我要我们好好相爱-第55部分

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去，我想天天陪着爸爸，天天陪着妈妈。她说：“朝南，我愿意跟你一起回去。”
　　这个时候保姆买菜回来，在外面叫门。我像抓住了一根救命稻草，马上对谢小珊说：“小珊，你去看看孩子，我去给保姆开门。”她的手这才从我的腰际滑开，很慢，很慢，像踩了刹车似的，很不干脆，有些拖拖拉拉。原来，拥抱结束的时候，也可以像便秘一样，一拉只一点点，跟在挤没区别。连贯点说，就是这个差点把我吓坏的拥抱，开始像拉稀，结束像便秘。
　　几天后，也就是姐姐来长沙接我的前一天，谢小珊还抱过一次我。那天我去过刘柯寒家里，跟刘柯寒见了最后一面，像离开之前了却一桩心愿。那天我接受了在长沙的又一次毁灭。离开刘柯寒家，我坐车到市区，在街上走啊走，很晚才回住所。
　　我走过了长沙的好几条街，拄着拐杖，漫无目的，步履沉重。我很希望突然就下那么场大得足以把我淹埋的雪，或者刮一阵足以把我吹得无影无踪的风。最后我甚至希望，我就这么走着走着，就走丢了，再也找不着现实中的一切。
　　回到家，保姆和孩子都睡了，谢小珊坐在客厅里等我。见我回来，她问：“朝南，上哪去了？为什么我拼命打你电话都不接？”她的语气里没有责怪的意思，而是抽也抽不尽的担忧。我耷拉着脸，不说一句话。
　　准备进自己房间，谢小珊就冲了过来，抱住我，说：“朝南，告诉我，你到底怎么啦？”这次我那么坚决地把她的手掰开，但不是在挣脱一个拥抱，我只是觉得，这个时候，我是多么的无助，我需要换另一个更有力的姿势，在谢小珊的身上靠一靠。
　　我那么迅速地反转过身，一把把谢小珊抱住，眼泪哗啦啦地掉下来。在见到刘柯寒的时候，我一滴眼泪都没掉，可此刻却怎么控制都控制不住了，像憋了几天几夜的尿，不可阻遏，不拉不爽。我哽咽着说：“小珊，我今天去看刘柯寒了。”谢小珊好奇，连续高潮似的一问一大串：“为什么？姐姐她还好吗？她是不是跟别人结婚了？你还忘不了她？”
　　见我不愿意回答，见我的眼泪一点点地汹涌起来，谢小珊没再问下去。或许她已经能感觉到，我爱刘柯寒，可是我们永远都不可能在一起了，所以她会重复自己的愿望。她说：“朝南，我们在一起好吗？”“对不起，我不爱你！”我说得很果断，用一个词来形容一下，那就是小的时候写作文经常用到的——斩钉截铁。
　　接下来我听她说了句让我直到现在想起依然会心痛的话。她说：“没关系，朝南，我知道你不爱我，但我想一辈子照顾着你！”这话让我那么刚果地把头从那发际抬起，仰得老高。感觉另一股有着截然不同滋味的泪水从眼里冒出，这泪为谢小珊而流，为她刚说过的那句话而流。
　　而我在把泪盛住的同时，重复的还是：“对不起，我不爱你！”然后我就感觉谢小珊抱着我的双手有些松动，是那种无奈之后的无力。但我还是听见她用很低的声音说：“朝南，我真的可以不介意。”
　　再这么我一句她一句地绕下去，那可能就成了冯小刚同志的电影，没完没了了。所以我没再说话，但是我不能说我没出声。妈的现在想起来还极富讽刺意味，因为就在那个时候，我忍无可忍地放了个响屁。
　　谢小珊的手终于松开，身体也离开了我的身体。这只是凑合，我想我没那么大能耐，不可能用个响屁就把那么结实的一个人冲开。据我所知，屁这东西的威力，不是靠力量取胜，靠的是气味。
　　在我坐在急速行驶的车上离开长沙那天，谢小珊给我发了条手机短信。她说：那天你抱着我，看见你把头高高仰起，听见你重复着说不爱我，我就知道，你对感情还像以前那么固执，固执得近乎骄傲，我知道你不肯把头低下。可是朝南，你又知不知道，爱情有时候并不能给我们带来什么，甚至只剩下痛苦。
　　谢小珊的这番话，我觉得她说的也算是对的。很多时候，爱情真的不能给我们带来什么，她对黄强的爱留下的是痛苦，我对刘柯寒的爱留下的也是痛苦。爱到最后，好像只是一声叹息，或者是一声痛哭？甚至，干脆什么都不留下，一切成空。
　　而我在经历这段残酷青春之后，注定要被淘汰，被平实的生活淘汰。生活就是这样，梦碎了，现实碎了，然后就只剩下了将就。固执如你我，不肯将就，就算仅仅保留幻想也不肯呆在一份没有感情的生活里，似乎，就只能出局。
　　谢小珊是最后一枚我可以将就的棋子，我放弃了。一个星期后，姐姐和姐夫借了辆车，从老家赶到了长沙，带走了我，也带走了谢小珊的孩子。整理东西才发现，在城里这么多年，原来我什么都没有，除了一小袋衣服和一箱子杂七杂八的东西。上次爸爸带过来那些旧棉衣，被我用薄膜袋细细地裹了起来。
　　那天，我们是下午从长沙出发的。谢小珊哭喊着追出老远，我把头探出车窗外，看她不要命似地跑着，一只手伸向前，像要把所有即将离开的一切都抓住。我想起了高洁不告而别去深圳那天，我也歇斯底里地跑过那么长的一段路。
　　我听见谢小珊叫着，她说：“朝南，我一定会去找你的，看你，也看孩子！”可是她不会知道，在上车之前，她缠着我留下的老家的地址和电话，都是假的。我也不知道自己为什么要这么做。如此一来，我好像真是把她的孩子拐跑的似的。
　　那天，在车出城之前，我一直把脸贴着车窗，看长沙熟悉或不熟悉的一切，一切的人和物。我对自己说，这就是我呆过那么多年的城市吗？这就是让我在离开的时候还不得不承受一场又一场毁灭的城市吗？或许我只能告诉自己，对于我，这是个陌生的城市，陌生得叫人不敢去回忆它的点点滴滴。
　　我在想，这个时候，高洁在干什么？她会偶尔想起我，想起我们曾经有过的快乐童年吗？黄强那臭小子到底去了哪？或许他怎么都不会想到，最后竟然是我替他做了孩子的爹。刘键是不是还会一想到我，就咬紧牙根捏起拳头呢？还有，撞我的许大哥，会因为我继续内疚多久？而对于刘柯寒，我只在心里默念一句：柯寒，我走了！
　　那天，是晚上9点多到的老家。家里的门是开的，亮着稍稍嫌暗的白炽灯。爸爸就站在门口，看见我被姐夫扶着出现在转弯处，马上就跑了过来，抱住我，泣不成声。一只粗糙的手，替我把如泉涌出的眼泪拭去。我听见爸爸在说：“朝伢，你一定要坚强！”我听见姐姐说：“爸爸，你一定要坚强！”多么的相似，妈妈去世的时候，我也是在这拐弯处，快要倒下的时候，被叔叔和弟弟扶住，然后有人帮我把眼泪拭去。
　　我一进家门，就扑通一声跪在了妈妈的遗像前，身后站着爸爸和姐姐他们。我没有哭，泪却怎么也忍不住。我说妈，我回来了，以后可以天天陪着你。我看见爸爸在这个时候冲进了妈妈离开的那个房间，转瞬就听见抢天呼地的哭声。我不知道，在这个时候，妈妈是不是也哭了。
　　

作者：玉宇清澄　回复日期：2004…9…9　20：02：34　　　　（40）
　　
　　想起在离开长沙之前，一定要见刘柯寒一面，并非纯粹的心血来潮，像我这把年纪，早过了冲动期，也不是说来潮就可以来潮的。只是在潜意识里，我其实一直都很想再见见她。我想知道她是不是终于幸福了，我想告诉她，我怨过她，但从来没恨过她。恨太奢移，不是像我这种常人所消耗得起的。
　　至于爱不爱，我从来都是拒绝这个问题的。我是个脑子里纠缠着许多强词夺理的爱情理论的男人，总觉得爱这东西一挂到嘴边就没意思了，只要不是哑巴，哪个男人都可以跟入党似的对女人海誓山盟。这个世界越来越混浊，就是因为太多的男人屁话连天。有人就说过，如今的海誓山明，仅仅是种调情，是在为两个人上床找借口。
　　我决定去找刘柯寒的时候，姐姐来长沙接我的时间已经确定下来，就在第二天。姐姐说借用姐夫单位的车，她和姐夫一起过来。这么一定，我留在长沙的时间就算用秒计算也难不到小学二年级学生了。上午我在谢小珊幽幽怨怨的注视下收拾了东西，但总觉得还落了点什么。
　　吃过中饭，我对谢小珊说：“小珊，我想出去走走。”出院之后，这是我第一次提出到外面去。谢小珊把孩子交给刚把碗洗好的保姆，说：“我陪你！”我摇着头，又动了动拐杖说：“不用，我有三条腿，要多稳当就有多稳当。”
　　谢小珊最后拗不过我，搀着我下了楼就老大不情愿地回去了。回头看见她已从楼道口消失，我有点急不可耐地掏出手机，手有些颤抖。这么久没跟刘柯寒联系了，紧张点也情有可原。在电话簿的查找栏里输入“L”，折腾了几个回合，却怎么也找不到刘柯寒的名字。
　　反反复复四五遍，我就开始急了，搜肠刮肚地想是不是什么时候给删了。我甚至都开始想，或许是上帝不允许我们再见面，差点准备放弃，可还是不甘心，于是就逐个地翻找。妈的，我也够绝，竟然是以“前妻”的名字存的。
　　矛盾了好一阵，我才摁了拨号键，谁知连拨两次都没发应，不说忙也不说在服务区什么的，反正就是没动静。第三次，里面终于有声音了，但我没有丝毫的惊喜，反倒有点想当场把手机摔地上判它死刑的冲动。“对不起，你拨的用户是空号。”妈的，移动就是变态，都已经空号了，再说对不起顶鸟用。
　　我心情复杂地把手机放进口袋，我劝自己说，别见了，服从生活和上帝的安排，悄悄地离开，不再惊动更多的人。我慢吞吞地沿着巷子往外走。上次跟刘柯寒见面，她正是顺着这个方向远离了我。
　　我还记得被风高高吹起的她的风衣和长发，记得她那个稍纵即逝的背影里藏着的决绝。她没有回头，始终没有，一次都没有。她那么狠心地让我忘了她的脸，那么狠心地让我在想起她的时候，脑海里只一件风衣，一帘长发，一张屁股，晃呀晃的！
　　出到街边，左侧是家很精致的水果店，堆满本身属于或不属于这个季节的水果，特别是那些熬过冬天来的橘子，依然金黄金黄，大得喜人。我觉得它们像天使，如果被一双粗糙或者干净的手捧着，再轻轻剥开，那会是微微带着点酸甜的幸福生活。
　　注视着那排堆放得十分别致的橘子，心被一种熟悉的感觉所漫透。在刘柯寒家里过的那个年，留给我的正是这样一种酸甜的记忆，几天里其实都挺闷，那个晚上却让我感觉幸福，小小的，甚至都没维持多久，但我记住了。
　　那天晚上，刘柯寒她妈外出修长城找孟姜女去了。她妈是个麻将鬼，每每自摸就能把脸笑成方块状。我和刘柯寒，还有她爸，围着个小电炉坐着。中途，她爸用水果盘端来一些很大很漂亮的橘子，也是金黄金黄的。刘柯寒自己不吃，但剥了好几个，每剥好一个就分成两半，我一半，她爸一半。
　　在水果店门口站了一会，我那么不可自制地决定打个电话到刘柯寒家里。我说服不了自己不要再见面了，说服不了自己放弃最后一线希望。这也许是一辈子最后一次，真的是怎么舍都舍不下。电话通了，是她爸接的：“喂，哪个？”
　　我在这边愣住了，一时不知道该怎么称呼，许久才很为难地说：“叔叔您好，我是朝南。”他可能没太听清，问：“谁啊？你是找谁？”我只好稳了稳气，把先前的话重复一遍。那边突然没了声音，我猜想可能是老人不太适应前女婿突然来电，所以又厚着脸皮开了口：“请问刘柯寒在家吗？要不给我她的新手机号码也行！”
　　目的直接一点，进入主题快一点，绝不罗索更多别的什么，要像那些在公园里干事的男女一样，简单快捷，速战速决，放了炮就跑。这是我在打电话之前就想好的。但接下来刘柯寒她爸一番不冷不热的番话，还是让我觉得，在她家人眼中，我已经不是一个受欢迎的人。这种感觉把我的心揪得生痛。
　　好在我很快就消除了这种不悦情绪，想想别人省长市长退位之后一样的人走茶凉，我只是做过他家女婿而已，并且任期非常的短，没个群众基础也不难理解。再加上她爸也是个沉默寡言之人，我们之间的交流比小布什跟萨达姆的交流还少。
　　在我说明找刘柯寒之后，电话那边安静了三至五秒。我以为他不愿意告诉我，害怕我的出现又扰乱刘柯寒现在的生活。我说叔叔，如果不方便那就算了，我找她也别什么大事。“你一定要找她吗？”他的话有点来路不明，“她这段身体都不太好，在家休息，这会睡着了。”很平静的表述，可我怎么听都觉得掺着微略的颤音。
　　听说刘柯寒病了，我心里其实已经很急，甚至都有点慌有点乱了，但是，为了配合他的语气，同时也为了掩饰自己，所以我也装作不动声色。我说：“病了？不要紧吧？！”他的声音比刚开始时更低了，说：“不要紧。要不你有空就过来看看，她有阵子还经常跟我说起你的。”
　　我难以自禁地惊讶起来。刘柯寒会跟她爸说起我？说什么呢？甚至我还想，她生病就往家里住，是不是根本就没结婚。当然，在这个婚姻的命可以比个屁短的年代，刘柯寒也有可能是结了又离了。瞬息万变的不只是世界，还有婚姻和爱情。
　　但是在当时，我没来得及问这些问题。我总觉得刘柯寒她爸叫我有空就过去看看，是种暗示，或许是刘柯寒通过他传达的呢！我于是不管三七二十几接过话茬就说：“啊，那好，我有空的，我马上过去看看！”他说：“那好吧，我在门口等你！”
　　第一次发现残疾人的优势，我站着挥舞拐杖把一辆的士拦了下来。像发情年月里看过的一部三级片：李丽珍光着上身，舞动胸罩大叫：“嗨，TAXI！”结果一会身前就停满了的出租车。那些司机当然不只是为了挣这个钱，也不是被那个胸罩所吸引，而是围过来看免费观看一下无限风光在险峰。