5635-天堂隔壁-第22部分

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　　　　男人亲了我很长时间，黑暗中我的身体肿胀而火烫，他的手指戳进我身体里面。　　　　
　　　　“你是处女？”　　　　
　　　　处女能代表什么呢？　　　　
　　　　直到现在我仍旧不明白。　　　　
　　　　一直认为平时一本正经的女人，只是没有遇到足够的诱惑。　　　　
　　　　第一次的做爱以失败告终：男人的太大而我的太紧。　　　　
　　　　一直没睡。　　　　
　　　　直到天亮我穿好衣服准备走，男人睡眼朦胧。　　　　
　　　　我说你会记住我吗？他说会。　　　　
　　　　我关上门的时候，眼泪哗啦啦的流了下来。　　　　
　　　　没有任何伤感后悔，它们就那么流了下来。　　　　
　　　　现在想想，至少在他抱着我睡觉时，我是爱着他的。　　　　
　　　　其实我有时会想念他，我想和他再做一次爱，让我耿耿与怀的是：我的第一次竟然给了他的手指？　　　　
　　　　那一次对我来说就像一次革命，我从来没有什么珍惜自己身体的那些狗屁想法。　　　　
　　　　大学几年我也喜欢过一个人，最后终于和他有个机会认识。第二天做爱。我对男人的能力没有过什么要求。但这种男女作爱时刹风景的事，却发生在这个我比较纯情地喜欢了好几年的男人身上。他说我的屁股让他不能自持。两下就不行了。我没有意识过，我会因此而歧视他，但事实上从那刻开始，我对他的感情荡然无存。　　　　
　　　　有一段时间我处于思维混乱的状态。我简直无法搞清自己的状态，不明白自己活着的意义。可是又没有自杀的勇气。　　　　
　　　　一天下午我躺在床上。　　　　
　　　　我点一只烟，轻轻摁在左手腕上。皮肤慢慢揪起来，像个小太阳。我想到了被烫的塑胶纸。那种疼痛牵动我的每一根神经，也给我一种变态的快感。这是我自己最狠心的时候。我抽一口烫一下，最后将烟在小太阳上摁熄。当然这个作品第二天变成掺不忍睹无比狰狞的一个窟窿。　　　　
　　　　当时我正和那个曾经是Gay的男朋友在一起。　　　　
　　　　其实他是我所有发生过关系的男人中最体贴我的一个。也许是他潜在的女人的特质？对我惺惺相惜。　　　　
　　　　他喜欢我吻他小小的乳头，喝醉酒会哭。　　　　
　　　　　　我对他说：“亲爱的你在右手上烫一个吧，这样谁都知道我们是一对？”　　　　
　　　　他看到我左手那个窟窿，极为震惊。这句话结束了我们亲密而不牢固的关系。他认为我是个可怕的有问题的女人，他害怕睡觉时我会伤害他。　　　　
　　　　其实我没有想过要伤害谁。　　　　
　　　　我唯一能伤害的只是我自己，我能把握的只有自己。我不是一个一点感情都没有的女人，每次和某个男人做完爱，躺在他胳膊上时，我就想如果这样一辈子多好？我从来不和他们有第二次的联系，只是因为害怕最后的失去。　　　　
　　　　就这样。　　　　
　　　　本来打算述说男人的，结果主题似乎仍是女人？　　　　
　　　　就这样。


《天堂隔壁》　第三部分《天堂隔壁》　生活里出现过的人

　　　　20　　　　
　　　　《呐喊》。　　　　
　　　　——最近老是想起蒙克的这幅画。　　　　
　　　　画中一个人双手紧紧捂住耳朵，脸上只露出两个空洞洞的眼窝，表情绝望。背后远处站着两个人，对这个孤独绝望甚至已经露出明显自杀倾向的人无动于衷，袖手旁观。　　　　
　　　　老感觉自己如同画中人。生活得有点泄气，有点失去耐心。　　　　
　　　　城市里到处都是无动于衷、袖手旁观的人。　　　　
　　　　真正想帮自己的人，皮子，奶茶，罐头，却又无能为力。　　　　
　　　　因为一物降一物。　　　　
　　　　睫毛就是那一物。　　　　
　　　　▽　　　　
　　　　秋天来临。　　　　
　　　　偶尔会坐在阳台上总结一下生活。以及生活里出现过的人。　　　　
　　　　突然发现没做多少事情。　　　　
　　　　也没有特别大不了的事。　　　　
　　　　小仙人球金虎身上的小洞已经痊愈，留下一个漂亮的疤。　　　　
　　　　皮子终于开始扬眉吐气，向有钱人的目标大步迈进。他搞了公司，到处行贿，打通了上下关系，事业越做越大。再也不借谁的钱，倒是很多人开始向他借钱。已经不再来酒吧泡女孩，女孩们开始主动泡他。　　　　
　　　　奶茶与上次那个秃头女孩爱得死去活来。女孩打算移民荷兰。奶茶讨厌国外生活，舍不得这个国家这个城市这个酒吧这群朋友。两人为此犹豫不定。　　　　
　　　　玫瑰恋爱很成功。不再街头卖唱，跟我借钱开了个小碟屋，专卖盗版文艺碟片，我很多时间消磨在那个温暖小屋。被人查封过一次，皮子托到关系，从此再无麻烦。　　　　
　　　　罐头得了一次阑尾炎，割除之后，一下子话开始多起来。甚至有时候一天到晚说个不停，好象那截儿阑尾当初堵住了他的喉咙？客人却投诉酒调得越来越难喝了。看来木讷一点儿的人，似乎更容易把事情做好？　　　　
　　　　那个隔壁小女孩父母最终离婚。她选择搬出去跟有钱爸爸一起过，据说这样可以保证长大出国留学的资金。为此有了新妈妈。旧妈妈年老色衰，一人躲在空房子里凄凉度日。换了一家单位三班倒，工作辛苦，但固执地不愿向生活低头，更不愿再嫁。我因此很佩服她，反倒成了朋友，偶尔邀她一起喝个茶说说话。　　　　
　　　　没有睫毛的消息。　　　　
　　　　最近听过最棒的歌手是Damien　　rice。　　　　
　　　　他们的作品经常让我欲哭无泪。羡慕他们可以用声音最直接地表达出自己的生活，以前这方面是羡慕鲍勃玛利。每次听Damien　rice，总感觉生命如同一栋伫立在苏格兰海岸悬崖边的木房子：眼前是一望无际种植着无限希望的碧绿高原，背后是波涛汹涌的悬崖峭壁，心里是无所谓希望无所谓绝望的一种临界。　　　　
　　　　看过最棒的碟片是丹麦特里尔的《白痴》。　　　　
　　　　讲述一群正常人假装成白痴大白天集体出动，享受人群骚动带来的另类乐趣。里面有句话讲得实在妙：“当一个白痴，是一种奢侈，也是一种进步，白痴是人类的未来。”　　　　
　　　　听过的最棒的几句话如下：　　　　
　　　　皮子：“最好的人生是，年青时狼狈不堪，年老时富贵不堪。”　　　　
　　　　奶茶：“青春腐烂之前，先让它绽放，哪怕绽放在一堆牛粪上。当然男人还不如牛粪。在房间里烧着牛粪取暖睡觉，也比抱着男人取暖强。我衷心热爱我的女人们。”　　　　
　　　　玫瑰：“摇滚乐死了，爱情活了。死亡用爱情拒绝了我。”　　　　
　　　　还有罐头的。那天他瞅着玫瑰拨弄吉他，想了一会儿说：　　　　
　　　　“世界上最好的乐器，是女人。”　　　　
　　　　喜欢上了火车站。酒吧打烊，经常跟皮子跑到火车站，坐在进站口抽烟，听激动人心的火车汽笛声，欣赏众多行色匆匆的旅途中人，感受生活的颠沛流离。　　　　
　　　　喜欢上观察露宿街头的人。一个人走在午夜天桥或者商场门口，经常瞅见无家可归露宿街头的人。就会凑在旁边，近距离观察。偶尔有人醒过来，也近距离观察我，两人沉默注视，彼此都不知道应该怎么办。　　　　
　　　　喜欢上了跟车子说话。有什么心事，都会直接跟车子说出来，仿佛它有了生命似的。其实车子一直都是有生命的。车子是最忠诚的朋友，你让他往东，他绝不往西。哪怕你驾驶它打算驶下悬崖，它也毫不畏缩。让人感动不已。　　　　
　　　　发现自己老了。　　　　
　　　　是别人告诉我的。那天在一所大学门口停车等人，摇下窗户抽烟。有个女孩走过来问路，问完听见车子里放着Leonard　Cohen的歌，说“喜欢他的歌，说明开始老了。”说完笑笑走了，留下一个青春无比的背景。　　　　
　　　　回头总结可能是自己留了胡子的原因？回家认真把胡子刮了，从衣橱里挑出一件旧长袖T恤，穿下去站在镜子前，发现显得年青多了，肚子却比以前鼓得厉害多了。这才开始难过地相信女孩子的话。衰老是一种可怕感觉。听听披头士的《Help！》便知。　　　　
　　　　一次又翻《广岛之恋》。　　　　
　　　　不经意又翻到那句话：“战争遥遥无期，我的青春也漫无止境。我既摆脱不了战争，也摆脱不了我的青春。”　　　　
　　　　感觉青春如同手里握着的一条滑溜溜的鱼尾巴，即将溜走。即使不溜走，看样子没多久也会渴死在自己手里。无论对于寂寞还是爱情，这场战争，看来都要旷日持久打下去了。　　　　
　　　　青春是一场围困。　　　　
　　　　如同西班牙人对阿尔罕布拉宫旷日持久的围困。　　　　
　　　　青春不毁灭你，它只是围困你。　　　　
　　　　


《天堂隔壁》　第三部分《天堂隔壁》　忽然开始下雨

　　　　▽　　　　
　　　　来了寒流。　　　　
　　　　天气骤冷，前两天还飘了点雪。冬天衣服全扔在干洗店，只好龟缩在家。好几天不见转暖，实在憋不住，下楼开车转悠，开着暖气，欣赏街景。寒风掠过街头，把顽强挣扎在枝头的枯叶一扫而光。落叶被风到处吹卷，四处飘散。光秃秃的树枝伸向天空，无声地抗议着无可奈何的可怕季节。街上全是抖抖嗦嗦匆忙赶路的行人。我躲在温暖的车子里，透过车窗认真观察，如同趴在一艘船上瞅着海面上溺水挣扎的人群。　　　　
　　　　忽然开始下雨。　　　　
　　　　雨越下越大。街上仿佛被摁了一下“快进键”，人们的动作全部快了一拍，行人奔跑着四处寻找蔽雨的地方，摆小摊的迅速收拾摊档，偶尔撞车争吵的被迫放弃四下逃窜，骑车人一辆辆飞快从车窗外掠过。只有卖报人披着雨衣，在街头东张西望继续叫卖，偶尔有车停下要张报纸，甩下一张纸钞开车就走。没来得及被风吹走的落叶，被雨水泡湿，脏乎乎黏在脚下。所有人都一幅瑟缩模样，竖起大衣领子，毫无意义地对抗着强大的寒冷。　　　　
　　　　前方车子急停。　　　　
　　　　我也紧急停车。趴在方向盘上打量。原来一个腿脚残疾的，撑着手杖在雨中街道上大模大样地从容走过。所有车子摁响喇叭表示不满。　　　　
　　　　突然庆幸自己不是个残疾人。　　　　
　　　　庆幸自己没缺胳膊断腿，庆幸自己不是盲人，庆幸没有要命的心脏病，庆幸没有肮脏的性病，甚至庆幸睡觉时不打呼噜。庆幸来庆幸去，突然发现其实自己是一个几乎什么都有的人：身体健全，没有疾病，衣食住行样样不愁，还有条件去寻找一些小享受小感觉。　　　　
　　　　——那么每天哪来这么多用不完的茫然落漠？　　　　
　　　　——因为没有爱情？可是如果拿一条腿去交换爱情，自己愿意吗？　　　　
　　　　如果是睫毛，没准儿会愿意。但是谁又真的知道？　　　　
　　　　人们总是在乎目前最需要的一样东西，忽略掉那些已经拥有的东西。或许这是不快乐的真正原因。想起母亲去世的时候，偶尔想像：如果用自己的生命去换取母亲的，是否愿意？答案是愿意。又假想，如果用一双眼睛去换取母亲的生命，是否还愿意？答案却是犹豫不决。　　　　
　　　　人们不害怕彻底失去，害怕的是残缺不全。　　　　
　　　　如同自己的生活，缺少了睫毛，变得残缺不全。　　　　
　　　　前面的车子开始启动。　　　　
　　　　我缓缓跟着，雨刷器左右摇摆，窗外景色一会儿模糊一会儿清晰，做梦一般。　　　　
　　　　打开音响，听着朴树的老歌《白桦林》。　　　　
　　　　驶过一个街角。　　　　
　　　　路边有一个公话亭，有个人影缩在底下，瑟瑟发抖。　　　　
　　　　驶过公话亭。　　　　
　　　　眼前一亮，灵光一现。　　　　
　　　　急忙停车，换档，打开双跳灯，注意着后方车子，小心翼翼贴着路边倒车，直到前车窗与公话亭平行。透过雨水模糊的右车窗，认真辨别：　　　　
　　　　长发随意垂落肩头。削瘦的肩膀。茫然沉静的大眼睛。蝴蝶翅膀一样张开着的长长睫毛。长长的棉围巾。粗呢大外套。系带的长筒靴。怀里的玩具小羊。粗布大背包。　　　　
　　　　是睫毛。　　　　
　　　　竟然是睫毛？　　　　
　　　　她没带伞，穿的很单薄，躲在风雨飘摇的小公话亭，靴子湿湿的，脸埋进外套领子，表情落漠。似乎在等出租车。　　　　
　　　　我摇下车窗，使劲喊。　　　　
　　　　睫毛扭过头来，惊讶地瞅着我，不知所措。　　　　
　　　　雨太大，使劲刮进车里。　　　　
　　　　挥手示意她上车。　　　　
　　　　睫毛呆呆站在那儿，一动不动。　　　　
　　　　只好跳下车子，街边流淌的积水没过脚脖子。左蹦右跳避开积水，跑过去把她拉上车。车子开动。风雨寒冷被挡在窗外。扭头激动地瞅她，兴奋不已。睫毛额头上的头发滴着水珠，茫然地瞅着我，表情空洞。一会儿别过头去望着窗外，不再看我。　　　　
　　　　雨势骤急，道路拥挤。　　　　
　　　　车子行驶在一条单行道，后边一长串车子拼命鸣笛催促前进。没法停车，只好盯着前方小心驾驶。　　　　
　　　　朴树唱起《那些花儿》。　　　　
　　　　——“她们都老了吗？她们在哪里呀？我们就这样，各自奔天涯。”　　　　
　　　　我与睫毛终于没象歌里唱的那样，各自奔天涯。　　　　
　　　　刹那间无限的幸福与感动，波澜壮阔袭遍全身。　　　　
　　　　如同冲进外面大雨里，痛痛快快承受那份冲刷洗礼。我抑制住激动心情，轻声哼着认真驾驶。偶尔透过后视镜瞅下睫毛。　　　　
　　　　睫毛哭了。　　　　
　　　　她脸贴着后车窗，泪水大颗大颗滚落下来，小身子微微颤抖。脑袋使劲扭向一侧，默默注视窗外凄凉雨景，用力咬住大拇指，似乎不想让我听见。　　　　
　　　　我泪水立即哗哗流下来。　　　　
　　　　也不想她看见。默不作声，脸侧向车窗。鼻涕不停地流下来，悄悄用手背抹干。手背湿漉漉一大片，又改用袖口。　　　　
　　　　好久。


《天堂隔壁》　第三部分《天堂隔壁》　车子停在大胡同口

　　　　车子终于驶出单行道，驶到宽阔大街上。靠边停车。　　　　
　　　　“你瘦了。”我扭头瞅着她微笑。　　　　
　　　　“你也瘦了。”睫毛轻轻回了一句，脸继续贴着冰冷车窗。　　　　
　　　　我伸出手握住她的。冰冷。　　　　
　　　　“一起回家吧？”　　　　
　　　　“不。我回自己家。”　　　　
　　　　我叹口气，想了一会儿，只好开车。　　　　
　　　　车子停在老城区一条大胡同口。　　　　
　　　　雨势渐缓。