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美丽生活-第25部分
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且偶尔显得更张扬，它是对未来的深深忧虑所带来的。也意味着在今后漫长岁月里，宝宝将和我，一个单亲母亲共度一生。他是无辜的，它是无罪的，他是不应该承受这样的不公平的。这只是未来的问题，而事实上危险的问题在于现在的情况已经显露端倪：我所处的最大也是最致命的困难就是我将丢掉工作。甚至一天比一天带给我的感觉是岌岌可危的，随时随地坍塌的危险。我处在了极其焦躁不安之中。
情况是这样的：自从F知道我怀了孕后，实际上对我已经失去原来的兴致，我也没有充足的低气正视F。因为我怀了孩子，就失去了所有机会。我整天坐在他的办公室的外面只能是尽力做一些琐碎的事情。而这些事情是可做可不做的，做了也没有什么效益，不做也起不到什么作用。事实上，我并没有丧失劳动能力。却感到在公司无事可做。有什么更好的办法呢？胎儿一天天地长大，肚子也一天天地大起来。他们对我的冷漠使我的异型体态和他们格格不入，我自然不愿多说多讲，因为我感到了没趣和多余。原本一定要我出席的酒宴现在F又请来一个非常年轻美丽的女孩子，我的工资虽然还是老样子，但我已经感觉到财务人员的脸色，我和F虽然只一墙之隔，但我们却很少讲话，我有时会看见人来人往，进进出出于他的办公室，但所有的人就好象没看见我似的，或者说我根本不存在似的。我整日坐在那里，甚至连接电话也不需要我，每天早晨我尽量早地就坐在了位置上，表示我来了，我随时随地可以做事情，但是这也仅仅说明了我这样也是多余的。不会有人特意地喊我做事， 。虽然这也是一种舒服，没人在乎你的有和没有，也绝少做一些操心劳累的事情正适合我当下的特殊需要，但有一次我还是被利用起来。那天他们实在人手不够，就让我帮着整理上一年度的订单。我高兴极了，就象如获至宝似的拿着一打纸片不松手并且认真负责地开始整理工作。我想，我一定要利用这个机会来表明我的价值和能力，我喜欢创造价值，哪怕是微不足道的。我坐哪，精心排列，认真挑选一会儿就将混乱的单据装订整齐。我交活的时候，以一种自豪的情绪宣告了我的可用性，我甚至以为他们会拿着我干的活说：很不错。但我对他们估计过高，他们好象拿着没有任何人做过任何劳动的一打纸片走了。但对我来说，这就是无言的讽刺，是另一种形式，更为冷漠的，无情被遗弃的讽刺，这也就是说比让我滚蛋还难受。比沉重打击更痛苦。这丝毫不亚于丈夫在我之外找情人的打击，就算肚子里的宝宝给我带来了工作的不便，就算我不能陪酒吃饭。然而我还可以做一些力所能及的事情，至少我还有手，我可以动脑，我的身体并不虚弱，况且只需再等上几个月，至多几个月的工夫我又可以重整旗鼓，迎合一种需求，给F接到更多更大的订单。但是我的想法简直是幼稚可笑的。他们需要的是我的从前，而不是现在，更不是以后。对于F说来，我怀了别人的孩子，我即使住到他的家里，我也不能不要孩子，所有的问题都表明了一个真理：我现在是一个只会生孩子的女人。要让我接受并且承认这样的事实是极为痛苦的。但我也不能不接受，而且是无条件地接受。
现在，我的脑子很昏，有点想睡，我想：什么也别想地睡一会，兴许身体会感到舒服一些。可一躺下又想到许多事。许多事在脑子里翻腾，驱之不去。隔壁一家正在加紧装修房子，总是在我希望休息的时候扰得我不能安宁，即使如此，我的脑子也没有一刻停止休息而是永无休止地想了许多事。可是总也想不清楚，缕不出头序。因为要想的事情实在太多，可又不知道应该想什么不想什么。我还是决定最好使自己得到良好的休息，这样一来才能更好地为想象提供优质的环境，更好地想一些该想的或是不该想的事情。
既然想好了，我就开始为休息做一些必要的准备。我想：我应该进入一种良好的状态，以便宝宝可以得到休息，因为我的所有直接影响到宝宝。我先清除脑子里的一切，然后在再召唤困的感觉。我让困的感觉一点点袭来，绵延到我的周身，进一步清楚意念，困的感觉就更加强烈。我就要睡了，就要为宝宝而睡，什么也不知道，什么也没想，什么……。
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美丽生活19（3）
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突然，隔壁传来的声音使我惊醒。我的困意突然终端并且给我带来暴躁，我既得不到休息也无法思考。我的脑子就一直专著于这种折磨。我想：这样的声音可以使人疯狂，但不会致人于死地。这样的噪音让人不安，可不会使人浮想联翩。后来，我简直就不能入睡，只要隔壁一有响动，我就会快速与之配合，使神经随之而动，一会也不停止，直到隔壁也筋疲力尽，声音才为不眠的人而休止。
再后来这好象是一种寄托，一种牵扯我活跃起来的音乐，我听着听着，就根本不厌烦了，反倒与之为伴，和它相邻。有特别亲切友好的感情。我在没有声音的时候想起它，我在有声音的时候享受它，这样的变化在整整一段时间里使我消除了想的困惑，并且充实了我昏睡的意念。人是可以改变的，是可以找到一切寄托感情的事物，那怕仅仅是噪音，是损害人类健康的不利因素。
终于有一天声音消失于无边无际的寂静中，它不再回来，永远不再发出刺耳的难奈的频率。我很失望我又回到从前的状态，我又开始无边无际地想一些事情，这使我很留恋噪音四浮的时光，单纯于声音，简单于醒着。我甚至敲开隔壁的门说：你们难道装修完了吗？我问这样的话并不是恶意，甚至有些好意，但隔壁的主人却听为是恶意，他们恶狠狠地说：等着吧！
所有这些的感受我当然不会对他们提及一个字，我根本就知道事情的结果，他们已经装修完毕并且住上了又干净又整洁的新屋子。但是每当我一躺下或是一坐下，需要静静地休息的时候，我的神经就躁动不安，因为这样一来反而得不到休息，我的神经一直被那噪音所牵动着，思绪被拉扯着。那声音使我烦躁可又使我安静。我想：他们说不定会有一天重新装修的，制造噪音，创造音乐。难道他们还有这样的兴致吗？他们无非就是弃旧图新，他们还有什么可以为此而辩护的呢？我先受难于此，后得益于其中。事情总是不为人意，我的脑子在千丝万缕中又多了一个不解的头绪，安静的时候就会翻出来摸一下。象以往许多的头绪一样难解难分。难说难诉。
我和我的邻居住在这栋楼里已经许多年了，可我们互不干涉，互不侵犯，我们之间从没有说过话甚至没有笑一笑。我知道他们家的装修连接了我们，使我热切地敲开了隔壁的门，询问的是噪音，关心的是装修，我甚至还万分感谢这样的声音，让我变得彬彬有礼，主动问候。虽然我被他们所误解，但我还是勇敢地敲开了邻居的门，并且我表达了我的询问，即使他们理解为是不友好的往来，我也终于以邻居的身份说明了来意，建立了真正的邻里关系。即使他们几乎要把我赶走的驾势，我为此而自豪，因为它是我很久以来一直想做的却一直没有机会做的一件至关重要的事情。
如果说将噪音变成为乐音是我这时候的一种偏执，那么我就一定程度上必须承认这样的事实：我被情感的压力搞昏了头！当然，在所有被压抑的女人里，我的这种性格并不算是离奇的，离奇的只能说是我的遭遇，但我决不能忽略的是，这样的性格正是我的性格所引发的。它暴露出弱点，又产生了影响。那么我可以说：我不是不可以挽救的。但我又不敢说：我的姐妹想必都是可以挽救的。因为她们正在衰老，她们没有能力抵御一切，她们将毕生精力用做奉献……但是我想，我们的情况各有不同，命运却一脉相通。就象隔壁的躁音，决不会给我带来益处，但却给我带来了无穷无尽的益处。我是垮掉的人，是受压抑的一代。是迫切需要大量新鲜空气和爱情慰济的饥渴的人。我发展成为一个留恋噪音的人，我中断的是思想和睡眠，连接却是执卓和无眠。
诚然，我们所看到的一些幸福的家庭，那只是展现出来的假象，就象我和丈夫紧密结合在一个小家庭中，但却摇摇欲坠，也就象我捍卫着死亡的婚姻，死守着就要被她人夺去幸福果实的阵地，高举着家的红旗对危机摇旗呐喊，或不屑一顾，或忍辱负重。我和我的姐妹有什么自救的办法呢？
我们年轻的时候天不怕地不怕，我们不仅仅敢和人争还敢与自我斗，关于情感的问题也在这之下显得神圣不可侵犯，不是吗？因为我们年轻，所以我们美丽，因为我们美丽，所以我们有余地。有一阵子，在我还很年轻的时候，我曾尝试过这样的行为，讲道理。论公道，凭高低，因为我关心的是平等权利，而忽略的是平等互惠，况且年轻美貌谁不讲资本，问题听起来简单，重要的是本质，但是本质是模糊的，不确定的，迟迟不可实现的。有时甚至我，以至于我们也是搞不清楚的，问题在于我们逐渐形成的衰老途径正以不紧不慢的速度向我们席卷而来，并且还会席卷一空。谁能说这是偶然而不是必然呢？从前我们饱有正常的，积极的，健康的，向上的生活态度，现在我们却和这样的生活走的越来越远。甚至在这样的情况下，我们依然固执己见，坚持不懈，不做沉默者就做殉职者，不做愤怒者就做妥协者。诚然，在更老的女人中，他们就以更老的方式妥协自己，顺从他意，在更丑的女人间，她们就以更丑的形式强迫自己，弘扬别人。直致自我灭亡，却很难自我再生。当带着一切梦想和悲伤闭上眼睛的时候，是否还对生活仅存一点残缺不全的希望呢？是啊！我不敢想象那惨淡的后半生，一直带着孤独和衰老，忧伤的目光里时常含而不露的除了忧伤还是忧伤。泪水在哪里？声音在何方？象母亲坐在窗前目送着夕阳，目送着光明，也目送了希望。她唯一能在心里说的：我还留恋那留也留不住的余辉。是啊！这正是我所叹息的，为人类叹息，为生活叹息，为我而叹。
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美丽生活19（4）
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此外，那种噪音，来自隔壁的音乐，有一种说不清的哲理。但是没有什么声音可以和它相比拟了，它优美胜过梁祝，它动听赛过巴荷，它悲怆高过英雄，它凄凉蔓过瞎子啊秉…。那种强劲的声音响起来的时候，我就平静地随之而动，一旦刺耳欲聋的声音咯然而止，我便坠坠不安于宁静。我想：很久以来我没有体验过音乐之美，没有被声音所打动；而现在我找到了一种美妙，无与伦比。我为我可以完全接受这样的声音而感到高兴，又为我动情其中，留恋于折磨而无比自豪。但是它离去了，一点也不留痕迹地消失的无影无踪，我可以向它传来的方向呼唤，也可以去它的发源地探寻，更可以回忆它的嘈杂和强劲。因为只有这样我才可以说明具有特别重要意义的理由－－－－－－它的确消亡了！
另外，那种噪音，我觉得它也不是简单的音乐，有一种说不清的规律。和谐的旋律，它仅隔于墙，发自普通之家，却带来了超于普通之上的和音，仿佛是在敲击没有，或尚在显露的沉睡，以它特有的方式，以它特别的声音，奏响了嘈杂。我又想：它走了，它不再回来，它就是如此说来不讲情份，它会在什么时候，什么地点重又泛起震耳欲聋又嘈杂难耐的乐声呢？我总是看它回荡在空中，无所顾忌，纵然在片刻工夫它小息一会儿，那也只是意寓了更加强劲的噪音随之而来。至少它们这样告诉了我。假使，如果它们从此不再奏响，永不发音，那么想象一下我是多么难于放弃刚柔相济的习惯，又是多么不情愿于己于人都有好处的宁静生活啊！现实情况说明，噪音最终停止了，美妙的音色销声匿迹了。当然，还会在某一天，某一个普通家里重新响起嘈杂的噪音，不管是美妙还是难耐，它总在你特别需要休息的时候突然来临，又在你非常需要思考的时刻打扰你的思路。这就是从隔壁传来的，抓不住，看不见，却听的清楚的声音。装修的声音，尖利刺耳的杂音。
不过带给我不小宽慰的是肚子里的宝宝。他的出现和不断成长让我所有的烦恼变得不重要了。当我想到就要无限爱抚地抱着一个可爱的小生命时，他将用嘴吸嘧我的乳汁，目光对视着我的深情，而他一定会在不远的将来叫我：妈妈。”时就感到快慰无比。于是我心中的崇高品质和伟大意义的事业一下子就使我变得博爱起来，而对于一些计较男男女女的事情淡忘了许多。我明明白白地知道，我是一个即将成为母亲的准母亲，我肚子里的宝宝是我的生命和鲜血而孕育的，是我将要带着他走过十个月的艰难困苦而得来的，是我忍受了呕吐，放弃了轻松，压抑了喜好，克服了困难才有的一种情感。他是我的生命啊！这一是一点也不假的事实真相。
我最终还是自动辞退了工作，事实上并不是自觉自愿，这我是比谁都清楚不过。因为我实在忍受不了来自方方面面的无形且有形的压力－－－－－－在和蔼中看到了遗弃，在繁忙中感到了闲置。我既得不到沟通又失去了交流，我是一个被废弃的女人，仅仅因为我怀了孩子。
我走的时候F一点也没有挽留我的意思，但是我挽留了自尊和对女人的深深叹息！
我回到了家，和从前的女人一样，为男人生儿育女。洗衣做饭。我终于可以好好休息了，用不着为了男人而梳妆打扮，为女人而无休止地争风吃醋，为利益绞尽脑汁，为爱情争高论低。我想：既然所有的人都认为我的职责就是生儿育女，那我就顺从意愿做好这项既伟大又平凡的工作。
一切都没有因为我的怀孕而有任何的改变。丈夫依然是早出晚归，B的杂志越来越红火，H始终没有消息，G丝毫没有停止写作；C还是痴迷地卖他的家具；A的周围美女如云；E还继续创作；D有了越来�
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