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世界五千年幽默大全之外国卷-第17部分
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只要动动脑筋就可以办到。”
哥伦布没有回答，拿起一个鸡蛋，便对西班牙人说：“你们中间谁能够使鸡蛋直立起
来？”
他们每个人都试了试，但是谁也没有成功。这时，哥伦布拿起鸡蛋在盘子里轻轻地敲了
几下，鸡蛋的一端敲碎了，于是鸡蛋稳稳地直立在桌子上。
“这太容易啦！”大家叫了起来。
哥伦布笑着对大家说：“完全正确，只要动动脑筋就可以办到。”
夏娃尝禁果 罗马教皇的大使到法国时，未来的教皇约翰二十三世（1881—1963年）也应邀去法国
出席盛宴。宴会上，一位穿着过分坦胸露背的女士刚好是约翰二十三世的邻座，他只装作没
有注意女士的穿着，甜食上来时，他挑了一只红苹果递给这位女士，而她却婉言谢绝了。
“请品尝一下吧，夫人。”他劝道，“夏娃只是因为吃了禁果后才意识到自己是赤身裸
体的。”
最优美的气喘 18世纪最著名的歌剧演员索菲·阿诺尔德再也不能自如地运用她的嗓子了。但尽管如
此，她在舞台上的那种妩媚的丰姿和迷人的身段，仍然吸引着大量的观众。
一次，意大利经济学家加利亚尼（1728—1787年）出席了她的音乐会后，她问这位在
音乐鉴赏方面也相当权威的观众，她的演唱如何？加利亚尼说：“这是我一生中听到过的最
优美的气喘。”
襁褓中的孩子 一天，某人有意刁难瑞士大教育家彼斯塔洛齐，向他提出一个问题：“你能不能从襁褓
中就看出，小孩长大以后会成为一个什么样的人？”
彼斯塔洛齐回答得很干脆：“这很简单。如果在襁褓中是个小姑娘，长大一定是个妇
女；如果是个小男孩，长大就会是个男子汉。”
还未到吻的时候 在一次社交会上，法国神父米尼耶（1853—1944年）坐在一位长得特别迷人的姑娘旁
边。一位先生问他是否有胆量吻她一下。
“当然不敢！”神父说，“她还没成为圣物。”
如此肯定 理查德·波尔森（1759—1808年），英国著名学者，精通古希腊文学艺术，在评论界
享有声誉。
有一次，波尔森的同代人、年轻的诗人罗伯特·索锡向他请教对自己作品有什么看法。
“你的作品肯定会有人读的，”他恳切地告诉索锡，“在莎士比亚和弥尔顿被人忘却以
后——只要等到那时就行了。”
妙讽狂妄者 波尔森在研究古希腊文学方面造诣精深，成为学术界的权威。
有一位对这方面感兴趣的年轻学者曾鲁莽地建议和波尔森合作研究。波尔森耐心地听完
了他的分析，对他的不自量力和狂妄很不满意，便对他说：“你的建议极有价值，把我所知
道的和你所不知道的加在一起，那就是一部巨著。”
高雅的宫殿何人去 伊萨克·巴罗（1630—1677年）是英国著名的数学家，曾任剑桥大学数学教授，对几
何学颇有建树。他还是位名教士，著有大量久负盛名的布道文。他为人谦和可亲，然而却与
当时的国王查理二世的宠臣罗切斯特伯爵结下了难解之仇，只要遇到一起，终免不了舌战。
据说，罗切斯特曾将巴罗教士讥为“一座发霉的神学院”。
某日，巴罗为国王作祈祷后与罗切斯特狭路相逢。罗切斯特向巴罗深深地鞠了一躬后，
语带讥讽地说：“博士，请您帮我系上鞋带。”
巴罗答道：“我请您躺到地上去，爵爷。”
“博士，我请您到地狱的中心去。”
“爵爷，我请您站在我对面。”
“博士，我请您到地狱的最深层去。”
“不敢，爵爷，这样高雅的宫殿应留给您这样有身分的人啊！”说完，巴罗耸耸肩走开
了。
使水沸腾的人 C·H·司布真（1834—1892年），英国浸信会教的负责人。他以自己的口才和文才俘
获了大批的听众，也使他在20岁时就成了一名著名的传教士。当然也就免不了成为舆论中
心，不过他都能淡泊处之。
一次，他又被评定他的功绩的众多争论者所包围。一位朋友开玩笑地说：“我听说您又
掉入了热水之中。”“不止我一个人在热水中，”司布真说道，“其他的人也都在热水中，
我不过是个使水沸腾的人。”
谁使其然 英国罗马天主教牧师罗德纳·诺克斯（1888—1975年），有一次与科学家霍尔丹讨论
神学问题。霍尔丹推论说：“宇宙之间存在无数颗行星，难道就不可能有一颗行星上有生命
吗？”
“先生，”诺克斯说，“如果伦敦的警察在你家的大衣柜里发现一具尸体，你会对他们
说：‘世界上有无数个大衣柜，难道就不可能有一个大衣柜里有具尸体吗？’我看警察一定
要研究一下是谁把它放在里面的。”
巨人与侏儒 曾长期担任伦敦威斯敏斯特公学校长的理查德·巴斯比（1606—1695年），有一个装
满智慧的大脑，可惜的是他个子太矮小。一次，他走进一家咖啡馆。人很多，也很挤。正当
他往里挤时，忽听后面有人叫道：“喂，‘巨人’，可以把我带到座位上去吗？”原来说这
话的是身材高大的从男爵，此人以肤浅、放荡出名。
“呵，‘侏儒’，当然可以。”巴斯比应声答道。
那位从男爵忙上前解释说：“请原谅，我不是在取笑你的身材，我是指你的才智。”
“我也不是指你的身材。”巴斯比回答说。
夫唱妇随 有人问英国经济学家悉尼·韦布（1859—1947年）的妻子比阿特里，为什么对一些当
代重大问题，韦布家的观点是如此的一致？这位跟丈夫合作写了许多对英国社会主义思想发
展有深远影响的著作的妻子解释说，在结婚时我们就商量好了，在重大问题上要意见一致，
“悉尼决定我们怎样投票，我则确定什么是重大问题。”
幽默大全之外国卷
政治篇
政 客 总 统 国 王 皇 帝 议 员
独裁者 政治家 外交家 民 主 种族隔离
政客是什么 政客，这是一条烂泥里的鳗鱼。组织完善的社会上层建筑就是以这种烂泥为基础建立起
来的，这条鳗鱼在蠕动的时候，误以为它的尾巴的搅动就是整个大厦的颤抖。与政治家相
比，政客的吃亏之处就是他还活着。
两回事 在芝加哥市议会选举期间，一个参加竞选的政客向食品商道：“我可以指望你的支持
吗？”
“啊，很对不起，我已经答应支持别的候选人了。”“嗳，这好办。”政客笑道：“在
政治上答应和实行是两回事。”
“那么，先生，”食品商友好地说，“我很高兴地答应你。”
显然是新手 美国人甲：“听说你们州长当选了？”
美国人乙：“你会不知道，我们美国人对政客只有一句评语。”
“怎么说的？”
“如果说一个政客是正直的话，那么，他显然是个新手。”
不需要骗了 政客对妻子说：
——你应该祝贺我，我被选上了！
——你不是在骗我吧？
——不，亲爱的，现在已经不需要了！
儿子会做政客 威尔逊先生决定做个小试验，看着儿子长大后会成为什么样的人。他在桌上放了三样东
西：一张10元的钞票——代表银行家；一本崭新的圣经——代表教士；还有一瓶威士忌—
—代表二流子。然后，他躲在窗帘后面偷看。
儿子吹着口哨进来了，一眼看见桌上的东西，连忙四下张望，证实室内无人后，先把钱
对着亮处照了照，然后翻了翻新圣经，接着打开瓶塞闻了一下，随即敏捷地一把抄起三样东
西，把钱塞进口袋，把酒瓶掖在胳肢窝下，两手捧住圣经，吹着口哨走了。
威尔逊不禁惊呼：“天哪！他要做政客了！”
肆无忌惮的政客 两位老战士在谈论一个参加竞选的政客。
“嘿，这个盅惑者真是个小丑。”其中一位老战士说，“他宣称准备流最后一滴血，而
实际上他十分珍惜每一滴血。”
“嘿，你为什么这样说呢！”第二个老战士提出不同的意见，“你没听见他说？他在法
国，经常呆在子弹最多的地方。
确实是这样。”
“那么，请说具体些，这是在哪儿？”
“在哪儿？在中央军火库。”
政客的价格 在一个食人肉的国家里，一位旅游者偶然走进了一家餐厅。他看到厅里的广告牌上标着
每一种菜肴的价格。每盘牧师肉是3美元，每盘猎人肉是4美元，每盘老板肉是5美元，每
盘政客肉则为25美元。
这位旅游者便忍不住问为什么政客的肉比其他人的肉要贵这么多。
“这种肉要弄干净多不容易！”餐厅老板回答说。
总统是什么 总统，这是一小帮人的领袖——关于这帮人，确实无疑的是，他们的广大同胞没有谁愿
意他们任何一个人当总统。
预测孩子 众上层人物围着一婴儿各抒己见。
国防部长：“这孩子将来会当将军，你看他踢脚动作就知道。”
总理：“他将来会当银行家，你看他握拳的姿势就知道。”
总统：“不对，他将来会当总统。你瞧他尿裤湿了还笑得出来的模样就知道了。
球王和总统 巴西某小礼品店有条别出心裁的店规：凡是各界名人前来购物，一律不必付钱，只需以
他的拿手绝招来证明他的身份即可。
一天，贝利来到这家店里。为了证明自己确是贝利，他就顺手拿起店里的一只球放到地
上，用脚轻轻一勾，又飞起一脚，把球不偏不倚踢在门铃上，门铃声叮当未绝，又见他用头
一顶，把刚要落下来的球顶到原来的地方，位置竟丝毫不差。老板马上招呼贝利，请他挑选
所需物品，不必付钱。
接着，又来了一个人，自称是巴西前总统。老板仍是照章办事，请他以绝招来证明身
份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说：“那你随便做些什么都行。”
来人尴尬不堪地说：“说真话，我什么都不会。”老板马上恭恭敬敬地请来人坐下，并
连声说：“这就对了，这就对了！您确是前总统了。东西您随便挑吧！”
国王是什么 国王，这是一种男人，美国人通常称之为“戴王冠的头颅”，尽管他从来不戴王冠，并
且往往也没有头脑可言。
一半终身监禁 国王视察监狱。他问一名犯人判处了何种徒刑。
“终身监禁，陛下！”
“典狱长！传我的命令，判处他一半终身监禁。”
天哪！没有一个人知道应该怎样执行国王的命令。
一个聪明的狱吏，想出了一个绝妙的办法，他向典狱长说：“遵照国王陛下的命令，这
个犯人应该坐一天牢，释放回家一天，直到他死。”
我没有枪 一次有个国王在检阅部队时向其士兵提出这样一个问题：“假如我亲自命令你们向我开
枪，你们服不服从我的命令？”
所有的士兵都回答：“服从，因为军人以服从为天职，既是命令就要绝对服从。”但只
有一个士兵说：“我不开枪。”
国王听了大为高兴，并夸奖了这个士兵。
“好啊！我的孩子，至少我看到有一个士兵把国王的生命看得高于军人的天职。”后来
他问这个士兵为什么不开枪打他。
“因为我没有枪，我是一个司号兵。”
王 后 王后，这是一个女人，国王在世的时候，她是王国的实际统治者；国王去世后，王国以
她的名义统治，她实际上只是一个傀儡。
君 主 欧洲有位君主虽年事已高，视力不好了，但他每年仍有猎鹿豪兴。他的副官每次总要陪
着君主外出猎鹿，但亦怕君主看不清误射自己。有一次，他写了“我不是鹿”的牌子挂在背
上，走了不久，突然听到“砰”的一枪，副官腿上中弹倒下。君主赶来，副官诉苦说：“陛
下难道没看见我背上的字吗？”君主走近细看，说：“对不起，我刚才看到的是‘我是鹿’
的字样。”
皇帝的奖赏 罗马人喜欢看斗兽。一天，斗兽场出现一头大公牛，斗牛士连刺100枪都没刺中。这天
皇帝正在场，便命人奖给斗牛士一个花环。大家莫名其妙，皇帝说：“你们看，连刺100枪
却刺不中这么个庞然大物也的确是怪不容易的！”
扭脸负的伤 古罗马人是尚武的民族，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。一次有位士兵当着皇
帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝对他说：“我明白了，你一定是逃命时回头向后看的。”
首 相 一位太太进了议会大厦，上楼梯时失足摔倒了。路过的首相殷勤地扶住了她。
“首相先生，叫我怎么感谢您呢？”
“下次大选投我的票就行了。”
“不，我只不过膝盖摔坏了，脑袋可没坏。”
总 理 内阁总理病了。他在医院里接到一份慰问电：“议会祝你早日康复，187票赞成，186
票反对。”
部 长 一个泥水匠出身的部长接受记者的采访。
“你觉得当部长和当泥水匠有什么相似之处呢？”
“两者都要在高处不头昏才行！”
总 督 当埃尔·史密司第一次当选为纽约市的总督以后，便前往某一监狱视察。监狱长请求他
对囚犯们讲几句话。他不知从何讲起。最后他开口了：“我的公民们！”突然他想到当一个
人进了国家监狱后就不再是公民了，连忙改口说：“我的囚犯们！”他觉得这也不太恰当，
于是又连忙改口说：“嗯，不管怎样，我很高兴看到你们这么多人在这儿。”
议员的脑子 某人听说施行某种手术可以使他得到一个新的脑子。他走进医院，问医生有些什么货色
贮存着。
“这是一位出色的工程师的脑子，每盎司500元。”
“还有什么？”
“这是一位律师的脑子，1000元一盎司。”
“你们还有点什么吗？”
医生们面面相觑，接着示意他走到�
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