世界五千年幽默大全之外国卷-第57部分

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“那可是一个17世纪的花瓶！”
　　　　“谢天谢地，”那游客松了一口气，“幸亏不是新的！”

文　物　　　　一位文物收藏家高兴地对自己的朋友说：“今天是我大喜的日子！在我今天收到的文物
资料中，有一封拿破仑的亲笔信！”
　　　　“有意思，他都跟你写了些什么？”

镇静剂
　　　　——这个仓库怎么这么安静？
　　　　——里边放的全是镇静剂！

救生衣　　　　一个塞夫利耶沃人乘船出游，在船上见到了一个加布罗沃朋友。他马上向他恳求说：
“请把你最好的衣服借一身给我。”
　　　　“你身上穿的不是挺好吗？”
　　　　“可是，你知道，我不会游泳。万一咱们的船翻了，我要是穿着你的衣服，你准会豁出
命去把我救上来的。”

望远镜　　　　这种装置和眼睛有关系，与电话和耳朵的关系相似。它能使远处的物体用一大堆没有必
要的锁碎细节折磨我们。不过有幸的是，它和电话不一样，没有一个召唤我们去牺牲的铃铛。

信　封　　　　这是文件的棺材，帐单的刀鞘，汇款的外壳，情书的睡衣。

电　话　　　　这是魔鬼的一种发明。由于它的问世，要想把某些讨厌的家伙拒之于千里之外是不可能
的了。

电　　　　物理学家给他熟悉的一位夫人讲：“您要知道，摩擦可以生电。如果您逆着抚摸一下猫
的皮毛就可以看到电火花……”
　　　　“天哪！”夫人吃惊地说，“那发电站得养多少猫啊！”

电　报　　　　弟弟用筷子挟着一封电报送给姐姐：“您的电报。”
　　　　“为什么用筷子挟着？”
　　　　“我怕触电。”
　　　　

古埃及的无线电报　　　　“信不信由你，我听说古老的埃及人已经有过无线电报。”
　　　　“这不可能吧？”
　　　　“真有过，考古学家在发掘文物时从来没有找到过一根电线！”

电报和矮脚狗　　　　学生问希伯来文教师：“拉比，我怎么也弄不明白，有线电报是怎么传送的？”
　　　　希伯来文教师：“非常简单。你只需把电线想像成一条身体非常非常长的矮脚狗。你朝
矮脚狗的屁股踢一脚，它的另一头就会汪汪乱叫。”
　　　　“原来如此！那末，无线电报呢？”
　　　　“还不是那么回事，只不过没有那条矮脚狗。”

灵　柩　　　　灵柩，死神的摇篮车。

陵　墓　　　　陵墓，富人们所做的最后的、最可笑的一件蠢事。

稀有金属　　　　一位著名歌唱家从欧洲赴美国演出。他在海关被人认出来了，于是，大家纷纷议论起他
的美妙歌喉来。一位海关检查人员过来请他去透视一下颈部，他大惑不解。
　　　　“请原谅，先生。因为大家都说您有一副金嗓子，而稀有金属是不可以私下出口的。”
海关人员说。

树　　　　斯密特先生想在自己的庭院里栽一棵树，于是他派人请来了有经验的园艺师。
　　　　“我需要这样一棵树：它的枝叶不一定很茂密，但在夏天应给院落足够的荫凉；秋天
时，不要秋风一吹，刮得满院全是枯黄的落叶；冬天时，这棵树能够不挡住阳光。先生，您
说种什么树好呢？”
　　　　园艺师沉思良久，说：“看来您需要的不是树，而是一把大伞。”

公　路　　　　“施坦因，我的汽车轮胎又破了。您是搞公路修建工程这一行的，我们的公路这么坏，
不知您的看法怎样？”
　　　　“是啊，说起公路来，问题大着呢。一次，一位外国专家骑着摩托车到我们这里来。他
见了我们的公路惊奇万分，说‘你们生产的摩托车那么好，而公路却坏透了，这是怎么回
事？’我们的一位上司说：“‘这问题非常清楚：摩托车可以出口，而公路却不能啊！’”

暖　气　　　　“你们的病房冬天也没有暖气吗？”
　　　　“用不着，我们只要让高烧病人排成队，带着他们依次到各病房走一趟，室温会很快上
来的！”

氧　气　　　　有一次，一位化学家对熟人谈起氧的发现问题。这位化学家说：“氧是在18世纪才被
人发现。”
　　　　这位熟人说：“真有趣。不过我想知道，人们在这以前是靠什么呼吸的？”
　　　　

水之新义　　　　老师：“吉姆，什么是水？”
　　　　“水是无色的液体。当你把手放到里面时，它就变成黑色了。”

水的用途　　　　“水在人们的生活中具有重大的意义。”老师说，“奥列，你讲一下，水的用途是什
么？”
　　　　“如果没有水，我们就无法学会游泳，大家都会被淹死。”

露　水　　　　老师：“露水是怎样形成的？并说出理由来。”
　　　　学生：“地球旋转不停，热得出汗，这就是露水。”

潮　水　　　　老师：“潮水何以有涨有落？”
　　　　学生：“那是海里的海绵，一会儿把水吸进去，一会儿把水吐出来。”

瀑　布　　　　一个法国人面对着美国的尼亚加拉大瀑布兴味索然。导游对他说：“每秒钟要从这里泻
下数百万加仑水，对这种景观您不感到惊奇？”
　　　　“有什么可惊奇的？水不往下泻往哪儿泻？这样的流量要是往上喷嘛，那倒还有些意
思。”

地　球　　　　——地球的形状很像一只橘子。
　　　　——地球也有薄皮的吗？

月　亮　　　　地理教师讲述月球上的情况，他说：“月亮大得很，在上面可以十分宽敞地住千千万万
人。”小男孩玛克斯忽然大叫起来。
　　　　“你叫什么？”教师问。
　　　　“我想到，在月亮变成月牙儿的时候，住在上面的人该多么拥挤呵！”

太　阳　　　　“爸爸，地球绕着太阳转这是真的吗？”
　　　　“是真的，孩子。”
　　　　“那么，如果天上没有太阳怎么办呢？”


　　　　
　
　
幽默大全之外国卷　
宗教篇



牧　师　　神　父　　主　教　　拉　比　　教　徒　　算命专家　　上　帝
真　主　　天　使　　讲　道　　洗　礼　　教　堂　　祈　祷
礼　拜　　圣　经　　天主教　　安息日　　十字架　　主持婚礼　　

　　　　

上帝的指示　　　　牧师在家忙着修改礼拜天的讲稿。他的小女儿问他：“爸爸，谁告诉你怎样写讲稿的？”
　　　　“上帝，亲爱的女儿！”
　　　　女儿困惑地问：“那么，你为什么还要涂涂改改呢？”
　　　　牧师答道：“这也是上帝的指示，亲爱的女儿！”

感　慨　　　　牧师说教讲得唇焦舌干，但教徒捐款却很少。钱币连篮底也没铺满。他转身对教徒们
说：“教徒们，我刚才走进教堂时，看见广场上停满了漂亮的汽车，曾经自问‘天啊，穷人
到哪里去了？’现在我看了捐献篮，我奇怪地问‘天啊！有钱人跑到哪里去了？’”

上帝最完美的杰作　　　　一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了，他向在场的信徒们发问：“你
们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？”
　　　　牧师静待回音。突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教：“依您
看，我这个驼背怎么样？”
　　　　牧师不假思索地告诉他：“那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线或造形方面，
都堪称是上帝最完美的杰作。”

烦恼到头了　　　　小伙子当恩在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师。
　　　　当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的一切烦恼都
到头了吗？可是我现在正烦恼得很哪！”
　　　　“对！我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，有消失的一头；
当时我可没说明是到了哪一头。”

对待剩菜　　　　一个懒惰的厨子，连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。牧师并不作声，坐下就吃。
厨子很奇怪，问他为什么不先祈祷就吃饭。牧师淡然回答：“桌上的每样菜，我都至少谢过
两次了。”

别派牧师来　　　　几年前，美国阿拉斯加一个小镇的牧师去世了。当地成立了一个寻找牧师委员会，委员
会人人填完了所有的表格，并向纽约城的全国牧师分遣委员会打了不少电话。几个月过去
了，但没有新牧师到来的任何迹象。最后，愤怒的寻找牧师委员会女主席给牧师分遣委员会
写了封短信：“别派牧师来，我们发现犯罪更有趣。”
　　　　两星期之内，新牧师就被派到那个小镇上来了。

你的家也被卷走了　　　　堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡，刚下火车便在车站碰到了他所属教
区的一个教民。
　　　　“我们那里出了什么事吗，希拉姆？”牧师问道。
　　　　“先生，不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”教民回答说。
　　　　“亲爱的，”牧师同情地说，“知道了，但我不感到惊奇。希拉姆，你记得吗，我早就
警告你，要你注意你的生活方式。
　　　　恶有恶报是谁都无法回避的。”
　　　　“先生，龙卷风把你的家也给卷走了，”希拉姆说。“是吗？”牧师说，“阿门，上帝
以为我去英国不回家了。”
　　　　

比预料要多　　　　神甫起身对自己的教徒们宣布：“今天这里有个人开始跟别人的妻子调情。如果他不把
5美元放进盘子里，我就从经坛上说出他的名字来。”
　　　　当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，盘子里出现了19张5美元面额的钞
票，另外一张2美元附有一张条子：“3美元我明定一定带来。”

慷慨的教民　　　　教堂里祈祷正要结束，收钱的帽子就落到教民中间。帽子经过了每一位祷告人之后，回
到神甫那里。神甫把帽子底朝上翻过来，抖一抖，让大家瞧帽子里什么也没有，他眼望天
空，激情地说道：
　　　　“慈悲的上帝啊！感谢你帮助我从这些教民那里收回帽子。”

神父的比喻　　　　有人跟一个虚伪且面貌很丑的神父打趣：“你天天赞美上帝，是为了报答他给你创造了
英俊的面貌吗？”
　　　　“我虽然长得很难看，”神父高傲地说，“然而上帝赐给我的知识，却跟你的头发一样
多。”
　　　　“真是这样吗？”那人说着，脱下了头上的帽子，“看，我可是个秃子。”

节日礼物　　　　神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙，对他说：“复活
节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送给您的节日礼物吧。”
神父说：“这也好，不过，请您千万不要对别人说起此事！不然的话，教区里其它的人就会
都不给我送过节礼物，而都来拔我嘴里剩下的牙齿了，那可怎么办！”

仪式的一部分　　　　主教到非洲的一座教堂参加祝圣仪式。教堂的椅子不够，主教只能坐在一个装肥皂的木
箱上。仪式开始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂内没有一个人笑。
　　　　后来，主教对该教堂的神父说：“你们这里的人真有礼貌。”
　　　　神父回答：“噢，他们还以为是仪式的一部分呢。”

不与马打官司　　　　一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远，来到一个陡坡边上。他便浑身发抖，急急
忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪，便问：“神父，您为什么要步行呢？”
　　　　“这马车没有闸呀！”
　　　　“可是，”赶车人有些不太高兴，“您是神父，有上帝和您在一起，您怕什么呢？”
　　　　“噢，你听我说，”神父解释说，“如果这马把车弄翻了，我被摔死，那会怎么样呢？
当然，到了另一个世界，我自然可以到法庭上控告这匹马，这一定可以胜诉。现在你可能知
道我为什么爬出来了吧：我呀，是实在不想同一匹马打官司呀！”
　　　　

主教的见解　　　　红衣大主教见新来的随从牧师出门总是带着一根打狗棍，便责备地说：“教会人士手里
拿着棍成何体统！”
　　　　牧师说：“尊敬的主教，我的棍子从不伤人，我是用来防狗的，这个国家的狗太喜欢攻
击教会人士了。”
　　　　主教说：“我告诉你一个秘诀，你只要对狗念几句福音书，它就不咬人。”
　　　　牧师回答说：“您说得对，阁下，可是万一有的狗不懂拉丁文呢？”

看谁的知识渊博　　　　在一次宴会上一个主教坐在了一位女士旁边。她想显示一下自己知识的渊博，于是她问
主教：“主教读过《亲爱的约翰》吗？”
　　　　“没有，确实没读过，”主教说。
　　　　“没读过？这本书从出版到现在近20年了。”
　　　　“女士看过《路加福音》吗？”
　　　　“没有，我没看过。”
　　　　“是吗？真不可思议。这本书是差不多2000年前写的。”

盟邦的对话　　　　由于美军驻扎在荷兰领土上，这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民找民政当局
和教会，找美军指挥部。但这样做也毫无结果。最后，荷兰主教要求同美军总司令会面。
“我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称，“这种状况变得叫人难以忍受。”
　　　　“当然，主教大人，”将军回答说，“可是您还记得《圣经》上是怎么说的？‘去繁殖
吧’。”
　　　　“话虽如此，可是《圣经》上并没有说：‘繁殖后就走吧’。”
　　　　

一百卢布　　　　有个富裕教徒捐款100卢布给拉比（对犹太经师的尊称）用于教区建设。次日，丧葬公
司派出一个代表来找拉比。他要求把那100卢布用来修理教区公墓，并提醒说，不然的话，
狗和猪就会跑进公墓，毁了墓地。
　　　　“知道了。”拉比说道，“只是我有一点不明白，狗和猪为何这么快就知道有人捐款
100卢布了呢？”

奇　迹　　　　80岁的施梅勒娶了一个年轻的妻子。奇迹出现了：她生了一个孩子。施梅勒满腹狐疑
地去请教拉比：“拉比，这怎么可能呢？”
　　　　拉比说：“我给你讲一件事：有一个人打着太阳伞在非洲的沙漠中散步，突然来了一头
狮子！那人赶紧定住神把收起的太阳伞搁在狮子脑袋上喝道：‘呸！’只见狮子应声倒地死
了。”
　　　　“这怎么可能呢？”
　　　　“那个散步的人背后有个持枪的士兵，他就在那节骨眼上放了一枪。”

玩　笑　　　　在蒸汽浴室里，一个人看到他前面一个背朝着他的人很像是他的一个朋友。他便想开个
玩笑，便照着那朋友