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青春荒芜-第4部分
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我跳下床，用了我最快的速度穿衣洗脸，洗完脸后我突然犯糊涂了，我起来干什么的？难道现在去上课？马上都要放学了我还去？
于是我洗完脸后又爬上了床，脱了衣服开始睡觉。钻进被窝后我想起一件事，昨天晚上上床前我忘记洗脸了，因为没有热水。也就是说我刚才不经意中已经将昨晚的手续给补了回来，心中不禁一乐，哼了一段走调的歌曲。
哼了半天突然又意识到我实在难以入睡。在床上滚了几个回合后我只好再次起床，一看表，九点二十五，我在二十五分钟就上了两次床，比三陪女郎还要能耐。
起床后没事就去了胖子寝室，我估计他应该没去上课。走到他寝室门口看见门虚掩着，我心说：小样，被我猜中了吧？
推门进去没看见胖子，只有张劲松在里面，举着两个大哑铃，嘿啾嘿啾整个没完。见我进来，将那两支瘦如拉面的胳膊伸到我面前，学着他老祖宗张飞的腔调问道：“怎么样？自卑吧？”
“自卑？”我反问道，“我会自卑？”说着我捋起袖子，亮出两条甘蔗一般粗的胳膊说：“来，咱俩比比看。”
“行。”张劲松爽朗地答道，将上衣脱了，费劲地将两个哑铃举了二十多下，到最后脸都变得跟快被人勒死了似的通红。
在他数第二十三时我将手中那把尺子一扔说：“三十八厘米，张劲松，轮到你量了。”
“砰”，两个哑铃从张劲松手上摔出去，“什么，用尺子量？不是比谁做的动作次数多吗？”
“谁答应你了说比动作？”我将袖子退了下来说，“我只和人比胳膊的直径。”
张劲松这下变傻逼了，涨红了脸在那喘气，口中说：“哎呀，妈呀，累死我了。”
我趁张劲松喘息之机坐到了胖子的床上，一摸被窝，嘿，还是热的。我问张劲松：“你睡胖子的床了？”
“没有啊，”张劲松回答。
“那他的床怎么是热的？”
“他刚起来，脸都没洗就赶往教室了。”
“有没有那么夸张，都几点了还去？”
“他好像说什么今天音乐系那个漂亮的女老师有课，胖子是旁听去了。”
“有没搞错，”我惊讶道，“对女人比对学业还要忠诚？”
“没办法，”张劲松向我摊开双手说，“性情中人嘛。”
我无奈地摇了摇头，张劲松将上衣重新穿上，打了个寒战说：“今天气温实在太低了，我们去打球吧？”
“大清早就打球？你不冷啊？”我说。
张劲松狐疑的眼神望着我，说：“羿天宇，你没问题吧？”
“怎么了？”
“你仔细分析一下刚才你说的话，两句都有问题，首先，什么叫大清早的，现在都十点了，午饭就要开始吃了，第二，什么叫打球不冷啊？你这句话就好像是说‘你吃那么多的饭不饿啊’一样，逻辑上有问题。”
我一想，耶，也对，怎么昨天听了陈浩坤组织的辩论赛后，连话都说不好了呢？看来以后还是不要去听什么辩论赛，别搞得回家了连“妈妈”两个字都念不好，我的生活费就没指望了。
张劲松又问我要不要去打球，我说不想去，早饭都没吃就打球的话肯定要得胃病。张劲松强迫再三，见我拥有革命者的坚决立场，只好作罢，说那我们下午打。
我吃了午饭后感觉浑身发困，又钻回被窝去，早忘了张劲松关于打球的约定。等他将我的被子掀开时我还真没明白过来怎么回事，还以为是校领导来查房揪住了我逃课，心想完了，完了，又要扣学分了，最主要的是我当时就穿了一条小内裤，如果这些领导中有个把女流之辈，那我真是。。。
我正冷汗涔涔时听见寝室响起了篮球撞击地面的声音，“砰砰”，就像是有人在我们寝室摔东西似的。我战战兢兢地将头从床沿伸出来，张劲松那小子运球运得正欢。
“妈的，被你吓死了。”我骂了一句将被子又重新盖上，谢天谢地还是热的。
“起来啦，”张劲松大声喊道，“太阳快落土了，快点，我们去打球。”
“等会，”我说，“我这被子还是热的，我得抓住机会，别浪费了这么好的热量。”
“你真傻了？”张劲松停止运球，来到我的床边上，说道：“你越睡不是越暖和吗？”
我一想，也对，我今天是怎么了，尽说错话，难道真是昨天听辩论赛听的？我一迷糊，没了睡意，掀开被子跳下床。
篮球场上人还真是不少，几个臃肿的女生在那练习着投篮，旁边有一个男生在指点着什么，我心想那男的肯定是高手。
张劲松拿了球奔到女生对面的那个空篮框下面，使劲一投，“砰”，砸在了蓝板上，反弹了回来，张劲松追着那球一直追到那几个臃肿女生的篮框下，为了显示自己是篮球界未被发掘的精英，张劲松拿到球后没有直接跑回来而是将球朝女生的篮框里一扔。
“轰”，那球砸中篮板后，这次飞得更远，径直朝对面的我飞来，我一伸手，接住篮球，一个三步上篮，中了。
张劲松垂头丧气地走回来，不停地摇头以示失望。而在他身后几个女生愣在原地，半天没敢动弹，心想这男的怎么回事？突然跑来用球猛砸了一下篮板后就走，他和我们当中哪个有仇？
打了不到一个小时，张劲松那小子已经喘气如牛了，我说你站在一边看我表演。张劲松还真听话，真站到一边去了，不过不是站在我旁边，是站在那几个女生的篮框那边去了，那里新多出一个漂亮女生，也是在学打篮球。
几个臃肿的女生见张劲松又过来了，不禁心里有点发毛，不知他有何贵干。本来她们打球就没多少技术含量，这一分心哪还能叫打球，标标准准的打人。张劲松那小子站在旁边没挨到什么便宜，刚去了不到五分钟就被球砸中了脑袋。
大家一定设想着张劲松那小子将胳膊捋得高高的，满嘴脏话地朝肇事者扑过去，然后两人扭打在一起。NO，没有那回事，相反张劲松还笑咪咪地问砸他的那个人手没受伤吧？脚没扭到吧？
原因是砸他的人是那个新来的漂亮女生。
倘若是个丑女或者是个男生砸了张劲松，他早就打得肇事者拨110了，可若是一个漂亮女生砸的，明明是别人砸他，他却恨不能赶紧跑到电话亭拨120，将肇事者带到医院看她砸了人后有没有吓坏，心律是否还正常。
每次想到这一点，我就觉得人真是世界上最神秘的一种动物。
张劲松光荣负伤后，一直赖在女生的篮框底下，美滋滋地看那个美女表演。
美女动了两下，就开始发嗲地说：“不行了啦，好累啦。”
一直站在她们旁边的那个男生赶紧上前将美女扶下来，动作亲密得厉害，张劲松一看傻了眼，原来那女有了男朋友。
美女一下场，另外那几个女生也开始喊累，连声说：“不打了，不打了。”
这时那个男生走到篮框底下，说：“让我来一个三步上篮。”一个女生将球递到他手上，他抓了球后跑到两分线外，然后抱着球朝篮框冲去，我都没看见他运球，开始我还以为是国际上新出来一种新的投篮法，等他将篮球甩出去后我才明白，那小子根本就是个大傻逼。他所说的三步上篮说精确一点是六步半上篮，他跑了六步半后将球甩了出去，球在他头顶打了个旋，又落回了地上，连球框都没碰到。
美女这时特没品位地开始鼓起掌来。
张劲松骂了声“大傻逼”后，带着一颗受伤的心灵回到我的篮球框底下。
我笑着问他：“怎么样，头还疼吗？”
“心碎了。”张劲松郁闷的表情。
“没事，”我说，“马上我们去洗个澡，什么都忘了。”
张劲松感激地看着我，很想和我结拜兄弟的那种表情。
学校澡堂还实行着澡票制，票价两元，时间不限。
时间不限的意思就是说你只要花两块钱就可以趁澡堂刚开门时冲进去，等水池里面的水都可以当墨汁用时再歪歪扭扭地出来；澡堂里同时还设有喷头，这也就是说你不用表情严肃地和大家泡在一个池子里，抬着眼望着天花板显示你对旁人的生殖器并不感兴趣。
你可千万别以为不限时间和有喷头是件很爽的事。进去后你就发现，每一个喷头底下都站了不下于三个人在等，而那个正在冲澡的家伙可能是两个小时前站到这个喷头底下的，最主要的，你只要看看他用手摸的部位，你就明白他还只是洗了一个头，连脖子上都还是脏泥。
我在更衣室里将自己剥得一丝不挂，颤抖着冲进澡堂。
大池子里已经堆满了人，有熟人的便几个人坐在一块，兴致盎然比着某个玩意的大小。没有熟人的，将四肢伸开，头仰着靠在池子边上，半个小时都不动一下，若不是他偶而会朝池子里吐口痰，你还真以为是那是一具死尸呢。
我不敢进池子去，因为张劲松说他有一次看见一个身上长了疥疮的家伙坐在池子里念徐志摩的诗。于是我去了喷头那，站在一个瘦子的背后。胖子曾提醒过我，瘦子体表面积小，洗澡快。
瘦子看见我站在了他的后面，得意之极，本来我过去时他正在擦脚，可我一过去他就从洗发水瓶子里倒出一堆泡沫，涂在头上开始洗头。
我见过有牛逼的是能倒着背书，可洗了脚后再洗头的我还真第一次见到。
瘦子洗了近二十分钟的头，然后我就看见他将刚才那擦过脚的毛巾拽在手上，开始擦头。擦完头，他将脚放在了喷头底下冲水，我在心里高呼：坚持就是胜利，耶。
冲完脚瘦子往肚子上抹了肥皂，开始洗肚子，说形象一点是洗他的排骨。
我郁闷之极，骂了一句：“他妈的。”
瘦子的手一直在肚子上转悠，可他那耳朵却时刻在扑捉我的动静，听见我骂人，受了刺激，转过头来大声问道：“你骂谁？”
张劲松这时从池子那边和人说完话回来，看见瘦子好像要和我动手，过来打圆场说：“自己人，都是自己人。”
瘦子一见是张劲松，还真是认识，但心中依旧有些不满，指着我对张劲松说：“他骂我。”
“没有啊，”我耍赖皮地说，“我刚才说的是‘他妈的，这地怎么那么滑’，没骂谁啊。”
“哦。”瘦子恍然大悟，现出错怪了我的神情，赶忙将脚擦了最后一遍，让出喷头对我和张劲松说：“你们用吧，我早洗好了。”
张劲松一脸兴奋，连声说：“谢谢，谢谢。”
瘦子在张劲松的人情话中很风光地走远，临出门还将他那干瘪的屁股扭了一下。
（4）
学校广播站的播音员最近肯定为情所困。每到下午五点多学校的广播响起，她总会以零点乐队的那首《你爱不爱我》作为开头，当这首歌快要结束时她又会猛然掐断音乐，然后自己学着男人的声音哼上两句，你到底爱不爱我，你到底爱不爱我？不知情者还以为我们学校广播有个求爱专栏，专供人发情呢。
更恐怖的是她学了男人的音调后你就感觉我们学校是请了个太监在做主持人，而且，还是个女太监。
我本人有个下午睡觉的习惯，但只要临近五点都会准时醒来，并且心跳迅速涨到每分钟一百五，这些都得托她老人家的洪福。
每当播音临近尾声，她又会酝酿出和情人道永别的那种撕心裂肺，对着广播说：“时间过得真快，节目马上要和大家说再见了，啊，真舍不得和大家说再见啊，相信大家也和我一样，心中满是不舍。。。”
我在床上差点吐出来，我对着阳台大喊：“滚你的吧，如果你能找出有人舍不得，我情愿你用广播砸死我！来吧，砸死我吧！”
最最最气人的是胖子总会在周小鸥那句“你到底爱不爱我”刚出来时，很准时地出现在我的寝室，手上拎着热水瓶，也是模仿周小鸥的声音，问我：“你到底打不打水？”
我说我打，我打烂你的嘴。
胖子摇晃着走远后，我无奈地对胖子的背影叹息说：“不是我不想打水，你是知道的，我压根连热水瓶都没有。”
其实并非我不曾拥有过热水瓶，而是我不敢再拥有那玩意。
大一刚来时学校发给每个学生两个水瓶。那阵子大家刚来，不是很熟，彼此间客气得赛过英国绅士，打水也是规规矩矩，但两个星期过后，大家混得熟了，我的水瓶就逐渐变成了公有财产，开始只是一个寝室公用，后来慢慢变成了一个班公用，最后估计已得到社会认可，成了社会上的公用财物，连尸骸我都没寻到。
水瓶消失后我反思了很久，我觉得问题出在我这，我没有向大家说明这是我的私有财产，是我对不起大家。于是我又重新买了两个水瓶，这次我在瓶身上写了名字：羿天宇所有。
难道是我的瓶没经过政府正式注册，我还算不上水瓶的合法主人？总之是大家照拿不误。更有甚者，在发现瓶里没水后气势凶凶地跑来质问我：“你怎么搞的，今天又没打水？”
一个星期后水瓶一个被人打破，一个遭窃。对于破了的那个我勉强说它是寿终正寝，而被偷的那个我却实在心有不甘。我一赌气，又买了两个新的，这次我在瓶上多写了几个字：狗日的敢偷我的瓶。
我上午买的瓶，下午就人间蒸发。我琢磨了一晚上终于有了点眉目，问题还是出在我这，是我将句子写得太具了挑衅意味，引发了贼的挑战欲望。
就这样，不到半年时间我前后一共损失了六个瓶，而最主要的是我丧失了买瓶的勇气。因此胖子每次喊我打水时我就觉得那是一种嘲讽。
然而胖子的水瓶就一直没失踪过，我为此感到很费解。胖子打水回来后我问了他，这才弄懂了其中的奥妙。
胖子寝室有个叫小A的。小A几乎从进学校门那天就没打过水。全班人都知道小A是个懒惰之极的家伙，所以找水时决不会朝小A的瓶看一眼，哪怕里面真的有水他们也不会看。他们靠经验生活。胖子于是将小A的水瓶写上小A的字样，打水回来后趁人不注意，把水倒进小A的水瓶。小A本人当然决不会碰自己的瓶，因
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