
姻关系的解除，而不是同志关系的解除，更没有必要结成冤家。

一些同志对待离婚之事，无论在思想上或情绪上，都处理得冷静得体。
夫妻既然过不到一起，那就好离好散，而且以后仍能象对待同志和朋友那样
去对待离婚后的亲戚关系。在他们看来，由于离婚，后来家庭的亲戚关系从
法律上讲的确是全部或部分地解除了。然而，亲戚之间多年来培养的感情，
并没有因此而断绝。我们认为，这种态度才是可取的。例如：有这样一对亲
家，在双方的儿女结婚前就是一对好朋友的。儿女间通了婚，后来又离了婚，
儿女间这些复杂的感情变化，都不曾波及到两位老人，他们依然是好友。有
机会，还是象过去一样互相拜访、聊天、拉家常，“女婿”也一如既往地尊
敬当年的老“岳父”。这种态度是正常的、合情合理的，受到了人们的赞扬。
还有一点需要说明：倘若夫妻在离婚前已有子女，那么应该注意，夫妻关系
的解除并不意味着母子关系、父子关系的解除，子女同离异双亲的母子、父
子关系依然存在，同父母双方的亲戚仍然是血亲。因此，双方都不应限制子
女与对方或双方的亲戚来往。


怎样对待领来的孩子

一些夫妇因为没有生育能力，夫妇双方又迫切希望有个孩子；有的人死
了孩子，为了老有所养，想领一个孩子来“顶替”；有的父母仅从实际利益
考虑，领一个孩子是为了增加一个劳动力：也有个别不生育的妇女担心丈夫
对自己疏远，想领个孩增加或调节双方感情；还有的代兄弟、亲戚、战友收
养孩子。不过，无论是属于哪一种原因，要想与领来的孩子建立深厚的感情，
就有一个什么时候领孩子和领什么样的孩子最好的问题。

一般说来，领来的孩子年龄越小越好，最好是领初生婴儿。因为，从婴
儿时期开始收养相处，喂奶、换尿布，牙牙学语、学走路，养父养母付出去
的心血、劳动越多，感情会越深，养父母就会如同亲生儿女一样亲切，孩子
也不容易产生二心。如果领年龄大的懂了事的孩子，互相都会产生一种无形
的隔阂，抬手动脚不注意，不仅养父母与非亲生子女产生不必要的矛盾，邻
居们也会说闲话。至于领什么样的孩子最好，我们认为，除了为亲友代抚养
孩子外，最好是去领事前不认识事后无牵挂的孩子？例如到离家远的医院产
房领私生子，领多子女父母不愿意再抚养的孩子。领孩子的时候，最好互相
也不要去打听是谁家的孩子和是谁领走的孩子。这样来去无牵挂，日后也少
麻烦。如果去领附近熟人的孩子，孩子长大之后，或者孩子有了出息、出了
问题，双方容易出现互拉互推的纠纷。

如何对待领来的孩子，要不要告诉孩子他是领来的？

一般说，家里只有一个领来的孩子还好处一些。假如家里既有领来的孩
子、又有自己亲生的孩子，这就要注意一碗水端平的问题了。无论吃、穿、
用，上学、串门、走亲戚，都要一视同仁，一样对待，不能亲一个，疏一个，
更不能让孩子感到父母有偏爱。

关于要不要告诉孩子是不是领来的问题，我们以为还是告诉的好。因为，
无论如何保密，孩子肯定迟早会知道的。如果对领来的孩子严守秘密，一旦
孩子突然发现自己是被领来的，思想上就会产生很大的烦恼。因此，既然认
为领孩子是正常的正当的事，不妨心平气和地讲清楚。例如，三岁左右的孩
子，听到母亲和熟人说到他是领来的，他会问：“妈，什么是领来的？”可
以这样回答：“许久以前，我和你爸爸很想要个好娃娃，所以我去一个地方，
那儿娃娃很多，我就说，我要一个小男孩，有人就把你给了我。我连忙说，
正是我最喜爱的，我把他领回去，永远留在我家里。这样，我就把你领回来
了。”这样讲，孩子爱听，不奇怪，还会要求你多讲几遍。等到他年龄大一
些，他可能会提出更难的问题，如为什么他亲生的母亲不要他。如果告诉他
母亲不要他，这会使他对所有的母亲都不信任。任何编造的理由以后都可能
无意识地惹起他的烦恼。最好的回答是简单地说：“我不知道她为什么不能
照料你，但肯定她是想你的。”当他考虑到这些问题时，必须经常提醒他，
他永远是属于你们的。

当孩子知道自己是领来的，会产生内心的恐惧，生怕养父养母和亲生父
母一样变心不要他。因此，养父养母一定要反复跟他说明，绝不会不亲他，
不要他。平时也不能存在这种想法，以免无意识地或是生气时进行这种威胁，
从而不会失去他对你们的信任。

另外，为了真正担负起关怀爱护教育领来孩子的职责，鳏夫寡妇最好不
要去领孩子。因为无论男孩还是女该，都需要父母双方的爱。失去这种爱，


会使孩子的性格脾气发生奇异的变化。还有，夫妻要领孩子，不要等自己年
纪太大了，精力不那么充沛了，身体不佳的时候，否则，也容易促使领来的
孩子在性格上的奇异变化。


怎样与对方带来的孩子相处

再婚夫妻要获得和谐的家庭生活，除了协调好夫妻关系外，还要协调好
与对方子女的关系。由于孩子不了解原来父母离异的真正原因，又对新的父
亲或母亲陌生和不习惯，他们在生活中常存在“戒心”，这种“戒心”又常
常导致相互猜疑或以挑剔的眼光来看待新父亲或新母亲的一举一动。长此以
往，再婚夫妻与对方子女会形成一种紧张和压抑的关系，严重的会导致公开
的吵闹。如果再婚夫妻缺少对孩子真诚的、无私的爱，缺少耐心和有效的与
孩子交流的方法，再婚生活就会增加很多痛苦。而再婚夫妻如果有意识地去
协调与对方孩子的关系，不仅能弱化“戒心”还能给家庭生活带来许多新的
快乐。

（1）努力成为孩子的朋友。一般来说，孩子不愿意别人来替代他（她）
的亲生父亲或母亲的位置，哪怕他们有很多缺点，甚至是不可容忍的。当新
母亲或新父亲出现在他（她）的面前时，内心会有一种本能的抵制，但在表
面上却接受了这个现实。在这个时候。如果再婚夫妻无视孩子的这种心理，
强迫孩子把自己放在真正父亲或母亲的位置上来尊重，那么，孩子就会加深
抵制，甚至产生讨厌的情绪。所以，再婚夫妻应当明确并正视这样一个现实，
在孩子心灵上，任何人都永远无法取代孩子生身父母的位置，无法使孩子彻
底忘掉自己的母亲或父亲。再婚夫妻能做到也应该做到的是：在感情上努力
成为孩子的朋友。
（2）尊重孩子的人格。孩子会带着很多原来家庭的习惯进入新家庭的生
活。有的孩子还会为已经失去的母亲或父亲去坚持某种习惯，甚至认为改变
这一习惯就是对亲生父亲或母亲感情上的背叛。孩子的这种情感表明了他们
对原来父母的依恋和仁爱，再婚夫妻不要因此而妒嫉或恼怒，应该允许孩子
在心灵中有一块自己感情的园地。允许他（她）选择自己的生活习惯。当然，
孩子的有些习惯是不好的，需要我们耐心地诱导他们去改掉，在诱导时以爱
心去相待，孩子是能够接受的。
（3）在生活和学习上主动关心和体贴孩子。孩子与亲生父母有一种天然
的亲昵关系，这是孩子本应享受到的天伦之乐。但是当新父亲或新母亲替代
了亲生父母的位置之后，他们的这一心理需求被“压走”了。尽管有的再婚
夫妻想用亲昵