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飚尘:一个野种女儿的寻根历程 作者:彭健-第16部分
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那时，电视里放的是《霍元甲》、《上海滩》之类的武侠或黑帮电视剧。中学里也有帮派，大毛就是其中的英雄，他的书包里，书不多，却有各种冷兵器：刀、斧子、铁棍、有时只是半块砖。
爸爸跑车，一走几天，我也不愿意在家单独面对后妈的脸，虽然她待我很客气，我仍然尽可能地回家，她从不敢过问我的行踪。
放学了，有时甚至是下午自习的时候，我都会溜出来。骑上我的自行车，它是载我奔向自由的马。大毛带我去看过录象，在很狭窄的录象厅，黑糊糊的，只有一台彩色电视不清楚地闪动着花花绿绿，放的是港台片。厅里是黑攒攒的人头，空中有袅袅的呛人的烟，地上尽是瓜子皮。录象是看不清的，但心里仍然很激动，在如此混乱的环境中感觉到自己大了，在成熟。心中瞧不起那些没有经历过录象厅感受的瞧不起我的女同学。大毛更多地带我去瞎逛，骑着车，漫无目的，甚至有意碰人。偶尔，带我去打台球，看到街边支着的台球摊周围没有女孩子，除了我，我有几份窃喜，几份得意。甚至有些自豪。
大毛有些已经辍学的兄弟，他们根本不关心我的身世，和他们在一起，我非常轻松。那一段时间，我白天上课，从下午到晚上七八点中的几个小时里，我是骑车飞翔的快乐游侠。
疼痛到一定程度会成为一种麻木，我开始习惯我家庭的残缺，习惯背后的对我身世的非议，习惯我就是一个野种。时间可以改变一切，消磨掉很多我心里不适应的东西，尤其我心里说无所谓的时候，我感受到前所未有的轻松。在这种刻意回避遗忘的快乐中，我度过初二，并用不错的成绩让爸爸获得骄傲，获得快乐。
我的身体和内心却在经历着更大的变化。
我第一次来例假的时候，没有告诉爸爸，当然也没有告诉后妈。独自一个人接受了这个恐怖的羞辱的出血，独自打扫，把这个震惊留在心里。独自一个人面对身体的一点点变化，胸口的胀痛，乳房的发育，我对着镜子看自己，紧张而不知所措。
姑姑关心了我身体的变化，毕竟她是过来人，比后妈跟我情感更近，但，姑姑毕竟不在我身边，她不可能意识到我更大的心理变化，我精神的叛逆。
我和大毛他们混，那时，我们这样的人被周围人称为“混子”。
“混子”是一个特称。一个混子意味着能够蔑视清规戒律，甚至在法律的边上打晃晃，一个混子意味着不用干正规的工作，而手里总是有点闲钱，一个混子意味着有人怕他，能够处理一些别人棘手的事。
混子构成一个圈子，有自己的语言，自己的方式。他们中的一些人发展成中国地下黑社会组织，另一些人则变成跟我们一样的普通人，与别的普通人所不同的是：他们青少年时混过。
在香港电影里，有人管这种混子叫“阿飞”、“太保”，看来，不论什么时候，什么地方，都会有年轻人，或者耐不住寂寞，或带着英雄的理想，出来混。
这个称呼对我是不合适，我也从来不认为自己就是混子，在心里对这种简单的归类略有抵触。其实，我只是个旁观者。
大毛非常注意对我的照顾和保护，我只是跟他和他的兄弟一起玩，从不曾真正参与他们。更从来没有参加过他们打仗，应该称为打仗。他们经常要打数十人规模的群架。有时，我会在事后看到他们头上的绷带，印着血。他们很少跟我聊起那些血斗，那是另一个社会的生活。但，我从心里佩服他们，佩服他们身上的血性，喜欢他们身上那种阳刚的感觉，更羡慕他们与我那些同学等同龄人不同的生活方式。因为他们的满不在乎与无所顾忌，因为他们没有我的那种小家气的忧郁、没有我对自己的压抑、没有我内心的复杂活动。
有一天，大毛给我介绍了一个他所说的真正混的，一个叫“四儿”的少年。一看他就是个混子，仿佛写在脸上，他的表情比大毛更加社会化，更加风尘。穿一件绿色的军裤，这是他们都爱穿的裤子，绾着裤脚，把裤子勒得像条马裤或者说箩卜裤。
他比大毛还要大上两岁，快十七了，嘴唇上、下巴上已经有了重重的胡子，整个毛发很重，头发、眉毛都浓浓的。
不知道为什么，我见到他很放肆，直接对他开玩笑：“你看你的毛多重，你才应该叫大毛。”
他笑，肆无忌惮地死死地盯着我的眼睛笑，笑得我心里有些毛。
他从烟盒里抽出一根烟，递过来，挑衅的说：“抽过吗？”他的表情在讥讽我还很嫩。
我确实没有抽过烟，周围的女人也没有一个抽烟，我当时的观念里只有电视上的坏女人才抽烟。以前，大毛的兄弟给我扔烟，我拒绝了，但这一次，我抗议他的轻蔑，没有反对，伸出手，从容地接过来。我想尝试，想告诉他，我并不是个懦弱的女孩，我也想体会，哪怕只是找找感觉。
他帮我点着，火苗在烟头上跳一下，火光照亮他非常细长的手指，比女人的手指还要细长，只是手的肤色很黑。我轻轻吸了一口，把嘴里的烟直接吹出去，淡淡的烟雾，没有他们吐出来的浓，但我很高兴，吸烟比想象的要简单。
他却带着蔑视笑着说：“这哪叫抽烟？你那叫吹烟。”
他点着一根示范我，应该先把烟吐出来一点，然后再迅速吸进去。
“这样吸得深，才能到肺里，才舒服。”
我重新尝试却学不好，反而很呛，呛得直咳。
他就又笑，笑得很得意。然后，靠近我身边，跟我有一搭没一搭地聊。
我问他的家，对他们家里人的状态以及家里人对他的管束很感兴趣。他轻蔑的说：“我没家，我爸打越南的时候，死在边境了，靠，我爸也是个英雄。我妈到别人家当妈去了，哼，那个娘们，改嫁快着呢。我爸不死，我看他们也长不了，没家好，没家自由。”
他身上没有对我对家的那种无休止的患得患失，他对父母的态度也是平淡得近乎冷漠。我突然非常羡慕他的超脱。怀疑自己是否真有必要天天执着于爸爸、妈妈的思前想后。
四儿身上的那种爱谁谁的洒脱一种力量，简单，干脆，这些年的书本知识与人生思考，带给我的复杂只能无故增加烦恼。在一股巨大的豁然开朗的喜悦下，我决定学习四儿的状态：爱谁谁。为什么我不能成为一个“混子”呢？我是混子，就意味着我的离经叛道、自由自在，意味着我在周围同学的眼中能够看到一种羡慕、嫉妒、佩服、甚至是对我的害怕，我可以沉浸在成为“混子”这个特殊人群的荣耀中。
……
我和四儿熟悉了，我喜欢跟他在一起的感觉，他时时请我一起出去玩。我开始偶尔旷课，居然没有任何紧张或犹豫。四儿身上总有些钱，后来，我才知道钱的来源。
我们在一起主要是看电影，他喜欢看武打片，而我喜欢看外国片。每次，从黑黑的电影院出来，我都很惆怅，希望那个故事并没有完，还遐想着片中人物的我未来。电影把几十年的人生压缩了，尤其是那些年情节总是差不多的印度、巴基斯坦电影，一代代人的人生际遇：分离、死亡、背叛、爱情的错失、生命的悲惨被浓缩在两个小时里，每一次都让我痛哭。
四儿会伸手拍我的肩，会嘲笑地乐。他不明白我从这些电影中看到自己的命运。
没想到我自己的命运也像电影里的人物一样充满戏剧。
八、蛊惑
那是我刚上初三，有天晚上，也是因为跟四儿刚刚看完一场母女父子不能相认的印度电影。回家，我突然问爸爸他的血型，爸爸说他记不清，我反复提醒他验血时的结果，他想了又想，终于记起来，A型。他没有警惕，心安理得的样子，似乎我是他的亲生骨肉不容置疑，至少他没有意识到我的目的。
过几天，中午我就旷课溜出来，约了四儿，一起去人民公园，我曾经在那儿见到有人验血型。
四儿觉得我很无聊，说“还轴呢！瞎琢磨什么？！”
“最后一次，我再不想了。”我拖着他。
还有不少人在验血，很多人都希望自己有“血疑”吗？日本那几部“血”字头的电视剧把人都整神经了。
快轮到我的时候，心里确实有些紧张。和爸爸的血型不一样怎么办？难道我就此和爸爸疏远吗？亲生的是谁也许真的不重要？爸爸无所谓真的假的，爸爸对我的好是最真的。
我几乎不想验了，“要不，咱们走吧。”
四儿骂我：“有病吧？来都来了，验！省得再念叨。”
针迅速地在手指上扎了一下，很疼，我的手想缩，一片小玻璃在我手指尖的血珠上抹过，采了我的血样。一滴血珠挂在玻璃片上，如此小，浓的，这粒血珠居然可以判断我的一切，记录我的前生，反映我的今世，人真是可笑，渺小得就像这粒血珠。
我按着手指，问是在等什么？鉴定？还是宣判？是在等一个证据，还是等一个烦恼？我也意识到自己此举的无聊，异常无聊，令我厌烦，厌烦自己的执着不得解脱。
“B型，咱们俩一样。”四儿拿着结果，又有意无意用手碰我，我不喜欢他这样，心里更郁闷：A型的人应该不会生下B型的孩子吧？
嗨，我这是何苦？平白地又增添许多忧虑。我骂自己，暗暗下决心，放弃吧，放弃这个探究的欲望，让血型、身份、种都见鬼去吧，我是谁？我怎么来？和现在的我有什么关系？知道又怎样，不知道又怎样？为什么这么在意自己到底是不是野种，为什么不索性就承认自己就是一个彻头彻尾的野种，野种怎么了？我是野种又怎么样？！
今天，我只想放松，或者说放纵。
四儿看出我的忧郁，说要请我去饭店吃饭，那个年代去真正的餐厅吃饭，印象中，都要等到别人家红白喜事，是很隆重、很正规、又很奢侈的事。
我、大毛、四儿以前最经常的是在街头的馄饨摊上喝碗馄饨，豆脑，吃上烤羊肉，在小铺里吃上些包子，凉菜，这已经是同龄人中的幸运者，他们大多数人是老老实实回家吃饭的。
下午，他带我到了另一所中学的门口，倚在自行车上抽着烟静静地等，他不断给我讲笑话，都是些带有色情味道的段子。我知道他在挑逗我，所以笑得声音更大，即使笑话不是很好笑。骂他流氓，甚至得意着一个流氓在勾引我。
他对流氓的骂并不介意，甚至露出更得意的样子，很冷峻地眯着眼微笑。
正是快放学的时候，陆续有学生放学出来。他用眼睛掂量着，看到衣着光鲜，像是家境比较好的孩子，就走过去，把烟头砸在他们面前的地上，用脚狠狠地碾灭。
那个孩子会很惊恐地停在那儿，瞪着眼睛，无辜地望着他，不知如何是好。
他微微斜着头，很傲慢，语气又很平静地说：“有钱吗？弟弟，拿几块钱给我。”不像是在要钱，倒像是向同学借块橡皮。
孩子通常会战战兢兢地掏出钱来，有的会很紧张，很惭愧地说：“我就带了一块钱。”
“好，明天，你从家里多带点儿。”他居然还做预约。
他从每个孩子手里拿过钱以后，都会很柔和地说：“有什么事，找哥哥。”
没有一个孩子敢拒绝他。甚至有一个孩子，模样也很调皮，像是个小混子，远远看见他跑过来，点头哈腰：“四哥，好几天没见你了。这，给你，四哥。”居然主动掏出钱来献媚。
大约也就半小时的样子，他从差不多十个孩子手里收了几十块钱。这绝不是小数，爸爸一个月只给我一两块钱零花。
我在旁边看着，有点发懵。四儿是在抢劫吗？似乎不是。他除了抽烟，灭烟，没有对任何一个孩子有任何过激的动作，甚至没有恶狠狠的口气，像是完全双方自愿，像在作生意，孩子们付出钱，购买四儿让开的路，购买四儿对他们的友好。
原来这就是港台片里的收保护费的中国版本，或是中国响马传统留下的买过路钱。
我突然明白这是他的地盘。我没法判断他是对是错，这些年发疯似地看书，着魔似的思考，已经使我不会简单地用对错好坏去评价一个人、一件事。
但我很兴奋。因为见证了他的势力，他的从容不迫。
尽管有些孩子并不比他矮小，但统统老实的甚至可以称之为乖乖的把钱给他，又仓皇离去。即使来的是一群结伴的孩子，只要他认为其中有人兜里有钱，他都会迎上去，似乎一点也不担心这些孩子结群跟他打架。我的心始终跟着他一紧一紧的，但，他整个过程里，只是闲庭信步地站在门口，温和地说话，简直可以说很有魅力。我体会到他身上的权力，这种权力是我周围人所没有的。
那天晚上，我们就用这些钱去饭店。
印象中几乎没有去过几次真正的饭店，没有成人在场更是第一次。进饭馆本身就意味着我已经是个成人了，这里灯光明亮，透着高档，透着自信，只有自信的人才能坦然地走进饭店。
我觉得很骄傲，挺着胸。四儿对这里似乎并不陌生。那天晚上表现的是那样老练，甚至比爸爸更加老练。他点菜，问我想不想喝酒，说有一种叫“女士香槟”的酒，没有度数，就是给女孩喝的。
我参加爸爸同事的婚礼时见过，我告诉他，我喝过，不好喝。
他笑着问：“是不好喝，还是不敢喝？”他的笑里总流露出一丝挑衅式的轻蔑，一种自以为是的派头。我又被他激将了，况且在这个晚上，我本来就想放纵。
他给我倒了一杯，“没事，就像汽水。”
现在我知道这种国产香槟确实也只能被称之为汽水。但在当时，即使汽水我也喝得不多。只在夏天最热的时候，极偶尔能喝到汽水的香甜、凉爽、畅快。
所以，我很想喝香槟。确实好喝，甜甜的，看着在玻璃杯里美丽的颜色，我隐隐觉得自己在学坏，但这种美丽的香槟让我愿意沉迷其中。甚至可以在四儿的教唆下，敢于在饭馆的公开场所，抽了一根香�
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