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世界五千年幽默大全之外国卷-第41部分
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B先生道：“啊！先生，祝贺你夺得了第一。”
A先生纠正道：“先生，是狗获得了第一名。”
B先生忙说：“对不起，先生。那么这次狗获得了多少奖金？”
A先生怒道：“不，先生，是我获得了奖金。”
互 讽 一位青年给刮脸刀生产厂家写了如下一封信：“各位先生，在这封信里我给贵厂寄去
10美元，购买你们大做广告宣传的刮脸刀一把，预先表示谢意。”
附言：“十分抱歉，忘了装10美元，但我完全相信，像你们这样注重信誉的厂家，同
样也会把刮脸刀寄给我的。”
青年人接到这样的回复：“尊敬的先生，您寄来宝贵的订货信已收到，我们及时回复，
并立即寄给您刮脸刀一把，希望您能喜欢。”
附言：“在匆忙中忘了装刮脸刀，但我们毫不怀疑，像您这样顾全脸面的人，可以暂时
不使用它。”
儿子参加夏令营 安娜送儿子去夏令营，叮嘱他别忘了给家里写信。儿子点点头，却是一副心不在焉的样
子。
有个热心人对安娜说：“我给您出个好主意：您先给孩子写信，告诉他给他寄了钱，让
他吃得快活，玩得快活。”
“这样他就会来信吗？”
“当然，但您千万别真的寄钱给他。”
寄 信 邮局的一位姑娘称了一下琼斯先生的信件后说：“先生，您的信超重了，请再贴一张邮
票。”
“什么？”琼斯先生大叫，“那不就更重了吗？”
言而无信 ——“现代人爱打电话，不爱提笔写信。这种现象该叫什么？”
——“言而无信！”
意味深长的答复 一位著名的政治活动家进行竞选活动，他在参观精神病医院时，有事儿想从医院打个电
话出去，但没有打成。
他暴跳如雷，冲着女接线员叫嚷起来：“姑娘，你知道我是谁？”
“不知道，”接线员答道：“但我知道，您是从哪儿打来的。”
打错电话后 “喂！是‘雷蒙酒吧’吗？”
“不是，我是私人住宅。”
“可我要的是‘雷蒙酒吧’啊！”
“那您怎么打到我这里来呢？”
“是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样？”
“不是。”
“那为什么你要拿起听筒呢？”
代 劳 电话铃响了。
“喂！劳森在家吗？”
“没有。有什么事要我代劳吗？”
“我曾向他借过500法郎，请代我还给他吧！”
骇人听闻 一位医科一年级学生，要读克宁翰著的《实用解剖手册》。其中讲述头部和颈部的那册
一时难以购得，他就发了封电报给他当医生的父亲。电文道：“速寄克宁翰头部与颈部！”
寄约会来 我的同室汤姆一向约会不多，最近，他得到了一个约学校里最漂亮的年轻姑娘出去的机
会。但这事来得颇突然，汤姆身边刚好没钱。他立即给刚独居的父亲拍了份电报：“有约
会。寄钱来。”
他父亲的回电是：“有钱。寄约会来。”
简捷的回电 一个苏格兰人去伦敦，想就便探望一位老朋友，但却忘了他的住址。他往家给哥哥发了
一份电报：“你知道托马的住址吗？”哥哥立刻回了加急电报：“知道。”
狮 腹 伊琳娜的弟弟弗兰特和她丈夫巴博去非洲打猎。不久，她接到弟弟发来的电报：“巴博
猎狮身亡。——弗兰特。”
伊琳娜悲痛欲绝，回电给弟弟：“运回其尸。”
三星期后，从非洲运来了一只箱子，里面是一只死狮子。她立刻又发了一个电报：“狮
收到，有误。请运回巴博尸。”
很快收到非洲的回电：“无误，巴博在狮腹中。——弗兰特。”
万应贺电 一位苏格兰人给他的朋友发了一份电报：
“值此新年即将到来以及您1987—1999年的生日也必将到来之际，谨向您致以最良好
的祝愿。”
一字之差 有一个信教的人结婚，接到她朋友发来的贺电。电文原本是：“约翰1——4——
18”。朋友的意思是让她查看《圣经》中《约翰福音》一书，数字标着的页码和行数原是一
句祝贺与鼓励的话：“爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去。”不料送来的电文漏掉
“1”字，只写“约翰4——18”。新娘一翻《约翰福音》第四章18节，那里写着：“你已
经有5个丈夫，你现在有的，并不是你的丈夫。”
我来付钱 一名男子在某国办完事，买好了回国的飞机票，然后到邮局给妻子发电报。
他写好电文，交给一名女职员。对方告诉他价钱后，他点了点自己所有的钱，发现还差
一些。
“把‘亲爱的’这几个字从电文中去掉吧，这样钱正好。”
“别这样，”那位女职员说着打开自己的手提包，掏出钱来，说：“我来为‘亲爱的’
这几个字付钱好了，做妻子的极想从丈夫那儿得到这个字眼呢！”
狡猾的野兽 猎人们在谈论狐狸的狡猾。其中一个猎人反驳说：“依我看，最狡猾的野兽并不是狐
狸。前不久，我顺着足迹追捕狐狸，追了一整天，最终才把这头畜牲打伤了。可当我走近一
看才发现，原来是只狗。”
猎 犬 ——这可是只非常好的猎犬。没有它我根本就无法出去打猎。
——可我几次见您出去狩猎，怎么从来没有见过那只猎犬呢？
——为什么要在我狩猎时见到呢？我每次去打猎时，它总要呆在家里，陪我妻子聊天，
或一起看电视，或陪她去附近小铺买东西。这样我才可能去打猎。
狩猎者 守林人在林中抓到了一个狩猎者。“你在干什么？”守林人声色俱厉地问道，“春天这
里是严禁狩猎的，你难道不知道吗？”
“这我知道，”狩猎者说，“可我实在是因为遇到了一件不幸的事，想来这里自杀的。
只是因为开枪时手抖得很厉害，不知怎么，子弹竟误落到了野鸭身上。”
尴尬的猎人 丈夫打猎归来。
“在你带回来的兔子的脖子上，怎么会挂着一个小硬纸牌。上面标着17．25，”妻子
问，“这一定是兔子的价钱吧？”“那怎么可能，”丈夫胆颤心惊，“那……那是当我打死
兔子时记下的时间。”
上帝仁慈 有个导游，待人非常有礼。一次，他陪一位官员到丛林里去打猎。回来后，有人问他：
“贵客收获如何？”“客人枪法高超，”他笑道，“不过，上帝今天对禽兽特别仁慈。”
能飞的死鸭子 一个人常向人们吹嘘自己是位好猎手，并沾沾自喜地谈论自己的高明枪法。一天，他同
朋友去打猎。朋友指着河里一只野鸭子请他开枪；他瞄了一下就扣动了扳机，但没打中，野
鸭飞走了。朋友为他难为情，但他却毫不介意，反而对朋友说：“真怪！我还是第一次看到
死鸭子能飞呢！”
林务员和牧师 牧师问林务员：“怎么很久不见你来教堂了，施特鲁普先生？”
“我要一来，听您讲道的教民可就少了，牧师。”
“您在取笑我？”
“这是真的，教民们看到我来教堂，那至少一大半都会跑到森林里去，放心大胆地偷猎
一通。”
撒 谎 马斯克尔说：“何塞尔，如果你能当面撒个谎，我给你一卢布。”
何塞尔说：“你刚才说的是两个卢布。”
“您得到一个银币了”
火车上的交谈：“我赌一个银币。我知道，您为什么去维也纳。”
“好吧——为什么？”
“您去那里和您的债主结账。”
“您得到一个银币了。”
“怎么——我真的猜对啦？”
“没有。我觉得您这个想法值一个银币。”
针锋相对 有一个人见到街上一些受围观的人，便开始夸口说，他能从商店拿走任何商品，而不会
被人发现。
一位过路的人建议打50美元的赌，并说这个吹牛者甚至连一盒巧克力糖也拿不出来。
那人同意了。于是他们俩朝商店走去。
“请在入口处等我。”大胆的人说完便走进去。他从货架上拿了一盒巧克力糖就出来了。
“给你。”他洋洋得意地说，“现在您已很清楚了吧，我打赢了。”
过路人笑了起来。
“您的确干得很灵巧。”他对说大话的人说，“但是请允许我告诉您，我是警察局侦缉
处的侦探，我打算以盗窃罪逮捕您。”
“且慢，”说大话的人说，“既然这样，请允许我向您说明，我是这个商店的主人。”
打 人 贝利忽然发觉一个小偷的手伸进了他的口袋，便一把揪住了对方的手腕。
“对不起，太拥挤了，我把您的口袋当成了我的口袋。”小偷故作镇静。
“噢，没关系。”贝利微笑着放开小偷，却冷不防给他一个耳光：“对不起，我想提醒
自己，却把您的脸当成我的脸了。”
骂 人 “活着的人经常爱骂‘见鬼去吧’，可是您想过没有，地狱里的人怎么骂呢？”
争 辩 一对兄弟围绕天气寒冷问题争执起来。弟弟说：“听说美国天气比英国冷得多，当山兔
向高处窜跳时会被冻僵而悬在半空中！”
哥哥说：“根据万有引力定律，这是绝对不可能的。”
弟弟争辩道：“你不知道，天气太冷，万有引力定律也冻死了。”
吵 架 一个男子走进一间酒吧对女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可可！”
酒吧女郎慌忙递给他一杯。几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和
炸土豆来。”女招待更加吃惊了，但还是把菜送来了。
就这样，10分钟过去了，酒吧女郎好奇地问道：“可是，你说的那个吵架是怎么一回
事？究竟什么时候开始？”
“马上就开始！”男人回答道，“因为我没钱付可可和菜钱。”
报 复 我酷爱看侦探剧，从戏开幕的第一分钟起，我就在搜寻凶手，不漏过一个可疑的词，不
放过一处伏笔。这天，我又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》，当包厢侍者引我到座位上
时，大幕正好拉开。
“您对座位满意吗？先生！”“当然，谢谢！”“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
“不，谢谢！”我想他该走开了，但是并没有。“您要一份节目单吗？”“不，谢谢！”
“那上面带剧照！”
“谢谢！”“或者一个望远镜？”我生气地拒绝了。
侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟。剧情开始紧张了，我又气又急：“不，什
么也不要，你见鬼去吧！”
他终于发现在这我儿赚不到一文小费，于是给了我一个可怕的报复，他伸手指着舞台，
用充满仇恨的声调在我耳边说：“凶手就是园丁！”
决 斗 两个射手准备在一个沙龙里决斗。场地已经替他们腾出来了。他俩一个是不起眼的小个
子，瘦小精干——却是个职业射手；另一个则是高大、好斗的家伙，体重200磅。“等一
等，”大个子对沙龙老板说，“他射击的目标比我的大。这不公平！”
小个子很快就解决了这个难题。他对沙龙老板说：“在这家伙身上画一个与我同样大小
的人。我的子弹超出这界线就不算！”
隐 居 印度天气很热。有一个人看破了红尘，隐居在树林里，他唯一的衣服就是围在下身的一
块布。
不久，他发现树林里老鼠很多，老鼠把他的布条咬破了，因此他不得不养一只猫。猫要
喝牛奶，因此他不得不养一头奶牛。养了牛总要人去看管，因此他雇了一个牧童。雇来牧
童，要给房子住，因此他只得请人盖了一间房子。那个隐士感叹说：“我越想远离人世，世
事却来得越多！”
绝 食 伦敦皮尔德利大街有个小型杂技团上演一个节目：“30天关在玻璃箱内绝食之男子。”
新闻记者凯西前去采访，她隔着玻璃箱壁问那绝食的男子：“你为什么要演这种节目？”
那男子答道：“无非是为了混口饭吃！”
自 杀 强盗：“不许动！”
破产服毒者：“少废话，我马上就不动了！”
流 亡 犹太人要脚干什么？受割礼，是人家抱着他去的；上新婚之床，是人家领他去的；进坟
墓，是人家抬他去的——犹太人的脚是派什么用场的？
为了流亡。
外交手腕 流浪汉敲了敲门，女主人看见他，骂了起来。
“你的样子很壮实，本可以在矿场安安生生地挣钱养活自己，用不着流浪。”她对他说。
“是的，太太。”他回答说，“而您长得不错，本应该登台表演，而不是干家务活。”
“等一等，”女主人说，她的双颊泛起红晕，“我马上去瞧瞧，我那儿有什么东西。”
精神上的满足 一个穿着寒酸的人敲着郊外一家房屋的后门，一个肌肉发达，面孔像石头一样冰冷的人
打开了门。
“喂，从这儿滚开，倒霉的流浪汉！”她用刺耳的嗓音喊道，“不然的话，我马上去喊
丈夫。”
“我想，丈夫不在家。”穷汉安然回答。
“为什么？”女人讥讽地问。
“因为丈夫回家找像您这样的女人只是为了吃饭。”那人面带笑容，朝大门退去时回答
说。
邻 居 两个流浪汉被逮捕了。法官问其中一位：“你住哪里？”“处处无家处处家。”他大大
地挥舞着胳膊说。“田野、森林、山丘，海滩……”
法官转向另一流浪汉问：“你住哪里？”
“我？”那人说，“我住在他隔壁。”
乞丐与富人 富人：“我把这条裤子送给你，你看——它几乎是新的。”乞丐：“愿上帝赐福于您！
现在请您满足我的第二个愿望：
您买下我这条裤子吧——它几乎是新的！”
求 针 乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来缝一下我的破衣服。”
吝啬人：“我正站在10层楼的窗台边，即使我把针给你扔下去，你也绝对找不到的。”
乞丐：“那么，请你把针插在那块面包上扔下来吧！”
都想当乞丐 �
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