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世界五千年幽默大全之外国卷-第37部分
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“很抱歉，我身边只有10马克，请你往回开一段路吧。”
报 警 一位著名钢琴家乘火车赴K城演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。
到K城时，火车晚点两小时，她责怪列车长。
列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可
又找不到是谁……”
才两分钟 一位旅客在站台上哭泣：“真倒霉呀，我误了火车！”
“您误了很久了吗？”一个聪明人问。
“就两分钟！”
“呸！两分钟就这样大哭大嚎，别人还以为您起码误了两小时呢！”
箱 子 科恩和格林坐在火车上。科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。乘务员来了，对科恩
说：“这口箱子不能当作手提行李随身带。必须托运。”
科恩坚决不同意拿去托运。经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。
查票员来了，也无结果。
火车到了某车站，他们叫来了铁路警察。
警察吼道：“您必须立即把箱子拿去托运！”
科恩：“不！”
警察大怒：“为什么不？”
科恩：“因为箱子不是我的。”
警察等人全傻了。“那么箱子是谁的？”
“我的朋友格林的，就是这一位。”
警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼：“你！你！你！
你为什么不托运这个箱子？”
格林说：“你们谁也没有对我讲过呀！”
布尔斯基 身无分文的布尔斯基乘火车不买票。检查员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车
去。
“你要到哪里去？”
“如果我的屁股吃得消的话，我要到布拉格去。”
不补票 列车员：“您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票！”
乘客：“为什么要补票？您可以把车开慢些嘛。我没钱补票，可有的是时间。”
在地铁车厢里 在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请
允许我为你找扶手吊带吧！”
不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了！”
“那么，请放开我的领带吧！”这个人气喘喘地说。
要茶水 在快车车厢里，一乘客对女乘务员说：“请您再给我送一杯茶来，小姐。”
“先生，在离到站只有一刻钟的这段时间里您已经要了10杯茶水了，您怎么能喝得下
这么多水呢？
“我不喝水，我要水是因为我卧铺上的毛毯烧着了。”
出 错 导游对旅游者说：“你们大家的车票都是去基辅的，可这趟火车是去哈尔科夫的。”
“是吗？你们的司机常出这样的错吗？”
犹太人的反问 列车员：“您拿着二等车票怎么坐头等车厢？”
犹太人觉得受了侮辱：“难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢？”
最后一趟车 “请问，最后一趟火车什么时候开往巴黎？”
“最后一趟？恐怕您今生没有福气见到它吧！”
朋友的箱子 一个先走进火车车厢的人坐了个座位，又把手提箱放在身旁占了个座位。跟在他后面上
车的另一个人，见那个座位空着，便客气地问：“先生，这是你的箱子吗？”
“啊，不，那是我朋友的。”先上车的那个人说，“瞧她在月台上跟人说话哩。”
不一会，火车开了。后上车的那位乘客一把提起那只箱子扔出窗外，然后坐了下来。
“你，你，你这是干什么？”先上车的那个人急得大叫起来。
“噢，你朋友掉车了。”后上车的那位乘客笑着说，“可不能再让她把箱子也丢了。”
这里很干净 克勒出去旅行，他买的是三等车厢的票，却坐在了二等车厢里。列车员仔细看了看他的
票说：“您知道吗，这里是二等车厢！”
“没关系，这里很干净。”克勒说。
祝 贺 商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这天他偶然发现一列火车准时到了站。
他连忙跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你！我在这条铁路上跑了15年，这还是
第一次看见火车正点到站。”
“留着你的烟吧，”列车员说，“这是昨天的车！”
火车时刻表 火车站挤满了过往的旅客。可一列又一列的火车不是误点就是被取消。终于，一位愤怒
的旅客对本站职员说：“我们不明白火车为什么要印火车时刻表！”
车站职员说：“我也不知道。不过，要是不印时刻表，你就无法说出究竟误点多久了。”
交不出来 上飞机以前，检查人员要所有的乘客把所带的金属物交出来，以便通过检查。
一乘客通过检查口时，被叫住了。检查人员问：“你为什么不交出来？”
“要我交出来，除非得动刀子。”
“你在无理取闹吧？”
“不，我知道一个曾经装过火药的铜壳还藏在自己的皮下。”
琼斯坐飞机 琼斯这是第一次乘飞机。当他走进机舱坐下来，已吓得面色苍白。发动机一响，他就闭
上眼睛，紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟，他好像过了一个世纪。等到听不到什么声音之
后，他才慢慢睁开眼睛，鼓起勇气向窗外望去。
“真了不起，”他对邻座说，“飞得这么高！您瞧，地上的人全像蚂蚁！”
“我只能告诉你，”邻座冷冷地说：“咱们全是蚂蚁。飞机还没有起飞呢！”
假如有枪 飞机起飞时间一拖再拖，200多名乘客在机场等候了整整24小时。最后，终于通知旅
客们可以登机了。在通过机场安全检查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上
找武器呢？要是真有的话，他一定早开枪了！”
希望生效 空中小姐高兴地说：“各位先生、女士，飞机的故障已排除，我们可以安全地着陆了！”
一乘客听了，懊丧地说：“我的遗嘱白写了！”
时 间 保尔：“却利，你匆匆忙忙到哪儿去？”
却利：“我去机场，搭5点半的飞机。”
保尔：“那你急什么？现在还只有2点半。”
却利：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。”
太太应试 一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中间的那条白线是表示什么呢？”
“先生……那大概是为自行车准备的。”
“那像S的指示牌是什么意思呢？”
“这是说明这个地段有蛇……”
不知道 鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗？”
“不知道。”鲍尔沮丧地说。
“怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？”
“他什么也没说。当我离开时，主考官还昏迷不醒。”
轧狗还是轧人 主考官问参加考汽车驾驶执照口试的比奇：“假如你看到一条狗和一个人在前面，你是
轧狗还是轧人？”
比奇毫不犹豫地答道：“当然轧狗。”
主考官摇了摇头说：“你下次再来吧。”
比奇不服气，反问道：“我不轧狗，难道你要我去轧人？”
“你应该急刹车。”主考官慢条斯理地说。
酒后驾驶
一醉汉踉踉跄跄地钻进汽车，坐在了方向盘后。交通警察赶忙跑到他的车前，对他说：
“先生，您这样可不允许开车。”
“那……那……我的两只脚……也不能……扛着，你……
你说该……该怎么办？”
超速行驶 一辆快速行驶的汽车被警察拦住了。一位年轻女子坐在司机座上。
“你为什么要超速？”维持秩序的警察生气地问道。
驾驶汽车的女人细声细气地说：“长官，我开车的本领很差，为了不压着人，我才尽快
赶回家去。”
出色的演员 一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。
“我非常遗憾，”司机很快明白过来，说，“但是，我是个医生，急着把这个病人送进
精神病医院。”
警察怀疑司机是想欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子。他用天使般的目光瞅
着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，我亲爱的。”
警察马上痛痛快快地放了他们。
携手合作 据说在比利时，当你闯红灯之后，警察并不对你大声训斥，而是默不作声地挽起你的手
臂，在横道线口等待行人通过的绿灯，然后挽着你的手臂一同穿过马路。如此身体力行的携
手合作，将重复20次。
只是没看见你 一辆小汽车急速地闯过红灯，交通警察哨声大作，汽车停下，警察问司机：“难道你没
看见红灯吗？”
“不，红灯我看到了，只是没看见你。”
坏消息和好消息 一位商人正要到停车场取回他的汽车时，他碰到了他的随员。
“停在第7排的那辆红色小车是您的吗？”
“是的。你为什么要问这一点？”商人说。
“我要告诉您一个坏消息和一个好消息。”
“什么是坏消息？”
“您的车上的发动机被掀起，差点掉到地下。”
“好消息是什么？”
“我活着回来了。”
这是什么地方 麦克喜欢开快车。有一次出了车祸，一小时后他从昏迷中苏醒过来，呻吟道：“这是什
么地方？”
“这是103号。”护士小姐说。
麦克问：“病房还是监狱？”
同时撞车 警方：“到底是谁的错？”
目击者：“谁都没错，我亲眼看到两辆车同时撞上的。”
汽车配件 大轿车司机开车经过一个山村时向一位居民打听：
“请问，此地哪里可以找到汽车配件？”
“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”
顾客的疑问 在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：“听说，你们这里的司机开起车
来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因呢？”
“这很简单，”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”
停汽车
夜晚，伊万娜回到家里。她对丈夫说：“亲爱的，我把汽车停在街上了。”
“为什么你不把它停在车库呢？”
“亲爱的，街上太黑，要把所有零件都找回来，根本不可能。”
拐 杖 “发生了什么事？”马克的朋友问拄着拐杖的马克。
“汽车出事了。”
“天哪！今后你不靠拐杖就不能走路了吗？”
“上帝才知道！医生说我可以不靠拐杖走路，可律师坚持让我不要扔掉拐杖。”
男士风度 希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无
遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。
希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错，是我驶错了路
线，我希望您没有什么损伤吧？”
那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。”
因为我在300米之外就见到你，当时我是来得及到树上去的。”
也在电话簿里 比尔开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻。
比尔赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我，我赔你钱。”说完
上车要走。
被撞司机：“那么，你的电话号码是多少？”
比尔：“在电话簿里。”
“可是，你的姓名呢？”司机大喊着。
比尔头也没回：“也在电话簿里。”
新杂志 “我经常阅读《汽车之家》这种杂志，从中学习开车的本领。但是，我还是每年至少出
两次车祸。请您为我出个主意吧，我怎么办呢？”
“这事儿好办！您暂时不要再开车了，等着有了《非汽车之家》这种新杂志出版之后再
说。”
“友好的”款待 两车相撞之后，杰克和帕特友好地察看撞车的结果。杰克从口袋里掏出一瓶酒请帕特
喝。帕特呷了两口，还给杰克，杰克把它放回口袋里。
“你干吗不喝上一口？”帕特问。
“等警察跟我们打过交道，弄清楚事情之后，我再喝。”
罚 款 交通警察站在一汽车旁。他对司机说：“我应对你处以罚款，要知道，这条街道上的车
辆只能单向行驶。”
“那么，我现在就把车掉头。”
“这里禁止掉头。”
“那我就把车停在这里。”
“这里严禁停车。”
“那么，您出个价吧，如果不低，这辆车就归您了。”
针锋相对 一个路人被汽车碰伤，车轧坏了他的左脚。在法庭上，他强烈要求肇事司机赔偿他5万
福林匈牙利货币损失。
“这办不倒！您，大概是把我当成百万富翁了。”汽车司机提出抗议。
“而您，大概是把我当成蜈蚣了，非这样解决不可！”
右手食指 一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉。向汽车公司索赔100万元。
律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。”
妇女咆哮道：“为什么？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀！”
不识字的活该 某年，连接加布罗沃和塞夫利耶沃的大道取直重修，使总长度减少了好几公里。有人逗
趣地在路口立下一块牌子，上写着：“走新道你可以提前半小时到达塞夫利耶沃。不识字的
活该还去走老路。”
给司机看的牌子 在瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：“请司机多加注意，当前，医生与殡
仪馆的工作人员正在休假。”
车尾标语 在美国的小汽车车尾，有的贴上了简明的幽默标语，耐人寻味。举例如下：
“我这辆破车不卑不亢。”
“我这车虽有点老旧，却从来不找我的麻烦。”
“别看我是老车，货款早已付清。”
三思而后行 一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相�
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