新爱洛伊斯-第99部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


昏昏欲睡，反而一夜没有合眼。真担心我那位明察秋毫的人①看见你这封信，会把你教训一通！此事由我来处理好了；我劝你：不要把信给他看，以免自找麻烦。



　　①指朱莉的丈夫德·沃尔玛。

　　如果我逐条驳你，就显得我对你不尊敬，因此，最好是按我的思路，想到什么就说什么；不过，为了表现得谦虚，但又不把主动权全交给你，我首先不谈那两位旅行家和从意大利寄来的信的问题。如果非要我谈不可，我就要把这封信重新写过，把开头谈的事情移到末尾。现在，让我们先谈那位所谓的博姆斯顿夫人。

　　单单这样称呼，就让我生气。我不能原谅爱德华这样称呼她，也不能原谅圣普乐允许那个女人接受这个称呼，不能原谅你承认能用这样称呼称呼她。朱莉·德·沃尔玛竟让洛尔达·皮萨娜到自己家里来！容许她生活在你身边！唉！我的表姐，你想过这些问题没有？你对她能这么亲热吗？难道你不知道你周围的空气对做过丑事的人是致命的吗？那个可怜的人敢来和你一起呼吸吗？她见到你，一定比一个被魔鬼附身的人见到圣物还难受。单单你的目光就会把她吓得想钻进地缝；在你面前，她必然会羞得无地自容。

　　上天作证，我丝毫没有看不起洛尔的意思，恰恰相反，我很尊重和佩眼她，因为，她能痛改前非，就足以证明她有很大的勇气，而能做到这一点的人，是不多的。但是，你能因此就辱没自己，让她和你相提并论吗？真正的爱，也不能爱到不保持自己身分，不珍惜自己的荣誉嘛！不过，我理解你，原谅你。现在，远处的东西和低处的东西，你已经看不清了，你站得太高，看不清地上的情形，看不清世上的事物有高有低，根本不平等。你居然把你这样自轻的态度看作是美德。

　　唉！你那样做的用意何在？你天生的好恶之心，现在不像从前那样强烈了吗？你的自尊心不像从前那样起作用了吗？尽管你口上不说，但你心里是厌恶的，只是你把厌恶的原因说成是由于你为人傲慢的缘故罢了；你想克眼它，说它是由社会舆论造成的。好心的女人，你凭什么说一个人的严重缺点之可羞，是由社会舆论造成的？你想一想：一个女人一听见人家谈起贞操、诚实和德行就羞得哭泣，就想起从前的痛苦，即使人家不羞辱她，她也感到后悔莫及，这样的女人，谁愿意接近她呢？你听我的话，亲爱的表姐，你可以尊重洛尔，但不能见她。诚实的女人躲避她，就是在尊重她了；她和我们在一起，反而会感到非常难过的。

　　你听我说。实际上，你心里也认为这桩婚姻不合适；你是不是也已不得它不成功？……依你看，我们的朋友在信中谈不谈这件事？……你说他给我写了一封信，他在这封信中谈不谈此事？……你猜想他这封信写得很长吗？……还有，把你丈夫的意见告诉我！你的丈夫，他这个人呀，真让人捉摸不透！……你们这一对坏蛋，跟我耍心眼儿，其实……在这件事情上，也用不着他发表什么意见……特别是对你，因为你已经看过那封信了……也用不着对我说什么，因为我还没有看到那封信……我相信你我二人的朋友，他的见解胜过所有的哲学家。

　　唉！我也不知道是怎么搞的，我又想起了那个纠缠不休的人！天啦，我不想他，他偏要出现在我的脑海里；他既然要我谈他，现在就让我把有关他的话谈完，以免以后还要谈第二次。

　　我们切莫陷入虚妄的幻想。如果你不是朱莉，如果你的朋友没有成为你的情人，我不知道他对你有什么意义；我也不知道我本人和他有什么交道可打。然而，我非常清楚的是：如果他当初是打我的坏主意，那他那个脑瓜子就把主意打错了；不管我是不是疯子，我都肯定会把他变为疯子的。至于我的结果如何，那有什么关系呢？现在来谈谈我做了些什么事情。我做的第一件事情是爱你；从童年时候起，我的心就和你的心融为一个心了。不论我是多么的多情和敏感，我自己是不会懂得什么叫爱什么叫情的。我的一切感情都是来自你，你是我的一切，我活着就是为了作你的朋友，这一点，莎约是看出来了的，她就是根据这一点来评价我的。表姐，请你回答我，她的看法对不对？

　　我把你的朋友当作我的哥哥，这你清楚。我的女友的情人对我来说就是我的同母弟兄。我这样待他，不是出自理智，而是出自我的感情。不管我是多么多情，我也不会以另外的方式爱他。我拥抱你时，也就同时拥抱了你最亲爱的一半。我以我自己特有的活泼方式与他相处，反而保证了我对他的关心纯属至诚。一个女孩子能这样对待她心爱的人吗？你是这样对待他的吗？不，朱莉，我们爱的表现是羞羞答答的，开始总表现得很矜持和不好意思，往往还要推三推四；可是，温存之情一旦变成情有所钟，两者的表现程度就大不相同了。友谊是慷慨的，而爱情是吝啬的。

　　我承认，在他和我这样的年纪，接触过于密切，毕竟是很危险的，但我们两个人都一心一意地爱你，我们已经习惯于把你置于我们中间，除非你不存在，我们是谁也不会靠近谁的。我们之间已形成美好习惯的亲密关系，在其他情况下是很危险的，然而在当时却成了保护我的盾牌。我们的感情取决于我们的思想，当我们一形成某种模式后，就很难改变。这种情形，就如同我们用某种腔调说话说惯了，要改用其他腔调就难了；好比走路一样，我们已经走了那么远，就不可能再折回去了。爱情有它自己的前进道路，它不喜欢有一半路走的是友谊路。总之，我以前曾经说过，而且现在也这样认为：在天真无邪的人吻过的那张嘴上，我就不能犯罪去吻它了。

　　除了这些理由以外，何况上帝又为我选定一个人，让我和他在一起度过了短暂的幸福生活。表姐，你是知道的，他年纪轻，很漂亮，对人很诚实、温存、随和；他不像你的朋友那样懂得爱，但他的确是爱我的。当我们的心还是自由的时候，别人向我们表达的炽热感情总是容易感染人的。我把我心中剩下的爱全都给了他①，他所得到的那份爱，足以使他对自己的选择毫无遗憾。做到了这一点，我还有什么不满足的呢？我甚至得承认，有一段时间，由于享受两性的爱，再加上我对我的天职的爱，已经影响到了我对你的爱，因为按我的新的身分，我首先是妻子，然后才是朋友。现在我又回到你的身边，我带给你的不是一个人的心，而是两个人的心；我不会忘记我成为单身以后要偿还这笔双重债。



　　①这句话的意思是：她首先是爱朱莉，把爱朱莉剩下的爱全都给了她自己的丈夫。

　　我亲爱的朋友，我对你还有什么好说的呢？我们以前的老师回来以后，可以说，我们对他应当重新加以认识。我应当用另外的眼光看他；当我拥抱他的时候，我感到一种我从未感到过的颤栗。这种感受愈使我高兴，就愈是让我担心。我警告我自己：尽管我这样做，不能算什么大错，但实际上现在是不应该这样做了。因为我很清楚：他已不再是你的情人，而且也永远不会再成为你的情人了；我完全明白：他是自由的，我也是自由的。我亲爱的表姐，后来的情况，你全知道；你也跟我一样，感到害怕，有所顾虑嘛。在这么一种新情况下见到他，我没有经验的心感到如此之恐惧，以至我埋怨自己那样着急回到你这里来；即便要回来，也最好是赶在他的前面回来。我丝毫不愿意他来到的地方正好是我早就想到的地方，我觉得，要是我想到你这里来的心没有那么强烈，同时也不是完全为了你，我也许没有这么难过。

　　最后，我终于到你这里来了，我的心随之也就踏实下来了。我把我心里的想法如实告诉你以后，我就不那样责怪自己心虚了；和你在一起，我就更不怕了：现在轮到你来保护我，我就不再为自己担心了。我听从你的劝告，决定不改变我对他的态度。但是过分的矜持反倒会成为一种爱的表示，有许多次我的确是无意中把冷若冰霜的样子做过了头，但没有一次是故意的。因此，我只好愈是害羞，便愈是和他开玩笑；愈是怕他，反倒愈是和他亲近。我的举止不如过去自然，也许也没有从前那样掌握得有分寸。我原来爱打打闹闹，现在简直就是疯疯癫癫的了。我之所以放心大胆地这么做，是因为我知道我做了，也不会受到责备。这或许是你为我树立了恢复信心的榜样，使我有学习你的勇气，也可能是我的朱莉净化了她周围的一切，使我完全放下了心；的确，当初的紊乱心情，现在都变得很甜蜜而平静，它要求我的心一定要永远保持这种状态，不要再起波澜。

　　是的，亲爱的朋友，我和你是一样温柔、多情，但我的表现形式不同。我的爱表现得比你热烈，而你的爱则比我的爱更能打动人心。也可能由于我的性格活泼，所以我有好多办法遮掩自己的感情。这种活活泼泼的作风使那么多妇女丧失了贞操，而我却恰恰靠它保持了我的名节。可是我得承认，要做到这一点，也是不容易的。像我这样年纪轻轻守寡，叫我怎么守法呢？我怎么不有时候感到白天好过，夜里难熬呢？但是正如你说过的和经历过的：保持头脑清醒，是做头脑清醒的人的最好的办法，尽管你的仪态大方，但我并不认为你的情况和我的情况有什么不同。当时，正是这种乐呵呵的样子帮了我的忙，在保持美德方面，它所起的作用也许比那些严肃的理性的教条还大。在寂静的夜晚，有许多次我不能自已时，我就思考明天该怎么玩，以驱赶心中的烦恼！有多少次，我用一句荒诞的俏皮话就避免了两个人幽会的危险！噢！亲爱的表姐，当一个人处于脆弱的状态时，快活的性格往往在某一刹那间变得很严肃，不过，这一刹那间的变化，我还从未经历过。以上所说，都是我真实的思想，我敢向你保证，句句话都是真的。

　　谈了我心中的真实思想以后，我要毫无保留地讲一讲我在爱丽舍告诉你的我心中萌发的恋情，我还要讲一讲我去年冬天度过的幸福时光。我的心沉浸在甜蜜的喜悦之中，因为我与我所爱的人在一起，别的我什么都不想了。如果这样的时光无限地延续下去，我永不再寻求别的时光了。我的喜悦来自对生活的满足，所以不是假装的。我无时无刻不在关心他，我把为他办事当做一件闹着玩的事情来做，我感到，我的生活中充满了笑，我就不哭了。

　　表姐，说真的，有时候我发现他对我的玩笑并没有什么很不高兴的表示。这个狡猾的人生气也不是真生气；他之迟迟不消气，是为了让我多哄他一些时候。我趁此机会表面上对他讲好话，实际是在嘲笑他。我们两人争相耍小孩子脾气。有一天你不在家的时候，他和你丈夫下棋，我和芳烁茵在他们下棋的房间里打羽毛球。她打得很起劲，而我则注意观察我们那位哲学家。从他那抑制不住的得意神情和挪动棋子的敏捷动作来看，我知道他走了一着高棋。桌子很小，棋盘比桌面还大。我看准时机，做出不是故意的样子，打了一个反手球，球拍一下打翻了即将把对方将死的棋盘。他大为光火，那样子，你一生中也许还没有见过。我把脸伸过去，让他决定是打我一下耳光还是亲我一下脸蛋来惩罚我，可他却转过身去不理我。我向他道歉，他还是不理我。如果我给他跪下，他也不会拦我的。后来我又捣了一次乱，才使他忘掉这一次的恶作剧，并使我们两人比以前更亲密了。

　　如果换一下做法，我肯定不会把这件事情处理得这样好；有一次我发现，玩笑如果开过了头，就会弄假成真。有一天晚上，他为我们两人演唱勒奥的那首又朴素又动人的《好友瓦多之死》伴奏。你漫不经心地唱；我也唱得不认真，我的一只手放在羽管键琴上，在唱到最令人悲伤的地方，我很激动，就在这时，他在我手上吻了一下，我的心怦怦直跳。我没有经历过爱情的吻，但我知道，在朋友之间，即使是在你我之间，是不能这样吻的，万一人家这样吻你，你也不能接受！噢！亲爱的表姐，当一个人经历了这样的事情之后，怀着美好的回忆独自遐想时，他的心情是什么样子呢？当时，我中断了歌唱，借口说该跳舞了；我请哲学家去跳舞。我们在露天吃完夜宵，一直玩到深夜；我睡下时已筋疲力尽，一觉睡到天亮。

　　我觉得当时大可不必表现得忸忸怩怩或改变自己的态度。因为需要改变态度的时候即将到来，所以用不着提前改变，不能过早地做出老成持重的样子。我现在只有二十几岁，我要赶快享受我的权利，该玩就玩，因为一过了三十岁，再疯疯癫癫，就惹人笑话了。你那位爱挑刺的朋友竟然说我再过六个月，就会用手指拌沙拉①。等着瞧吧！为了报复他挖苦我，我说六年后我一定用手指给他拌一份沙拉，他必须吃下去。好，我们言归正传，继续谈我们的。



　　①在十八世纪，青年妇女拌沙拉用手指而不用工具，动作不利落，因此“用手指拌沙拉”一语，用来比喻年轻妇女说起话来像老太婆。

　　我们即使不能控制自己的感情，至少也要掌握自己的行为。当然我希望上天给我一颗更为平静的心，让我在生命的最后时刻，听到最高的审判说我的一生也像去年冬天那样没有太多的过错，我就满意了。事实上，我在这个唯一能使我犯错误的人的身边没有做过一件可以指摘的事。噢，亲爱的朋友，自从他走了以后，情况反倒不一样了；他不在时，我总想他，白天时时刻刻都在想他；我发现，他在我心中的形象比他本人对我的危险还大，如果他离我远去，我就爱他；如果他来到我身边，我就装疯卖假；让他回来好了，我不再怕他了。

　　他远离而去，已使我感到难过了，现在又增加了一层忧虑，不知道他的近况如何。如果你把这一切都归咎于爱情的话，那你就错了；我的忧愁