美丽生活-第14部分

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在吸收酒精，甚至这样还不知足，还要唤醒不被发现的，躲藏更深的魅力四射的渴望都快快乐乐的出来一起感受乐趣和舒服。这样的状态是我的重要组成部分，从前它从未被重视，现在它张扬了个性，放纵了自由，使我真正感到了生活的意义。

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美丽生活11（4）
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　　当E走过来时，我正陶醉于酒水之中。他微微笑着又表现出深深的遗憾说：对不起，本来，我想比你来的早，可你却在我之前。“
　　我看他虽不清晰，有些晃动，但我的听力完好无损，我听的真真切切，我说：这有什么关系，重要的是我们能在一起喝酒。
　　”我知道，可我一心想来的比你早。“他的态度固执可不武断。这是我以前没注意到的。
　　”你还是老样子，还是那么漂亮年轻。“他说的自然，随意而说。一点也不矫揉造作。我立刻觉得事实就如他所说。我很开心，我的信心倍增。但我也不能不表示一下我的谦逊，它对我来说很重要，既表示我对像貌的不满意也表白我对于他的尊重。我说：”我老了，我都不敢见人了。“这只不过是脱口而出，不过还算清楚，不失礼仪。我暗中强调自己：保持稳定，我可以应付自如。
　　”你喝的是什么酒啊？“他问。
　　”今托你酒。“
　　”喝度数这么高的酒啊！我陪你喝。“他一边脱衣服一边说，人还没有坐下，那双手上下挥舞，正好对着我的眼睛，我清楚地看见它们。它们完好无损，并没有变得苍老，也没有折皱，简直就和原来一样，手指的长度和手面的长度差不多，甚至更长，手面的宽度就是四个手指的宽度，握拳的时候有骨胳突出，伸展的时候有筋脉显现，这一切的细微运动都说明了力量，只要它抓住东西筋骨就会释放出力量，这是男人独有的力量，是我们女人望而生畏的力量，也是我们为之而崇拜的力量。而我们女人的手强调的是纤细，白嫩，圆润，不需力量，但求柔软。
　　他的名气越来越大，我出于对他的崇拜，到不如说是出于对艺术的崇拜。我对他抱有莫大的希望，他和C相反，他不仅受过高等教育，而且他温文尔雅，举止恰当。虽然他也有时发表一些矫揉造作的关于中国艺术走向世界的阔论，但那也是所有搞艺术人的通病，比起C的砍山要动听多了。虽然我有时也说几句迎合他的话，但这与迎合C有本质上的区别。他思想开阔，才华出众，这在我小的时候就有所认为。说起来C也是和文化有关系的，而且是大关系，职业从事于中国古老文化发扬光大的职业，具体到他就是传播并且保留了这样一种伟大的文化。他也不能说是不成功，他乱七八糟的社会头衔在名片上白纸黑字的写到：古文化研究协会理事，中国复古研究所秘书长，明清文物鉴赏家……这也决不亚于E的教授身份，更不亚于E的画家职业。可性格却有着天壤之别。和C的会面我感到有些无聊，他关于对女人的评述更让我感到庸俗，低级趣味。就象他痴迷的旧货从骨子里散发出古老的，发孝的旧味道。现在我就感觉逃离了旧世界，迎来了新阶段，我呼吸到了空气，清新的空气，虽然还没有翻身的畅快，但是有了喝酒的自由。

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美丽生活12（1）
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　　我比任何时候都想喝酒，决不是想一醉方休，而仅仅是意念无论如何不能阻止的。我还是一口接一口地喝，但决不是老酒鬼的样子，拿酒杯的时候慢慢地伸手去购杯子，之后送到嘴边，象品尝的姿势，认真地琢磨其中的味道。只是偶尔被E的魅力所吸引而忘了我的兴趣。我的状态好极了，我并没有醉，只是有一点点晕，这正是我想要的效果，头脑清醒，感觉轻飘。但有一段时间他开始谈论哲学对艺术的影响力，的确有点装模作样，不过我的反感很快就过去了。他认为这两门学科是人所要具备的要素，这一点也不错，可他又认为人不具备这样的素质更可爱。比如一个永远只见过海和天的渔民，一个祖祖辈辈生活在深山老林里的伐木工，一个和牛羊共日夜的牧人……他们的脑子是未开发的原始人状态的例证。我知道他的话题来自于体验而决不是来自于书本，单就此一点我们到是同出一辙。过去我觉得对他的了解太留于表面。他的思想和对人生的观念我索然不知。其实，恰恰相反，这也不是什么坏事。我对他的感情来自于艺术，来自于小时候盲目的爱情。现在他的谈吐无羁正是我重新了解他的窗口。
　　他坐在我的对面，蜡烛柔和的光芒照耀着一个艺人，我观察他，他头发整洁，决没有艺人标新立异的一头长发，胡需的长度和皮肤在一个水平面上，看起来一青而白，青的是胡子的根基，白的是男人的皮肤，若要带一个眼镜，就会是一个地地道道的小白脸，可他缺了眼镜，也不见得可以逃脱一种比喻，而他的确没有举止可以说明比喻来自他的所作所为。他夸赞女人并没有特殊的词藻，有时还俗不可耐，但他的态度是超凡脱俗的，是可确认的。我极其喜欢这种态度，地到的自然主义，偶然也会有嘻皮的幽默，不过决不是堕落的嘻皮，而是温文尔雅的学究气的嘻皮。我觉得这恰到好处。
　　”你在课堂也这样教学生吗？“
　　”当然不，我只教技术，而不教观念。凡高，爱弓席勒，培根是教不出来的。他们的盛名有着深厚的根基。你喜欢他们的画吗？“
　　我简直惊呼起来，因为我不仅是喜欢，而且是崇拜的五体投地，对于他们的了解来自于我的美学老师，他每讲到生命的意义就要讲到他们。可我并没有表示多么关心他们的画。”你能给我讲讲他们成功的秘诀吗？“
　　”这是太沉重的话题，你可以看我写的书＜＜论大师之不同＞＞。你会对他们有所了解的。不过那仅仅是我的偏见。大师就是大师，某种程度上是不好品评。但有一点他们都在和画布说话，用心交流，既是陈述又是宣泄。这可以说是他们成功之路。“
　　”那你的画为什么充满了唯美主义的倾向。“
　　”咳，为钱呗，谁能逃得脱钱的诱惑？我热爱美，就象所有的男人热爱美一样。极其个人化的倾向是不能在这个社会生存的。相信我的判断，他们只属于他们的时代。“
　　要是我再年轻十年我会对他不疼不痒的话感到是一种风趣，纯粹的幽默，现在我可以堪称我是过来人！我的经验不止来自于评说，而是来自于生活。然而严格起来，他的品味我还是欣赏的。接着他很随意地将我的酒杯拿起，用纸将玻璃杯外表的水露擦乾，然后又自然而然地放回到我的面前。酒的温度很凉，空气又很热，冷热相遇就产生变化。看得出他是一个讨女人喜欢的人，也算得上美男子。我突然在他放下杯子，缩回手的刹那间感到遗憾，遗憾就来自于那双手，我要拥有它的想法渐渐地在心里热起来。从前没有，现在还可以。那种热切劲就仿佛他无条件地等待我的表白，只需一点点的暗示，他就会说：跟我回家吧！对于他的倾心来自小的时候。我发现那是一种韵味，不是冲动；那是清晰的深沉，不是模糊的肤浅。我知道此刻我的眼睛开始放光，我近乎深情地注视他的目光。就象一个热恋的人。
　　我的想法接近狂妄自大，毫无根据的胡思乱想，一次简单平常的会面就会意乱津迷，所有的罪恶行径就来自一闪念的之间。不是吗？它驱使人们顺藤摸瓜，寻找机会，创造条件。或者他的许多学生对他的崇拜连上床还觉得不过隐，恨不能掏出心来看一看。真可怕，我又要卷入撕杀中，女人和女人。我望而生畏，又难于割舍。我又要喝酒了，因为我们常被困惑，困惑是举足前进还是退缩不前。他的愉快表现出极大的热情洋溢，象小孩子第一次自己抓拿食物满足吃的欲望，专著于一种求生的新发现。

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美丽生活12（2）
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　　我注意到他并不是那种乱七八糟的人，甚至很谨慎。他的举止大方，决没有不妥的地方。我试探地问他：你结婚了吗？我很想了解他的感情生活，又难于启口。我想如果他能自己说就好上加好了。
　　”没有。“他说。
　　”为什么？“我说。
　　”我最怕别人问这个问题，尤其是你。这很难回答。机会是很难讨回来的，我觉得满意的人已经结婚，而不满意的人我又不想结婚。人如果能把握自己就能把握命运。“我能感觉他有点动情，这绝对是我始料不及的。我很怕他再说下去会提到我，那我的思想一定混乱，酒后谁也想不到会说什么出格的话。人总是不能如愿以偿。从前，我是那么崇拜他，只要和他的妹妹在一起就感觉和他在一起。现在我们完全可以在一起，却没有在一起。事实上，我对他又萌发了热情。但我还是怕他说感情方面的事，因为我不知道如何回答，也没想好如何去做。所以我想到一个我感兴趣的话题：
　　”你妹妹好吗？我很想她。“这的确是真话，每当和E在一起的时候，我就思念他的妹妹。我们当初多么要好，可以共吃一个梨，可以共睡一张床。喜笑颜开。我们可以为了一个的糖胡芦而走三站地，也可以为了一片树叶而争吵，更可以因为一粒糖豆而几天不说话…。那时我们多单纯，心里只有一个念头：快点长大吧！象大人们一样想干什么就干什么，想去哪里就去哪里。
　　”我们不住在一起，离的很远，但我们一有机会见面。她就一定问起你的情况。好象我和你经常见面似的。如果那样就好了“。他的眼睛直盯着我，可我不怕，因为我的头很晕，无所谓什么脸色，也许酒后的红脸远胜过羞涩的颜色。好象再喝一口就会睡去。不醒人事。我一直笑着，很开心的样子，一点也不能不笑，停也停不住。我的脑子无法控制行动，不管如何支配四肢，意识也无法左右行动。我觉得时间不早了，我必须回家。”你能给我你妹妹的电话吗？“这好象是结束语，事实上我再也坚持不住。我马上就要躺倒。最后我又想起她妹妹的样子，可爱的样子，笑起来可不象文弱的小女孩，基本上是朗声大笑，笑声会持续很久而不消散，开怀的，无所顾忌的，天真无邪的……。因为从小就戴一副眼镜，男生就给她起了一个外号叫：学究。不过他的确胜任这个称号，学习成绩总是前几名。有一次期末考试，我就坐在她的后面，我用脚轻轻揣她的椅子，她心领神会地就将她的卷子放低，然后身子向左靠又向右靠。使我能清楚地一览无余。这次考试我得了第三名，也因为这个成绩，在接下来的一个学期里，我光荣地加入了红小兵。当上了宣传委员，还被评选为三好学生。自从那以后，我就好象壶开了，不仅提升为全校的宣传委员，还掌管广播室节目编排。直到小学毕业后，我们各自上了不同的中学，我的好运才日落西山，不足而提。
　　我强迫自己起身，迈着七扭八歪的步子往外走。他好象在后面急迫地说：你不能自己回家，我送你。紧接着就扶着我的胳膊，这会我感觉走的好些了，至少别人看不出什么破绽。我的胃很不舒服。刚才吃的东西在上，今托你酒在下，只要我的步子再快一点，稍微加重颠簸的程度酒就会将食物一顶而出，从里到外一呕到底。我尽量控制步子的节奏，使它稳健，再稳健……保持我的平衡，这样一来就使我有一个良好的状态。我全然不知E的举动，只知道我的重量全靠他的扶持。我不能说我不清醒，只能说不糊涂。来到大门，夜风吹来，我感觉好多了，E扶我坐在地上，因为我不能平稳地独自站着。：坐着，别动，我去开车。我感觉他一路跑着离开我。我一人独自坐在千人踩万人踏的地上，等待帮助。我看到有出租车驶来，向着我的方向而来，速度减缓，司机张望的表情盛过言语：小姐，要车吗？
　　只要我站起，坚持两步就可以独自回家，我完全可以独自回家，这个想法谁也拦不住。我真的这样起来了，并且走到车前，拉开车门，居然上了车，告诉司机：去忧伤路，独居小区。我简直回想不起我是如何到家的。躺在床上，酣然大睡。半夜我醒了，又回到现实中，我熟悉的白墙，忠爱的玫瑰花被，离不开的枕头……。一切我身边的东西都在说明一种不可改变的事实，我只属于这里，至少现在还不能抛弃。

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美丽生活12（3）
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　　我看了一下表，深夜两点差五分。丈夫还没有回来，我说过，不管我如何的晚，也是我先到家。所以根本不存在解释的问题。这已经不是问题的关键，关键在于我是不是快乐。我肯定要回想昨夜的前后经过：我是如何回来的？E是否为我担心？我付出租车钱了吗？多少钱？我的头依然很晕，但和刚才不同，这可以说是又疼又晕，我一点想不起所有的事情。只不过是现在设想所有的事情罢了。我实在说不清我留恋昨晚的今托你酒哪？还是更留恋E哪？我感觉很好，流连忘返。可这种感觉重又回到我的心头的时候我发现它要是来自于H该有多好啊！可事实上不是H，它的确是E。这也没关系，我只要逃避了丈夫谁都没关系。
　　我越是对E有点动情我就越是思念H，因为这表现出了一种逆反心理。我发现我并不能毫无顾及地和E交往，如果有下一次，我就会抑制不住地投身于他。所以我想还是想想H为好。他对于我来说是安全的，是更有吸引力的人物。
　　我很容易想到：如果H兜里装的是情书的话，那上面写的是什么呢？他也许会写到：如果你让我伤心的话就说你很忙，忙于赚钱；如果你让我痛苦的话，就说你有意中人，而且很出色；如果你让我失眠的话就鳥无消息，下落不明；如果你让我衰老的话就等我牙掉光的时候再说”我爱你“；如果你让我愉快的话就立刻邀我去天涯海角，观山看海；如果你让我幸福的话就给我穿上婚纱，带我去蹦极，痛快一场：如果你让我美丽的话就让我知道你爱我唯一，直到永远……到此为止，我知道了，这不是他给我的情书，而是我给他的情书。笑话，天大的笑话，如果你要害