世界五千年幽默大全之外国卷-第34部分

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管换不管退　　　　一位顾客气呼呼地找到经理办公室。
　　　　“您的售货员出口伤人！我要求你们把这种侮辱人的话收回去！”她气愤地说。
　　　　“那不行，夫人。”经理说，“我店一概不退货。如果您不满意，可以另换一种。”
　　　　

退　药　　　　在医药商店里，一顾客不满地对经理说：“在上星期，你们卖给我的润肤膏我不要了，
快把钱退给我吧。”
　　　　“为什么？”
　　　　“你说，它是与脱发作斗争的，可是不顶用。”
　　　　“您再试试看。我是说过，这种润肤膏可用来与脱发作斗争，但并未说，它一定能取得
胜利。”

温度计　　　　在药店里，顾客质问经理：“你这里的温度计是怎么回事？
　　　　我把从你这里买的3个温度计同时放到水里后发现，一个25℃，一个是17℃，另一个
竟是22℃。”
　　　　“这有什么大惊小怪，”经理面不改色，“这是由于温度计的型号不同。”

治本的药剂　　　　顾客：“我晚上不能睡觉，稍微有一点儿动静，我就醒了，失眠真难受。那只可恶的
猫，老在窗子下叫唤，简直要了我的命。”
　　　　药店经理：“这种药粉很有效。”
　　　　顾客：“我什么时候吃？”
　　　　药店经理：“这不是给您的。给猫吃。”
　　　　

“王后还没刮完胡子　　　　过去在巴黎，妇女不准上舞台，凡是女角色都由男演员扮演。
　　　　一天，国王路易十五来看戏。他看到戏迟迟不开演，心中十分不快，便找来剧院经纪
人，问是什么原因。
　　　　剧院经理对他说：“陛下，王后还没刮完胡子哩。”

不含糊的回答　　　　鲁道夫·宾先生是一位善于经营剧院的奇才。他生于澳大利亚，1949年11月，鲁道
夫·宾乘船去美国担任“大都会剧院”的经理。
　　　　船在靠岸前，一位记者急匆匆地赶来采访他，对他说：
　　　　“我想问您几个不很得体的问题。”
　　　　鲁道夫·宾应声答道：“我会给你一些含糊其辞的回答。”

电影院经理　　　　西洋习俗，男子戴帽，入室必须摘下；妇女的大沿帽，在视内却可不摘。
　　　　某电影院常有戴帽的女观众，坐其后者，极为反对，一起向影院经理提意见，请其通告
禁止。经理说：“禁止欠妥，只有提倡戴帽尚可。”大家很失望。
　　　　这一天，在影片开演前，银幕上果然出现一则通告：“本院为了照顾衰老高龄的女客，
允许她们照常戴帽，不必摘下。”
　　　　通告一出，所有女帽全部摘下，无一存者。

古董店经理　　　　巴黎一家古董店的橱窗里陈列着五个姿态各异的小的女雕像，在它们的旁边的一个标牌
上写着“爱神们”。
　　　　没过多久，当一个小雕像被卖出后，经理换了一个新标牌，上面写着“四季”。
　　　　又一个小雕像被售出，标牌改为“三个少女”。
　　　　当小雕像只剩下两个时，被起名为“夜与昼”。
　　　　最后只剩下一个雕像了，它又有了一个新名字“孤独”。

练马场经理　　　　练马场经理对顾客说：“您只要付800法郎，在一星期内可以随时来这里练习。”
　　　　“每次都能骑上马吗？”
　　　　“这可说不好，这您得同马去商量。”

百货商店经理　　　　美国一大百货公司门口贴出告示，上写“无货不备，如有缺货，愿罚10万美元。”一
法国游人欲得此10万美元，环绕公司一周后去找该公司经理，问：“我买潜水艇，在什么
地方？”经理领他到18楼，玩具摊里真的有潜水艇。法国人又说要外星人，经理领他到
“未来世界”货摊，果真有几个外星人模特儿。法国人决不罢休，问道：“可有肚脐长在眼
睛之上的妇女吗？”经理不慌不忙地对旁边一位女售货员说：“你来一下倒立给这位客人看
看。”

面包店经理　　　　顾客：“对不起，以前我每次买面包，售货员都给我两块，这次怎么只有一块呢？”
　　　　经理：“哦，大概是售货员忘记把它切开了。”

游艺场经理　　　　19世纪中后期，在美国的众多游艺场中，菲尼斯·泰勒·巴纳姆可算是一位最富于创
新、最受人赞赏的游艺节目演出经理人了。他凭借他那天才的想象力和活力将几千万美国人
深深地吸引住了。
　　　　有一次，巴纳姆雇了一头大象在他的农场里耕地，他的一位朋友、邻近农场的农场主看
到后很不以为然。他说，大象所能承担的工作和喂养它的费用相比，实在是得不偿失。可是
纳姆坚持认为大象可算作适于干农活的动物。两个各执己见，不肯相让。最后那位朋友气呼
呼地说：“今天我倒要瞧瞧，大象究竟能拉起什么东西？”
　　　　巴纳姆微笑着说：“它能把2000万美国人的好奇心拉到我的游艺场来。”
　　　　

投　资　　　　甲：“我的全部资产都花在犯人身上了。”
　　　　乙：“那您真是了不起的慈善家！”
　　　　甲：“说不上！”
　　　　乙：“为什么？”
　　　　甲：“我是囚衣公司的总经理。”

岸边对话　　　　两个大腹便便的先生站在岸边观看，河里有一群裸泳者正在嬉戏。
　　　　“真不像话！简直伤风败俗，应该即刻要求政府明令禁止。”一个人几乎喊起来。
　　　　“看来您定是个道德高尚的人。”另一人说。
　　　　“不，我是游泳衣厂经理。”

工艺品商店经理　　　　在工艺品商店里，一名妇女在质问经理：“在上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假
的，我请人鉴别过了，它根本不是用象牙做的！”
　　　　“请原谅，夫人。真弄不清楚究竟是怎么回事？或许那头大象曾经镶过一只假牙……”

体育用品店经理　　　　在体育用品商店。
　　　　“怎么？”一位顾客不满地质问经理，“滑雪杖还要算钱？这钱不早就包在滑雪板里了
吗？在你们的广告上不是画得很清楚吗？”
　　　　“您说的不错，先生。”经理回答，“在那幅广告上还画有太阳、雪山、漂亮的女模特
儿，难道也都包括在滑雪板里吗？”

书店店员　　　　书店里，一位肥胖妇人问店员：“年轻人，有怎样减肥的书卖吗？”
　　　　青年店员扫视书架，取下《怎样增加您的体重》一书递了过去。
　　　　“哎呀，你这不是恶作剧吧？！”妇人火了。
　　　　“不，不，”小青年认真解释，“您把书本上说的方法反过来去做，就会瘦下去了！”
　　　　

预感到报复的愉快　　　　“这是怎么啦？”药房老板问自己的助手，这家伙又是蹦蹦跳跳，又是哈哈大笑，震得
架子上的小药瓶都颤动起来。
　　　　“兴许，你吃了什么药？”
　　　　“记得吧，去年咱们的水管子全都冻了？”
　　　　“记得，那又怎么啦？”
　　　　“瞧呀，那个给咱们瞎铺管道的管道工人来买药啦……”

耗子药　　　　一个女顾客对售货员说：“上次你们卖给我的耗子药怎么不管事呢？我发现房里的老鼠
吃了它，不仅没死反而越来越肥了。”
　　　　“是这样的，夫人。您继续买药给老鼠吃吧，直到它肥得进不了洞，就可以被猫吃掉
了。”

鞋店售货员　　　　“妇女在忍受疼痛方面要比男人坚强的多。”
　　　　“您是怎么知道的？您是大夫吗？”
　　　　“不，我是鞋店售货员。”
　　　　

挑　选　　　　一位太太在为自己挑选一顶帽子，她一顶一顶地往头上戴，试了足有一个钟头。售货员
实在不耐烦了，于是对她说：“夫人，如果您的丈夫当初挑选妻子也能像您挑选帽子这么认
真的话，您可能至今还是单身。”

不怕雨　　　　一位女青年在选购帽子：“这顶白兔皮帽子我很喜欢，不知兔皮是否怕水？”
　　　　售货员：“当然不怕，您什么时候见过兔子打伞！”
　　　　

密写墨水　　　　“有密写墨水吗？”
　　　　“当然有。你要什么颜色的？”

降落伞　　　　跳伞员：“您能保证这个降落伞的质量确实可靠吗？”
　　　　售货员：“当然，要是到时打不开，我们保退保换。”

方格睡衣　　　　百货商店里出售方格的睡衣，方格里有数字。
　　　　顾客很奇怪：“这是为什么？”
　　　　女售货员说：“这是新产品，很方便。如果夜里跳蚤咬你，你就可以对妻子讲：‘玛
丽，请你在第17号方格里抓一下。’”

动物商店售货员　　　　在动物商店里，一顾客想买一只会说话的鹦鹉。
　　　　“请原谅，先生，鹦鹉已经卖完了。我建议您可以买一只啄木鸟带回去。”售货员说。
　　　　“怎么？难道啄木鸟也会说话吗？”
　　　　“那倒不是，”售货员答，“不过，它的莫尔斯电码功夫相当不错。”

化妆品店售货员　　　　在化妆品商店里，售货员对一妇女说：“夫人，请问您想要的香水气味是进攻型的？还
是自卫型的呢？”

建材商店售货员　　　　瓦尔特太太：“这些墙纸好像也能当衣料，是这样吗？”售货员：“是的，但还是贴在
墙上比穿在你身上更好看。”

日杂商店售货员　　　　“你们这里有胶条吗？”
　　　　“有的。但只能批发，不能零售。”
　　　　“为什么？”
　　　　“因为都粘到一块儿拿不开了。”
　　　　

跑　电　　　　旅客在客房里打开电扇的时候，手被电了一下，他吃惊地叫起来：“服务员，这个电扇
跑电，快派人修理一下吧！”
　　　　服务员听了不屑一顾地说道：“嚷什么？跑点儿电有什么关系，又不找你付电费。”

彼此提防　　　　一个疲惫不堪的高个子男人走进一家几次发生过火灾的旅馆，要一间比较便宜的房间。
老板在最顶层给他找了一个房间。服务员发现在他的物件当中有一盘绳子，问他派什么用场。
　　　　“我带着它是为了预防火灾，”房客回答说，“万一失火，我把它扔出窗外，就得救
了。”
　　　　“想得不赖，”服务员说，“不过，像您这样的房客，我们得预先收费。”

斗　鼠　　　　诺沃提尼先生住在旅馆里。
　　　　“服务员！夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠在房子中间相
斗，这真是岂有此理！”
　　　　“先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙的斗牛？”
　　　　

甜　　　　一对恋人到餐馆用餐。两人目不转睛地对看着，竟忘了点菜。最后还是小伙子张了口：
“你真甜，我真想吃你一口！”
　　　　“我也想吃你一口！”姑娘说。
　　　　站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：“那你们喝点什么呢？”

鸡　　　　“服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？”
　　　　“那有什么关系？您难道想同它跳舞吗？先生。”

结论错了　　　　“请把你们的经理找来！这猪排简直是天下最硬的东西了！”
　　　　“如果我们的经理来了，你立刻就会发现你的结论错了。”

煎牛排　　　　“煎牛排怎么还没好？究竟我还要等多久？”顾客不耐烦地喊道，“我已经说了10次
了。”
　　　　“请稍候，先生，10份煎牛排不是一时半会儿就能做好的。”

祝　词　　　　大腹便便的施密特先生决定独自在餐馆里迎接新年。他坐在餐厅角落里叫来了服务员，
他说：“请你给我送上一高脚杯伏特加酒，一份肉饼，为了迎接新年，你最好能再送我一句
美好的祝词。”
　　　　过了几分钟，服务员将酒和肉饼端到了施密特的面前。施密特问：“说吧，你送我的祝
词是什么呢？”
　　　　服务员俯身对着他的耳朵轻声说：“别吃肉饼了，先生。”

鸭子的朋友　　　　一个美国人在一家以鸭子著名的中国餐馆吃午餐。侍者每端上一盘菜，总要做解释：
“这是鸭胸，这是鸭腿，这是鸭翅……”
　　　　然后上来的一道菜美国人知道是用鸡做的。他等侍者解释。沉默。“喂，”他终于忍不
住问，“这是什么？”
　　　　侍者说，“这是鸭子的一位朋友。”

爱挑剔的人
　　　　玛丽在午餐时点了一份煎鸡蛋。她对女招待说：“蛋白要全熟，但是蛋黄要全生，还必
须能流动。不要用太多的油去煎，加一点胡椒，少放点盐。特别注意的是，一定要乡下快活
的母鸡生的新鲜蛋。”
　　　　“请问一句，”女招待非常温和地说，“那母鸡的名字叫珍珍，是否合您的心意？”

婉　转　　　　一位顾客坐在一个高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理很反感，叫来一个招待员
说：“你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样是不允许的。但话要说的尽量婉转些。”
　　　　招待员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子，还是理发？”

汤里漂着什么　　　　尤耐克先生在餐馆里用餐，他把服务员叫过来：“您来瞧瞧，这是什么汤，您瞧汤里漂
着什么？”
　　　　“我说呀，先生，瞧您这么大一把年纪，连苍蝇也认不出来？”

不管鸡的生平　　　　“服务员，您看，像这样的鸡大概有多少年了？”“对不起，先生，我们这里进鸡一般
都不带鸡的生平档案，我们也不了解每只鸡的历史背景。”

不管配菜　　　　“服务员，我的汤里漂着一只蟑螂，这算怎回事？！”
　　　　“请原谅，我只管上菜，不管配菜！”

照章办事　　　　三个年轻人走进一家餐馆喝啤酒。女服务员向他们要身份证，因为当地的法律规定，只
准对成年人供应酒。
　　　　其中两人马上拿出自己的证件，第三个人却还不到法定许可喝酒的年龄，他摸了摸口
袋，无可奈何地拿出一张图书借书卡，问服务员能否通融一下。服务员对他笑笑，然后大声
招呼柜台后边的掌柜说：
　　　　“两瓶啤酒……外加一本连环画！”

请来两份恐龙肉　　　　汤姆请他的朋友在一家饭馆里吃饭。他们边吃边谈论着这家饭店的经营特色。汤姆对朋
友说：“这里的服务员服务真有一手，对来者是有求必应，从不拒绝顾客们的要求。甚至你
要一份阳光，他们也会假装照你的吩咐去拿，过后，会对你说阳光刚卖完了。”
　　　　朋友听后有点不相信。于是，汤姆唤来一位服务员：“请给我来两份恐龙肉。”
　　　　“你喜欢怎样的恐龙肉？”服务员面带微笑地问道。
　　　　“煮得透一点。”