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女疼 陈家桥-第4部分
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少东西，在枕头边上的一个小小的书框里我找到了几封信。这些信全是从阜阳师专寄来的。他叫王涛。
他一定是死了的。这是一个前提。我在她床上躺了几分钟，我想感受一下她在床上思念他的情形。
他不仅超过了我，而且在我体内，在我意识不到的想法上超过了我的思维，那么我只有加快，保持活力，并保持爱情，对她。
有两对乳罩挂在床角的暗处，是布做的，很软，我看着它们，它们就摇晃起来。它们如果留有他的印象，那么他也会很真挚地存在过，爱过，也会冲动，并至少，在我之前，和她接触，而且，只有他会自信，他和她是有结果的，他们给了我这种印象。
我不用再去备课了，也无须考虑班上那些女生对我的反应，学校里现在最流传的不再是那次广播室的呻吟，而是对另一个男人的怀疑。我试图用刀子去逼问鲁英，王涛真的死了？或者，他有必要存于她心中吗？我想我并不无聊，这个世界还没有充分的孤独，对我来说，受到了很奇异的影响。鲁英白天几乎不在学校呆，晚上也是很晚才从外边回来，自从出事情那晚下雪之后，天就特别的冷，南京的外地人很多，在中山陵一带，景色非常诱人。宣传部的人对我还是好的，他们建议我尽快离开学校，既然已经被开除了，何必牢记学校里的那些鬼事情呢？被开除之后，许多以前不怎么投机的教师也主动来跟我玩，我不太适应。仲政他们想为我把事情扳回来，但已毫无可能，我并没有什么东西可供等待，爱情在短期内就变成了一种可耻的遗忘，并且在主观上我就想这样。
第一部分
阜阳师专飘着一股香味
我去阜阳是突然就决定的，当时我想我并不会立即去找新工作，现在我的身体负担了一种特殊的压力，我的感受不能自主，对王涛的兴趣超出了我的估计，我发现他在内心和我并列，总之，他的存在加重了我的活力，使我具有更充分的理由来解释我在迷茫中对鲁英的选择，也许，这是对王涛或者任何一个男人先天的仇恨与冷漠。为什么？因为天气冷，因为景色诱人，因为内心的不适以及浮游的困惑。经过鲁英的身体注定不是一次简单的行动，它使我必须面对更复杂的处境，也许事情可以从王涛的身上继续下去，只有他才是一种展开的可能，他是有吸引力的。
阜阳师专里飘着一股香味，师专外边就是农民的田地，苏北的雪比南京厚，从远处望去，阜阳师专如同一个破败的大院子。我在校外边马路上的小摊子吃了面条，把手提包打开，掏出那个偷来的信封，这时，我感到足够的愚蠢，到阜阳来找王涛，一个在我观念中早已不存在的王涛？但是，事情往往就是这样的，凡是你觉得是一种非常没有价值的东西，反而最有可能成为对自己的安慰。被开除之后的我，脸上有一种土灰色，手也经常发抖，我的身体里有一些特殊的东西，令我更沉重。在师专里边，路上的积雪被扫干净，阜阳人比南京人显然更老实，淳朴到了顶点，那些学生为我耐心地指路，但他们不知道我的来意。我与王涛的关系如此阴暗，似乎跟罪恶有关。王涛是师专老师，这些学生和他之间本应是友好的，他们没有矛盾，我不能向他们打听王涛的情况，特别是我还没有充分的思想准备来表明我对王涛的关注。如果永远在黑暗中行动，那就太好了。我到了办公室，天快要黑了，老师们还在忙碌，偶尔有几个推着自行车的女人从办公室里冲出来，大部分人仍在窗边站着，要么讨论，要么在面对被抽来的学生。我在教学楼上找到了校长室，显然，我不能再把问题复杂化了，我只能跟校长说，我对王涛是没有敌意的，我需要来看望他，即使他万分确定地死了。
校长说完王涛是在一年前死的，王涛人很好，到南京进修时，死的，他给了我他的地址，说他的妻子一定在家。
校长说完把我引见给教务处副主任，以及一个和王涛生前比较友好的青年老师。他们比我想象的都要更为忠实，王涛的痕迹在办公室里是找不到的。他们把我当成一个对王涛很重要的人，这就表明了阜阳的舆论环境还好。他们这样的善良与平静加重了我的矛盾，我想体内一定有将要爆炸的东西，也许跟性欲一样，会射出什么来。那个和王涛要好的老师要请我去吃晚饭，我拒绝了。我必须让他们明白我和王涛没有他们所理解的那种好感。我是从南京来的，他们可以把我当成个侦探，但千万不能以为我很虚弱。我不会为他的死去抱怨，对他的兴趣仅仅因为他已经死去，而在内心，他却活着，什么大围巾，鲁英的话，广播室行动，都是他所反映的一种后遗症。
他会更加清晰。
我见到他的妻子小霞时，我的误解向另外的方向滑去，也就是说，我的思维根本拴不住自己，这时我认为我有些疯狂。而王涛，也是对疯狂的一种表现。
我们得到了病态的结合。
小霞就是对我和王涛的证明。这个女人令我捉摸不透，她不讲阜阳话，家里的摆设也与当地人不同，她说，她在北京读过书。
我也在北京读的大学，我们可以谈论北京。
小霞面对大门，对我说，王涛是在南京出的事。
现在，我完全可以遗忘鲁英，她不是我的爱情理由，她仅仅给了我一个结果，检验了我对肉体结合的绝望与无能感，现在面对死者的妻子时，我对王涛的感觉已在钝化，我没有多少精力去进入我所无法得到的东西——那些王涛与鲁英的生活。
我的耳孔里回响着广播室里那种虚传的东西，我们的声音，小霞不会知道，从而她不可能把王涛向更陌生的地方推进，他的青春限定在南京那最后的春色中。
她说，我们都在北京读书，我们的恋爱是奇特的。
我问，可以说给我听听吗？
她说，他从一开始就告诉我他并不爱我。
我想王涛是个可恶的人。
那你为什么还是跟她结婚了呢？
她说，我决定去爱他。
也许，他有某种优点。
可能什么也没有，小霞的选择是小霞自己的事情。
我从南京来的，我说。
小霞看着门外的黑色，一种幽暗的冷气萦绕在我们周围，空间如此寂聊，时钟可怕地动着。
她说，你不会了解他的。
然而，我根本没有必要了解他。我和他的青春完全按两种不同的方式去冲动，比如，他伟大，那么我宁愿渺小，假如他渺小，那么我宁愿虚无。为什么？
因为，我们绝对按两种相反的方式接近并处理了与鲁英的关系。
而小霞，她知道我和鲁英的关系吗？
我说，他应该是爱你的。
那你就以为我仅仅是他的妻子，小霞问我。对小霞的希望从一个陌生的地方开始在一点一点地积累，她不会逼迫我做出任何交待，我对王涛的打探是我个人的问题。
就这样，我在阜阳住了下来。
每天我都在体会她的话，他已经死了。她不仅拥有他的大围巾，也许还有他所有的书信，衣服，或者小纪念品，以及体内他曾经的精血。
冷天，我自己给自己加注热情。令人安慰的是小霞的课程已完，正在等待放假，我每天都到她家去，我们什么都说，交往得很密切。她的知识面比我广，曾是北师大的高材生。
王涛去进修数学，以便为师专的数学系增强力量，她说。
王涛的院子有不少空盆子，结着冰，我坐在竹椅子上，阳光照着我的脸。我说，我在大学里什么也不想学。
经济学院？她问。
我捡起一小块木头，在盆沿上敲着，阳光很强，天空异常通透，我感到自己跟裸着没什么两样。
她从不问我在阜阳呆多久。而我的计划并不严密，我身上的钱也不多，但我很懒惰。王涛成了我的口头禅。
她说，他在南京时很好。
我心想，是不是因为离开了你？而我绝没有考虑到鲁英。
我总想把鲁英的存在反映到她的头脑中去。但小霞不给我这个机会。她向我描述过一个平庸的王涛，至少比我还要平庸。以至我无法把自己跟他区分开来。
要想给自己更多的理由，那只能说小霞逐渐成为一个对我很关键的人。她并不美丽，但充分的特殊。她的知识帮了她的忙。也许她本来就是个最聪明的人，我已习惯了她那种真诚的处人方式。
她欢迎我的一切。
那是春天，寒假过去之后，王涛给数学系的尖子班上课，在三月份他的头很疼。
以前头疼过吗？我问。
她说，他的头疼病不要紧的。
头，支在身子最上边，发射了许多欲望，顶在女人的腹部，这就是青春的黑暗，他在南京搞上了女孩。她就是鲁英。小霞没有承认，没有讲，尽管她知道鲁英使事情一直迅速地发展，恶化。
她是四月初去南京出事的，她说。
那时，正是春天，梅花山上芳香溢人。9路公共汽车挤得很，他是在9路车那出的事。
9路车，我坐过，起点金陵饭店拐口，终点明孝陵，倒数第二站就是梅花山。
我说，我也爱梅花。
小霞说，我就不爱。
如果我说，我可以爱鲁英。她么她一定说，她不会爱。
苏北的大地上弥漫着纯正的泥土气息，积雪并不多，快要消融尽了，土很硬。黄海在东边的七十公里处，许多农民穿行在小路上。师专的北头往上是一望无尽的平原。
我问她，去过南京吗？
她说，坐火车经过，从没玩过。
她说，王涛爱玩，喜欢景色。
一定是春天的景色，过于诱人，即使他头疼，他也能笼络鲁英的芳心，这个我懂，我处在鲁英的角度想。
我在阜阳已经呆了十天，读一读当地的报纸，有时跟王涛生前的朋友吃吃饭，我发现阜阳这地方不错，但可能不适合王涛。
一切都是小霞说的，她说他不爱她。那么，她呢？
她的活跃，包含在她身体的最深层。别人的选择永远不是你主观能接受的东西。我对小霞的喜爱就是从这个意义上衍生的，我试图找到更多对她有利的东西。她的一切我都很喜欢，它们使我区别于别人，而且区别于过去的那个自己。
第一部分
头疼不是病，是一种生理
我们在校外的路上散步，春节就要到了。她不准备回她的老家过年。
她不跟我在一起时，就到图书馆查资料，听说她在搞一个课题。我一开始顺便帮她带点菜，有一次，我帮她洗了衣服，她没有反对。
我不仅遗忘了其余的爱情，甚至失去了自己的专业知识。我喜欢观察王涛的遗妻，一个特殊的年轻女人。
我没有给学校打电话，也不打算找鲁英。
喝一口酒吧，我说。
她不喝。她吃得也不多。鼻子一挺一挺的。
这多么不愉快啊，永远这样？吃很少的饭，保持冷寂，宽容，理解，不倾诉自己的痛苦与欲望？
一切都早已不可能的，仅仅因为他们的生活发生在我不认识他们的那段时间，透过鲁英只看到他们的存在，而看不到他们的内心，我想，他们的痛苦我无法分担。
她问我，那你说，头会说疼就疼吗？
我的兴趣转移到她的身上。头疼不是病，是一种生理，就像现在，我处于一个男人的位置上，面对一个女人，在一个苏北的城市，枯燥、无聊，那么我的生理就偏离了所有曾经的计划，无聊透顶的我伸了手，握住她。
她没有反对。
我吻了吻她，她的舌头非常软。只要把她的头发向上整一下，她的脸型就会变掉，清秀而含情。
从阜阳直接回南京的班车是早上五点发车，因而我决定买从阜阳至盐城，再从盐城回南京的联程票。其实，我回南京的意义非常微小，可以讲，到哪都一样，小霞为我收拾东西，早上十点钟，我们在院子里吃早饭，昨晚睡得晚了一点，小霞和我的脾气有些地方很相似，我们都不是那种有心眼的人。不过，小霞热爱她的工作，这点比我强。我想我很快就会回来，回南京，这个说法有点欠妥当，应该说我是去南京，阜阳因为小霞的存在富有了特殊的新生的意思，我爱上了这片土地。小霞的头发扎了起来，这才看出她显得特别小，甚至比鲁英还要小，她的清纯是那种令人难忘的心底的阴影，和她的身世很难结合，王涛的一切都没有必要了，对他的打探使我无聊的日常生活发生了重大改变。阜阳车站的大院子里，坐车的人很多。我在车窗里向外看着小霞，她穿着淡青色的羽绒服。胸前抱着一个大大的文件袋，看来我走后，她又要坐到书桌前搞她的课题了。我觉得自己跟她睡过很多年似的，我无法澄清她是如何就扑入了我的怀抱，在我这一方面，完全失去了辨别力，可能主观的意愿过于强烈，而她又如此吻合，她在窗外向我招手。从阜阳到盐城有七十公里，再坐四百公里就可以到南京，我不知道我如何在南京过春节，但可以肯定，春节一过，我就会到阜阳来，我的心里布满了急切的欲望，我知道这种东西正是对过去某种黑暗中的激情的重复，也许那激情也同样支撑过像王涛一样的人。回南京，不再是返回鲁英，也不是返回那个广播室的声音，仅仅是要空出一小段时间，好让小霞的生活适应新的一切。
第一部分
和小霞确定了恋爱关系
就这样，那个开春的日子，我和小霞确定了恋爱关系，我毫无怂恿她遗忘王涛的意思，我会用很长的时间在心底里隐藏王涛与鲁英的秘密，但在表面，我活得很真诚，而这正是小霞常给我的感觉，我们结婚了。假如小霞注定是一个终生对我都唯一重要并影响我的爱情的人，那么，我相信所谓的广播室事情只是一个难忘的插曲。这些年，生活过得不是太好，但也不坏。时间转眼就到了现在，这个我们在过去所盼望过的在那时还觉得遥远的日子。我有了新的工作，新的朋友圈，在事业上也有了新的起步。小霞的身子有一股灵巧劲儿，这几年来，她顶了不小的压力，在师专�
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