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美丽生活-第29部分
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美丽生活21（3）
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我脑子一直浮现母亲的样子，对于属性的说法母亲无条件地接受了，因为所有的人都这样说，说的人都会这样的认为。
疼痛开始深入，它离撕心裂腑只差一步，我预感到情况就要发生。我比任何时候都想见到母亲的愿望越来越强烈。 我挂通了母亲的电话，她的声音突然使我感到离别的情绪，虽然这不是那么明确的带来满足的问候，主题却在我的心中展开了怀疑，宝宝的生命安危，因而我对于这次对话依依不舍，母亲的确没感到有什么异样，因为我不愿告诉任何关于我以及我就要姡涞恼媸登榭觯恍┪⒉蛔愕赖男∈露伎梢允鼓盖椎男穆始涌臁Ｕ故摺Ｎ夷焉崮逊值谋硐志吞逑衷凇蔽颐皇隆埃蛭业奶弁春苣咽刮宜党霰日饩浠案痈丛拥木渥樱率瞪衔颐克低暌痪湮揖捅匦胍Ы粞拦匾员Ｖの以偎迪乱痪涞氖焙蛘蚨ㄗ匀簟！Ｎ乙恢敝馗赐幕埃还苣盖姿凳裁矗易苁蔷醯檬奔湟环忠幻氲亓俳氡稹Ｏ衷谖艺媲煨椅业笔币哉玖⒌淖耸拼虻缁埃飧鲎耸剖刮艺镜母龋档母胶汀＜阜种雍笪抑痪醯糜腥群鹾醯囊禾逋蝗患渥砸醯懒鞒觯匙潘惹懔鞫拢茄窍恃铱志澹晌一故瞧骄驳睾湍盖姿盗嗽偌虐训缁肮叶希叶系哪且凰布湮一挂老√侥盖椎闹龈溃耗阕约旱毙陌。〕苏庖簧夷钗一鼓芤揽克兀课也婵鹊难踊钕蟠蟮暮蠼牛淙晃彝ψ哦亲幽延诳辞逦业乃牛一故桥醇畔路⑸囊磺校恃置涣宋艺玖⒌牡胤剑詈焐囊禾澹形露鹊囊禾濉Ｒ只蛩涤行┎醯讲蝗缢涤行┗杈铮伊⒖谭鲎〈驳幕だ梗刮揖×勘３肿』镜钠胶猓业幕怕乙仓皇嵌园踩目释紫炔皇俏业陌参６潜ΡΦ纳来嫱觥Ｎ按蟮脑鹑胃惺刮铱焖俚匕聪铝思本鹊啤Ｎ乙欢欢卣玖ⅲ路鹫庋涂梢员３终故镜陌踩；な坷戳耍业却闹厥樱也扇【然ご胧率登∏∠喾矗强醇坏氐难秃孟罂醇谎匀唬杂谒堑某聊蚁缘媚托牟还唬冶硐殖隽朔吃旰图逼龋夯な浚鞯暮芏啵�
”这还不好啊，你快要生了！“护士懒得看我紧张的状态，她在屋里清理血迹几乎没有台过眼睛。尽管我非常需要一点点关怀但我还是习惯了冷漠甚至冷嘲热讽。
这以后仿佛是一个分水岭，腹痛就难于控制。我先用意志来克服疼痛，书上说在每次宫缩的时候深呼吸，宫缩趋于平缓以后再呼出。我从没有象现在这样认真做过吸气和呼气，不过它的有效程度就仅仅维持了一杯茶的功夫，接下来无论我如何努力也难于缓解这种苦难对于我的入侵。我想假如丈夫，宝宝的父亲和我在一起我会有一千个理由度过难关，不过即使象现在我孤身一人，我更有一万个理由克服困难，事实上疼痛占据了所有空间，我变得再单纯不过，怎样使疼痛减轻让时间过得快步如飞。我发现不管我是仰面朝天还是侧睡，注意力全部集中于所有能感觉到的苦痛，我决定改变策略，让我慢慢在地上扶着墙走，由于我体态笨拙，要保持步履稳健就要处处小心，我刚这样走了几步，显然精神松弛了许多，我自言自语又象下定决心，”我感觉好多了，我就要听到宝宝的啼哭。“一想到这些又激发了我做母亲的伟大之情，扶育一个幼小的生命，奉献一个女人的博爱，这已足够使我坚定不移。
我只知道这样走了一阵子效果还不错，可为时不久，突然我就难于继续下去。腹部象被鹰爪撕扯一阵阵蚕食到深处，我几乎不能支撑整个身子的平衡，汗水顺势而下…。。我还有意识，虽然意识只在宫缩和宫缩之间的一瞬间，但我也可以利用这暂短的时间坚持走回床上，床上至少可以确保我和孩子的安全。看来我疼痛的样子很凄惨，牙齿咬破了下唇，眉头和鼻梁皱在了一起，我控制不了喉舌的张闭嚎叫出来。声音自体内的外泻似乎带走了一些痛苦，有人仿佛进来，无论什么也不能停止我的歇丝底里，我有什么理由不相信这种痛到极处的痛哪？这种痛不是刀刺斧劈，也不是撕心裂腑，它是自天外来的，天蹦地裂的，彻底毁灭精神的痛，每一次的裂变，都仿佛抽筋动骨，骨头在哪儿？没了筋骨我就是垮掉的一张皮，如果再没了血，我的肉就会变得甘瘪，僵硬，我双手向天以为可以解救一个女人的苦难，我双脚蹬地以为可以借助大地的力量，事实上人的意志在这个尖端时刻是多么的脆弱，不堪一击，如果这时候让我昏迷我会千恩万谢，如果让我去死我会毫不迟疑，对于这种裂变的阵痛我素手无策，孩子和我已经成为记忆之外的不在话下的事情，
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美丽生活21（4）
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显然是受了痛苦的影响，它使我迷乱，使我脆弱，使我不能自拔，又歇丝底里。护士们来了，因为我的汗水已经侵透了整个被褥，这还不算什么，我纂紧拳头时指甲抠破了手心，有血渗出。有人再说，分明是对我说：别叫了，不是你生孩子一个人疼。我所承受的疼自然比我想象的还要多，它所涉及到的不仅仅是感觉而是神经，是有规律的锐利的武器。
我不想活的念头就是从这以后开始的，虽然每一次阵痛之间越来越接近，但意念的速度还是比这要快些，让我去死的念头不断地高涨，在我看来，对付疼痛的勇气归根结底来自于死亡，它意味着停止好的，坏的，美的，丑的，善良的，邪恶的，总之一切的一切到此为止……
我看见了窗户，昨夜的星光灿烂已经毁灭，与之替代的是早晨八，九点钟的太阳，这是多么适合于我投身它的辉煌，只要我纵身一跳，我就平息了一切做为女人所带来的祸水，祸水来自于跪着的女人，来自于我，一个痴迷死亡的人。不过也没有关系，即使我现在还活着，明天，几个时晨以后我是否还活着也说不定。也许它就悄悄地，象带着孩子看风景一样把我带到了黑暗之中……。
疼到极处我的意识仿佛又回来了。自打我盘算上这件事后，我就开始寻找一切机会。由于我态度疯狂，举止不羁，我被护士监视起来。她们监视我的方式很特别，站在我的面前，眼睛却不看我，说一些关于我的，一定是关于我没有丈夫之类的话，好象我是聋子，当然，这是无法掩盖的事实，要不然在这个时候，男人在哪？我可以随便说一些瞎话，比如我的男人出差了，他有公事在身，他的母亲病危了等等，但是谁会相信哪？或者我会告诉她们我的实情，丈夫正忙着偷情说爱，这样我的脸面如何放置哪？在我临盆之际，在我受痛之时，我的丈夫正和另一个女人甜言蜜语……。我是一个没有了自尊心的女人，我无所谓他的存在，也无所谓他的不存在，，但是所有这些事情我决不会跟其他人说的，尽管我常常忍不住要说，但我知道那也就是图一时的痛快，好的情形下我可以得到一些怜悯，坏的情形简直就是自投罗网。以往我的美丽让人嫉妒，以往我的矜持让人怀恨在心，如今我的灾难就是他们茶余饭后的笑料。况且我也发现即使我得道多助她们又能帮助我什么呢？我忧伤还忧伤，我孤独还孤独，我痛苦还痛苦，一切毫无意义，一切都不会改变。正如我说的，我依稀可以听到她们说：这女的家里没来人。也许这还不算什么，因为至少还不能说明我就是一个被遗弃的女人，我感到惭愧，因为我是失败者，我感到尴尬，因为我独自一人，我感到压抑，因为不被理解。应该说现在我为什么要抱怨呢？我可以尽情地嚎叫，理所当然，合情合理，不用顾及他人，仅仅是为了我自己而呼叫，我甚至在祈求了：再给我多一些疼痛吧，让我陶醉其中，充斥我的灵魂，我的职责就是忍受痛苦，来吧，带我去另一个极乐世界，没有男人，没有情欲的天堂。
我昏迷了，这以后所发生的事我不得而知。
我醒过来是因为孩子已经入盆。宫开十指，宝宝就要出世。有一大块东西堵塞着腹部下端，象有什么东西牵引往下坠，我意识到那是孩子的头，只要我轻轻一用劲，宝宝便会顺势而出，我突然害怕这一时刻的到来。我有意识地摒住呼吸，看是否暂时抑制他的前进，停顿她的速度。我感觉他迫不及待地在挣脱，他的头一点点地下沉，重重地压迫着，向前运动着……。大夫来了，吩咐护士可以帮我使劲推出孩子。事实上我已精疲力竭，四肢无力，无论谁来摆弄我都是非常容易的一件事，我的双腿被弯曲，支立，打开……又是聚光灯直射阴部，我左侧的仪器可以显示宝宝的心动，我只要侧一下头就可以看见他在肚子里的状况。一个护士站在右测，吩咐我准备深呼吸。然后向下用劲推动宝宝，再呼出……事情没有象我想象的那么容易，容易到我轻轻一用劲就可以听到宝宝的啼哭。因为有了先前的错觉，我在做推出的动作时保留了不少余地，但事实上我的努力根本就没有任何实际的作用。我对世态的进展还有一些兴趣，我可以再试一次。我几乎有多大的容量就吸了多少气，甚至好象比想象的还多，屏住呼吸，努力使身子靠近抬起，再靠近支起的双腿。因为我肚子巨大，做这个动作的艰难是我使料不及的，可我依然要将它做的更完美无缺，只有如此才能尽快了结这场苦难。另一个护士在说：别放松，快出来了。一次又一次我屏住呼吸，直到被憋得脸色铁青，眼珠肿胀……一秒钟之内没有空气我就会断气。我真实地体会到人是多么的软弱，在和死亡接手的一刹那，求生的欲望无可比拟，尽管我曾有生不如死的念头。
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美丽生活21（5）
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持续性的疼痛显然使我有些混乱，我离放弃努力仅存一小步。从前我对于生孩子抱有极大的热情，现在我感到一切都疲乏不堪，无能为力。索然无味。它给我的感觉之强烈是刻骨铭心的。显然我的努力使护士有一点失望，”别放松！一放松又回去了。“也许我的汗水让人不得不感动，那张冷冰冰的脸变得有些温度，她拿来白布给我擦汗的样子比较温柔。我的确失去了完全的自制，在这样的情况下，我的能力就仅剩于丧失全部的自制。
有一种力量支配我说：给我开膛刮肚吧，只要我能舒服而轻松地呼一口气我就死而无憾了。这是真的，每做一次努力我都呼吸急促，我如此需要氧气的程度就象一只奄奄一息的母狗。虽然是绝望的又充满希望，虽然是无奈的又尝试努力。
持续性的这种状态过去两个小时，依然没有什么进展，我明白再这样托下去，我的缺氧问题就会造成宝宝的窒息。一种本能的愿望突现出来，决不是意识所控制的，我发起狠来，咬牙切齿，紧握拳头再来一次，为了使我节省有限的力量，护士用手拖住我的背，这样一来我真正的拼命了，我说不清这口气持续多久使出多少劲，我能听见牙齿”咯吱“响的声音，护士说：好，出来了。大夫立刻坐到我两腿之间，面孔对着阴道，一个护士快速地拿了什么东西，另一个对我说，再来一次。所有的气氛给我传达了一种胜利在望的信息，我瘫倒在床，大口呼吸，仿佛我所需要的氧气是空气里的所有氧气，我觉得那种贪婪的样子并不可笑，相反伟大的情感就是这样一点一滴滋生出来的。我听见剪刀锋利地”喀嚓“作响。我不能看见大夫给我侧切的样子，但从声音的判断，那把剪刀一定和杀猪刀一样锋利，也许比那更锋利，用过之后鲜血淋漓。这种印象就来自我进到房屋的第一印象。不过，我一丝一毫也没感觉到有什么痛，这种平常的痛比起现在我所经历的痛，简直是鳞毛凤角，微不足道，不值一提。我敢保证即使开了我的膛，请不必用麻药，我也可以忍受，它的疼就象针尖轻轻碰了一下皮肤。最后我吸足了气，屏住，尽量坐起，任何文字比起这次我所使的力气都是苍白的，这种力量也可以说是希望，他驱使一个准妈妈脱变为真正的母亲。几乎所有的人都一起关注于我的阴部，她成为一个焦点，一种使命，我已经不再重要，我是工具，是孕育生命成熟的载体，是为了男人继续姓氏明谁的一支笔……可以稍微给我一些帮助的护士也走了，只我一个人挺身而起，用一股天外借来的力量在体内推出我的宝宝，我坚持这口气，再坚持这口气……我就要垮掉了，我实在憋的够羌，我立刻就会窒息…。。大夫急促的语气说：别放松！显然，大夫的话使我获得极大的鼓励，这种鼓励是铿镪有力的。我的意志为什么如此坚强，我真的又坚持住这生死攸关的一口气，胜利的时刻就是我和死亡接手的时分，有一大团东西突然鱼灌而出，淋漓尽致，一泻千里。如果谁要对快感有置疑的话，那就尝试孩子和你身体分离的那一瞬间吧！原来痛苦和痛快是一脉相承，你痛快我就痛苦，我痛苦你就痛快，你中有我，我中有你。
求生的欲望体现在大口的，疯狂的，接二连三的呼吸，相当长的工夫我忘了孩子出世的一瞬是否哇哇啼哭。可以说，所有的力气都已用光，我瘫软如泥，空气变得多余，我不停地吸气成为奢侈，我终于又活在世上了。九死一生。但是，我无限自豪地认为，我完成了举世无双的惊人努力。这时候，我想说一句：宝宝几个手指？我发出了音，却好久没听见声，房间里的护士和大夫也没做任何反应，我的嗓子很疼，只能发出’嘘嘘”之声，我惊讶的张口结舌，我回忆刚才的歇丝底里是否震耳欲聋。我的确不知道我嚎叫的力量是否和我使的劲一样大。我不能发音了，我是否也不会行动，无法集中目光，我只能在意识中摸索？我将是一个废弃的人。但是我睁开眼睛，我可以清楚地看见头顶上方冰冷的，可怕的水银灯；我的腿虽然不能随心所欲地行动，但是我感觉脚的温度，不很凉也不暖和。而我仅仅是嗓子沙哑了，唯一克服哑巴的弱点最好就是改变方式，我还有眼睛和耳朵，我转动脑袋，我看见我的孩子睡在离我大概五米远的地方，她的小脚上下挥�
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