情人啊 作者:黄孝阳-第13部分

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　　今天遇见了不舍，在医学院门口，谁也没提当初的诺言，相视一笑，然后打招呼，好像两人之间根本就不曾发生过什么。重新接触有种微妙的东西，尽管模糊，但我确实感受到了。不舍脸上没有一丝讶色，很平静，仿佛连这次偶遇都是在意料之中，这稍微让我觉得有点儿不快活。他就真的一点也不想我？也许从头到尾，他根本就不曾爱过我。这样也好，只是温馨，只是友谊，然后随岁月淡去。这好像就是我与他最好的结局。　
　　
　　不舍一个人，身边已不见了那女孩儿。我问了下，她呢？他笑着摇摇头说，早就分了手。我哦了声，继续往东走，他也接着往西走。走了好长一段路，我回过头，他整个人都像就要在风中飘起来，我没有哭，扭过脸，在旁边小店买了包多味花生，抛入嘴里用力地嚼。我一般不大吃零食，但这次却咬得津津有味。　
　　
　　人呐，也真怪。　　　
　　今天在成人大学课间休息时，断断续续地听见两男生说起情人，有种怪异的感觉，他们两个好像都是已经结婚。我趴在桌边无聊地翻着课本，却竖起耳朵去努力分辨他们说的每一个字眼。婚姻虽然保证了与某一特定之人关系的稳定，但也压抑着人的本性。人从猿猴进化而来（书上是这么说的，对此我有些怀疑），那么一定就会残存有猴的本能。猿猴的世界是一夫多妻，胜者为王的。这几年社会上忽然流行起一首握手歌——　
　　
　　握着老婆的手，好像左手握右手。　　　
　　握着小姐的手，好像回到十八九。　　　
　　握着小秘的手，直往怀里搂啊搂。　　　
　　握着女同学的手，后悔当初没下手。　　　
　　握着情人的手，酸甜苦辣全都有！　　　
　　还有一首蛮好玩的顺口溜——　　　
　　结婚是失误，独身是觉悟，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情妇是废物。　　　
　　民谣为百姓之声，虽说是偏激了点，但在很大程度上，它真实地折射人性。这是个男性的社会，一等男人家外有家，二等男人家外有花……以后会不会一等女人家外有家，二等女人家外有花……哈，我真荒唐。　
　　
雨从天空坠下，落在街道上，发出很响亮的声音。我从电脑桌边站起身，用力张开嘴，打着哈欠。我已经很倦，在这电脑边呆了太久，手指僵硬。键盘冰凉，我抚摸它们，它们抚摸着我的心灵。我轻轻咳嗽，从桌上抓起个药瓶，倒出几粒药片，它们很安静，躺在我手心，没有半句言语。这是我前妻给我买的药瓶，这也是她惟一主动留下来的东西，我没有把它扔入垃圾筐，倒不是为了睹物思人，我只是病了，多多少少得吃点药，而我现在根本就不愿意出门，连一日三餐吃的都是外卖。我来到窗边，天空蒙蒙，混沌一片，雨点就从那冥冥深　
　　　　　　　　
不可测中滴下，它们又是谁的眼泪？　　　
　　那天的阳光真得很好。我在高楼下的阴影里发着呆。同样都是空旷，但街道上只是死寂，而原野里总洋溢着无数生命的呼吸。我在城市里蹲下身，寻找绿色。脚边有张沾满尘土的碎叶。我把它拾起，放至鼻尖，然后闻到一股尿溺味。我皱起眉，看见脚下有条淡黄的小溪正在蜿蜒前进。我回过头，一个满身酒味的男人正面对着墙壁欢乐地撒着尿。　
　　
　　这里很偏僻，所以可以把床上使用的那玩意儿拿出来晒晒太阳。男人很高兴，嘴里不断发出嘘嘘之声。我忽然觉得很有趣，假如我此刻是个女人，他还能够这般肆无忌惮、快快乐乐地撒出尿来吗？或许他还是能够的，若对一个酒醉之人说自己是横马跃马的彭大将军，他也许会马上拍着胸脯说他是毛主席。我站起身，准备继续往前走，那男人回过头，打量了我一眼，叫起来，“马原！”　
　　
　　曾经有很多人认识我，但我并不认得他们。我盯了他看了许久，还是想不起在哪见过这张脸。这张脸似乎曾被人用拳头在正中间猛击过一拳，每一个部分都在努力地扭曲着，因为这种努力，越发狰狞。他边系着皮带，边用刚刚抚摸了小老二的手往我肩膀上重重一拍，“马原，发什么呆？”我努力地对他挤出笑容，“你好。没发什么呆。”我往后连退几步，没想起他是谁。我还真担心他那只手落到脸上来。”马原，几年没见，架子大了啊。听说你丫的离婚了？”男人脚步有点儿浮，踉跄着，看来随时准备摔个狗吃屎。我没有去扶，我很乐意看见他那样，一个人若是能够狗撒尿，为何就不能狗吃屎？我轻轻点下头，越来越多人说我架子大了，这也是理所当然，一个还没经过医生宣判是傻子的人，一个明明是傻子却还没有取得大众认可的人，在大家眼里架子肯定大得不得了。　
　　
　　“离婚好啊。女人是个屁，放出来，就没事了。”男人伸手又想拍我肩膀，这次我已做好充分提防，身子微微一侧，他果然令人满意地倒了下去。水泥路面很硬，他的脑袋也很硬，我听见当地一声响，我笑了，如果说女人是个屁，那脚下这个男人连个屁都没资格是。对了，我想起了他是谁，他叫钟勇，是钟情的哥哥，若有些人我们还可以愤怒地骂他们是猪是狗是畜生，那么对他这种人，称之为畜生，那些猪和狗确实会引以为耻。钟情死了。在我与吴晴离婚之前。没有谁亲自动手把绳子勒在她脖子上，她把自己弄死了，所以不会有人为她的死负责，这也包括我在内。听说她死得很难看，舌头吐得老长。我一直想去看看她，可又不敢，怕她忽然蹦起来，抱住我，再也不肯放手。我是有点儿做贼心虚，虽然我并没有真正与钟情上过床，但大家都说她临死时在墙壁上涂满了我的名字。钟情是在精神病院里死去的，医院也无法拆下那堵墙运到我家来，让我看看她的遗书。他们只是来了一趟，告诉我有这么回事，有过这么个女人，然后就消失了。　
　　
　　我曾在精神病院门口来回溜达了几次，很想进去，可又怕自己一旦走进去，就再也不能走出来。我是一个懦夫，我知道，但我始终想不通她为何要在墙壁上写我的名字？她想告诉别人，我是逼死她的凶手？就算我是黄世仁、周扒皮，她没欠我一分钱，她爸妈哥哥七大姑八大姨都没有欠过我一分钱，怎么逼？何况，有一年多时间我们根本就不曾见过面。她想告诉别人，她爱我？这可就有点儿滑稽，我们连手拉手都不曾有过，她就会爱我爱得如此疯狂？　
　　
　　我只是她曾经的雇主，她只是我曾经的雇员。我想不通，便想去她家。可城市这么大，我上哪里去找她家？我没敢迈入精神病院，但还是敢打电话到那，我问他们，是谁把钟情给埋了？她家里人在哪？那边查了一会儿，说登记的资料不太详细，只写了城东。城东那边好像有几十万人口，也算得上是茫茫人海，但有这话总比没这话强点。我问他们，医院是不是被私人承包了？做事怎么这大气魄？连病人亲属具体住址都不问清楚，就急急忙忙把病人往医院里抬，万一病人亲属不肯支付住宿费医疗费，那怎么办？那边就笑，只要他是病人，那无论如何也要把他留下来，他们是可怜被扭曲的小草，我们要给予他们春天般的温暖。再说，医生天职救人，若眼里只有一个钱字，那还配叫医生？　
　　
　　那边说话的声音很温柔，应该是个女人，我差点就爱上了这个声音，忽然觉得有点儿不对劲，医生会有这么说话的吗？万一在电话那端说话的是个男扮女装的精神病患者，那岂不是糟糕至极？我暗暗下了决心，假如对面在接听电话的千真万确是个医生，那么以后我若流鼻涕打喷嚏，都上这家医院看病拿药去。我小心问道，那你们就不用吃饭穿衣买彩电？没有钱好像是万万不能的啊。那边又笑，每一个精神病人，对社会而言都是一个不稳定的因素。这里每收留下一位病人，社会上相应就多一份安全。所以，哪怕病人亲属没有付一分钱，只要他是病人，我们就绝不放过。其实我们并不向病人收钱，反而一直是在无偿向病人提供食宿等。我们并不缺钱，我们背后是全社会的爱心。　
　　
　　这话多感人，我差点就热泪盈眶。刚想开口说什么，电话那端传来一阵嘈杂之声。”李应菊，你怎么又能跑出来？”“快把她抓住！”“电棒往她脑袋上敲啊。”“臭婊子，想拿电话砸人？你敢！”……　
　　
　　电话断了，传来一阵嘟嘟的响声。我仔细打量着手上这只话筒，然后笑起来。过了几个时辰，我继续打这个电话，打不通。但我没有灰心，下午接着打，还是打不通。第二天，我终于打通了，也如愿以偿地找到了钟情家的地址。我忽然想起那个李应菊，于是随口问道，“那个李应菊怎么疯了？好端端怎么拿电话砸人？”这句话激起了共鸣，估计接电话的刚巧就是昨天被电话砸破头的那位。他开始大声诅咒起来。我耐心地听着，然后等他怒气稍为平歇时继续问道，她原来是干什么的？　
　　
　　那边仍自气咻咻，是个臭婊子。　　　
　　我又问，没做婊子前，是做哪行的？　　　
　　那边把我也给骂了，你他妈的神经啊。没做婊子前，当然是准备做婊子。　　　
　　这话说的果然有水平，我把电话轻轻挂断。　　　
　　每个人都得死，所以每一个人活着，都是在准备死。　　　
　　我去了钟情家。　　　
　思想让人疲惫不堪，我现在愈来愈渴望单纯。无知者不仅无畏，而且幸福。在正常人眼里，白痴这种生命形式很糟糕，但在白痴自己眼里他或会觉得幸福无比，看着花开花落，他快活，他伤悲，全是发自于内心的真诚，而毋须去看他人脸色行事。可惜我不是白痴，我不敢确信他们是否真的如我所言那样。只能说是或许，只能是猜测。否则我真愿做一个白痴，做一个傻子。但有时又想，人要自杀很容易上吊抹脖子跳河吃老鼠药怎么都行，但想把自己变成与天生的傻子一样，却很难，或者说是根本就没办法。上智若愚，还只是个“若”字。　
　　　　　　　　　　　　
　　我在与身体里的另一个自己拼命打仗，站起来又坐下，很想去找不舍，哪怕不说什么，只是远远地看上一眼，那也很好。这想法是奢侈的，应该是他来找我，而不是我去找他。不管如何说，这二年我一直在守着誓言，等他，并没有在意他身边那个女孩儿。我真有些不高兴，也许男人的誓言只是嘴皮子一下快活的哆嗦。我恨他，他与那个女孩儿都已经分了手，却还不来找我。　
　　
　　我爱不舍，这种感觉真实吗？不舍又真实吗？物非物，花非花，它们只是外物在心灵上的投影罢了。真实的实质是虚空，夕阳西下，夕阳西下的背后又有什么？那个叫“大卫”漂亮的男孩真实吗？他来了，他又走了，只是微溅起些许涟漪，很快仍又是如镜的水面。我不知道什么是真实，客观的存在好像也不是真实，就像电影里的那些景象。它们在我眼前晃动，虽然可以触摸，但触摸不到它们的实质。川流的人群、高耸的建筑、暮霭中飘荡的旗，甚至于桌上这些金黄的橙，我手中的这枝笔……它们真实吗？　
　　
　　在妈妈眼里，我是个左挑右捡，谁也不看在眼里的怪物，那次她近乎于不耐烦的问我，你到底要什么条件的男孩才肯嫁？你说的深度究竟是在说什么？妈妈问我，我一片茫然，这一年爸妈都没有再提及不舍，也许他们认为我早已把他给忘了。我没忘，我对妈妈所说的深度应该只是借口，我忘不了他，或许他想的东西根本没有我想的多，但我就是不可救药地爱着他。女人真傻。妈妈也傻，她看不出我要的是谁。　
　　
　　今天在家里翻箱倒柜，找些小时候的衣服，想给一位同事送去，她刚生下小孩，需要些纯棉的尿布，现在市场上这种真正纯棉货已经很少，买贵的又舍不得。我就自告奋勇说自己还有些这样的旧衣服，反正自己也用不上，不如送给人家，做个人情。在这方面我可真佩服爸爸，他就能把这些杂七杂八的东西一直收藏到现在，这是小农习气吗？妈妈有时也笑话他根本就不像个当官的，而更像个捡破烂的。衣服多已褪色，但很柔软，有樟脑丸的香味，把它们贴在脸上，柔软的，仿佛又回到童年。　
　　
　　衣服底层夹有几张泛黄的相片，随手拿起，我吃了一惊，是爸爸与一个女人的合影，不是妈妈，竟然是小姨。他们没有手牵手，但肩并肩笑得很灿烂。我忽然一阵心虚，心砰砰乱跳，赶紧把相片塞回原处，恍恍惚惚，好像明白了一些。有些难过，小姨那时可真漂亮。　
　　
　　晚饭，我一直盯着爸爸的眼睛，想从那里面找出些东西来，但很快就失望了，也许所有的往事都早已在爸爸心底沉淀，说不准他自己也不记得这世上还有这些相片。爸爸瞧着我显然有点儿奇怪，但没说什么，在他眼里我从小到大都是个怪怪的女孩儿。刚吃过饭，门铃响了，开门一看，是爸爸的一个远方亲戚。人又黑又瘦，憨憨笑着，手里拎着只鸡。这么久，来找爸爸的人实在太多。妈妈皱起眉头，径自往里屋走去。我看见妈妈随手把茶几上那包玉溪香烟拿起来，没过多久，又从里屋走出，把一包红梅在原处轻轻放下。一包玉溪二十多块，一包红梅四块钱。　
　　
　　心隐隐地痛了下，这就是我的妈妈。　　　
　　今天心情恶劣到极点，人不可能永远平静，更不可能完全控制自己。我与妈妈大吵一顿，她的眼里只有钱只有所谓的名声地位，她甚至用比刀子还尖锐的话语来说我，说我是个蠢得到死都没人要的死丫头。我真是觉得悲哀，一个母亲怎么可以用这样的话来说孩子？虽然我并不在乎有没有人要我。可我毕竟是她的亲生女儿呀！从小她就讨厌我，小时候我总想躺去她怀里，可她十有八九是把我一把推开，也许是她太累，在那个年代，她是工厂里的标兵，是三八红旗手。　
　　
　　我的童年似乎很苦，却记不大起来，但有个梦却一直也不能忘掉我在树下挖出好多好多五分硬币，然后开心地跑到妈妈面前大叫大嚷，我们有钱了，有新衣裳了，妈妈则