倾听孩子-第5部分

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　　　　2、　估量一下你自己的心境。此刻你是否头脑冷静，能够倾听
　　　　3、　给孩子以温暖与亲情。不要勉强孩子接受，但要不断给予
　　　　愤怒中的孩子需要探明他不会失去你的关怀。你要冒着他对你的攻击努力靠近他，向他表明你要和他在一起，他对你很重要。当他意识到不论他如何对你以恶语拳脚相加，都不会失去你的关心和爱护，治愈悲伤和恐惧的过程就会开始。你应该全神贯注地听他宣泄，不要因为他的情绪使你感到难堪而退缩。当他还不想向你显露掩盖在愤怒下的创伤时，你会听到这类恶言恶语：“我恨你！”“你在这儿让我更生气，快走开！”等等。
　　　　4、　留在孩子身边，继续倾听
　　　　孩子可能试图避开你，要独自呆着。他会对你说他需要这样，你跟着他只会增强他的愤怒。这时，你要坚持接近他，使他能感受到你想帮助他的意愿，并且确实在考虑他的话。也就是说，如果你被命令“走开”，你就说，“好吧，我就后退几步。可我真想过去挨着你在床边坐下来。”
　　　　5、　对孩子解释你为什么要留在他身边
　　　　你的解释应言简意赅。但孩子在平静下来之前是不会理解你的解释的。
　　　　那么你为什么不走开呢？因为，以前你曾按他的要求走开了，却并没胡使他平静下来。所以这一次你决定不走开。还因为，当他情绪这么糟时不应无人陪伴。再则，如果你不走，他只是感到你很讨厌，但如果你真走开了，他会觉得你并不真地关心他。你不走是因为你爱他，要和他在一起度过他最困难的时刻。重要的是你要想办法让他意识到你正在竭力要好好地爱他。
　　　　6、　如果孩子对你拳打脚踢，要注意自我保护。如果你能应付，不要走开，让他打。
　　　　接近孩子的关键通常是：在他攻击你的时候，你的关怀总能打开他泪水的闸门，并使他能够发抖，最终在感情上把他重新带回到你身边。
　　　　7、　不要让孩子在愤怒中打坏有价值的物品，或伤害别人
　　　　因为孩子在事后会感到内疚。允许他表现自己的情绪，用力挣扎，但要及时阻止他的毁坏行为。
　　　　8、　克制自己要说教、斥责或批评孩子的欲望
　　　　与愤怒中的孩子是无法讲道理的。试图表明你是“对”的，他是“错”的，只能使孩子认为没有谁真正在意他。如果是因为你的合理要求引起他的愤怒，此时就不要对他长篇大论地讲你的理由。你只需坚持你的要求，爱抚他，关注他，留在他身边，允许他大发雷霆。一旦他能与你沟通，他的判断力就会得到恢复，也就可以理智地与你讨论问题了。很可能，这时已没有必要进行你的对与错的说教了。
　　　　九、　暴力问题
　　　　口头命令对于情绪冲动的孩子一般不但不会奏效，反而会火上浇油。成年人的果断的（并非粗暴的）干涉行动会有效得多。
　　　　十、　孩子的愤怒可能是针对着不公正
　　　　十一、　允许你自己在学习中犯错误
　　　　提示与思考：
　　　　1、　小时候当你表达自己的愤怒时，是否有人倾听你？
　　　　2、　对于你，倾听一个处于愤怒情绪中的孩子，最大的困难是什么？







下篇　听你　听我——建立融洽的倾听伙伴关系
第一章　导言
倾听伙伴关系：一种特别的关系
　　　　倾听伙伴关系是指两人同意轮流倾听对方而产生的一种约定关系。花些时间做相互倾听，以探求新思路，制定目标，解决日常生活中遇到的难题，会有助于父母们更有效地照料他们自己和家庭。建立倾听伙伴关系是个简单而有效的方法，可以使人们能够相互经予抚育子女时所需要的帮助。
　　　　建立相互倾听伙伴关系方式很灵活，可以因人而异。你可以与你所希望的任何人建立这种关系，可以在彼此方便的时候与对方交换倾听一个半到两小时。所谓交换倾听就是一半时间你做听者，倾听对方诉说，另一半时间由你诉说，对方做倾听者。你们之间应该达成协议，同意为对方在交换倾听中的谈话保密。经过一段时间，你们相互之间会比较了解，会逐渐相互理解对方的努力，并相互赞赏对方的成功。这种倾听伙伴关系可以使父母们更深地了解自己，了解他人，可以使他们显示出在生活中占主导的、深挚的爱与追求。
　　　　相互倾听的伙伴关系达到最佳效果的条件是倾听者必须信守这样一个原则：每一个人在本质上都是极其可爱和聪明的，每一个人都是处理他自己问题的专家。在倾听对方时，你的作用是协助对方专注于他自己的思考、目标和感觉。轮到你谈时，对方则应关注你的思考和感觉。这样经过一段时间，你们相互为对方提供的关注会有助于增强各自的自信心，更成功地应付各种挑战，增长才干。

第二章　建立倾听伙伴关系：倾听与诉说

一、　倾听对方
初做倾听者的人需要经过练习才能学会集中注意力。爱插话的习惯会妨碍我们好好地倾听别人。平常聊天时，谁都可以在自认为适当的时候打断别人，也可以随时转移话题。我们还利用闲聊来达到各种目的：交换思想与意见，收集和发出信息，让别人了解自己的感受，寻求各种关系。但是，与你的倾听伙伴在一起时，这些目的会受到很大的限制。
　　　　在倾听伙伴关系中，倾听者的目的是协助他的伙伴发挥出全部才智，仅此而已。
　　　　在相互倾听中，一个人听，另一个人谈。听者要把全部注意力放在对方身上。另一方在谈话中则循沿他自己的思路。
　　　　二、　保证有效倾听的四条重要原则
　　　　1、　尊重你的倾听伙伴，相信自己的注意力的效力
　　　　2、　倾听时，专注于对方的问题，不要因自己的问题而分心
　　　　3、　识别倾听者所谈问题的症结所
　　　　4、　协助你的倾听伙伴释放紧张情绪。
　　　　三、　尊重你的倾听伙伴，相信自己的注意力的效力
　　　　对于倾听伙伴的尊重，意味着你对他的看法应包括如下几点：
　　　　（1）　认为对方总是在尽力照料好子女，并力求做得正确。
　　　　（2）　即使他做得不够好，也并不是因为他人“不行”或有“不良”的个性，而是因为他在某些方面受过重创。不应该把他遇到的麻烦归咎于他。
　　　　（3）　认为他的固习可能反映他在小时候是如何受到伤害的。
　　　　（4）　认为他能够越来越有效地利用你的尊重和注意力。在你作为倾听者的帮助下，他能够摆脱那些与旧创伤有关的行为，从而表现出他的爱、关怀与智慧。
　　　　四、　倾听时，专注于对方的问题，不要因你自己的问题而分心
　　　　你一定要把自己的问题、体验和反应丢在一边，集中全部注意力倾听对方的问题、体验及情绪表现。你自己的问题当然也很重要，可是按照约定你只该在轮到你谈时才去考虑它们。为了更好地倾听对方，要尽量避免下面的谈话习惯。
　　　　1、　想谈你自己的经历
　　　　重要的是不要把你的评论或意见讲出来。
　　　　2、　急于作出反应而打断对方的谈话
　　　　3、　人们往往问很多问题以满足自己的好奇心
　　　　遵守这这前两个原则，即尊重对方、并且不让自己的问题干扰对方，可以保证你给予对方有效的倾听。后面的两条原则是你在倾听时要努力费心去做的。
　　　　五、　识别倾诉者所谈问题的症结所在
　　　　以下几点可能有助于你学会识别对方在倾诉时表现出的紧张情绪。
　　　　1、　对方要谈的旧日创伤会显露出来
　　　　2、　如果你还不明了什么是关键问题，请注意对方谈话中留下的线索
　　　　3、　请显示出你对诉说者所讲的事很关注，但不要加以评论
　　　　4、　假如需要，帮助对方着重于所受到的伤害
　　　　这里有些如何提问题的例子，可能有助于让诉说者不走题：
　　　　倾听者：“你能再谈些有关情况吗？”
　　　　“请你再说一遍。”（请对方重复他刚强调过和短语等）
　　　　“那是什么时候开始的？”
　　　　“你什么时候开始有这种感觉的？”
　　　　“你还记得头一次发生这种事的情况吗？”
　　　　“到底是什么让你有这种感觉呢？”
　　　　“这让你想起了什么？”
　　　　“这让你想起了谁？”
　　　　“这让你想做什么或说什么呢？”
　　　　“情况有没有过例外呢？”
　　　　六、　帮助对方释放由于所爱伤害而引起的紧张情绪
　　　　一旦对方能够把注意力集中在他需要帮助的问题上，就该进到下一个步骤了。你要时刻准备着帮助他宣泄紧张情绪。没有人教过我们如何宣泄不安情绪。大多数人都以为不良情绪以及它所导致的僵化的反应是我们生活中注定要发生的，以为自己就得长期忍受这些。
　　　　事实上，我们原本天生有能力宣泄紧张情绪。我们小时候都曾试图运用这种能力。现在我们仍有可能重新发掘这种能力以逐步摆脱诸如悲伤、恐惧、沮丧、困窘等情绪，使它们不再继续腐蚀我们宝贵的能量与热情。越少有不良情绪，我们就越接近于真实的自己。不论对自己还是对他人，会更有信心和耐心。我们会更明白自己要做什么，能够使家庭和社会变得更好。我们对子女的抚育也会更为理智，更能反映出对他们的爱。建立相互倾听的关系可以创造出理想的环境，使我们重新温习修复情绪的过程。
　　　　先解释一下人们是如何受到伤害，又是如何摆脱那些令他们陷入困境的紧张情绪的。
　　　　在说明情绪修复过程中，我们先从儿童时期谈起。因为儿童是这方面的专家。很多不良情绪都源于孩提时期。那时人最容易受到伤害。
　　　　*人天生能够想念他人、热爱他人、与他人合作、乐于接受挑战
　　　　*对于幼童每一次伤害都是一次沉重打击
　　　　*儿童常把受到伤害的原因归咎于自己
　　　　*孩子会由于遇到困难而责备自己
　　　　*未愈合的创伤会使孩子的行为僵化、不理智
　　　　*儿童生来就知道该怎样治愈创伤
　　　　与孩子一样，当成年人在谈到自己的烦恼时，也会有哭、笑、发抖、也汗、发脾气或打哈欠等行为。
　　　　*治愈过程常常被打断
　　　　*倾听能够启动治愈过程
　　　　你向对方表露出来的友好态度，如爱、尊重、欣喜、信任等，对于他生活中所受伤害留下的影响是强有力的冲击。
　　　　继续介绍保证有效倾听的第四个原则：协助你的倾听伙伴释放紧张情绪。运用以下方法可以使治愈过程得以持续并生气勃勃。
　　　　1、　帮助对方大笑
　　　　2、　帮助对方处理惧怕情绪
　　　　3、　帮助对方哭泣
　　　　4、　协助对方处理隐藏在愤怒之下的悲痛与恐惧
　　　　5、　协助对方打哈欠
　　　　6、　协助对方发脾气
　　　　七、　轮到你做诉说者的时候
　　　　轮到你做诉说者时，你有机会审视自己生活的各方面。一开始你很可能感至少些尴尬或不安，因为我们大多数人都不习惯于完全享有另一个人的注意力。尽管最初会感到没有把握，你可以想念自己能够尽可能地运用对方的注意力。你是个非常聪明的人，正在探索一个全新的事物。当有人把注意力集中在你身上时，你的每一个想法和意愿都是重要的，值得一谈的。
　　　　1、　从你一生的经历开始谈起
　　　　2、　告诉对方你感到的任何不安
　　　　3、　随着你的思路走
　　　　4、　注意你的倾听者
　　　　5、　请求对方的帮助
　　　　6、　让你的倾听者了解什么是他做得好的地方
　　　　八、　如何安排相互倾听
　　　　1、　时间——建议在开始的几次各方都应有45分钟至1小时的时间，因为建立彼此的信任需要时间。
　　　　2、　次数——如果可能，最好是每周一次。
　　　　3、　地点——不会被人打扰的地方，相对整洁、愉快的地方。
　　　　4、　准备——保持很好的注意力，这样才不会浪费你们的时间和精力。
　　　　5、　所需物品——纸巾、计时器
　　　　6、　程序安排
　　　　（1）　诉说者谈愉快的事
　　　　（2）　诉说者回顾轻度的不快
　　　　（3）　诉说者致力于主要问题
　　　　（4）　倾听者把诉说者的注意力带回到现实中来
　　　　（5）　对方互表赞赏


第三章　再谈有效倾听：有效倾听的第五个原则
以反其道而行之的办法清除与旧日创伤有关的行为和情绪
1、　　　　　　　　赞赏对方
2、　宽慰对方
3、　鼓励对方为自己而自豪
4、　帮助对方重新充满活力
5、　对方描述烦恼时，要鼓励他建立充分信心
6、　鼓励他勇于面对压在内心的消极情绪和僵化的行为模式
作为倾听者，你的最终目标不是让对方感觉好一些。而是通过倾听对方，给予对方以尊重，最终帮助他充分发挥出聪明才智。


第四章　培养倾听伙伴关系
当倾听伙伴关系发展到一定程度时，人们会对他们的倾听伙伴——最好的倾听者——产生某种感情。有时需要特别关注一下这类感情。如果已经意识到这类情感的存在，可以在相互倾听时给予关注。
　　　　一、　可能出现在诉说者身上的问题
　　　　1、　注意你对自己的倾听伙伴的情感
　　　　如果你对倾听伙伴产生强烈情感，不论是正面或负面的，请自问一下，他或她使你想起了谁。例如，在某个倾听伙伴关系中，双方可能从一开始都感觉不错。随后的相互倾听效果也很好。但大约三个月后，你开始觉得对方让你很恼火，因为他在做诉说者时几乎从来不目视着你，尽管他能很好地利用这段时间。这时你就该对这个情况考虑一下了。如果他在做诉说者时越来越能放松地哭泣、发抖和大笑，就表明他并不需要目视你。这样，重要的问题是：“你为什么需要他看着你？”
　　　　我们发现，当一个诉说者准备谈的内容要触及到与自己生活有关的某一个人时，往往会开始把倾听者当成这个人。在上例中，或许是你开始觉得对方恰似你的父亲，他就是经常不正眼瞧你。你对对方感到恼火是源于以往的某个严重创伤。不过，要对方改变他做诉说者的习惯以使你感到舒服一些是不妥当的。可取的办法是，在你做诉说者时，告诉对方你把他当成了自己的父亲。列举出对方与你父亲相仿的所有细