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世界五千年幽默大全之外国卷-第18部分
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“这是一位出色的工程师的脑子，每盎司500元。”
“还有什么？”
“这是一位律师的脑子，1000元一盎司。”
“你们还有点什么吗？”
医生们面面相觑，接着示意他走到一个遮盖住的容器前面。他们轻轻地说：“这是一位
议员的脑子，它每个盎司要25万元。”
“啊！为什么这么贵？”那人惊呼道。
医生们对他说：“首先，这个脑子几乎没有使用过；其次，你是否知道，得有多少个议
员才能弄得到一盎司的脑子吗？”
决不受礼 某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议
员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的
礼物！”
承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位。这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖
给你。”
议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”
正直和廉洁 “我们怎么可能教孩子们学会正直和廉洁呢？我们连国会议员都教不会。”
进午餐 国会议员在饭店进午餐。饭店经理问他：“您喜欢刚上的这道菜吗？议员先生。”
“还可以。只是马铃薯在整个菜里占了绝对多数。”
发展装甲部队 装甲兵司令在国会上极力主张大规模地发展装甲部队。
“装甲就是一切。”他结束了自己的演说。
一位国会议员说：“将军阁下，难道您不知道纪元前恐龙灭绝，就是因为装甲太重、头
太小的缘故吗？”
诚实的政治家 一位国会议员问另一位议员：“你怎么一口咬定你是个诚实的政治家，何以为证？”
“我从不撒谎，从不否认：我是被收买的，谁掏腰包，我就为谁效劳。我是说到做到
的。”
独裁者是什么 独裁者，一种国家元首，他喜欢专政主义的瘟疫胜于无政府的灾难。
希特勒视察 独裁者、战争狂阿道夫·希特勒来到一个精神病院视察。他问一个病人，是否知道他是
谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：“我是阿道夫·希特勒，你们的领袖。我的力量
之大，可以与上帝相比！”
病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我
们开始得病时，也像你这样子。”
不敢公开 希特勒穿着便服坐在柏林一家电影院里看电影。当银幕上出现了希特勒演说的场面时，
观众全体起立，都像演说中的希特勒一样举起了右手。整个影院中只有希特勒一个人仍坐在
那里一动不动。旁边的一位观众弯下腰来悄悄地对他说：“我们的心情都与你一样，只是不
敢像你这样勇敢地公开反对他罢了。”
改 名 希特勒上台后，一个市民到警察局户籍处请求改一个名字。警员说：“先生，在一般情
况下，我们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的原因，可以告诉我你叫什么名字吗？”
“阿道夫·臭脚。”
“是的，问题很明白，这个名字要改的。那么，请问你想改一个什么名字？”
“莫尔茨·臭脚。”
两条消息 纳粹统治德国时期，两个柏林市民在墓地碰上了。
甲市民：“我有两条重要消息要告诉您，一条是坏消息，一条是好消息。”
乙市民：“请您先告诉我好消息！”
甲市民：“希特勒死了！”
乙市民：“哦！我的上帝！万岁！——请告诉我那个坏消息吧！”
甲市民：“第一条消息是假的！”
希特勒不知道 1937年，维也纳的人们谈论的中心是“合并的危险性”。地理教师断言说：“希特勒
永远也不会进攻奥地利，否则，就要打大仗了。请你们注意看这个地球仪：德国在这里，那
么一点点大，而在它周围，有英国、法国，还有俄国，都比德国大。美国就更不用讲
了……”
历史教师摇着头说：“这个我也知道。可是老弟，希特勒也知道这点吗？”
最伟大的生活法则 有人问一位政治家，他的成功之道是什么。这位政治家回答说：“最伟大的生活法则是
容忍；其次是不容忍；第三，最难做到的是能够区分容忍和不容忍。”
回忆录 一位批评家针对一位著名的政治家的回忆录写道：
“他的回忆录证明了两点：第一，他有很丰富的想象力；第二，他有很坏的记忆力。这
就使他达到了这样的目的：他过去做的都是对的。”
混乱酿造者 某国一个政治家与一个外科医生和一个工程师就地球上哪种职业是首要的进行辩论。外
科医生说：“《圣经》上说，夏娃是用亚当的肋骨造成的。那当然离不开外科手术，所以我
的职业是最首要的。”
工程师立即反驳说：“不对！世界是6天里从混乱中造成的，那是一项巨大的工程。在
那以后，才谈得上亚当和夏娃。”
政治家很有风度地说：“诸位，那么混乱又是谁造成的呢？”
相信运气 有人问一位政治家：“你相信运气吗？”
政治家答：“当然，要不然那些你所讨厌的混蛋怎么会得势呢？”
外交家是什么 外交家，一个具备劝说天才的人，他能说服你心甘情愿地下地狱，并能使你跃跃欲试，
巴不得立即上路。
生日和年龄 儿子：爸爸，什么叫外交家？”
父亲：外交家，是牢记女友的生日并忘掉她的年龄的人。”
鼓动家 鼓动家，一种政治家，这种人专爱去摇邻居家的果树——
以便把虫子从窝里赶出来。
政 治 一个政治家说：“政治就他一团火：逼近的人会被焚烧，远离的人则又受冻。”
边 界 边界，这是一个政治地理学名称，指的是两国之间的一种假想分界线，它把一个国家的
假想的权力同另一个国家的假想权力分隔开来。
竞 选 “失事”与“不幸”
巴黎一位选民问一总统候选人：“‘失事’与‘不幸’有什么区别？”
总统候选人回答：“如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是‘失事’；如果有人又
把他救起来——这就是‘不幸’。”
都想当议员 一位众议员为了竞选连任，对他选区的选民发表演说。
他说：“为了美国人民的幸福生活，我还要努力奋斗。要知道，现在议员不比以前好干
了，实在难当啊……”一位选民插话说：“是的，阁下，现在的议员是不好当了，可是又有
谁不想当议员呢？”
诚实的挣钱方法 一名总统候选人在竞选辩论中对他的竞争者说：“挣钱的办法有成千上万种，但只有一
种是诚实的。”
“哪一种？”
“正好是您不知道的那种。”
地 位 地位，这是在人类价值等级表上的相对高度。
阿拉米斯·朱基斯诗曰：
他在王宫中地位很高，
其他贵族想知道其中的奥妙，
苦苦寻求后他们才知道——
他们没掌握替国王搔痒的巧技。
外 交 外交，这是一种为自己国家的利益而说谎的爱国主义艺术。
叛 乱 叛乱，这是一场没有成功的革命。对一个暴虐的政府不满，想用另一种暴政取代它，结
果却失败了。
自 由 一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。天知道它会在外面乱说些什么
呢？要是引起克格勃的注意那就糟了！那位失主很是紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地
在一家有声誉的发行量很大的报纸上，刊登了这么一则广告：“遗失一只会说话的鹦鹉。特
此郑重声明：本人不同意它的政治观点。”
两个侍者在聊天。 甲：“老百姓可以骂州长，骂总统，可见我们美国很民主。”乙：“是啊，总统谁都可
以骂，但谁也不能骂自己的老板。”
独裁统治 F国实行军事独裁统治之后，贼盗四起，社会一片混乱。一天，最高统治者在警卫的护
卫下来到金库，看到门口站着一个残废的士兵，颇为奇怪：“怎么，难道可以把金库交给一
个这样的人去掌管吗？”
“请您放心，这里戒备森严，绝对不会丢失东西的。”护卫长答道。
“那为什么让这个废物站在这里呢？”
“只要他站在这里，他就不可能再到别处去偷盗了！”
希 望 有消息说，将有第一个黑人被发射到太空。
甲：我希望这消息不要给当局带来灵感。
乙：什么灵感？
甲：到太空建立“班图斯坦”呀！
（注：“班图斯坦”即南非当局根据其种族隔离法强迫黑人在一些偏远、贫瘠地区建立
的所谓“黑人家园”）
种族隔离政策 它意味着：我的东西是我的，你的东西也是我的。
检查制度 瑞士某人给居住在东柏林的亲戚写信，信尾不放心地嘱咐道：“听说你们那里检查制度
很严，盼你安全收信并及早回复。”
过了一段时候以后，信又退到寄信人手中，上边附了一张条子：“此信有中伤民主共和
国的内容，不予投递。另外，我国并无检查制度。”
幽默大全之外国卷
军事篇
应 征 体 检 新 兵 老 兵 中 士 中 尉 上 校
将 军 飞行员 训 练 打 靶 挖战壕 伙 食 酗 酒
度 假 家 信 演 习 战 斗 侵略者
参 军 德让去报名参军。
在征兵办事处，负责人问：“你希望去哪个兵种服务呢？”
“我想到军舰上服务。”
“很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样？”
“那可不行，先生。”
“为什么？”
“因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。”
只需识字 作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”
他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……”
班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。
入伍者 有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问：“你们会游泳吗？”
一个小伙子对他的伙伴说：“我说得没错吧？他们连舰艇都还没有呢！”
度日如年 汤姆被自愿部队录取了，却又迟迟不肯去兵站报到。当军方来人询问此事并要求他作出
解释时，他便千方百计替自己的行为辩解。
“那么好吧，我再给你三天时间，”军官说，“不能再多了。”“您太仁慈了，”未来
的志愿兵说，“我将用一天度圣诞节，一天度国庆，一天度新年。”
给养紧缺 在征兵办公室的体格检查站里。
一年轻人因害怕去参军，他对老大夫谎称自己体格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。
“好极了！”老大夫握着年轻人的手说，“当前我们的部队给养紧缺，正需要像你这样
的士兵。”
照顾近视眼 “你们不能征集我去当兵，我是近视眼！”
“先生，不必担心。我可以让你到最前沿的阵地上。”
准能听见 汉斯被征入伍，体格检查时他对医生说：“大夫，我求求您，千万别把我派去当炮兵。
我不能听见声响！”
“别担心，我的孩子！炮弹的声音够响的，你一定能听见。”
装 瞎 杰西体检时做了手脚，在女医生面前假装双目失明，什么也看不见，于是如愿以偿地免
服兵役。当他收到通知书后便高兴地去看电影。没想到电影开场前，给他体检的女医生也走
了进来，坐在他身边，并发现了他。他心里一阵乱跳，但面不改色，平静地说：“太太，我
是不是正坐在抛锚的汽车上？”
和军医打赌 每个健康的小伙子都要服兵役，可是约翰从来没入过伍。一位军官问他：“你，身强力
壮的，怎么不为国家履行义务呢？”“我自己也正在纳闷呢！”约翰回答说，“每一次征兵
体格检查，我都向军医说我没病，还掏出大把钞票和他打赌，但是我一次也没赢过！”
符合征兵要求 一位青年来到医院进行征兵体格检查，医生对他说：“脱下你的外衣和衬衫，把皮带松
开，坐在那张椅子上。”
青年按照吩咐做了一切。
医生注视了他一会儿，说：“行了。”
“医生，你还没给我体检呢。”青年说。
“没必要了。”医生和颜悦色地说，“我叫你脱下外衣和衬衫，你能听见，说明你听力
正常；你能看见我指的椅子，说明你的视力不错；你能敏捷地脱下衣服，坐在椅子上，说明
你没什么疾病；你能正确无误地按照我的吩咐去做，说明你的理解能力很强。你的身体完全
符合征兵要求。”
起床号 起床号，这是向鼾睡中的战士们发出的一种信号，它告诉他们该离开梦境中的战场了，
起床的时刻到了，他们又要带着发青的鼻子被点名了。在美国军队中，“reveille”（起床
号）被独创性地叫做“rev—e—lee”。为了这种发音，这些美国同胞把他们的全部生活，
各种不幸和神圣的耻辱都抵押上了。
兵 营 兵营，士兵们居住的一种房子，他们享用房子的某一部分，他们的职责却要求他们摧毁
房子其他部分。
新兵是什么 新兵是这样一种人——他身上的制服使他有别于一般老百姓，而他走路的姿势却又使他
和真正的士兵截然不同。
记忆力好 在打靶时，排长发现一个新兵的视力很差，生气地说：
“像你这样的视力怎么能入伍呢？”
“排长，因为我的记忆力好！”
“凭记忆力就能打死敌人吗？”
“不是，我是说，我把视力测试表都背下来了。”
士兵的问题 机械化工兵部队的长官，结束了对新补充进来的士兵所作的关于部队机械化程度的演说。
一名善于思考的新兵说：“长官，我发现了一个小小的问题。”
“什么问题？”
“原来50个人做的工作可以分给200名士兵做。”
谁官最大 班长：“我�
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