世界五千年幽默大全之外国卷-第53部分

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　　　　“他说：‘谁把走廊上的玻璃打碎了？’”

讲文明　　　　妈妈：“告诉我，你爸从梯子上滑下来时，嘟哝些什么？”
　　　　汤姆：“我省去他说的那些肮脏话好吗？”
　　　　妈妈：“那当然。”
　　　　汤姆：“那就没有了。”
　　　　

没　坏　　　　母亲：“你这个败家子儿！你把你爸爸给你买的所有玩具全部给弄坏了！”
　　　　儿子：“您说得不对，妈妈，他给我买的那把锤子就没坏。”

从“0”开始　　　　父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？”
　　　　儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。”

对答如流　　　　“瓦西里克，别把手指含在口里，这很难看！”
　　　　“可是，妈妈，这个手指叫做食指呀！”

不算迟　　　　老师：“怎么你又迟到了？”
　　　　汤米：“您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。”

教　训　　　　老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训。”
　　　　学生：“这我清楚。”
　　　　老师：“那你为什么屡教不改？”
　　　　学生：“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”

是指挥官　　　　考试开始了，汤姆举起手，老师走了过来。
　　　　“我没带铅笔。”汤姆说。
　　　　“如果一个士兵上战场却忘记带枪，你说他算什么士兵！”
　　　　“我想他是个指挥官。”
　　　　

应该懂礼貌　　　　爸爸：“汤姆，假如我用像你这样的脏手进餐，你会说什么？”
　　　　汤姆：“我应该懂礼貌，什么也不说。”

真　好　　　　三个浑身泥土的淘气小子抱住妈妈的脖子，问：“妈妈，明天是您的生日，您要什么
呢？”
　　　　“我什么也不要，只要三个干干净净的乖孩子。”妈妈一边叹气一边微笑。
　　　　“真好，”儿子们异口同声地嚷道，“这样我们就有6弟兄啦！”

只有两只手　　　　老师：“珍妮，你为什么总是带着两只脏手来上学？”
　　　　珍妮：“啊，小姐，我再也没有其他的手了。”

老师错了　　　　老师：“汤姆，你为什么不洗脸？我连你今天早上吃的什么都能看得出。”
　　　　汤姆：“吃的什么？”
　　　　老师：“鸡蛋。”
　　　　汤姆：“不对，老师。那是昨天吃的。”

没有六个指头　　　　别佳吃东西总是像饿狼一般，看见好菜端上来，喜欢用手去抓。
　　　　“你干嘛总用5个指头抓菜吃？”妈妈斥责。
　　　　“那当然了，我又没6个指头。”

细菌和上帝　　　　小孩的妈妈是护士。有一天，妈妈叫他去洗手，小孩悲悲切切地哭了起来。做牧师的爸
爸走过来问他：“饭前要洗手，有什么好哭的？”
　　　　小孩伤心地说：“你们大人总喜欢说看不见的东西，妈妈爱说‘细菌’，爸爸爱说‘上
帝’。”

弹黑键　　　　——“我能弹会儿钢琴吗，妈妈？”
　　　　——“可以的，但你得去洗洗手。”
　　　　——“这没关系，我弹黑键好了。”

反正是黑面包　　　　母亲：“廷斯，你去洗手，要吃饭了。”
　　　　廷斯：“反正是吃黑面包，干吗要洗手呀。”

洗脖子是否合算　　　　妈妈：“托马什，要是你用肥皂好好地洗洗脖子的话，我就允许你下午和我们一起去公
园里玩！”
　　　　孩子：“可要是下起雨来你们决定哪儿也不去的话，我不就白洗得这么干干净净地呆在
家里？那太不合算了。”
　　　　

唱高音的　　　　小伙伴问比利：“那个歌唱家干嘛在那么高的阳台上练习？”
　　　　比利：“哦，这还不懂！他是唱高音的！”

一具木乃伊　　　　在埃及一个博物馆内，两个小孩在一具木乃伊前看到一块牌子，上面写有
2325B·C·（公元前2325年）。
　　　　“这牌子上写的是什么意思？”一个小孩问。
　　　　“是将他撞死的那辆车子的号码。”另一个小孩答。

我知道　　　　小玛丽问路易：“你知道历史书上为什么在哥伦布名字的后面写着（1451—1506）吗？
　　　　路易说：“我知道，这是哥伦布的电话号码。”

不爱动脑　　　　小毕耶走进杂货店，店员问道：“你要买什么？”“买10磅15个法郎一磅的糖，加4
磅90法郎一磅的咖啡，再买2磅27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。”
　　　　小毕耶说。
　　　　“594法郎。”店员说。
　　　　“假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？”
　　　　“406个法郎。快一点，我没有时间跟你磨蹭。”
　　　　小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢！实在太
谢谢你了。”

好动脑筋　　　　“母狮生下小狮，小狮要吃东西；母狗生下小狗，小狗要吃东西；……那就是说，凡是
母亲生的都得吃东西。”
　　　　小汤姆想呀想呀，总想不出一个生下来不吃东西的家伙，一连3天都没想出来。
　　　　第4天，他到底想出来了。那是他亲眼所见，是事实。他跑去告诉老师：“老师：母鸡
生蛋，蛋不吃东西！”
　　　　

成绩单　　　　“你的成绩单在哪里？”父亲兴致勃勃地问刚从学校回来的孩子。
　　　　“我把它借给瓦连卡了。让他吓唬一下自己的父母！”

解　释　　　　亚尔达拿着成绩单回家，他磨磨蹭蹭一直拖到星期天才把成绩单拿给父母亲看。
　　　　“我想，我必须先向你们解释一下。”他慢吞吞地说，”成绩单上的分数可以写成甲乙
丙丁等等，甲是成绩最优秀的，乙是成绩良好的，丙是刚好及格。丁，这上面写着的，是我
的成绩。”

很喜欢我　　　　妈妈：“戈毕，在学校老师很喜欢你吗？”
　　　　儿子：“妈妈，老师很喜欢我。”
　　　　妈妈：“真的？”
　　　　儿子：“是的，别的同学毕业后都让他们走了，老师说把我留下来再读哩！”

该死的风湿症　　　　校门口站着一个男孩子，泪流满面，一位老先生走过来问他：“你为什么哭，孩子？”
　　　　“就为了风湿症，该死的风湿症！爸爸又要狠狠地揍我一顿！”
　　　　“可怜的小家伙，你这么小小的年纪就已经有风湿症了？
　　　　爸爸决不该打你！”老先生十分同情地抚摸着他。
　　　　“我没有风湿症，但上午听写的时候，我就没来得及写这个词！”

孝　子　　　　汤姆：“爸爸，我要是能给你省一元钱，你高兴不高兴呢？”
　　　　爸爸：“那当然高兴呀！”
　　　　汤姆：“那么，我已经给你省下一元钱了。你说过，这次考试我要是能及格，你就给我
一元钱。可是我没有及格。”

拖拉作业　　　　老师催促同学们交作业。他扬了扬手上的练习簿，问：
　　　　“都交齐了吧？不会有漏网之鱼吧？”
　　　　有位学生怯生生地回答：“老师，那条鱼明天自投罗网可以吗？”

抄袭作业　　　　“别嘉，”女教师说，“你写的《猫》那篇作文与你哥哥的作文怎么那样相似？”
　　　　“这不奇怪，”别嘉答道，“因为我们俩写的是同一只猫啊！”

自作聪明　　　　小贝蒂头一次算术考试及格，回到家里度假。
　　　　妈妈端来两只烤鸡，放在桌子上。小贝蒂自以为她的算术不错，便对坐在一旁的爸爸
说：“我能给你算出来，这个盘子里有3只鸡。”
　　　　“嗯？你是怎么算的呢？”
　　　　“嗨，这个是一，那个是二，一加二等于三嘛。”“你真聪明呀！”爸爸说，“那么，
就让你妈妈吃这个一，我吃那个二，你嘛，就吃你的那个三吧。”


　　　　
　　　
　
幽默大全之外国卷　
民间篇



朱　哈　　　比尔巴　　　毛拉·纳斯尔丁　　　霍加·纳斯列丁　　　艾什阿卜　　　卜朱尔兹米赫　　　哈利斯
卡巴延　　　阿布·纳瓦斯　　　　莫　依　　　佩　库　　　　　　　吉四六　　　　贾　　　　　　　　哈米拉　　

　　　　

替她吃　　　　阿拉伯流传着许多朱哈的趣味故事。
　　　　朱哈幼时见奶奶怀里那刚满周岁的小妹妹手里拿着一块糖，咿咿呀呀，不知说些什么。
　　　　奶奶问：“小朱哈，你知道妹妹说什么呀？”
　　　　朱哈忙说：“她说她太小，吃不动那块糖。她招手，是让我来替她吃呢！”

到真主家去吧　　　　村子里有一个懒汉，整天不劳动，专以乞讨为生，他向人要东西时总是死乞百赖的，不
给不走；人家骂他、打他，他也不在乎。他经常光顾朱哈的家，缠住朱哈不放。
　　　　一天，那个懒汉又来敲朱哈家的大门。朱哈走出来，看到又是那个懒汉，就问：“你要
干什么？”
　　　　那人答：“我是真主的客人。”
　　　　朱哈对他说：“跟我来！”懒汉跟着朱哈走，一直走到清真寺的门口。朱哈对懒汉说：
“真主的客人，这才是真主的家。”

如果骆驼长翅膀　　　　一天，朱哈在清真寺里讲经，忽然有所发现似地对听讲的人们说：“穆斯林们！你们应
当感谢真主，因为真主没有让骆驼长翅膀。”
　　　　大家问：“为什么呢？”
　　　　朱哈说：“如果骆驼长了翅膀，它就要飞来飞去，一会儿落在房顶上，一会儿停在院墙
上，压得墙倒屋塌，会把你们都给砸死的。”

送　葬　　　　一天，有人问朱哈：“送葬的时候，在灵罩的前面走好呢，还是在灵罩的后面走好呢？”
　　　　朱哈回答说：“只要你不睡在棺材里，你想怎么走就怎么走。”

剃　头　　　　朱哈走进剃头店，一个手艺差的剃头匠把他的头皮弄破了好几处，每剃破一处就用棉花
按住伤口。朱哈感到头皮很疼，就站了起来。剃头匠对说：“忍一忍，很快就要剃完了。”
　　　　朱哈回答道：“你在我的半个头上种了棉花，我的另半个头还得留着种亚麻呢！”

多亏真主保佑　　　　朱哈洗好了一件衬衫，把它晾在绳子上，被一阵大风吹跑了。朱哈看见后自言自语地
说：“我们应当宰牲献祭。”
　　　　他老婆问：“为什么呢？”
　　　　朱哈回答说：“多亏真主保佑！要是我穿着这件衬衫的话，不是连我也要被刮跑啦！”

身　价　　　　一天，朱哈和帖木耳一起到澡堂子里去洗澡。帖木耳问朱哈：“朱哈，如果我是奴隶的
话，你看我值多少钱？”
　　　　朱哈回答说：“我看你值50个迪尔汗。”
　　　　“你说什么？我的一条浴巾值的钱也不止这么多呀。”
　　　　“陛下，这50迪尔汗正是这条浴巾的钱。”

磨　坊　　　　朱哈路过一个村子，看见一座高大的房子，他站在那儿上下左右看个不停，对这个高大
而又堂皇的建筑物赞叹不已。
　　　　正巧院子里走出一个管家，问朱哈道：“你在这儿看什么？”
　　　　朱哈答：“我在想，这么高大的建筑物是干什么用的？”
　　　　管家见朱哈衣衫破旧，就打趣说：“你见过吗？这是一座磨坊！”
　　　　朱哈说：“呀！这么大的磨坊，那磨坊里的驴子也一定很大啦！”

让我也死一下　　　　一个大热天，朱哈到朋友家里去作客。主人端上了一大杯杏子露，并递给朱哈一把小小
的精制的金调羹，自己则用了一把大铜调羹。两人开始舀杏子露吃了。夏日酷暑，杏子露甜
凉味美，主人一舀就是一大口，每咽下一口都说一声：
　　　　“啊，好喝死了！”
　　　　朱哈使劲地舀，每次只能舀到一点点，刚够舌头舔一舔的，心里很不痛快。他看到朋友
的舒服劲头，再也忍不住了，于是对朋友说：“请你给我换个大调羹，让我也死一下吧。”

加倍处罚　　　　有个县官老爷问朱哈道：“你要我赐你些什么？”
　　　　朱哈说：“我想请你写个命令，让每一个怕老婆的人都向我缴纳一头驴。”
　　　　县官老爷照办了。朱哈怀揣着命令到处转，打听到哪儿有人怕老婆，就向他出示县官的
命令，并征收他一头驴。
　　　　没过多久，朱哈赶着一大群驴回来了，县官老爷见了大吃一惊，心想：在我的管辖区里
怎么会有那么多的人怕老婆呢？
　　　　第二天，朱哈去晋见县官老爷，向他汇报情况，并陈述沿途的所见所闻：“老爷！这次
出门我遇见了一个绝色的美人，她面似满月，唇红齿白，体态轻盈，妩媚多姿，又多才多
艺，温柔典雅。我已经瞒着人偷偷给你弄来了。”
　　　　县官老爷喜得眉开眼笑，连连用手示意朱哈说：“轻点，朱哈！我太太就在隔壁，她若
听见我们的谈话，一定会大闹的。”
　　　　朱哈站起来说：“哈哈，老爷，你也是个怕老婆的，不过你立令违令，罪加一等，对你
的处罚应该加倍，快给我两头驴吧！”

死神追美人　　　　朱哈病危时对妻子说：“亲爱的，你去梳梳头，洗洗脸，换上好衣服，打扮得漂漂亮亮
的，再到我身边来。”
　　　　妻子难过地说：“在这种时候，我怎么能离开你去梳妆打扮呢？我绝不这么做。你以为
我这么无知，这么薄情，心肠这么坏吗？”
　　　　朱哈回答说：“不，亲爱的！我不是这个意思。我老看见死神伊兹拉依在我周围转悠。
我想，假如你打扮成个天仙似的美人，也许他就会放开我而去追求你了。”

洗澡的方向　　　　有个人在阿克谢哈尔湖里洗澡，朱哈站在湖边上看。这个人问朱哈：“人洗澡的时候，
脸应当朝哪一边看？”
　　　　朱哈回答说：“脸应当朝有衣服的一边看。”

多好的牧场　　　　朱哈到苏里希沙尔去旅行，这是他平生第一次来这儿。他看到那里有一个宽广的湖泊，
赞叹地说道：“这是多么好的牧场啊，遗憾的是被水覆盖上了。”

答　题　　　　几个牧师找到朱哈，对他说：“朱哈，请您给我们解释一个问题。”
　　　　朱哈说：“请说吧！”
　　　　牧师问：“你们的先知是登什么上天的？”
　　　　朱哈立即回答：“是登你们的先知上四重天时登的梯子。”

驴不肯　　　　邻居来向朱哈借驴。朱哈说：“好！我去问问驴，看它肯不肯借给你使。”于是，朱哈
走进驴圈，马上又走了回来，对邻居说：“我问过它了，它说你要痛打它，还说你要骂它和
它的主人，所以驴不肯借给你。”

圣徒唤树　　　　一些人和朱哈在一起聊天，他们问朱哈：“朱哈，怎么能证明你是个圣徒？”
　　　　朱哈说：“我叫石头往我这儿来，石头就来；我叫树过来，树就往我