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你必须美好 作者:吴建雄-第3部分
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只穿了短袖，香奈儿的T恤，昨天看左边的日记时，看到了这个牌子，今天重新从木柜里找了出来，摊平，看了看，依稀有阳光的味道，喜欢，于是穿在身上了。我的身体很冷，因为我的脚板很冷，我似乎从没这么冷过，无论是我睡觉的时候，还是我安静坐着的时候。我把脚放进我的毛毛鞋里，那双带有豹皮纹路的毛毛鞋，本以为会暖一些，我的脚出汗了，却依然还是冷。
第一部分： 第8节：小孩子要保护自己
我是个很奇怪的人，虽然寒冷，但手脚依然会不停出汗，我知道这是一种病，例如很容易饿，饿也是一种病。
让我想想，我八小时前做了什么。我跑到浴室洗澡去了。我不知道自己睡了多少时间，突然爬起来就抱着衣服往浴室钻。我家没有人，我是说除我之外。我洗澡的时候，开了很烫的水，开了门，没有开抽风机，因此烟雾很大，父母出门前是喜欢把所有的通风口都严好的，所以那些雾就在我的房子里囤聚着。我洗了很久，洗到我的身体都发软了，我终于承受不了那些水的温度了，我甚至没有呼吸的感觉了，我才从浴室里出来。我的脚是红的，大腿是红的，身体是红的。我看到那些水气让饭厅的窗子有了层蒙蒙的东西，我用手在上面画了若干个表情。我想用照相机将它拍下来，我拿出相机的时候，却发现已经没有电了。
我梳理好头发，穿了衣服，然后下楼。父亲说，我这个样子出去，一定很难被人家接受的，男不男，女不女。我笑，没关系。我认识的人大多如此，我不介意人家怎么看我，我只要自己活得好就够了。我不会对不起任何人，我现在只会对不起我自己。我下楼，从七楼往下走，我需要走很长的路，才能找到一家买电池的地方。可不要以为我是给照相机买电池，照相机可以放很长的时间，并不需要着急。曾经有一卷胶卷，我放到它发霉了，我还没有照完，更没将它从相机里拿出来，除此，还有若干胶卷，我拍好了，却没有拿去洗，因为我不着急。等到真正拿去洗的时候，却发现自己已经忘了那个胶卷是何年何月了。洗出来才意识到很多事情变了，曾经的事物，那些人，已经模糊。我去买电池，只因为我要听电台，我的收音机没有电池了。
今天是星期天，我要收听一个男人的声音。他在这样的一个外面寒冷里面暖和的星期天清晨，他邀请所有人进入他的音乐世界。那是个喜欢爵士，欣赏黑人歌手的老男人，用他的话说，他现在已经四十岁了，他已经陪伴音乐很久了，他不想改变。我听他的节目，只因为我对爵士音乐不怎么了解。我一向只是一个被动的接受者，听到好的音乐我会欣喜不已，但是我绝不会去淘我喜欢的音乐唱片，同样的，我也不会主动去翻阅关于音乐的历史。喜欢是一个简单的行为，没有理由，不需要理由。同样的，对于我这个健忘的人，再多的音乐介绍也是白搭。我收听他的节目，只是喜欢那一种氛围，只是依赖他的声音，让我不寂寞。这样的感觉，就好比你在季风书店叫上大大的一杯绿茶，慢慢地喝一上午，看完某一本书，而你喜欢的，不是那本书，不是那些桌面上的摆设，不是绿茶的味道，不是旁边的干花，不是墙壁上的黑胶唱片，你喜欢的只是那个享受过程的全部。
我在城市里行走，寻找一种七号规格的电池。以前听人说，有五号电池的地方就有七号电池，但是我发现我生活的环境并非如此。好不容易买到电池，然后赶紧往回走。我说了了，我是很怕陌生人的人，虽然我不在乎人家给我抛来的眼神。或许更因为寒冷。我上楼，楼梯铺了瓷砖，却因为潮湿，上面有脏东西，走得很急，依然感觉到地面的光滑瓷砖上有坚硬的泥沙。转身的时候，不小心，口袋里的收音机掉了，摔在地上，耳机粉碎，笑，表情轻描淡写。回家后，不死心，抱出父亲的老古董，将电筒里的电池拿出来，放到古老收音机里，却发现音质还可以，不过只能收一个台。听到那个男人的声音时，我淡然一笑。
今天我一个人在家。因此每时每刻试想单身生活。不知道左边是否和我一样也是这样过着独立的日子。以前看过一个情节单调的童话，有点启蒙性质那种，那里唯一一句有道理的话就是，小孩子要保护自己。单身一个人的时候，也许更应该学会保护自己。让生活有节奏有条理起来。
本来今天是陪父母一起回祖母家的。喝喜酒，一个和父亲同辈的叔叔要结婚了。叫他叔叔，我多少有点不习惯，印象中我一直叫他哥哥的。他在广州，认识了一个比我大一岁的女孩子，情投意合，然后结婚。在广州他和她都已经同居了，这次回老家主要是摆酒席，老人喜欢做事有规则，有一个正式的做法，还要择日，所以拖到现在。另一件喜事，是我的亲叔叔的女儿一周岁了。那个最疼我的叔叔。祖母家六儿女，男人中，我父亲是最大的，他是最小的。父亲很疼他。他很疼我。我很疼他的大儿子，我比他儿子大了足足十二年。
第一部分： 第9节：女孩子相信的缘分
母亲已经八年多没回家了。前一次母亲回家，因为一些妯娌之间的问题闹得不太好。终究母亲是一个不怎么受得到委屈的人。当然母亲并没有无理取闹，她的委屈是在于，自己主动问好别人，别人却不理不甩。八年前，母亲回来的时候，是哭着的。现在母亲重新回家了，我很高兴的。她昨天晚上就开始收拾行李了，买了很多糖果之类的，还准备了衣服，连她前段时间拼命打的两条毛裤也带上了。父母一直想着我我们一家三口一同回去的。我并没答应，我给了他们一个很牵强的理由，晚一天才回去。我说我还有点事情没有忙完。母亲不勉强我，她知道我做事情总有原因。今天早上她再三强调要安好门，关好煤气，停了点，才肯出门。看着他们出发，我又笑了。
若干年前，没有我的时候，父亲一定会带母亲回过家。那时候的母亲一定是小姑娘，或者梳着辫子，至少是父亲喜欢的样子。父亲的祖母挺喜欢母亲的。虽然我没有见过父亲的祖母。但是也一定是很可爱的小姑娘。我不知道父母这次回家，是否也能依稀找到新婚时的那种甜蜜。
我在这个城市停留了一天。并非完全工作的事情。我只是喜欢能一个人静静的过一天。就模拟着以后生活的情景。我给自己做了午饭，是米粉，不想做饭。我做的是汤粉，做了很多汤，放了一个鸡蛋，不敢放太多，因为我怕营养不够均衡。我没有放盐，不喜欢那味道。我是一个嗜酱油的人，放了很多酱油。这里的酱油可以算是特产了，用豉油膏秘制的，会很新鲜，却不咸，我放了很多，感觉的只是甜。我从橱柜里翻出了母亲做的辣椒酱。上桌的时候，我拼命吃辣椒，我吃了很多，却一点也不觉得辣，然后我拼命吃。米粉很滚，吃起来很烫。我大口大口的吃辣椒，吃到脸都红了。我一边吃辣椒一边喝汤，最后吃到我眼泪都出来了。我一边打嗝一边拿碗具去洗，水很凉。我的动作有点不自然。
左边又开始玩小游戏了。他问了我们喜欢的城市是什么。我不知道的。但是有几样东西是必不可缺的。CD店，书店，面包屋，花园，笔直的小道。就算没有面包店的话，我自己开也要弄一家。我终究是一个过分追求精神享受的人，虽然很多时候我的物质并没有跟上去。所以我很郁闷，只有每天拼命劳动。
刚才看的电影。名字有点矫情。情节却有点模式化和商业化，就连演员也是为了迎合大众口味。一个DJ和一个专栏作家的故事。由一张绝版的黑胶唱片引起。若干段感情的东西。喜欢那里的一个细节。在街心公园的蓝木板凳上，刻了很多心，两个两个的，还有爱人的名字。除此之外还有很多。例如那只叫MOMO的狗，那篇叫《旧爱》的文字，那把手柄透明的白雨伞。还有那个杜撰的爱情故事，关于一张黑胶唱片，关于一个小小的WALKMAN，关于女孩子相信的缘分，关于遗憾美。
现在是下午四点。想想未来几个小时的安排。洗澡，吃一个苹果。等朋友的电话。我今天约了他。用普通话来和他家人对话，他家人却听不出我的声音。最后是他母亲听出来了，在电话那头我依然听到她因惊讶发出的叫声。看来我真的很久没有联系老朋友了，再不联系，也许都忘了。
一直以来的好朋友，从小学到现在。曾经一起跑到天台看起重机，一起沿着铁路走了很远很远，一起的还有很多东西。今天晚上请他喝酒，花一两点银子去卖醉。难得的一次碰面，无醉不归。虽然吃的也许还是普通的大排挡的东西，但是重要的是和谁一起。印象中的他好像一直没有经历过爱情，是一个很听话的男孩，身体很好，喜欢体育。有着和南方当地居民不同的淳朴和直率。
今天晚上也许不睡觉了，不知道醉得如何。刚算过口袋里的钱，南方的啤酒比北京的要贵。但按照十元三支来算，我还是能将大家灌醉的。最好拿多几瓶晚上回来喝。然后明天回老家，告诉祖母，亲爱的小姑娘，我一个人，我很好。
第一部分： 第10节：寻找适合自己的生活状态
四月最后一天听的歌
这个季节，气温在上演剧情。让人恍然感觉夏天，却不能逃离春天。在北京一所房子。不大的空间，安然的生活着。通宵失眠。打字。给新接文字配成的画稿上色。这个世界仿佛一切没有变。路过小道。看到了那些绿得发亮的树。停留在路道变啄食的小生命。四月结束的最后一天。在房子里，窝藏在被子里，听那个眼睛有灵气的女子唱的四月天。有美好文字的歌曲，旋律轻淡得让人心酸。算是一种委婉。她说，在另个四月他日。陌生地重逢。愿你快活，而我也自由。给你的逃亡，无限宽广。而我也自由。
听歌时，如旋律一同，轻淡地笑。照镜子，看到自己的样子还算干净。牙齿整齐。
这个季节，会发生什么故事。我不知道。我知道的是，四月已过。四月，没有勇气，没有去看美丽得让人想起来初恋的樱花。没有去见一些过去的人。只是安静地在一个人过着。曾经想象过四月来临时的兴奋，有一种绝美的幻觉。可惜，事情永远如此。像一个人在被窝里熬过的圣诞。用期盼的眼神看着窗外的天，如此深邃，却没有等到想要的雪。
四月最后一天。流浪在城市。想着是否要在这个夏天投降。好让空中游动的鱼穿越身体。仿佛每个人都在挣扎，孟凡，那个女孩子，在向我寻找能让她义无返顾离开S城的理由，离开那些所谓虚伪的生活。而我只能很安静坦然的告诉她。我在也挣扎了，不久会租一个房子，安心的做点自己的事情。想和朋友合伙开一个酒吧，或者是咖啡屋，或者简单点，是一个提供酒水的地方。只是想要找一个地方，安静的，和不同的人说话。身边搞艺术，传媒的人很多，开个地方，是给自己一个空间，也是给别人一个空间。突然想问她，亲爱的孟凡，你是否还记得，我们以前说过要开一个CD店，专卖自己整理刻录出来的唱片。我们说那个心愿的时候。真可爱。笑容一定清晰得如同白衬衫上的纽扣，一尘不染，晶莹发亮。那可是夏天的白衬衫。那时候，我依稀记得，如何在店铺的门口放一瓶五颜六色的橡皮糖。孟凡，那个眼睛有灵气的女子还在重复不定的唱四月天。我想你以前你拍过的一组照片。那个城市里叶子绿得发亮枝条却是乌黑的树，现在是否依然沉默站立着。每个城市都有老人，我们以后也会变成那样。
孟凡。如果你来到我跟前，一定能看到我的眼睛。看到我的改变。我突然开始伤感，什么时候，我变成这样了，你是否会失望。不过，如果你站在我跟前，我一定会给你做西式甜点。我最近学会了如何做比萨。特制比萨。你在我身边，会安静地看着我和面。放酵母粉。然后等面粉柔软适中的时候，切出一分。碾得板平，涂抹牛油，在上面放上奶酪，接着是咸熏肉，新鲜的红辣椒，火腿，黑橄榄，甜面酱。然后是番茄干，辣椒干，重新放一层特制奶酪，加红酒浸泡过的草莓，胡椒粉和香草，最后放到壁炉里烤。你知道。我还是一如既往地喜欢素一点的食品。当然如果你愿意，我还会给你双皮奶，上次我教你做过，现在我亲自做给你。除此之外，还有曲奇，放上黑芝麻的烤制饼干。
孟凡。四月离开的时候。莫名其妙遇到一个女孩子。她认错了人，把我当成了他。于是我们就开始扮演着不同的角色。一个相互思念的角色。我们互不认识。在那种温氲的气氛里，点了有香味的蜡烛。一个南方来到这里的女孩子。她说她等的人在这里，她来到这里，却发现他已经离开。这是个很有特点的酒吧，我们隔了一道墙，能听到对方说话，却看不清她的样子。她把我认错，因为她和他约好了，他会坐在我所坐的位置。一种巧合，让我笑。我问她为什么选择这样的地方。她没正面回答。我想，也许分别多年的人，会没有勇气一下子看到思念已久的对方，是的，需要一个过程，慢慢软化彼此的陌生感。
第二部分： 第11节：思念咬着她的喉咙
我在酒吧滔滔不绝和她说话。我说，亲爱的，这个城市刚下过一场雨。好久没有下了，我想起你，你却来了。她很投入，说，我每天看着窗子，想象着你回来的样子，你是什么表情，什么衣着，什么服饰，你的手上拿着什么东西。她说话的时候，声音很细，很轻。她后来把这样的一种等待，取名心甘情愿。思念咬着她的喉咙，让她窒息。而她逆来顺受。她以为可以管住自己，却发现还是终于奋不顾身地跑来这个城市。孟凡，这是否就是你说的义无返顾。
这个城市，新来了一个叫糖的女孩子。她看到春天里落叶的树。却不相信自己的爱情已经�
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