世界五千年幽默大全之外国卷-第27部分

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至于我的岁数，无论谁也偷不走它。”

先见之明　　　　一个身材不高、有点神经质的人走进一家店铺。他对老板说：“我想把您的烂水果和臭
鸡蛋统统买去。”
　　　　“那好哇。您大概打算到马戏团去看新小丑吧？”老板眨着眼睛说。
　　　　“嘘……小声点。”买主四下打量着，悄声说，“我就是那个新来的小丑。”

机智的报幕员　　　　“尊敬的女士和先生们：下面我们将请在国际比赛中多次获奖的、世界著名艺术家用小
提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。”报幕员对观众说。
　　　　“可我根本不是什么小提琴家，”艺术家不好意思地对报幕员说，“我是钢琴家。”
　　　　“女士们和先生们，”报幕员说，“不巧，小提琴家把提琴忘在家里了，因此，他决定
改为大家演奏几支钢琴曲。这机会更难得，请大家鼓掌。”
　　　　

没有那份耐心　　　　一位好莱坞女明星吵闹起来。她歇斯底里地对导演大嚷大叫：“您恨我，您恨我！我知
道，您就盼着我快点儿死，好向我的坟墓吐唾沫！”
　　　　“不会的，我可没耐心去排那长队！”

剧场效果　　　　演员：“今天的剧场效果出人意外，我谢幕三次观众还是掌声如雷……”
　　　　导演：“那是自然的。因为您把假鼻子弄歪了。”

一切道具都是真的　　　　“上台演出时，我戴的珍珠项链一定得是真的。”任性的女演员说。
　　　　“好吧，可以是真的，”导演笑着说，“一切道具都是真的，第一幕里的珍珠项链是真
的，最后一幕里的毒药也是真的……”

真实的痛苦　　　　导演兴奋地叫道：“德隆先生，你扮演的伤兵角色是那么维妙维肖，你脸上流露的痛苦
表情非常逼真，妙极了！”
　　　　“的确很逼真。演出前，我在鞋子里放了一枚钉子！”“原来如此！你真不愧是艺术
家。”导演说，“不过，下面演溃逃的那一场，可千万要把那家伙扔掉！”
　　　　

父亲的自豪　　　　一位优秀的提琴家尽其所能地把所有关于提琴演奏的知识和技巧都传授给了自己的儿
子。儿子终于成功了。一位朋友对提琴家说：“您知道吗？您儿子的演奏比您更出色。”
“那当然，”提琴家说，脸上露出了自豪的笑容，“我从来没有遇到一位老师能比得上我儿
子的老师。”

答　谢　　　　一位小提琴手被邀请去做客。但他必须为所受到的每一项款待演奏，如睡床——《摇篮
曲》，沐浴——巴赫的无伴奏《加沃特舞曲》，服侍——《诗人与农夫》……
　　　　在星期日的晚会上，经过长时间的演奏，小提琴手累得精疲力竭，然而他强打精神奏完
了代表刚吃过的那顿饭的节目。最后是为答谢咖啡的德沃夏克《幽默曲》，当奏到一段甜美
的曲调即将开始之处时，琴声嘎然而止。
　　　　当主妇愤怒地提出质问时，小提琴手答道：“夫人，您可能不知道，我的咖啡里没有放
糖。”
　　　　

唱准为止　　　　一位美国歌唱家在拉斯卡拉首次演出，他唱的第一个咏叹调获得了热烈的掌声。听众喊
道：“再来一遍！”于是，他唱了第二遍。而听众又要求他再唱一次，接着他唱了第三遍、
第四遍……最后累得精疲力竭。他气喘吁吁地问道：“我这个咏叹调得唱多少遍呢？”听众
中有人告诉他说：“直到你唱准确为止！”

给歌声腾地方　　　　一位歌唱家向自己的朋友吹牛道：“我昨天的演唱你听了吧！我的声音是那样宏亮，简
直连剧场都容纳不下了！”“是啊！”朋友答道，“我虽然没有听到你的声音，却看见观众
为了给你的声音腾出地方，一个个都离开了剧场！”

歌　星　　　　剧院经理对一名歌星说：“您要价是不是太高了？您一场音乐会的收入几乎比我们总统
一月的工资还高。”
　　　　“那为什么您不请总统上台来演唱呢？”
　　　　

我是音乐家　　　　在一次宴会上，有一个破嗓子的女人，执意要为大家演唱一支《我的肯德基老家》的歌
曲。唱完，还恭恭敬敬地给大家一鞠躬。
　　　　这时，一位年老的女客人竟伤心地哭了。
　　　　主人问：“希尔太太，你是肯德基人吗？”
　　　　年老客人说：“不是的。”
　　　　“那你为什么难过呢？”
　　　　“我是音乐家！”

赠送房子　　　　两位美国歌唱家会心地交谈着。
　　　　“我初次登台就获得巨大的成功。”第一个艺术家说，“观众献给我的鲜花，让我妻子
开个花铺还绰绰有余。”
　　　　另一位艺术家回答他道：“哎呀呀！那算不了什么，我首次登台演出时，我的歌喉使听
众如醉如痴，他们还赠送了我一幢房子呢！”
　　　　“你在胡说！根本不会有这种事。”
　　　　“他们确实送了我一幢房子，当然，只不过是每人一次扔上来一块砖罢了。”

下　葬　　　　一位音乐家病危时对他的同事叮咛道：“我死后下葬时一定要有乐队演奏。”
　　　　“好的，不过请问，您最喜欢听哪些乐章呢？”

小鸟与乌鸦　　　　一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。这时，有群小鸟在
枝头婉转歌唱。
　　　　批评家指着小鸟说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”
　　　　不一会，一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说：“它们是最优秀的批评家呀！”
　　　　

找　人　　　　一年轻人敲开了作曲家的房门，说：“请问，罗西工程师是在这里住吗？”
　　　　“不，”作曲家回答，“罗西工程师的家比我高两个八度。”

礼　品　　　　女歌手唱完《假如我是一只小鸟》时，跑到台下问作曲家：“我唱得好吗？”
　　　　作曲家恼怒地说：“如果我有一只秃鹰，一定把它作为礼品送给你。”

催眠曲　　　　作曲家：“为了谱写这支催眠曲，我足足花了10年时间。”
　　　　出版商：“这怎么会使您花了这么长的时间呢？”
　　　　作曲家：“它老是在催我入眠呀！”

乐　师　　　　一个年轻的野心勃勃的指挥家在预演时，十分不满意乐队的演奏，因此时时停下来一个
个去纠正。有个管乐乐师终于沉不住气了，对指挥大喊：“你如果还这样罗唆个不停，我们
今天晚上就照你的指挥来演奏罗！”
　　　　

指　挥　　　　管弦乐队正在排练。
　　　　乐队指挥停下指挥棒，大声说：“注意，第二小号手发音不准。”
　　　　队员们说：“第二小号手根本没有到场。”
　　　　指挥家说：“那没什么，那就等到场时再告诉他。”

单独跳舞　　　　一位年轻的指挥家同雅典爱乐乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排练。三个牧童在剧
场台阶上看热闹。
　　　　过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有本事，能让这个人
单独跳舞。”

合　唱　　　　一位观众看完演出后，拿着节目单去找剧院负责人，问他：“你们的节目单上明明写的
是‘混声合唱’，可合唱队里只有男的，是怎么回事？”
　　　　“不错，因为他们之中只有一半会唱，另一半不会唱——
　　　　是混的！”

音　乐　　　　现代音乐的妙处在于如果你演奏错了不会有人知道。

戏　剧　　　　“这样乏味的戏剧，我还是第一次看见。”
　　　　“不！我从来没有看见过这样有趣的打架。”
　　　　

什么是歌剧　　　　“什么是歌剧呵？”小彼得问爸爸。
　　　　“在歌剧里，”爸爸回答，“当舞台上一个人被敌人用匕首刺进胸膛后，他对着流出的
鲜血会大声地长时间地唱起歌来。”

退　票　　　　在歌剧第一幕演出中间，一观众离开了剧场并要求退票。
　　　　“您不喜欢看歌剧吗？”售票员问。
　　　　“不，我很喜欢。”
　　　　“或许您的座位不好？”
　　　　“座位也很好。”
　　　　“那您怎么不看了呢？”
　　　　“没有伴和我在一起，坐在这么大的剧场里我觉得有点害怕。”
　　　　该死的“苔丝德蒙娜”
　　　　某剧院在上演歌剧《奥赛罗》，扮演苔丝德蒙娜的是一位缺乏表演才能的新演员。当奥
赛罗要掐死她的时候，大厅里竟鼓掌欢迎：“对，干脆掐死她算啦！”

喜　剧　　　　教师：“我推荐给你们去看的那个剧怎么样？那是一部喜剧，一定很有意思吧？”
　　　　学生：“那不是喜剧，而是一场悲剧。”
　　　　教师：“那怎么会呢？”
　　　　学生：“整个剧场里只有我们16个观众，难道这不是一场悲剧？”

悲　剧　　　　一个悲剧作家对他的妻子说：“亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕头？”
　　　　“干什么？”
　　　　“我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪滴到这个枕头上，
看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果好坏了。”
　　　　

告　密　　　　乐团指挥在音乐会结束后收到了某观众的一张条子，上面写道：“我并不是告密者，先
生。但良心支使我不得不向您反映这一情况。在整个演出期间，我发现坐在大鼓旁边的那个
家伙太懒了，他只是当您注视他的时候，才装模作样地挥几下鼓槌儿。”

受宠若惊的钢琴家　　　　一个知名的犹太钢琴家在维也纳某伯爵府举行音乐会。掌声平息后，伯爵和蔼可亲地走
到钢琴家身边说：“我听过鲁宾斯坦……”犹太钢琴家受宠若惊，连忙鞠躬。伯爵继续说下
去：“我也听过赛尔金……”钢琴家又鞠躬，腰弯得更低。伯爵终于把他的这句话讲完了：
“……没有一人像您似的大汗淋漓！”

听谁的　　　　在音乐会上，一位著名的歌唱家正在演唱。这时，却有一位听众用颤音跟着唱起来。
　　　　“真像一头母牛！”他的邻座忿忿地说。
　　　　“谁？是我吗？”那人赶忙问道。
　　　　“不，不！不是您，是这位歌唱家。他干扰了我们对您歌声的欣赏。”

沉　默　　　　法国前驻美大使克劳德爱好音乐，有一次在音乐会听贝多芬的交响乐时，一个多嘴的妇
人问他：“大使，世界上还有什么比音乐更美的吗？”
　　　　克劳德冷冷地回答：“有的，夫人，沉默。”

芭蕾舞　　　　“您喜欢芭蕾舞吗？”
　　　　“很喜欢。只是我不懂，为什么那些姑娘们跳舞时非要踮起脚尖不可，若是嫌个子矮何
不在选拔演员时挑选一些个子高的姑娘呢！”


　　　　
　　　

　
幽默大全之外国卷　
教育篇



教　授　心理学教授　语文老师　音乐老师　化学老师　物理老师　大学生　
教　育　考　试　在道德课上　在语文课上　在数学课上　在逻辑课上　在地理课上　
在历史课上　在生物课上　在化学课上　在自然课上　在宗教课上　　　　　

　　　　

铅印的吻　　　　一位富有幽默感、精通印刷术的教授，为了使学生了解“铅印”和“影印”这两种基本
的印刷方式，特举行一次浅显的示范。首先他请一位漂亮的女学生走到课堂前面，对她说，
“请涂上新鲜口红，然后吻我。”
　　　　接着，他指指脸上的红印，对学生说：“这便是铅印。”
　　　　然后他由胸前的口袋里取出一条白手巾，仔细地把脸上的红印印在手巾上。他一面举起
手巾，让全班学生看那清楚的痕迹，一面低声说：“这就是影印，影印与铅印的效果差不
多，但过程却乏味多了。”

记在实验报告上　　　　助手轻轻地走进实验室，对一心埋头工作的教授说：“先生，您的别佳刚才来电话说，
他已从夏令营里回来了。”
　　　　“很好，请把它记在今天的实验报告上。”教授说。

找　笔　　　　勃拉温教授正忙着赶写一篇学术报告。
　　　　“亲爱的，”他对妻子说，“我的铅笔放在哪儿了？”
　　　　“它不是正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。
　　　　“你没看见我都要忙死了，你就不能说的具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上？”教授
有些生气了。

丈夫是单身汉　　　　“见到您很高兴，”教授对一个熟人漫不经心地说，“你的丈夫好吗？”
　　　　“可我还没有结婚……”
　　　　“噢，是吗？那就是说你的丈夫还是单身汉。”

为了活得久一点　　　　学生问白发苍苍的系主任，有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍。教
授想了一会儿才回答：“像《战争与和平》这样的不朽名著，每人都应该在去世以前把它读
完。为了活得久一点，我还没有开始阅读。”

医学教授　　　　医学教授临终的时候，对他周围的医生说：“我将留给你们三位伟大医生的名字。”
　　　　在场的所有医生都希望这三个人中能有自己。
　　　　这位著名的教授继续说：“这三位伟大的医生，就是水、运动和正常的饮食。”
　　　　

喜剧和悲剧的距离　　　　在我们大学，心理楼和音乐楼紧靠在一起。如果不关上窗户，心理系的教员便很难使学
生听清讲课的内容。
　　　　这个温暖的春日就是个例子。在音乐楼，一位女生正在练声，其声音自尖锐的喊叫到拚
命的嚎叫都有。我们的教授正在给我们讲解情感，说：“喜剧和悲剧间的距离往往是很小
的。”
　　　　一个认真的学生问道：“这段距离有多少呢，先生？”“大约50英尺。”我们的教授
回答，冲隔壁的那座楼点了一下头。

谎　言　　　　心理学教授在课上对学生们说：“今天我准备给大家讲‘什么是谎言’。有关这方面的
问题我已经在我的一本学术著作《论谎言》中作了详尽的介绍。在你们当中有谁读过我的这
本书的请举起手来。”
　　　　所有的学生都举起了手。
　　　　“很好，”教授接着说，“对于‘什么是谎言’我们大家都有了切身的体会。因为我的
这本著作尚未出版。”

哲学教授　　　　牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什么事情，聪明的人都会思考再
三，只有笨蛋才会急于下结论。”
　　　　“您确信是这样吗？”
　　　　“我确信如此。”教授肯定地回答道。

数学教授　　　　一位数学教授在马路上被一辆高速飞驶的汽车撞倒，肇事的司机没停车就溜走了。当交
通警察赶来询问那辆汽车的车牌号码时，教授回想了片刻后说：“我被撞倒