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美丽生活-第28部分
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我想到了母亲，这个世界上最关心，最亲密，最疼爱我的人日渐衰老，而我也快要做母亲了，一切在不平凡地发生，一件重大的几乎是彻底改变我生活方式的事就要发生。
产房很大，灯光却很暗，正对着房门的一面墙摆满了各式各样的仪器，比我能想象的还要多，我看到了那张床，被仪器包围着并且连接的我即将躺在上面的床，我一站在房间 仿佛就有压抑感和慌乱感，我只是站在离门不远的地方犹如接近了死神，尽管我早些时候已经感到了不安全的因素，我还是有些害怕，床是如此的冰冷，没有人性，只要轻轻安一下电钮，它就可以上下自如活动。我的动作迟缓，到不是因为我怀胎十月，步履迟缓，我惧怕迈向那张迎接过无数婴儿的冷冰冰的床，甚至我觉得一和它发生接触我就有说不上的危险即将而致。但是我不能这样站到孩子出世，护士几乎是怒气冲天地在后面叫喊”还不换衣服，站着干什么！“
衣服是后面系扣的，松松散散，以至于穿上就有随时随地滑落的可能，即便肚子很大，也显得难于支撑，无数斑点随处可见，我很自然地想到任何可以浮现出来的肮脏的名称，比如，屎尿，精液，胃液，恶露，粘液……这种感觉一旦油然而生，我的浑身便恶心的颤栗起来，我怎么也无法控制对看到的每一个斑点的联想，……衣服是万万不能不穿的，可我一旦穿上以后又产生了另一种奇怪的感觉：我的身体赤裸裸的视众，毫无顾忌，也谈不上羞涩，衣服仿佛就在我的胸前随便挂了一块破布，而我的臀部，浑圆的，细腻的，白的象奶油色的，坚实的臀部，一览无余，一丝不挂，没人理会我产生了什么异样的情绪，这个地方不需要隐私。但也决不是让人没有任何联想，我虽然高挺着肚子，但我觉得体态比任何时候都骄傲，我的曲线比任何时候都流畅，每当我摸着坚挺的肚子，我就暗自在心中妄想：我多么愿意长久的保持这种体态，骄傲的宣告我是一个孕妇！
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美丽生活20（5）
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那么，我只能在这个陌生的，我不得不，无论如何也不情愿躺的床上，我有什么更好更妥善的选择呢？一旦我躺倒后我就发现我的位置暗示了一种危机，随时随地需要抢救的恐惧和紧张。头顶上有一个巨大的钢结构的支架，分开四节可以自由活动，象脸盆一样大的灯正对着我的头顶，我在想一种刑罚，只要灯一亮我就会被抛肠解肚，血迹四溅。我能抵御什么哪？我等待宰割，我等待屠杀，我等待绝望的死亡……在我的右手边有一扇通天通地的对开门，我的张口结舌和目瞪口呆是在这扇门打开时表露出来的，里面的手术器件堆积如山，蓝色的，冷漠的，仿佛一接触就叮噹作响的一些东西，如果有血就是一幕接一幕的残局。我仿佛嗅到了血腥味道，呛鼻的，。浓烈的现场。平日里我看到蓝色就想起海和天，它所侵入的是舒畅和浪漫，有一点点的陶醉之感，而现在这宁静淡雅的色向所给予我的却是丝毫没有人情味的监控，仪表和我，数据和孩子，这个黑暗的深夜，发生着密切关系，又彼此互无联系。我所惧怕和期待是同等的价值。
无论我有多惧怕，也无法抵御孩子的召唤，每天以轻微的举动踢打我的腹部，从一个针尖大的细胞成长为有头脑，有四肢，有意识的宝宝。我的愉悦一天天滋长成无可比拟的伟大之情，他可以上刀山下火海，穿宇宙过险峰。这还不算，我血管里所流动的每一滴血都是为她孕育而生。我仰面而躺，尽管大夫一再嘱咐我最好睡左侧，但我还是觉得这样的姿势更人性化些。
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*第五部分
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大约是在深夜十二点钟的光景，大夫进来，身后跟着两个护士，这次我看见他的样子和以往没什么不同，我思绪又一哄而起，簇拥着淡淡的忧伤，联想起和他即将出现，必然出现的肉体感觉。他先是站在床边弓下腰，近距离地俯视我的面孔，于是我想到了瞬息万变之间我们就可能相互拥抱，抚摸，接吻……”
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美丽生活21（1）
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护士竟忘记了拉上窗帘，有星光灿烂所以是一个晴朗的夜晚，从没有任何一个夜晚象今晚这样使我青睐星光，它闪烁着微弱的光，随后它就含蓄地依靠黑暗，成点状埋没在我的视线，我又立刻寻找另一个即将跳动的星光。已经经历了比黑夜还黑的心里路程的我，躺在苍穹下暗自独白：你们若继续闪烁，黑暗就会因你们的亮晶晶而窒息，你们若不闪烁，黑暗就会因你们的沉默而更加黑暗……。屋里的昏暗使另一种模糊的期待在心头滋生，那仅仅是寂寞很久之后的激情躁动，非份的，罪恶的，卑鄙的，不道德的……所有这些聚集了我对大夫的联想和可望，－－－触摸和性欲。那是多么直截了当，轻而易举，不需要任何解释只要一双手，便可以完成触摸，之后是性欲。一联想到此，我有一种说不出的带有阴暗面的欣喜和期待，即将而至的姡洌梢愿掖次尴薜穆恪Ｐ月恪Ｔ谡馓厥馐笨涛椅裁捶乔科茸约呵宄幽钅兀慷拐庖豢滔缘么拷啵率瞪闲员鹁褪侨绱嘶值模酥荒芟胨心腥酥械囊桓觯腥巳纯梢韵胍桓雠酥獾乃信恕５比焕段业纳窬纳窬俏易雠说牟徽？晌胰衔∏∠喾矗依吹秸飧鍪澜缟献钅芴逑秩诵裕诵缘氖虑楸悴还诖恕Ｎ曳趴胂蟮奶斓兀途∏榈叵胛夷芄灰苍敢庀氲娜魏慰沙埽铝鞯模赜谀信涞氖虑椤Ｕ庋焕矗揖臀蘼廴绾我膊换嶙栽鹞沂且桓龀雇烦刮驳囊醢档姆诺磁恕�
大约是在深夜十二点钟的光景，大夫进来，身后跟着两个护士，这次我看见他的样子和以往没什么不同，我思绪又一哄而起，簇拥着淡淡的忧伤，联想起和他即将出现，必然出现的肉体感觉。他先是站在床边弓下腰，近距离地俯视我的面孔，于是我想到了瞬息万变之间我们就可能相互拥抱，抚摸，接吻……”晚上就不要吃东西了，一会给你阴到里放颗药，是帮助开宫的。“唯一使我感到异样的是他的语调仿佛带了润滑剤，这使我更加蔓延了情绪。
”会不会影响宝宝？“我所发出来的声音似乎带有求助的味道。
”放心，不是催产药，仅仅是帮助开宫的，只要你在这里就会安全的。“
无知就表现出了脆弱，我的信心倍增。
一个护士手上端着盘子，站在大夫的身边，我的意识还停留在刚才的疑问中的功夫，大夫已经撩起我的衣服，使我的下身一览无余，黑白分明。我觉得被赤裸裸的亮出的部分正在起无数的小疙瘩，我紧绷双脚，腿部将硬。事实上只几秒钟的时间我就意识到我的状态是多么的复杂，除我之外没有什么人对我的亮相感到不自然，他们木抐的表情就象看见地上的灰尘一样习以为常。大夫顺手将床边的直射灯揪过来对准我的阴部，直射的，聚光的使得阴部失去了往日的魅力，除了手感之外，我就是一个用蜡做的，用石膏塑的，用钢铁长城筑的不需要意识的人塑，象这样每天大夫要撩开多少衣服，而保持心态的纯洁，这是一件多么不容易的事情啊！
大夫戴好超薄的橡胶手套，手里捏着一个小药片，他绝没带口罩，他的呼吸，我的气味；他的嘴唇，我的阴唇；他目光所及，我两腿岔开，他就坐在了我高抬的俩腿之间，眼睛直视我的阴部，带有温度的手满满的，慢慢的触及阴唇，一点点地前进，充填阴道，再推进，更有一阵灼热自此向浑身蔓延，心被无形之手抓紧，又放开，有成千上万个小棵粒在血液里奔腾，躁动，我紧闭双眼，与其说是配合大夫治疗，到不如说是有一种美妙的感觉袭击了我，使我奋不顾身于道德之外，朝凡脱俗于周围的一切，静默的享受，只是瞬间，快感由此而来，被充满的感觉流失，变为松弛，他走了，一只手，一个男人，一个点燃欲望的火走了，毫无顾及，不由分说地走了……我在意念中挽留着激情……药放到了阴道里面，手套脱掉，非常熟练地将衣服拉下，他一定是有意的，特意的将女人掩盖。
”好了，你可以休息，有什么不舒服叫护士，我们有二十四小时的监控。“大夫一边洗手一边说。
在这个静寂的深夜，昏暗的灯下，我朦胧中所期待的东西无论如何也没有发生，它只是一个错误倾向。
大夫推门出去，据说还有更多的女人等待治疗…。。象我一样，比我还女人的女人。
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美丽生活21（2）
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就我一个人在这间距离人性甚远又膨胀人性的房间沉睡了，更确切地说是昏睡了。我昏睡的样子一定很美，丰腴而结实的体态随时随地等待孩子的降临，我梦见了我的孩子，梦中我已经把她生出来了，神不知鬼不觉地抱在怀里，她可爱的样子仿佛是天使，她的”哇哇“啼哭就是来到人间的宣言，”我出生了。“他以他的纯洁将面对险恶的世界。我醒来时发现眼角流出了欢乐的泪花。
后来我才发现其实是肚子的涨痛打断了我与孩子的亲密时光，那种痛使我想到了月经，干渴，烦躁，肮脏，醒臭……这一切渗透了我的无奈，也支撑了我的花样年华，女人的美丽由此而来。她的建立是价值更高的代价。
现在的痛还可以忍受，以至于我还可以思索一些其他的事，而不影响我的注意力，人们都说：世上的痛有十种，最痛的就是女人的姡渲础Ｎ沂贾詹幌嘈攀裁茨鼙刃耐锤吹模揖龆ň鸵庋怀∏锿虼拇怠Ｎ叶雷砸蝗恕６彝蹦芤酝耆逍训呐肆α坑胫嘤觥�
过去了多少时间，我好象无从得知，大夫推门进来，”感觉如何？“
”可以。“
”来来，我看看。“大夫又带上橡胶手套。
疼痛使我联想到五年前的流产，那是我第一次对巨痛的体验。
光景飞逝而去，好了伤疤忘了疼，我几乎差一点儿忘了那种痛，而此时此刻另一种痛使我回忆起往事。往事不堪回首，一但回首就是一种痛。现在，我发现了，女人无论如何也逃不过痛的魔掌，到不如和痛做个朋友。亲密的战友，一胞同生的双胞胎。
大夫来了，同样重复着带手套的动作。”来，我们在快些，给你破羊水，“我被撩起衣服赤裸裸地躺在床上已经习以为常，但一个男人的手伸到我的阴道却使我越来越想入非非，我只记得一股热热的液体由腹部里流泻出来，造成大腿内侧滚烫，我看不到它的颜色和浓度，我只感到我的内部开始灼热，有欲望自此升腾，可是瞬息即失，我在无言的挽留那只使我欲望飞扬的手。再停留些，再使我多一些快乐的经验…。。我虽然有些腹痛，，但我还没有筋疲力尽，甚至于比从前更健壮，尤其是我的精神还没有垮掉，我完全可以从容不迫地想象男女之间的事，这一直让我困扰又让我痴迷，困扰于我的不正经，又痴迷于性膨胀和性苦闷。不过我敢保证不管我如何地联想我的举动也绝不是轻浮和邪恶的，甚至谁也不会有一丝一毫的察觉，它就象鬼使神差，神不知鬼不觉地在幻影中进行一次又一次的抚摸，接吻，性交和射精……。有时候我仿佛成为另一性，具备男人的所有特征，我是主宰，我控制温度的发展，我想抚摸就抚摸，我想插入就插入，我随心所欲，我无法无天，我爱和谁好就和谁好，我爱和谁做爱就和谁做爱，我狂妄了我就侵略，我无聊了我就争霸，我不仅仅敢屠杀，我还敢动武……。总之我的力量无比，我的权利巨大。这样一来我做女人的无奈，自卑，烦躁就渐渐地淡漠，做男人的骄傲，自信，坚定就慢慢在心里热乎起来，我真想对世界宣布：我要来世做男人。象皇帝一样妻妾成群，不仅如此，只要我拍手称快就有宫女轻歌慢舞，只要我腰酸背痛就有仕女轻捶慢拍，女人和财产越多，我的权利越大。退一万步说，就是皇帝当不上，做个老爷也不错，娶个三妻六妾算什么。就是现如今也糟糕不到那去，娶个老婆不算难，玩个妓女更容易……
多么诱惑人的设想啊！ 不过，再美妙的设想也不能抵御身体的不适，这是实在的感觉。我可能开宫了，肚子有些发涨，又有些疼痛。我想到了母亲，她属羊，今年是她的本命年，因为流传说她的属性克男人命，破财路，所以家里都一致认定她是不详之物，刚一出生就说什么也不能留在家中，没多久便过寄给老刘家，老刘家对母亲很好，可好景不长，没过几年，刘家贫困撩倒实在养活不了母亲，家里只好又将母亲接了回去，母亲一共有兄弟姐妹九个，她排行老八，因为说她克人，所以在家里总是受冷落，无论她如何小心谨慎也不能赢得全家人的欢心，谎话说了一千遍就成了真理，只要家里稍有不顺，谁都会说：”是你害的！“”害人精！“
毕竟是大户人家，母亲在家再受气，身上也是穿金戴银，珠光宝器。 解放前夕，母亲偷偷卖掉玉镯和金镏子作盘缠，革了家里的命，参加了革命。离家后天南地北地闯荡，也活的自在，可就是对”属羊“的说法永远也挥之不去。后来在部队里结实了父亲，父亲也属羊，是大学生，知书达理。所以母亲才决定嫁了。一年后有了我大哥，也属羊，母亲高兴了，她不知道从那得来的这个说法：如果属羊的成群，便可因祸得富。说实在的那几年家里的光景的确不错，凡事蒸蒸日上。可好景不长，文革的时候，父亲因为有个哥哥据说解放前逃到台湾，所以牵连了海外关系，被隔离审查，母亲一个人拉扯孩子。忙里忙外。正应了老话：她克了父亲的命。才落得这样的下场。
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美丽生活21（3）
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我脑子一直浮现母亲的样子，对于属性的说法母亲无条件地接受了，因为所有的人都这样说，说的人都会这样的认为。
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