世界五千年幽默大全之外国卷-第30部分

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　　　　小贝蒂想了想，计算了一下，说：“2只母鸡。”

长颈鹿没有钥匙　　　　老师在给学生讲解动物的特征，如骆驼的驼峰，大象的鼻子……小约翰呆呆地望着窗外。
　　　　“小约翰，”老师喊道，“你说长颈鹿为什么走不进这个房间？”
　　　　“老师，因为长颈鹿没有钥匙。”

课堂问答　　　　“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点吗？”老师在课堂上提问，“骆驼有什么
东西是其它动物所没有的吗？”
　　　　“小骆驼。”
　　　　

不结冰的液体　　　　老师：“杰姆，什么液体不会结冰？”
　　　　杰姆：“热水。”

独特的见解
　　　　教授：“今天化学赐予我们最出色的产品是什么？”
　　　　大学生：“金发女郎。”

化学家的情况　　　　老师：“你能告诉我一些关于17世纪那些著名化学家们的情况吗？”
　　　　学生：“能的，先生。他们都死了。”

金币会被溶化掉吗　　　　化学课上，老师掏出一枚金币，指着玻璃器皿里的溶液问学生：“刚才我已经讲过这种
溶液的性质，现在，我把这块金币扔进去。你们想一想：金币会被溶化掉吗？”孩子们你看
看我，我看看你，谁也答不上来。
　　　　忽然，坐在第一排的霍特站起来大声说：“肯定不会！”“你回答得很好，”老师摸着
小霍特的头，赞许地说，“今天的课，你一定弄懂了。”
　　　　“我什么也没听懂。”小霍特低着头说。
　　　　“那你怎么知道金币不会被溶化呢？”老师惊讶地问。“要是这种溶液能溶化金币，您
怎么舍得把它放进去呢！”

在常识课上　　　　常识课上，老师说：“今天晚上有月食，大家不妨抽空看看。”
　　　　一个小学生问道：“老师，几频道？”
　　　　

童言无忌　　　　自然老师问道：“我们从大自然认识到许多事实，许多例子，比如说：由于直觉的性
能，一种动物不喜欢另一种动物，或者仇恨另一种动物，例如说，狗不喜欢猫，狐狸追捉母
鸡，蜘蛛是苍蝇的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢？”
　　　　小安娜举手回答：“例如学生和老师……”

第四元素　　　　老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什么？”
　　　　学生：“第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……”
　　　　“第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？”
　　　　学生受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂！”

奇特的动物　　　　自然课上，老师请玛丽娅说出一头南非的奇特动物的名称。
　　　　“一头北极熊！”玛丽娅立刻回答道。
　　　　老师皱起眉头，嗔怪地说道：“喂喂，玛丽娅，在南非是找不到北极熊的！”
　　　　“我知道！”玛丽娅说，“所以它才是奇特的嘛！”

走运的昆虫　　　　自然课老师在课堂上给同学们上昆虫课。当他讲到有一种小虫子寿命只有一天时，听到
教室后排有个学生在低语。
　　　　“巴维尔，你在说什么？”老师问。
　　　　“我说它可真走运！”
　　　　“为什么？”
　　　　“因为它一生都在过生日。”

天真的想法　　　　老师正在给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动5倍于它们体
重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”
　　　　一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”

在游泳课上　　　　拉吉卡第一次上游泳课。一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不是就练到这里
吧？”
　　　　“为什么呢？”
　　　　“我实在喝不下去了。”

在农艺课上　　　　上农艺课，老师问：“你们知道什么时候摘苹果最合适？”
　　　　有个学生很快回答：“我知道，守园人的狗被锁起来的时候。”
　　　　

原　谅　　　　在上基督教课的时候老师问一个学生：“如果有一男孩侮辱了你或打了你，你能原谅他
吗？”
　　　　“能，老师，我想我得原谅他，如果他比我大的话。”

放学后要直接回家　　　　学校老师刚讲完有关天国的事情。
　　　　“现在！”她说，“所有愿意到天国去的孩子们举起一只手！”
　　　　除了坐在最前面的一个小男孩外，所有孩子立刻举起一只手。
　　　　“布耶恩，你不想到天国去吗？”她问。
　　　　“我不能去，”小男孩哭着说，“妈妈告诉我，放学后要直接回家。”

得到宽恕前干什么　　　　宗教课上，女教师问小学生：“孩子们，现在谁能告诉我，在我们预计会得到宽恕之
前，我们应该干什么？”
　　　　一个学生站起来说，“我们首先应该犯罪。”


　　　　
　　　

幽默大全之外国卷　
体育篇



·足球教练
·看足球赛　
　　　　

不在那天安排葬礼　　　　罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练，结婚30多年来只要他的足球队一有球赛，
便什么也顾不得，全神贯注于他的赛事。有一天德佛包夫的丈夫心情特别不好，但他仍顾不
得安慰妻子而要去参加比赛，德佛包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛你甚至会连我的
葬礼都顾不得参加！”
　　　　丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了，我决不会在有球赛的那天安排你的
葬礼。”

口袋装人　　　　1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上，摩洛哥队与英格兰队交战前，英格兰
队教练罗布森曾夸口说：“在这场比赛中，我们英国人简直可以把摩洛哥队装进口袋里。”
　　　　打成平局后，摩洛哥队的教练法里亚幽默地说：“蒙特利尔的天气实在太热了，罗布森
先生不得不脱去外套……所以，他没有口袋把我们装起来。”

鼓励球员　　　　在上半场的足球赛中，球队输得极惨。场上观众走了大半。下半场比赛即将开始了。教
练鼓励队员说：“伙计们，加油干！下面的比赛对我们极有利，因为给我们喝倒彩的观众都
已经走掉了。”

自　信　　　　巴比长得很帅，他自信能成为一个杰出的足球运动员。他来到一个足球俱乐部，找到了
教练。
　　　　教练看了他一眼，对他说：“有两样东西妨碍你成为优秀的足球运动员。”
　　　　巴比很奇怪：“什么东西？”
　　　　教练：“你的左脚和右脚。”

教练有方　　　　运动员：“我总把球踢得偏离球门，这是为什么？”
　　　　教练：“这是因为你照着门踢。如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了！”

看你敢不守住球门　　　　一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可
不便宜。你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔上！”

比赛要安排在斋戒日　　　　在一场天主教学院和哈佛大学队的足球赛中，老明星马克斯韦尔担任哈佛大学队的教练。
　　　　比赛时，双方争执了起来，天主教学院队的一名前锋竟咬下了哈佛大学队一个队员的一
截手指。
　　　　“明——明——明年，我们安排在星期五比赛，”口吃的马克斯韦尔对受伤的队员说，
“因为那天他们不——不——不吃肉。”

拳击教练　　　　“每次数到八……”
　　　　一名彪形大汉到医院去，向医生请教治疗失眠的方法。“这很容易，”医生说，“你只
不过有轻微的神经衰弱。晚上当你躺到床上时，就默念数字，从1数到10，循环重复，便
容易入睡啦。注意：贵在坚持。”
　　　　一个星期后，这个大汉又来到医院。他显得比上次来时更疲惫不堪，医生吃惊地问他怎
么会弄到这般田地。
　　　　病人说：“我坚持每天晚上一躺到床上就不断从1数到10，可是每次数到8，我就跳起
来了。”
　　　　“为什么呢？”
　　　　“我的职业是拳击教练。”病人回答。

犹可自慰　　　　教练员安慰自己打输了的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛
嘛！”
　　　　“他也怕我？”
　　　　“是啊，他以为把你打死了。”

诺贝尔和平奖　　　　第二个回合，拳击教练问他的运动员：“这是干什么？你到底是想拿金牌还是想拿诺贝
尔和平奖？”

篮球教练　　　　某运动员投篮，连投五次都没投进。
　　　　教练道：“笨蛋！瞧我的！”也投五次，仍不进。“看见了吗？你刚才就是这样投的！”

潜水教练　　　　马上要进行第一次下海潜水考试。
　　　　潜水学员：“我们怎样才能通过考试？”
　　　　教练：“活着回来。”

足球运动员　　　　“不忍心”
　　　　乔·纳马斯，美国杰出的足球明星。一天，召开了一次队会，教练对队员说：“这是一
次分级赛，我要求你们注意仪表，把皮鞋擦亮，领带系上，头发理好，裤缝要挺，我希望你
们能升级。在这个队里可不允许出现笨蛋。谁是笨蛋请早点站出来。”
　　　　话刚说完，乔·纳马斯站了出来。教练十分吃惊，不安地问：“乔，你怎么回事？你又
不笨？”
　　　　纳马斯说：“教练，我实在不忍心让你独自站在那儿。”

我也刚到　　　　布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员，以力量大和球艺全面被球迷们崇拜。
　　　　有一天，赛球归来，他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心，纳戈斯基从二楼的一
个窗户上掉了下来，很快引来不少围观的人。
　　　　一个交通警察很快走了过来，问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头的纳戈斯基说：
“出了什么事了？”
　　　　纳戈斯基四周望了望说：“不知道，我也是刚到这儿的。”

把话说清楚一些　　　　足球教练员说：“小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希望你们规规矩
矩、老老实实地比赛，而且要争取胜利！”
　　　　“你最好把话说清楚一些，”某些队员有了反应，“要么老老实实地比赛，要么争取胜
利！”

奇　迹　　　　在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后，他
在回家途中，到一家诊所去治疗。
　　　　“医生，”他万分焦急地问，“我的手治愈后，还能不能弹钢琴啊？”
　　　　“那准行！”医生向他保证说。
　　　　“那末，这倒是个奇迹，医生。我以前从来不会弹。”

希　望　　　　足球比赛马上就要开始了。某报记者来到一位正在做赛前准备活动的队员面前，请他向
热心的球迷们说说对这场球赛有什么希望。
　　　　这位队员想了想，说道：“当我带着球顺利地越过对方的防守队员，冲到球门区准备射
门的时候，我希望对方守门员突然抽筋倒在地上。”

输　血　　　　老板对球星培林说：“我可以给你一大笔钱。但得从你身上抽些血输到其他队员身上，
使他们和你一样勇猛顽强。”
　　　　培林笑笑表示：“这样吧，老板，我出一笔钱买您的血，让我们都变得富有起来好吗？”

拳击运动员　　　　两个旅客坐在一个车厢里，经过互相自我介绍之后就随意聊了起来，东南西北地聊了一
大堆，最后谈起哲理来。“我宁可施于人，不愿受于人，这是我对待生活的原则。”
　　　　“您大概是位博爱家？”
　　　　“不，我是个拳击家。”

冰球守门员　　　　冰球守门员对自己球队的队员们说：“你知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变
得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”

跳高运动员　　　　一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。医生给他量了量体温，看着体温计，
摇了摇头说：“嗬，40度！”
　　　　这位世界纪录保持者听了，情绪大振：“那世界纪录是多少？”

登山运动员　　　　在登山训练中，两名登山运动员当中的一个不慎跌下了悬崖。
　　　　另一个向下喊道：“你伤着了吗？”
　　　　“不知道，我还在下跌！”

射箭运动员　　　　一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者。运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪
你，怪我站错了地方。我如果站在箭靶子前面，不是就不会受伤了吗？”

斗牛士　　　　在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚
被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。
　　　　“我一定要报仇！”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街
向前走去，人们紧跟着他，不知他要做什么。
　　　　斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得
越焦越好！”

游　泳　　　　“你怎么总是空着肚子去游泳？”
　　　　这样沉不下去，有浮力。”

足球网　　　　“足球比赛我看得多啦！我懂得有关足球的一切知识。”
　　　　“是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？”

足球场　　　　一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机去耕耘。犁铧从地里
翻出了一颗门牙。
　　　　“倒霉！”他嘟哝了一句，继续往前耕。
　　　　100米后他又挖出了一颗牙齿。
　　　　“简直莫名其妙，”农场主自言自语，还是往前耕去。大约30步后，犁头又从土里翻
出一颗牙齿。
　　　　“这事肯定不对劲！”他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。
　　　　当晚他就给这块地的原主人写了一封信：“我买下的地以前是不是坟地？我要求您把钱
还给我！我可不喜欢鬼魂出没的土地！”
　　　　两天后来了一份电报：“别生气！那里本来是个足球场。”
　　　　

只看我们队　　　　一个苏格兰人来到足球场售票处，他拿出50便士买票。
　　　　“还差50便士，先生。”售票员说。
　　　　“可是我只看我们苏格兰队啊。至于另外那个队我一眼都不会看，难道也要交钱吗？”

受　伤　　　　“您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。”
　　　　“可从来没有谁看见过他踢足球啊！”
　　　　“是的，他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”

请别扔瓶子　　　　足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：“诸位观众，请你们别向裁判员扔
瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。”
　　　　“所以才挨骂”
　　　　在看足球比赛