美丽生活-第30部分

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上下挥舞，眼睛时而张开，时而紧闭，到现在为止她可爱的样子根本没有打动我，因为我的意识还停留与疼痛和死亡之间。但这并不是说我不爱她，甚至我对她的情感超出了生命的意义。

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美丽生活21（6）
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　　宝宝终于被抱在我怀里，脸上还挂着一丝血迹。这一刻的感觉全然不同于描述的一样，我的心情木然，平静的就向完成任务，我没有激动的泪水，因为我流尽了汗水，我也没有欣喜的笑容，因为我还在忍受疼痛。正常的意识逐渐地回到我的脑海，我看到宝宝脸的时候还不能认真地描述她的模样，因为她对于我是如此的陌生，我看她的心情就象看一件新礼物。我还不知道她的可爱之处。护士并没有让我们呆很长时间就将宝宝抱走了。大夫给我缝和伤口，一针一线，偶尔手挥舞的高些我便可以看到一只带着手套，血迹斑斑的男人手。
　　现在，我舒服多了，至少我可以自由地呼吸，想吸就吸，想呼就呼，为自己平静地躺一会是多么的重要啊！大夫说：真不容易，孩子很大，我想，再生不出来的话就给你做拋腹产。
　　半个小时后我的伤口缝和好，大夫起身洗手的工夫，正在清理床塌的护士说：出血了。几乎同时我感到有一股热乎劲在涌流，汩汩地，刚换过的垫子又湿润开来，大夫的表情从轻松转为肃穆，有细小的汗珠自头上渗出，我不知道血流多少，也不知道大夫如何处理，唯一可以感觉到世态严峻性的是他全神贯注的表情和护士忙乱地跑前跑后。对于女人大出血的联想油然而生。我开始紧张，有些恐慌地想：我也许就要走了……对于死亡，我曾经是一个热忠者，我也常在悠闲的时候策划各种各样有关死亡的形式，但一切都是主观能动性所操纵的，以至于死亡成为理想，幻想，我曾经赞美过死亡，它的境界是多么单一，只要闭上眼睛，随便在什么地方落脚，一切无从而来，一切无从而去……我也和死亡对过话，那是在去学校的路上，几乎是快到校门口的时候，有一段两百米的距离，周围是普通的围墙，行人川流不息，我象报到一样，一进入这段路，我就仿佛听见死神在说：迟疑就是受罪，果断就是解脱，这是自由平等的过渡，不分胜负，没有男女，来吧，别再迟疑，迟疑使你更加迟疑！
　　我想的是死亡，但我还是觉得活着更好些。也许就在下一次呼吸的时候我不再呼吸，也许正在想的时候我停止全部所想，但是死亡来的太快，我还有一点点眷恋生活；这似乎很突然，根本不是我想象中的死亡，我没有做的事无计其数；再有它来的完全不浪漫。因为我对爱总是牵肠刮肚……。死真的不可怕，现在可怕的是对于死的种种联想，意味着永远到此为止，零的意义。
　　所有的人都不会关心我现在想什么，今天不会，明天也如此，显而易见对于我对于他们来说这是多么微不足道，他们专著于血的奔流还来不及呢，谁会顾及你的所思所想呢？，我比任何时候都清清楚楚地知道血依然不停，而且也没有好转的兆头。我没有看见血的色彩，也没有嗅到血的腥气，更没有感受血的粘稠，但是这一切就好象是漂亮的彩虹，出现在我的脑海里，扩展开来……这只不过是我身体里的液体，它们不在这里就在那里，它们是鲜红的，它们是营养的，它们是灼热的……它们现在的流失，就会带走意识的流失，我突然明白了真理，我的伟大之处并不在于流泪而是在于不断的流血。是流血使我美丽，是流血使我善良，是流血使我有了奉献精神。于是我急忙怀着无限自豪的心情崇拜起血液来，我想：在血的领域里一定有极其美妙的东西，我虽然不能亲眼所见，但我的经血可以给我一些丰富的经验，与此相关的是对于子宫的联想，我们常常会忽略这两者的联系。只见流血，不注重子宫，这个错误就在于我们忽略了它的伟大之处，忽略了我们女人的特质，忽略了关于这个领域里的科学。从前，我和我周围的人甚至淡忘了子宫，几乎没有人提及关于子宫的事，直到我怀孕，我才关注于它的神奇。渐渐地我才随着宝宝的长大而越来越多地考虑它的健康，寻找我以往对于它的忽略和是否对于它有这样那样的错误，我一定犯下了不大不小的错误，比如在我刚刚结婚的时候我就尽情挥霍它的健康，在我婚后的许多年里我又没有重视它对于女人的重要性。今后，我将更加关注它的发展，但是，它在流血，它现在血流不止……也许人们觉得这样就是不正常了，我得到了帮助，他们为我尽快地止血。说实在的，我并不是以此来得到关注，也没有意思显得自己特殊，我只不过是子宫出了小小的麻烦，甚至是大麻烦，但是，我想：这也许并不是一件太坏的事情，亲身体验子宫的伤痛比亲身体验感情的伤痛更实在。正如我所说过的，血在流，它一直不断地从子宫里向外流出…。。

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美丽生活21（7）
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　　血是根本，如果没有根本事情就了结了，那么就应该想想我所有的遗憾。尽快地思索，一刻都不能耽误……
　　首先我想到了母亲，她浮现出来的音容笑貌比平时更苍老，我对于她的感情远不如她对于我的，每次我离家的时候她站在窗口的样子总挥之不去，我不知道我走后她会怎样，但一直到我该拐弯的时候她还站在窗户前，默默地，专著着她的孩子，现在想来真让人心碎，而往常我是多么麻木于这样的送别。而今，她不再那么硬朗了，她要继续在窗前看我走的无影无踪几乎就得坐着才能坚持不至于摔倒，她也不能料理日常的家务，她的记忆在减退，无法统管全家的起居，顾及一些细小的，琐碎的家庭纠纷，我知道她的确是心有余而力不足，她的眼睛越来越深陷，却越来越有神，只要和它相遇，就会发现故事，我想那里面我不知道的事一定很多，很传奇……这种故事问是问不出的，即使母亲说的绘声绘色，那语言也是苍白无力的。我想，到不如用心去感觉，那才是无言的深刻。比如现在我正体验母亲，还有什么比这更有说服力呢？怀孕，姡�娩，流血，阵痛，九死一生……。一想到这，一想到母亲，我是多么留恋活着的状态啊！
　　我又想到了丈夫，一个人流里的普通男人，喜欢无拘无束，放任自流，我们曾经有过多么美妙的时光，在一张小床上搂抱到天昏地暗，长期以来我时时积攒这种诱惑就是为了卧心尝胆，有朝一日在阴间和他重返家园。这是多么可怕的念头，女人和男人。一回精液斑斓，一回又血迹璀璨。而我也并不纯洁多少，我到处都是私心杂念，常常邪欲横流。如今面对死亡来说，我渐渐内疚起来，假使我还能回家，假使我们还能相见，假使我还有更多的时间，我有什么理由不和他离婚呢？它简单到只要说声再见，或者更为简单到无话可说，心照不宣，我们的关系便撕得粉碎，他从今往后不需为一个固执的，执着于家的，渐渐衰老的女人而编造谎言。
　　还有不管我对于幼小的宝宝来说是多么的陌生，以至于我一想到如何去抱她柔软的身子都毫无自信，无从下手，我们之间唯一的关系是母女关系，亲生的母女关系，就象母亲和我。我和母亲……尚若我真的就此耗尽心血，我一定想办法让她吃到第一口我的奶水，只要看到她求生的欲望体现在小嘴巴的蠕动，我就心满意足，死而无憾。
　　不用说，我也想到了H，我感到疲倦了，因为在他的身上我用的心思多得确切地说已经到了影响睡眠的程度，在这样下去，我一定是人不人，鬼不鬼，人鬼难分。我再清楚不过的是，可能将要发生，还没发生的结果，除了失望，还能有什么希望呢？这也正是我所担心的。决不愿看到的。现在，我无限庆幸的是，我还可以在脑海里对他，对男人，对另一性存有一块空白，即便是我想象出来的，也可以称得上是微薄的希望带到阴朝地府。让那一夜梦中的洁白成真！所有的男人都走了，我从一个女孩子就此改变为妇女，我是否应该也扔掉H呢？他虽然长久地跟随我的生活，尾随我的意识，但我的确不知道他的来龙去脉，所有的想象都是一种假设，都是一种猜测。他确实给我带来了安慰和美好，尤其在我艰难的时刻，我体验了一种他带来的气息，关于平等和爱情的气息。H给了我对于爱的信念并且给了我既清晰又模糊的记忆，不管是梦中梦外都将长久于心中。
　　丈夫的父母是不会来的，永远也不会来看我的，因为我生的是女孩，将来又是一个小祸水，头发长见识短；顶多也就是男人屋里的，当然城市里不说的那么直白，只说男女平等，男人能做到的女人也能做到……丈夫这一代兄弟三人，他是长子，从爷爷那一辈就开始盼重孙子，到他的父母就更是天天盼孩子，夜夜盼孙子。。假如我真生的是儿子的话，我和丈夫的关系也许会有大大的改善，我说的改善是根本上，是革命性的。那时候我就是太上皇，谁也不敢在我头上动土，我提出离婚也许他们也要及力说服我不可轻举妄动，唉呀！我的舒服日子享也享不尽。男人真能改变女人的一切，哪怕是个孩子。现在一切都无从谈起，因为我的宝宝是和我一样的头发长见识短。她会茁壮成长，长大成人，可将来又是和我一样的命运，一样的下场，谁能解救她呢？

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美丽生活22（1）
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　　接下来我又想到C的妹妹，我们因他而要好，后来又因他彼此互不往来。我们的友谊原本是在童年时期建立起来的，没有饵鱼我乍，很少利益熏心，后来听说，她初露成一个清秀的大女人，经常发表文章，关于女性主义的见解，后来因为对丈夫失望，我经常想到她，想象她的样子，可的确想不出如何与她建立密切联系。还有我的情敌，那个小女人，在暗中和丈夫来来往往，偷情做爱，生活在偷偷摸摸之中，她的下场也不见得比我好到那里，甚至于更糟，她和丈夫分手的时候一定象我看见她们暗递情书一样心都在抖动，我们为了一个目标而来，却反目为仇，这能怪谁呢？虽然我是她的受害者，但我还是愧疚于她，愧疚于没给她光明正大的空间。还有我的女同事Q某，她只要看到我就妒意重重，声称我勾引了所有办公室的男人，我每天的亮相使得她黯然失色，只要我转一下身她就是天下的美女。她处处和我为敌，时时跟我作对，我天天苦恼于不能和她交流，不过对于形象的良好感觉是否伤害了她的自尊心也说不定……。
　　打断我的思绪是他们给我扎了一针。我的意识重返到知觉，血依然再流。而且没有止住，我又开始忏悔和流连忘返生活的美丽。我有一件漂亮的内衣还没有穿过，它被挂在衣柜里已经快两年了，我一直想：它透明的红色有一点性感，不透明的黑色更有一点性感，等我有了新欢我在穿上它，现在我多么想穿着它，丝滑的，飘逸的，决不贴身的……我特别想去一个地方，那是迪斯尼乐园的快乐世界，有美妙的音乐，无穷无尽的花朵，小河流水，小船荡漾，自由的极乐世界，那是儿童乐园，那是我的梦想……另外我多么留恋一种鱼，那种鱼是我有生以来最难以忘怀的，它的鲜美是无法概括的，比大闸蟹鲜一千倍，比豆府嫩一万倍，可我就是不知道鱼的名字，只知道它从海里来，有这一身漂亮的鱼鳞，五光十色，尤其在阳光下璀璨无比…。。我很久没性交了，我浑身饥渴，我常想那种感觉，让人宣泄的感觉，全身又酥又麻的感觉，最后瘫软在床的感觉……。。我的脑子有点晕，象羽毛飘荡，忽上忽下，忽左忽右……我离美丽生活越来越远，又越来越近，没错，所有的亲朋好友都在和我招手，而且渐渐远去，在这个世界上，他们是如何得到我生命垂危的消息？他们是真实的遥远，又是虚假的接近，也许真实的情况他们并不遥远，我也并不孤独，我只不过是流血过多，血带走了我的精髓，带走了我的信念，还会带走我的生命……我将不在地下，不在天空，不在人群中，我只死在一种情绪里。事实上，这也许是一种假设，等时间过去我还会不知不觉地醒来，这样的时刻我不是已经有无数次的经历了吗？但是，仿佛这次情况很严重，我正在告诫自己，快点想一些该想的和一些还没有想的，我就要走了，昏睡过去，马上不醒人事，仅存逆留之际……。
　　然而，我并不惧怕，只是有一点点遗憾，一点点惋惜，我什么也记不清，我只感到世界动荡起来，所有的事物都翻滚起来，在浮沉，又再转动，再消失，变得越来越远……我又昏迷了…。。
　　竟然我又一次睁开眼睛，这真是不小的奇迹。生命是如此地神秘，有时死的那么突然，有时死又很艰难。因为事情发生了，谁能控制它的结果呢？
　　一切仿佛发生了巨大变化，我躺在绝没到过的地方，另一间病房里。手被一根塑料管连接了一瓶水，一滴一滴渗入体内。我似乎预感到时间过了一个世纪的遥远，中间发生了世界大战，原子弹爆炸，唐山地震，火山泥石流什么的，凡是灾难我都想到了，我问：我为什么还活在这个世界上？没有一个亲朋好友在身边，津津乐道于睡着，舒舒服服躺着……我突然想起还有孩子，我亲爱的宝宝，她在哪里？这好象不是梦，很久以前我拼死生下她，她在哪儿？上辈子我欠债，怀了孩子，这辈子我还了。我一身轻松，脱胎换骨。是的，我是真实的人。又做了一次女人。我使劲回忆曾经有过的体验，这的确不是一场梦，我分明和疼痛见面了，并与之拼搏；我确实就活在人间，并有七情六欲，我动了动嘴，它还算灵活，我吸了吸气，也还算通畅，我又试了试声带，不错，有声音发出……现在我更加迫切地知道孩子的下落。她对于我的意义远盛过生命的涵义。

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美丽生活22（2）
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　　我开始观察环境，在我的右侧同样躺着一个女人。紧闭双目，我猜测她一定是一个产妇，我想和她交流，真的无从谈起。她