我要我们好好相爱-第49部分

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虽然从几个人嘴里知道了高洁要离开的消息，可当她真正离开的时候，我仍旧感觉像没有任何前兆似的，因为她从未对我提起，像保守秘密一样对我决口不提。我不知道为什么。甚至，她都没向我道别。
　　跟刘键见过面之后，接连好几天，我的心情都非常糟糕，说不出来的糟糕，似乎整天都在想问题，却不知道到底在想什么，能想什么。再加上被几个反复加工依然受不到肯定的策划案折腾着，郁闷加烦躁，整个像个进了更年期的女人，停了经，没得滋润了似的。
　　也给高洁打过两个电话，零零碎碎聊了些东西，但始终没涉及她要离开长沙这个事。其实我很想说，毕竟她妈通过我爸捎话，有过交待。不过在我看来，一个人在一个地方呆着不快乐了，离开也未尚不可。这当然只是一个小小的借口，真正的原因是，她对我回避，我好像就要成全她的回避。
　　想起一定要见见高洁的那天，是我那被评价为有恐怖主义倾向的策划案终于获通过的日子。下班之前给老总看过，千呼万唤终见点头，心里一块石头落了地。在此之前，我实在是为这个令人崩溃的东西受尽折腾，感觉是生个孩子花了三天三夜，用尽了浑身力气，流干了最后一滴汗，结果接生的医生却说，不行，还是不行，改剖腹产吧。
　　下班回到家，谢小珊已经在开始做饭了。看见她正滔米，我就突然觉得是不是叫高洁一起过来吃。我在门前换拖鞋的时候，对厨房里的谢小珊说：“小珊，多煮点吧，我一会打个电话看看高洁吃没，如果没吃，就叫她过来。”没等谢小珊回答，我就进卧室去了。
　　长沙的天气就是副婊子脾气，在外面冷得哆嗦，进了屋却发热。主要是那风让我受不了。我把厚外套脱着扔在床头，找了件单层的薄外套，边往身上套边穿过客厅进厨房。谢小珊刚把米洗好，正用干帕子擦电饭锅周围的水迹。
　　我凑近看了看，说：“小珊，米加了吧，那我打电话给高洁了。”准备掏手机，谢小珊望了望我，急急地说：“你是说叫高洁过来吃晚饭吧？不用了，你回之前她刚好给我发了短信，说他们公司晚上要搞个什么活动吧。”
　　我哦了一声，然后就把往口袋里伸去拿手机的手缩了回来，说：“小珊，怎么还天天拿着那手机呢？我不是跟我说过暂时别用了。”她朝我浅浅一笑，没吱声。其实她也不是不知道孕妇用手机不好，每次我劝她，她嘴巴上答应得好好的，就是不见行动。
　　再说了，她那手机除了我和高洁，好像就没别的人打了，也不见得有多大用处。后来我想了想，或许她心里还奢望奇迹出现吧，奢望黄强那没良心的家伙，突然哪一天会给她消息，会打电话或者发短信对她说：小珊，我回来了。
　　我没问她，但我慢慢肯定她是有这样的念头。好几次，我都发现她看着手机发呆，嘴里还嘀咕着什么似的。还有，每天晚上吃晚，她总会把手机从房间拿出来，搁在放电话机那张桌几上，不时看几眼，好像那手机是个熟睡的孩子，而她总担心孩子会突然醒来。
　　在我开始切菜的时候，谢小珊又进来了，不说话，只是看着我。我说小珊，怎么啦？想偷学一下我的刀功？转头，看见她笑，还是浅浅的那种，很劳动人们的纯朴的笑，像一顿家常便饭，总让人觉得亲切。
　　其实在平常，她是极少在我做菜的时候搞围观的。我告诉过她，厨房里空气非常不好，呆久了对胎儿会有影响。所以在我打开煤气架上锅子准备开炒时，我对她说：“小珊，快出去，油烟要冒出来了。”她说：“没事儿，看你炒菜等于是胎教，要是我生的是男儿，会做饭娶老婆容易。这可是你说的。”
　　起初我还没注意，可看了她几眼之后，觉得有什么不对劲似的。她好像有什么话想对我说。虽然有些时候我回家都不用坐家，直接笨到家就成，但总的来说还是挺会察言观色的。这好像也是她的习惯，如果想我对我说什么我比较难接受的事，她就喜欢选在我忙的时候。上次跟我说刘柯寒流孩子的事正是如此。
　　我勉强地笑了笑，说：“小珊，看你这傻傻的样子，我就知道你可能又有什么新闻要对我播报一下了，对不对？”她脸上掠过一丝躲闪的表情，但很快又被掩饰住了。她有些做作地转移话题，说：“朝南，我觉得你炒菜的样子都像在打架。”然后还奉献了几许同样做作的笑容。
　　谜底是在吃完晚饭很久之后才被揭开的。妈的这个谜的锅盖未免也太沉重了，并且谢小珊捂得很紧。席间我也旁敲侧击地套过她的话，没有结果。在我又一次问她是不是有话想对我说时，她甚至十分矫情地跟我大谈特谈肚子里那个孩子的将来。
　　她说她的想法就是以后把孩子培养成作家，写一部关于中国农民的书，把农民的疾苦如实记录下来。妈的真想不通，孩子还没出世就给它安排这样个被文字强奸的命，这母亲也够狠的。我说小珊，玩文字很累的，还是给孩子改个命吧。她笑着说：“不啊，我觉得好。我就很喜欢文学，可没那天赋。而且他们都说长得胖的女孩子当不了作家，因为长得臃肿，写出来的东西像我这样，臃肿、拖沓，怕是没人看的！”
　　把饭吃完，再把碗洗了，一天的生活好像就忙完了。从厨房里出来的时候，我还犹豫了一下要不要洗个澡，结果考虑了三五秒，还是决定放弃这个积极的打算。左闻闻右闻闻，也没什么不良异味，洗澡费水又费电，还是免了吧。我为终于说服自己不洗澡而小小兴奋了一下。
　　人总是拿自己有办法，想偷懒，想放纵，只要做通自己的思想工作就行，没人拦得住。所以说，人也是最拿自己没办法的，因为自己劝自己，有时候就跟掩耳盗铃或者此地无银三百两差不多。自控和自觉总是太难，这是人性的弱点。
　　我把自己的房间收拾了一下，然后就上了床，斜躺着看看书。谢小珊则在隔壁搞了一下演唱会，演唱了一些诸如《军港之夜》的没牙齿的歌曲，想必是在给肚子里的仔催眠。我给她计了时的，好你是从8点半唱到了快9点。好不容易等到她不唱了，我整个人就觉得舒服多了，耳朵清静，也不用担心半夜要起来扫鸡皮疙瘩了。
　　歌声停下了没多久，我的手机短信就过来了，竟然是谢小珊从隔壁发的。我一看是她发过来的就觉得不可思议，才多远距离啊，凭她那嗓子，有啥事吼几声不就解决问题了，何苦浪费这一毛费。要是被中国移动知道了，非得给她评个最佳奉献奖不可。
　　可是等我一看到内容，就怎么也乐不起来了。这个新闻来得太突然，突然得跟美国遭遇911，整个就只能恐慌，只能手足无措。她在短信里说：朝南，从你进门那刻起，我就开始矛盾，矛盾要不要告诉你。我不知道你跟高洁怎么啦，不知道你们怎么会这样。她要离开长沙了，今天晚上九点一刻的火车，她要我别告诉你！
　　我几乎是从床上跳下来的，胡乱穿了衣裤，光脚套了双鞋着跑出了客厅，使劲地敲谢小珊的门，边敲还大声地说：“小珊，快出来，告诉我，这是不是真的，丫头是不是真的今天晚上走！”我急得像在一场空难中惊惶失措的平民，分不清东南西北，只知道往头顶掉的都可能是炸弹，都可能把一切摧毁，彻底摧毁。
　　谢小珊估计是脱光衣服躲在被子里再给我发的短信，我在外面急，她却在里边磨蹭。依她的性格，是断断不会里面空荡荡裹件外套就蹦出来的。我跟土匪入室抢劫似的拍打着房门，同时还抢劫未遂似的红着眼叫嚣着。
　　终究等不及，我夺门而出，几乎是飞身下的楼，三步并作一步，整个像在破罐子破摔，好几次都险些绊到在地，心若悬空，跟飙车和跳伞有相同的感觉。妈的真怕一不小心手脚就当竹竿折了，要倒地牙齿啃个钢筋水泥来个鸡蛋碰石头怕也问题不大。
　　夜里的风已经很冷了，像一层层冷酷地板起面孔的铜墙铁壁，总让在拼命往前冲的同时，依然对自己的速度无法满意。在我跑过之处，风就像玻璃似的轰然碎裂，生生地把我的脸割痛，把我的手臂割痛，把我的心割痛。
　　耳边是呼呼的声音，很急促，好比战士弥留之际最后的呼吸，是绝望的，也是不舍的。我知道自己为什么要去追赶九点一刻开往深圳那趟火车，因为高洁在上面，因为这趟车要把高洁带走。可是，我为什么要如此不顾一切地追赶高洁？
　　小的时候跟高洁在阳光下吹肥皂泡，一串一串地往高处飞去，很漂亮，折射出五彩的光，像天使。而我和她，每次总会追赶着，蹦跳着，想要把最大的那颗抓住，却怎么也抓不住。我们更说不出，就算抓住又是为了什么。
　　儿时做些莫明其妙的事情，有些莫明其妙的想法，带给了我们无限的快乐和童趣。但长大了，再做莫明其妙的事情，再有莫明其妙的想法，留下的却已是心的负累。或许正是这样的，以前，我们没有缘由地快乐，后来，我们没有缘由地痛苦。而最大的悲哀在于，我们也不知道为什么。
　　冲出那条巷子，奔跑在马路边，我开始赶超人群，赶超自行车，这都不算什么，更牛的是，我好像还超了不少的士和和私家车。很有成就感，跟瘦驴赛过了马一样自豪。当然，对于那些不解风情的红灯，我也全当没看见。妈的，过性生活不能闯红，过马路我可管不了那么多了。
　　其实刚出小巷，我放在右边口袋的手机就不停在动，挠我痒痒，我知道一定是谢小珊打过来的，一直没接，因为时间紧迫啊。她担心我心血拿潮在街头撞别人的车，可她又不能跑出来追我。俩追个，高难度，要追出个当街流产出来，我承担不起，她也承担不起。
　　伴随着呼啸的车流，是一束束像魔鬼一样变幻着姿态的车灯，和着风声，和着都市的喧嚣，感觉就像是世界末日来临之前的电闪雷鸣，有人奔跑着逃命，有人奔跑着追赶逃命的人。可是这天的世界末日，却只是我一个人承担。
　　路边的人们，依然迈着休闲的步子，谈着休闲的话题，甚至在我疯了似的从边上冲过，他们都不会去想，这个人怎么跑这么快？他们不会以为世界飞人来了，他们也不会以为长沙出了位民间飞人，他们最多盯着我倏逝的背影心有余悸地感叹两下，或者说，这疯子跑得真快，或者说，看，又一个抢包的。
　　大概只用了十分钟就跑到了火车站，我估计得没错，这样的速度，是的士都很难达到的。在这长沙这座狗日的城市，堵车比腐败还严重。冲进候车室的大厅的时候，体力已耗得差不多，喘着粗气，整个人都像麻木了似的。就在这种状态下，我连续撞了两个人，但我已没时间说对不起，直接肇事逃逸。
　　大厅广播里报的正是开往深圳的那趟车，我听清是第几候车室，拼着最后一点气力迸上二楼，向右。已经是检票上车的最后时刻了，候车室显得有些冷，是人去楼空留下的那种凄凉，像失去一切之后谁的心情，一片狼籍，无人打扫。
　　在检票的工作人员正准备上锁离开的那刻，我冲过了那道铁门。可是，当我上到站台，火车已经快开，每个车厢的门都关闭，我拼命地跑，大声叫着高洁，我知道她不能听见，我甚至不知道她在哪节车厢，向前或者向后，我只能随意地选择一个方向。
　　我的叫声歇斯底里，落在这夜的冰凉中，连我自己都觉得心痛，都觉得疯狂。终于被一口气咽住，我再也跑不动，再也叫不出来，火车缓缓启车，像一场漫长的穿越，一切的一切，要跟我擦身而过。成千上万的人的离开，不让我伤感，可是，为什么，高洁要跟他们一起走？这个时候，我多想诗人海子，就在前面卧着，可以阻止这么一场离别。
　　慌乱中掏出手机，拨下高洁的号码，她却怎么也不接。当我心有不甘地按下重拨，火车屁股一溜烟似的从我眼前闪过，然后就变成了一个黑点，越来越小的黑点，直到什么也看不见，除了伸向远方的冷冷的铁轨。
　　周围送行的人渐渐散去，他们从我身前或者身后绕过，回他们自己的家，剩下我，还在拼命地拨打着高洁的手机，拨到眼泪满拥挤地盈满眼眶，拨到恨不能直接通过手机钻到高洁面前，质问她为什么不接我电话，为什么连声再见都不肯对我说？
　　面前的火车开过，变得空荡荡，风就那么很不懂事地吹过来，从正面，从左边或者右边，像一场有预谋的包围，要死死地让我彻底冰凉。我终于无力地把手垂下，高洁的短信地过来了。
　　她说，朝南哥，我看见你了，我看见你没命地跑，看见你像是要哭出来似的大喊，我听不见，但我知道你在叫我，对吗？我把脸贴在车窗上，哭了。朝南哥，眼泪就顺着玻璃滑下去，可是你不会看到，我终究还是为你哭了！
　　该说什么？不该说什么？我突然变得什么都不知道，握着手机按了回复，却没打出半个字来，倒是因为天冷，接连打了好几个喷嚏，把眼泪都打出来了。风还是一阵阵地吹，身后有火车缓缓进站，停下，发出震耳欲聋的声响，像一场突如其来的地震。
　　我都不知道自己是不是哭了，我都不知道那些跟喷嚏一起到来的眼泪是不是把心浇痛了。我只知道，火车开了，高洁走了。注定在这么个夜里，我要一个人站在风中，无人告别，也无从告诉。我拼命似地赶来火车站，似乎就是来承受这么个结局。这个结局空空如也，这场告别有名无实。
　　在我不得不转身离开的时候，高洁给了我第二条短信。她说，朝南哥，不要问我为什么离开，永远不要问。如果我还能像个梦活在你心里，我会想你，会在想你的时候，在心底叫声朝南哥。其实我是记得的，那年我们种的牵牛花，开到了100朵。
　　后来我跟高洁还见过一次面，是在我回到乡下之后了。我在屋门口种了好几株牵牛花，很细致地搭了结实的架子，每天都会去看好几次，浇浇水，或者捉捉虫子。在那些花开得最艳的时候，高洁回去了。