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美丽生活-第7部分
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存在一纸书文。
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美丽生活8（1）
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对于任何一个有情感，有意识，并且善良的人来说，可以做到意志顽强，坚持不懈，但总会找到一个使其积压太多并且发泄的方式，我也不例外，有时候我也流泪，有时候我也忧郁，那是抑制不住的悲伤，是信赖一个希望，又失去一个信念的沧桑。但是，从我的内心，亦即从我的情感世界完全信赖一个外部的男人世界是无条件，是有条件中的无条件。总而言之，我找不到适合于我的答案，适合于我的，能使我接受的良好办法。我虽然适应了环境，接受了恶劣的情感状态。但，我是压抑了自我，张扬了卑鄙，牺牲了爱情，助长了偷情。
我说我是一个病人一点不假。我添了一个不知道是好还是坏的习惯，我一有空就不停地磕瓜子，无论是躺着还是坐着我都不能劝说我停止这一举动。我不停的，一个接一个的往嘴里填放又咸又硬的，大小不一的瓜子。过去我视这东西是游手好闲的小姐抑或是过去的姨太所用，消磨时光的，悠闲自在的鸟食。现在我沾染上了坏习并且决不能停止，象犯了毒隐，想吃就吃，不想吃也不行。就连我准备解大便的时候也不得不带上几粒，有时甚至停止一刻，我就浑身难受，胸闷气短。我真的认为它是世界上最美味最诱惑人的食品，我离不开它就象我离不开我的影子，并且也决不会放弃它。就连丈夫也对我的举动表示疑虑，他试探性地询问：你是否应该换些别的小吃来替代瓜子。
”好啊，我试试看吧“。我回答他的时候嘴里还含着瓜子。有什么办法那，我忧伤地看着他的背影，似乎忧伤地说：这种顽固不化就象你。可我还是说：我再也不吃了。我突然吃惊于我的语言，因为它的对答就象丈夫对付我的问答，是一句谎言。
当我说完这话时，我又后悔莫及，因为这对我来说是多困难的一件事。有多困难我无法说清楚，但至少是和男人们一辈子只爱一个女人一样困难，我自圆其说；这是我的习惯并不是我的本性。丈夫突然转身又回来，恭着腰，将脸凑近我的脸认真地看我说：你没有事吧？
我脱口而出”我没事，你有事。“
丈夫满不在乎却随机应变地说：我有什么事？
我几乎接近歇斯的里地大叫一声：”女人的事。“
大概是被这突如其来的猛然之音吓得不知所措，他轻微地并且吃惊地张开他那说慌比说真话还真的嘴巴，目瞪口呆地看着我愤怒的发自心底的呼叫。可是当他意识到我也被自己的举动所震惊时，他立刻镇定自若并且极其真诚地说：”没有的事。“于是他再接近我一些，拿起我的一只手握在他的手中，坚定不移地象长辈对晚辈说：女人就会胡思乱想，无中生有。我们这么多年的夫妻你还不了解我吗？然后顺理成章地拿过我手里握着的瓜子，无限深情地放到我的嘴里。从前无数象这样微小的动作使我痴迷，今天我却觉得天寒地冻，心灰意冷。的确我的意识是受到了他的观点的支配，这也可以说来自儿童时期，学校和社会教育以及所有的儿童规则是这样制定出来的，无可非议，事物又是如何的正统，它是有标准的，所有人应该遵循原则，否则就是千古之罪。事实也完全证明了这一点，最好成绩都是由男人实现的，而我们的最好成绩就是如何一胞多胎的记录，不繁衍后代能干什么呢？
我终于病倒了，意志垮掉了。整日躺在床塌上，甚至肚子饿了我也懒得下地。有时候丈夫问我是否要吃，要喝，我也只是睁开眼睛表示我还没有死。我还有口气。我出乎意料地发现我是忍铮ざ龅囊话押檬郑铱梢约柑旒敢褂氩杷冢肷秸浜Ｎ断喟椤６槐凰堑南阄端栈螅庵指芯跷野阉背晒Ψ蚶聪硎埽兆庸镁筒幌虺员ザ亲映诺没拧Ｆ涫嫡庥炙闶裁词虑槟兀勘绕鹁耧｜饿简直就是饱餐一顿不是吗？铮龅慕馐屠醋运拿姘朔剑热缢的壳拔揖痛ΥΩ械斤｜饿，它不仅仅存在于胃部，已经延伸到皮肤，阴道，思想，甚至灵魂。这真叫人不寒而栗，我已经到了危机四伏，四面楚歌的艰难境地。当然即使比这再艰难，我也不会躺在这装死，我只是依赖一种方式过滤已经乱七八糟的日子而已，仅此而已。事实上我现在有点病入高荒的样子。我也尽可能地避免和丈夫交流，以免发生直接冲突。我绝没有秋后算帐的意思，因为我知道即使秋后算帐也是没有用处的。目前，我宁愿盖着被子，紧闭双眼，懒洋洋地躺到昏天黑地。并用各种各样的天旋地转来充实每分每秒的糟糕时光
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美丽生活8（2）
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我知道在这阶段丈夫生活的比较单纯，除了我之外没有其他的女人。一个星期里差不多有四。五天都会在家里吃饭。但是，我发现，经过时间的磨练，我简直并不适应这种两个人的正常生活，尽管我曾经视两人世界为天堂，为极乐世界。孤独的日日夜夜已经是一种宁静的方式，它在脱变之后驱散了往日的种种不愉快的烦恼。孤独就一跃转化为生存下去的坚强意志。当然我只能说我孤独的还远不够纯洁，我在需要性和温情的时候就无法抑制地想到了丈夫和丈夫以外的男人，比如他们的阳具，以及带给我的快活，还有他们的金钱，地位控制人类发展的力量。这些都使我在孤独之后诱惑了我的意志。但总是说不上在什么时间我又会对这一切恨之入骨。从前以我对这个世界充满无限探索的天真我崇拜阳具五体投地。以至献出我的毕生精力也在所不惜。而今，我的确忧郁，迟疑，思索，觉悟甚至惶惶不可终日这种错落的两性关系，我甚至不敢触摸，有一触即发的恐惧感。
事实上，尤其近来我和丈夫的关系得到了不错的改善，他经常在情绪好的时候搂抱我的肩膀，有时还饶有兴趣地随便揉撮我的阴帝，我几乎是遵守旧的习惯，只要他愿意我就百依百顺，就象他愿意吃什么东西我就会不假思索地给他做上一顿美味佳肴一样习以为常。现在我浑身软绵绵地蜷缩在床上，仿佛有火在蔓延，我病的不轻，我的思绪在风花雪月里飞翔，这是高烧38｀7的体验。我总是感觉并没有发生身体的不适，只是酒后的将醉未醉，飘飘地升腾降落，应有尽有的快乐随处可见。我只要愿意伸一伸手就会被快乐的花朵覆盖。我的手好象远在天边近在咫尺，它沉重的就象历史，可轻飘的又象是羽毛。”我的男人，我属于你们！“这是多么宏大的呼唤，我昏撅了……。”你好些了吗？“丈夫在问，”嗯“声音微弱到就在牙逢里回旋，可丈夫依然听到了一种回答，它尽管有气无力，但依然表明了倾向，丈夫先握住了我的手，这是有温度的手，热量高于他的手，也许良好的感觉就来自于此。”你还在发烧？“”嗯“所有的表现仅此而已，也许它还来自于虚幻。随后丈夫伸手投足于全身，我还没有清晰地划分世间和虚幻的地价，丈夫的欲望就在我的浑身炽热中蔓延开来。他象翻一个快要死的虫子，将我卷曲的身子反转到仰面朝天，即使这样我的神智也不清晰，就象在空中翻了一番，接着又随风飘荡，挺直了身子悬在云雾里。我第一次感觉到飞翔的滋味，自由，轻松，无边无际，发病真的使我心情舒畅，我几乎丧失了来自意识的所有抵抗力，假如这时有人拿着血淋淋的屠刀向我刺来我也绝不会有任何的防御。我甚至会将血的鲜红视为浪漫，女人的情感，人生的终极。丈夫来了，男人来了，她对我的扶爱只是一种自我表现的发泄，他根本不需要动什么脑子来完成他的射精过程，他只要想得到就会如愿以偿，不是吗？他的阳具已大，呼吸急促，有汗溢出……我想：即使我快要离开人世，我浑身烧的再高些，我也要使他随心所欲，我能属于男人，有一个归宿，我还姑息迁就什么生命和利益吗？他的阳具在我的体内了，强硬的充塞使我略微有点抖动，我始终也没有睁开眼睛，因为不是我睁不开眼睛，而是在另一个世界里我放弃不下这种自由飞翔的感觉。不能，绝不能看见现实，枯燥乏味的性交正在继续，这是一个炎热而烦躁的晚上，‘你的阴道真热，真暖和！”他自言自语，此时此刻我的脑子一片空白，象在云端之上，蓝天一尘不染，我不能说我逃避现实以此为方式，但是我实在丧失了对爱情游戏的幻想，也就是说对丈夫的幻想也随之破灭。可我还是妻子，直到现在我也弄不清我是否应该这样躺倒，裸露全身等待摩擦。除此而外他还对我寄托什么希望呢？生命是如此瑰丽，思想多么不公平，女人又是多么的软弱。和文明相比我就是历史的悲哀。我在无比湛蓝的天空中享受着自由以及尊严……这一时间我被他的快速摩擦振荡的上下抖动，我仿佛明白人在死亡时的祷祰是多么的虔诚，“让生命的终结快步如飞吧！”更加剧烈的晃动使我的阴道胀痛，发烧已使我对此感觉微乎其微，“我射精了，我要射精了。”所有的力量支持我坚持下去，我的祷告穿越他的酣畅淋漓的“叫床”，回旋在淡漠的意识中。“我是一个美丽的女人，我的生命短暂的仿佛过眼云烟。”当他宣泄的淋漓尽致之后，一切静止的只能听见呼吸，他沉重的身体压在我的肉体之上，权力蹂躏着灵魂，几千年来我们就是遵守这样的位置，繁衍生息，传宗接代，我们默默无闻，任劳任怨。之后只有滋味长久存在，他的愉快就是我的痛苦，他的懈怠就是我的沉重，滋味就来自于体验，它的存在虽然无形，但它的持久渐变为深刻。我的泪水顺着眼角夺眶而出，显而易见，性唤醒了真理，我所寻求的真理也绝不止于此。
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美丽生活8（3）
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也许这种作爱的特殊状态使丈夫感到了刺激，对于女人的乏味，尤其是对于妻子的乏味，无论怎样占有都是千篇一律，落入俗套，喜新厌旧的结果也不一定带来新鲜的乐趣。的确丈夫已经感到乐趣，他一定认为我接受了我就乐趣无限。而乐趣当然来自奉献，无偿，自愿，毫无保留的。于是在我得到宽松之余，丈夫酣睡之后，我重新思索女人你到底是什么？我的脑子怎么也无法进行有续的逻辑推理，幸福感和真实感销声匿迹，我苦不堪言就来自于所有人痴迷不悟的男欢女爱……我想飞，我想自由式地飞，在蓝天中，在白云里，偶尔遇到我的同类－－－－－女人，我会说：自由飞吧！我们是觉悟的一代！我们将会觉悟下去。
这天晚上丈夫最终占有了我。我依然高烧不退。
我发现问题的所在，饥饿的感觉比流泪的感觉要舒服得多。所以一切正好适应了我忍饥唉饿的表现。这样一来我就可以腹中空空地睡上几天几夜。事实上我也根本没有什么好的或是坏的食欲。我甚至想：如果我这样的死去，也并没有什么痛苦，那只不过是浑身无力地睡去罢了。我依然还会轻飘飘地飞舞，在蓝天和白云之间……飘，飘，直到飘散而去，化成烟雾……。
由于我的静谧和不思饮食，使得活得很好的人有一些惊诧。朋友会在下班以后的某一段闲暇时间里想起这件事情，打一个电话询问我的进展，这时候我是多么希望我的情况在虚弱些，以至于可以使更多更好的老朋友得到一点安慰，如果是怜悯的话，那就比振奋精神更加糟糕，这是我万万不能接受的。偶尔我也会听到哥哥打来的电话，丈夫会简单扼要地介绍我的情况，随后说：放心罢。一切就是这样简单又复杂。我坚信，我的身体是太虚弱了，无论如何也不能接听电话。也许我某个瞬间愿意和人交流，哪怕是虚假的谈话，但我也知道我是站不起来的人｀，无法强作欢言周旋在问长问短，问寒问暖之中，这是痛苦还是解脱，我贪婪地辗转反侧起来。我甚至希望，在我苏醒的时候将这个简单的问题想明白，并实在的告诉自己。因为，一旦我有所好转就会继续在这个喧闹的世界里睁大惊愕的眼睛，我看到什么？我感觉到了什么？我经历了又是什么？现在，我的情况越来越显示了结果，我几乎一点力气也焕发不出来，我就要忘掉了活着快乐，生活的美丽。我甚至连气味的芳香也记不起来，仿佛我在努力脱离它们似的，脱离生活，脱离思想……。丈夫也表现的异乎寻常，他虽然绝少外出，几乎下班就到家，但是他常常会在看着电视的同时走过来探视我的生死存亡，在最初的几次询问中他还表示慰问的意思，但后来我就感到了一种离慰问渐渐远去的意思，那是探查，或是烦躁的情绪。其实我完全可以这样不动声色地死去，找到一种叫安宁的方式，毫无疑义，这种方式是彻底改变我美丽人生的最好方式，带着一身的挚热，梦想着蓝天白云……这样想来，我就为之一振，饥饿和无力的感觉立刻就变为舒服，这正是我所想达到一个新的水平，因为超凡脱俗在我的心中渐渐地升华，灿烂，辉煌……但是我唯一遗憾的是我还有理智在抑制我的左右，我不能长久地随心所欲地向着目的地走下去，以至走出美丽人生。
我整整在床上躺了十天，与其说发烧不退，到不如说糟糕的心情使我的病况加重。眼睛深陷，颧骨突出。我很久没有这样的感觉了，垂危的，虚弱的，疲倦的，丧失一切抵御能力的。不管如何，我还是对生活有着小小的计划，比如得到一个美丽的纽扣；看见一朵盛开的鲜花；抚摸一段童年的记忆…。。这些都是后来支持我活下去的任何一个强硬的理由，虽然我觉得这些既有意义有毫无意义。既诱惑我又不诱惑我。对此我清楚地意识到，只要我开始为生命吃一些东西，我就可以渐渐地好起来，成为一个健康美丽的女人。当然，我的病也只不过是暂时的，我的虚弱更是不足而提的，我的所有器官都是完好无损的，不是吗？只要我愿意我就可以很快地康复起来，继续生活在社会中，串行在人流里。这不能说是多么糟糕的事情，所有权就是说尽情地享受这样特殊的权利吧！人的环境，人的利益，人的命运总是说明了一个永远说不明的真理！
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