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世界五千年幽默大全之外国卷-第35部分
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“你喜欢怎样的恐龙肉？”服务员面带微笑地问道。
“煮得透一点。”
服务员记下了菜名就走了。不一会儿，他回来了：“先生，真抱歉！
“怎么，卖完了？”汤姆故意透出一副很失望的神情。
“先生，不瞒您说，恐龙肉还有一点，只是不太新鲜。我不忍心卖给您。”
春天到了 “服务员，汤里面有只苍蝇！”
“啊哈，当真！您瞧，这说明春天到了！”
头发里面有汤 “您您，您听着，这是什么意思？我的汤里面有根头发。
有比在汤里面有根头发更糟的事情吗？”
“有，那就是头发里面有汤。”
客随主便 “您要的火腿和一升啤酒来啦！”
“对不起，我没要这个，这是旁边桌上那位年轻人要的。”
“噢，是这样。那就请您跟他掉换一下座位吧。”
进步的代价 餐馆有顾客对服务员说：“真见鬼，我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。”
“没办法，先生！这是进步的代价。汽车代替了牛马……”
别着急 顾客：“我的菜怎么还没有做好呢？”
侍者：“请问您定了什么菜？”
顾客：“炸蜗牛。”
侍者：“噢，原来是这样，请别着急。”
顾客：“我已经等了45分钟了。”
侍者：“这是因为蜗牛是行动迟缓的动物……”
牛排和威士忌 亨利先生到一家餐馆吃午饭，侍者给他端来一盘牛排。
“请问，你们这儿的牛排怎么还有威士忌的味？”
侍者朝后退了几步，然后问：“现在呢？”
标 志 “伙计，你这酒里怎么漂着根白发？”
“先生，从这一点上您就可以看出这酒是有年头的了！”
百万富翁受窘 得克萨斯州的一个百万富翁回到了他的出生地伦敦，他走进当地一家最豪华的餐馆，但
并未引起人们的注意。于是，他大声呼唤侍者，对侍者说：“请给我上一盘1000美元的好
菜！”
“请原谅，先生，”侍者说，“我们这里的菜从不卖半盘。”
不同位置 “服务员，”一个愤怒的就餐者说道，“这是怎么回事？昨天，我花同样的钱，买的同
样的鸡，你们端来的比今天的大一倍。”
“是的，先生，”服务员客气地说，“可以问一下吗？昨天您坐在哪儿？”
“坐在窗户旁边。”
“那就对了，先生，我们总是给坐在窗户边上的客人大一点的鸡。这是很好的广告啊。”
残疾鸡 顾客：“服务员，我要的焖全鸡，怎么少了个鸡大腿？”
服务员：“人还有残疾人呢，难道鸡就没有残疾的？！”
吃得不多 “服务员，这盘包子请给换一下，刚才有3只苍蝇吃过了！”
“你真小气，”服务员说，“别说3只，就是300只苍蝇也吃不了你多少啊！”
它在仰泳 一位绅士正在餐馆进餐，忽然发现菜汤里漂着一只苍蝇。他扬手招来侍者，冷冷地说
道：“请问，这东西在汤里干吗？”侍者弯下腰，仔细地看了一下，毕恭毕敬地答道：“先
生，它在仰泳。”
彼此彼此 一小群爱开玩笑的人经常在同一家餐馆里吃饭，总是开服务员的玩笑。他们时而把水倒
进花盆里，并说服务员没有给他们送来，时而把餐巾藏起来，等等。
每天他们都想出新的花样，可是服务员从不抱怨。
最后，有一天，他们吃完饭，给服务员一份可观的小费并且说：“你是个好小伙子。我
们多少次开你的玩笑，可你从不抱怨我们，因此从今天起我们再也不这样做了。”“谢
谢，”服务员回答说，“从今天起我也不再往你们的咖啡里掺鞋油了。”
忌 讳 旅游者不满地对餐馆服务员说：“你从我这里拿走30马克，账单上写明用去17马克，
可你怎么才找给我10马克呢？”
“请原谅，先生，我想您一定忌讳那个不吉利的数字。”
绅士和侍者 一位绅士带着一伙朋友走进一家豪华的餐馆。他发现柜台旁边那位侍者是新手，便问
道：“我以前是否在什么地方见过你？”
侍者回答说：“我想没有吧，先生。”
绅士又说：“我肯定见过你，也许就在你以前工作过的地方吧。你以前在哪里工作呢？”
侍者回答说：“我以前在第三监狱当看守，负责管理被捕的小偷，先生。”
苍 蝇 在餐馆里，一顾客在喊：“服务员，我的啤酒里有只苍蝇！”
“那又怎样，您是想让我扔给它一只救生圈吗？”
摆 桌 在一餐馆里，一服务员正在为即将举办的宴会做准备工作。当领班过来时，不解地问服
务员：“你为什么要将所有的椅子都摆离餐桌有1米远？”
“要知道，参加这次宴会的人员都是钓鱼协会的成员。”
冷饮店服务员 顾客：“服务员，你看这只苍蝇在我的冰淇淋上干什么？”
服务员：“看来在滑冰。”
酒吧服务员 在酒吧里。
一顾客对侍者说：“酒可是好东西！只要一杯酒下肚，什么忧愁、什么烦恼、一切的一
切就都可以忘得一干二净。”
“是吗？如果是这样的话您是不是先把账清了？先生。”
咖啡馆服务员 一位顾客走进咖啡馆，要了杯咖啡。侍者拿来咖啡，又递上了刀叉，却没有汤匙。顾客
对侍者说：“我用手指搅拌，恐怕这咖啡太烫了。”
“对不起，对不起。”侍者说着，忙走进厨房。一会儿，他又端来一杯咖啡，对顾客
说，“这杯咖啡不太热。”
小 贩 有个农妇每个星期要给城里的商人送鸡蛋。
这天她问商人：“你出多少钱收购一打鸡蛋？”
“6便士。”
“6便士一打！这个价钱可太低了。”农妇对商人说。
“是低了一点。但是我们店里昨天开过一个会，一致决定不再出比这更高的价钱了。”
农妇无可奈何，只好按这个价格把蛋都卖给了商人。
过了一个星期，农妇照样给商人送去了鸡蛋。
商人看了看她的鸡蛋后说：“你这次的鸡蛋太小了。”
农妇说：“是小了一点。我的鸡昨天开了个会，它们认为6便士一打的鸡蛋，只能生这
么大个，用不着费大劲去生比这更大的鸡蛋了。”
及时推销 一个人在繁华的牛津大街上被公共汽车撞倒了，马上就有一群人围观。那个人神情恍惚
地坐起来说：“我这是在哪里呀？”
“先生，这是你正需要的东西。”一个街头书摊摊贩说，“伦敦地图——一张才35个
便士！”
又多一人 一个人在大街上听见卖报纸的高声喊叫着：“骇人听闻的诈骗案！受害者多达82
人！”他连忙走过去买了一份。可是把整张报纸翻了个遍，也没找到那篇报道。正在迷惑不
解的时候，只听卖报人吆喝起来：“骇人听闻的诈骗案！上当者已达83人！”
大悲剧 一个报贩在罗马闹市中大嚷：“意大利日报……今天发生了可怕的大悲剧！”我买了一
份细看，但是找不出一段值得大呼大嚷的新闻，于是我问那报贩：“大悲剧在哪里””他指
着一则“少妇一胎四婴”的标题说，“这是我的老婆。”
厨 师 阿拉伯厨师在烧肉汤。
一群吃客围上来。有一个人从锅里取出一块肉，尝了尝说：“盐太少，得加点儿。”
第二个也尝了一块，说：“味精太少，得加点儿。”第三个也尝了一块肉，尝了尝说：
“葱太少，得加点儿。”
于是，厨师从锅里取出一块肉，尝了尝，说：“肉太少，得加点儿。”
吃客一听，不禁大笑，谁也不再去干扰厨师了。
美容师 一位上年纪的妇女来到一家著名的美容院。美容师细心地检查过她的面部后对她说：
“您需要作一次手术，夫人。那样，您会年轻得像少女一样。手术费用大约要一万美元。”
“天哪！怎么这么贵呢？”
“那么我也可以向您介绍一种只需3美元的办法。”
“什么办法呢？”
“戴面纱。”
专业分工 一个美国人在巴黎的理发店中大谈美国与法国的比较：“法国比美国落后，美国现在行
业都分得很细的，各成专业。”
理发师听得很不高兴，把肥皂在美国人脸上乱涂，说：“你到别处去剃胡子吧！近来法
国的行业也分得很细，我们这理发店是专门涂肥皂的。”
别担心 在理发店里，一理发师准备给顾客刮脸。顾客分明感到这理发师刚刚喝过酒，便问：
“我有些担心，您刮脸时不会在脸上拉口子吧？”
“别担心。”理发师说，“您只要预先告诉我您的下巴的准确的位置就不会出错。”
难以从命 爱发牢骚的老头布郎先生老是抱怨他的发式，愤愤地指责他的理发师。一次刚理完发，
他说：“我要我的头发从中间分开。”
“我不能这样做，先生。”理发师说。
“为什么！”布郎先生咆哮道。
“因为您的头发是奇数的，先生。”
坏年头 “吉姆被送进了疯人院。”理发师一面挥舞着明晃晃的剃刀，一面对顾客讲。
“这究竟是怎么回事？”
“是这样，吉姆同我肩并肩地一道干了好多年，我们谁离开谁都不能生活。我们俩时常
抱怨日子艰难，因为干我们这行，能挣几个钱呢？”
“这为什么？”
“定价太低呀！如果顾客不洗头，不要求凉爽一下，单是刮脸和剪发，进项不大。有位
顾客拒绝凉爽，可怜的吉姆差一点用刮脸刀割断顾客的喉咙。我好不容易才拦住他。后来这
可怜人不得不被人用锁链锁上，发送得远远的。这一切很令人伤心。给您凉爽一下吧？”
“好的，好的，当然，请把头也洗一洗。”
代售帽子 顾客：“你把我的头发理成这个样子，让我怎么出去？”
理发师：“没关系，本店代售帽子。”
巧 计 “你给我理发的时候，为什么总讲一些魔鬼及强盗的故事呢？”一个长头发的人向喋喋
不休的理发师问道。
“对不起，先生。”理发师答道，“你知道吧，当我讲这些故事的时候，你的头发就会
竖起来，理发就容易的多了。”
难 题 某人给理发师出难题：“你把我的白胡子拣出来剃掉。”
理发师剃下他所有的胡子，说道：“我很忙，你自己在黑胡子里拣出白胡子来吧。”
前 途 社长发现小办事员撒谎，训斥道：“乔治，你应该懂得害羞，这小小年纪就说谎，要考
虑自己的将来。”
乔治说：“我知道。将来，会让我到销售部去做一名推销员！”
地皮和汽艇 一个推销员发现他推销的那块地皮被水淹了，便问老板是否该把钱退给顾客。
“退钱？”老板吼叫起来，“快卖给他一只汽艇！”
自动牙刷 推销员向主妇推销自动牙刷：“你只要接上电源，伸进口里，完全不用动手。价钱虽然
贵一点，但方便极了！”他说得天花乱坠。
主妇有点心动，但嫌价钱太贵。推销员毫不犹豫地取出另一把外形与刚才那把完全一样
的牙刷说：“这把也是自动的。它不但便宜，而且不用电，只需将它用手拿着，伸进嘴里，
不停地摆动头部就可以了。”
推销妙招 一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在纽约闹市对着天空张望良久。过路的好奇人也
跟着往天空望，以为天上有什么新奇东西。没多久，云集了大量的好奇人。那位男人觉得时
机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，果然生意不错。
岛上没人穿鞋 一次，英国和美国的两家皮鞋工厂，各自派了一名推销员到太平洋上某个岛屿去开辟市
场。两个推销员到达后的第二天，各给自己的工厂拍了一封电报回去。
一封电报是：“这座岛上没有人穿鞋子，我明天搭第一班飞机回来。”
另一封电报是：“好极了，我将驻在此地，这个岛上没有一个人穿鞋子，这是一个潜在
的市场……”
一流推销员 警察向上司报告：“我们不能再盘问那个被控有谋杀罪的推销员了。整队弟兄轮流盘问
了他3个小时，叫他自首，结果是，他已经卖给我们3部吸尘器、2部洗碟机和5个电吹风了。”
经纪人 经纪人对一位演员说：“我认识一个人，他说他只要看上您一眼，他就愿意付出100万
美元，他说这话是当真的。”
演员说：“真有这事？那我愿为他作一场专场演出。”
“当然是真的，不过，他是双目失明的人。”
新鲜电 房产经纪人带主顾去看房子。女主顾不喜欢房子对面的发电站，房产经纪人笑容可掬地
解释道：“这是得天独厚！房子靠近发电站，你就有新鲜电用了！”
创造性 房地产经纪人对学徒说：“记住，干这一行得有创造性。例如，如果一所房子在前面草
坪上有一个供鸟儿洗澡的大水盆，千万别说它‘是一所前草坪上有一个供鸟儿洗澡的大水盆
的房产’，而要把它称为临水的房产。”
出租房子 房产经纪人领着一对夫妇向一幢新楼房走去，他要出租一套房间给这对夫妇。一路上，
他喋喋不休地夸耀这幢楼房和这个居住区，甚至说这块地方是世界上最美的地方，这里的居
民从不知道什么是疾病和死亡。
正在这时，一队送葬的人从他们面前走过。这位经纪人马上说：“可怜的人！……他是
这里的医生，饿死了。”
广告代理人 企业家：“我想让所有的女人都看到我的广告。该怎么办？”
广告代理人：“只有一个办法：我们给所有的丈夫写信，信上注明‘本人亲启’。”
失火调查 小店店主将自己的店铺入了保险，可就在办完手续的当天，小店被一场大火化作了灰
烬。保险公司怀疑此事有诈，可又未掌握任何证据。于是公司经理寄给店主一封信，信中写
道：“尊敬的先生，记得您在我们这里办完保险手续是上午10点钟，而�
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