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世界五千年幽默大全之外国卷-第40部分
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——所以你就应该深信不疑，这是一种多么绝妙和有效的方法呀。
头发与胡须 “我的头发是那样乌黑，可是我的胡须却已经白了，这是什么原因呢？”
“这是因为你用嘴的时候比用脑的时候多！”
下 棋 “艾尔姆，”妻子问道，“你怎么不再和泰德下棋了呢？”
“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”
“噢，当然不愿意了。”妻子明白了。
“他也不愿意同这样的人下。”丈夫回答。
拍 照 一位女士请她朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以资留念。但她吩咐朋友，千
万别把她的车子摄入镜头。
“为什么呢？”朋友问。
“因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。”
不会淹死 “我估计你在水中游泳有极好的先决条件，不会淹死。”
“这话怎讲？”
“你的女朋友对我们说，你跳舞的时候像块木头！”
化 妆 “亲爱的，这次假面舞会你给我出出主意，我戴哪种面具好？”
“很简单，你不用化一分钱。不用戴假发，不要面部化妆，不要画眉毛，不要涂唇
膏……这样，别人一定认不出你。”
坐你的椅子 丽沙参加一个舞会，在舞厅里由于没有舞伴，只好干坐着，无聊极了。这时走来一个潇
洒的男士，丽沙高兴极了。
那男子问道，“小姐，您要跳舞吗””
丽沙连忙站起很有礼貌地说：“谢谢，要的。”
“好极了！”那男士说，“我可以坐你的椅子了。”
踩人为己 剧场里演出正在进行，玛丽站起来，顺着两排间的空档儿挤出去，走进休息室。10分
钟后，当她回来时，她低下头，向坐在这排的第一个观众说：“喂，我刚才是不是踩着您的
脚了？”
“是的。没关系，现在已经不疼了。”
“不，我不是这个意思。我只是想证实一下我是否坐在这排。”
看错方向 戏院内，一位愤怒的女士转过身来，对几个叽叽喳喳的姑娘说：“我想看戏，你们不反
对吧？”
一个姑娘回答：“那么，你看错方向了！”
弄走狮子 马戏明星是一位漂亮的驯狮女郎，动物对她唯命是从。一发命令，凶猛的狮子就用它的
爪子搭在她肩上蹭她，观众欢声雷动。只有一位男士不以为然：“这有什么值得欢呼的？谁
不会这个？”
马戏场管理人员存心挑衅，对他说：“你愿意来试一下吗？”
“当然愿意。”男人答道，“不过先得将那头狮子弄走。”
苏格兰人看戏 一家苏格兰人去看戏。他们买的是楼上的票，可小迈克总是趴在栏杆上往下看，迈克的
父亲说：“玛格丽特，好好看着孩子，别让他掉下去！楼下是一等票，掉下去要补票就麻烦
了。”
上座踊跃的奥秘 演出季节开始以来，这家剧院连连爆满。这一天又挂出了“票已售完”的牌子。有两人
在议论：“这出戏有这么大的吸引力？”
“因为剧中女主角频频更换服装。这吸引了许多女观众；而且她每次都是在台上当众更
换，这就吸引了更多的男观众……”
看电影 茹拉对自己的女友说：“昨天我去看电影，刚开演不一会儿就突然停了电，人们在漆黑
中等了十几分钟。”
“电影院里没有慌乱吗？”
“慌乱了——那是在来电的时候。”
火车准点开到 有一位年近花甲的男士，虽然讨厌电视，但他每星期六晚总要坐在电视机前面，以便观
看周末播出的“大溪风光”。这个片里有一段美女脱衣服入溪戏水的情节。但当这位美如天
仙的女子将要脱去最后的裤叉时，一列火车开过，把美女遮住了。这位男士连续看了7个星
期，每次都如此，他怒不可遏地指着电视骂道：“怎么这火车老是那么准时的？！”
电视病 西方世界出现一种新疾病：电视病。
有个年轻的妻子，她丈夫每晚连续看电视的拳击节目，什么也不顾。她一气之下回到娘
家。一进门，只见她父亲一个人坐在电视机前，也在看拳击节目。她问：“妈妈呢？”她父
亲头也没回，说：“回你外婆家去了。”
唱卡拉OK “歌王”哈利在卡拉OK厅唱罢一曲，回到座位兴奋地对朋友说：“我唱得如何？”
朋友说：“唱得很好，不过，不唱更好。”
买 书 在书店里。一位顾客问售货员：“我打算去意大利度两周假，请问这里有没有旅游指南
之类的书？”
“先生，您来得巧极了，这是昨天才到的新书，书名叫《意大利10日游》。”
“好极了！可是剩下的那4天我将怎么办呢？”
读 书 “名人说没有书的房子就是没有灵魂的躯体。”
“有书不读的人，那便是灵魂出壳！”
难读懂的书 图书馆管理员对馆长说，有些书因为太难读懂，从来没有人看。馆长把那些书都收集在
一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌子：“谨告——这些书难读，需要高深
的学问。”
这个架子上的书很快就全部借出去了。
盘点图书 图书馆在盘点图书。
“威尔逊先生，请记下来，在这本书第7页上有个窟窿。”女管理员喊道，她翻翻书
页，又补充道：“在第8页上也有。”
最新的解剖学 在图书馆里，一医学院学生问管理员：“您这里有没有最新的解剖学方面的书刊？”
“解剖学还要什么最新的！难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”
建 房 一位房产推销员从甲国回到乙国，对人们说：“那里的建筑速度真是难以想象。早晨，
你出门时，只见一座摩天楼还在打地基；晚上，你回来时，那里就已经在驱赶交不起房租的
住户了！”
购 房 报纸上登载了一则征购住宅启事，全文如下：“本人急需一套住宅，比较宽敞，使我的
妻子住进去再不会总想回娘家；但它又不能太大，以致使我的丈母娘产生要同我们住在一起
的想法……”
住 房 一位游客问伦敦人：“为什么你家的狗，尾巴不是左右摇摆，而是上下摆动？”
“这完全是环境造成的，我家地方太狭窄了。”
房东与房客 “我没法再忍受了！这屋子怎么老是漏水？”房客对房东说。
“真有意思。你只付那么点房租，难道还想漏香槟酒不成？！”
贵房子 女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？”母亲：“别着急，我们马上就要住
贵房子了！房东告诉我，他从明天起就给我们加房租。”
约翰和房东 约翰到动物商店，说：“我要买250只臭虫，230只蟑螂，15只老鼠……”
店员惊奇地问：“干什么用？”
“房东把我轰出来了。他要求把房子恢复到我搬进去以前的样子。”
以同样的条件搬进去 流浪汉：“听说您这间房子要出租。请问，前一位房客是个什么样的人？”
房东：“一个半年也付不出房租，最后被我撵了出去的家伙。”
“好，我愿以同样的条件搬进来住。”
好印象 一个大学士租了一间房。他想给房东太太一个好印象，于是他编造说：“您知道吗？夫
人，我从原来住的那间房搬出时，那位房东太太哭着不让我走……”
“你住在我这里绝不会发生这种事。”新房东太太说，“要知道，我这里，房客都是预
先交付房租的。”
长 马 一个人来到马场。
“场主先生，能不能以优惠的价格租给我们一匹马呢？我们打算明天早晨去郊游。”
“当然可以啦！您喜欢什么样的马？是驯顺的还是倔强的，还是跑得快的呢？”
“我们希望要长的。”
“长的？”
“最啊？要知道我们一共8个人呢！”
租马时间 “向您租一匹马，骑一小时多少钱？”
“20法郎。”
“那么结束时间以什么为准呢？是以马回来的时间计算，还是以我一瘸一拐地回到您这
里的时间计算呢？”
骑 马 一个冒失家伙跑到牧场报名参加骑无鞍马比赛，才跨上马背就被马甩下来，摔昏在地。
他的一位朋友去医院探望他时问：“你觉得怎么样？”
“还不错，”受伤者答道，“我至少懂得了家父的毕生遗愿！”
“令尊也有骑无鞍马的愿望？”
“不，他老人家一直希望我做事要三思而行！”
驯 狮 “您是驯狮员吗？”
“是的。”
“为何那些凶猛的狮子不吃您？您的身材看起来又很瘦小……”
“这就是原因所在啊。那些狮子都在等着我胖起来。”
探险原因 两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了。在帐篷前，他们相互交谈。
“我来到这里，”一个说，“我生来喜欢探险。我厌倦城市的生活。那汽车放出废气的
恶臭、化雪后的道路上的泥泞，简直糟糕透了。我喜欢听鸟儿的鸣啭；我喜欢双脚踏在那从
未有过人迹的地方。老兄，你是怎么来到这里的呢？”“我来这里，”另一个人说，“是因
为我的儿子整天在练萨克管”。
狮子没读过书 两位探险家正在丛林里探险，一头凶猛的狮子突然跳到他们面前。一个探险家小声说：
“镇静。让我们想想在介绍野生动物的书中所学到的知识：‘如果你站着不动直观狮子的眼
睛，那么狮子就会转身逃走。’”
“没错。”他的同伴说，“你读过书，我读过书，但狮子读过吗？”
水好极了 新来的钓鱼人问另一个已在水边垂钓半天的钓鱼人：
“今天的水怎么样？”
“水嘛，好极了？鱼儿根本不想从里面出来。”
不上钩 伊戈尔：“在这个湖里钓鱼是不允许的。”
钓鱼者：“是吗？我说鱼为什么总不上钩呢！”
钓鱼趣话 “你在这里钓鲈鱼要罚款的，”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许在这里钓鱼的
季节早已经过去。”
“这我知道，管理员先生。其实我也并不打算在这里钓鱼，”钓鱼人说，“是这个小坏
蛋非要偷吃我忘在水里的鱼竿上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一
会儿。过一会我也就回去了。”
自开药方 “你的血压很高。”医生在为病人做完检查后说。
“大夫，这我猜得到，这准是因为我的钓鱼引起的。”
“钓鱼怎么会使血压升高？依你之见怎么才能使血压下降呢？”
“这好办，这只要不在禁止钓鱼区钓鱼。”
钓鱼法 一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。“请问，你在那里干嘛？”
“在钓鱼。”
“用镜子钓吗？”
“不错——这是新发明的一种钓鱼法。”
“你能把这种方法告诉我吗？”
“可以。但要付100块钱。”那人好奇心盛，于是如数付款。
“方法是这样的，”钓鱼人开始解释：“你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用
镜子的反光去吓它。待鱼儿吓昏后你就可以把它捞起来。”
那人听了勃然大怒：“胡说八道。这样怎么可能钓到鱼。
你钓了几条了？”
“今天你是第5条。”
给鱼开胃 “喂，朋友，你干嘛要往湖里倒药水呢？”
“我是想先给鱼喂点开胃的药水。这里的鱼胃口不好，我的那些用香油调的鱼饵它们愣
是不吃。”
罚 款 一个人问农夫道：“你用什么喂猪？”
“用吃剩的东西和不要的菜皮。”农夫回答。
“这样说来我该罚你，”那人道，“我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供
大众吃的动物是违法的。罚金一万元。
过了不久，另一个穿著整齐的人走来问农夫道：“多肥大的猪啊！你喂它们什么？”
“鱼翅、鸡肝、海鲜之类。”农夫回答。
“那么我该罚你，”那个人说，“我是国际食物学会的视察员。世界人口有三分之一饿
肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。”
过了数个月来了第三个人。一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：“你用什么喂
猪？”
“老弟，”农夫回答，“现在我每天给它们10块钱，它们想吃什么就自己买什么。”
纳 税 法国人和美国人在一起聊天。
法国人：“我们法国的国旗很有意思，它非常完美地表达了我们纳税人的思想感情——
蓝色是我们得到的税收单据的颜色；白色是我们阅读税收单据时的表情；红色是我们交纳赋
税时气愤的脸庞的象征。”
美国人：“我们美国的国旗更有意思，为了突出我们拿到税收单据时所承受的打击，我
们在国旗上画了许多星星。”
别去见鬼 法官问阿卡斯德：“您是不是在电话里骂了约翰先生？”
“是的，先生。”
“您是愿意去道歉呢，还是去蹲一个月监狱？”
“我打算去道歉。”
阿卡斯德打电话给约翰说道：“您是约翰吗？我是理查德。
今天早晨我们激烈争论时，我叫您见鬼去。”
“是的。”
“那您现在别去了。”
更正错误 一天晚上，艾尔弗雷德向朋友们朗诵了一首诗，说这是他的新作。他问大家：“你们认
为怎么样？”
“很好！”有个朋友说，“可惜是从一本书上偷来的。”
艾尔弗雷德听了很生气，非要这个朋友给他赔礼道歉不可。
“好吧。我愿意更正自己的错误。”那位朋友说着，从衣袋里掏出一本书，“刚才我说
那首诗是从一本书上偷来的，这不对。因为我又翻看了这本书，发现它还在书里。”
祝 贺 A先生的狗在狗类比赛会上夺得了第一名。
B先生道：“啊！先生，祝贺你夺得了第一。”
A先生纠正道：“先生，是狗获得了第一名。”
B先生忙说：“对不起，先生。�
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