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情人啊 作者:黄孝阳-第16部分
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我吓了一跳，赶紧用手捂住脸，猛搓几把，这才想明白钟情晚上的嘴唇为何会如此娇艳动人。有点儿尴尬，讷讷地不知说什么好。吴晴眼圈一红，眩然而泣，“马原，你不是人，你是畜生。”我没想通这个逻辑，就因为别的女人亲了我几口，我就成了畜生？吴晴嘤嘤哭着。我只好赌咒发誓说这纯属意外。吴晴越哭越大声，边哭边耸动双肩边断断续续说道，“你妈与你爸爸生下你，也是纯属意外。”我是爸妈寻欢作乐时的产物？还是精心制作的结果？这可真得要问我老爸爸老妈去。可我爸已不在人世，光凭我妈的口供是否能充分证明我的诞生到底是不是纯属意外？
很多问题真的让人头疼，就算哪个女士因差点摔跤，结果被我勇敢救起，在慌乱间，她把嘴唇贴在我脸上，但最多也只能留下一个唇印。我若硬要说自己这满脸的口红都是纯属意外，好像是有点儿说不过去。我从后面抱着她，说下不为例，大人请开恩。她尖叫起来，叫我放手。我不放。我说你原谅我，我就放。我以后就是吃了熊心豹子胆，也不敢了。她忽然张嘴大叫，强奸非礼啊。这一嗓子在深更半夜要多耍陀卸喁｝人。我一哆嗦，把手放开，她跳起来，抢圆手，就是恶狠狠一记巴掌。我没有动，任她打，我觉得她打得有道理。脸上火辣辣痛，我还真没想到女人弹钢琴的手原来也会有这么大力气。
如果吴晴没有打这个电话来，我是否会与钟情上床？我是个已婚男人，一个女孩儿拿着青色的禁果来引诱我，我能不想吃吗？就算我不敢吃，但我可能会没有一点儿点想吃的念头？何况箭在弦上，安能不发？我能像古龙某篇小说里的那位柳大公子，在最后关头，用拳头往自己那玩意儿猛砸一下？估计自己没有那么大决心，99％会与钟情做完那事，另外的1％很有可能是我忽然阳痿。我前妻真有一双慧眼，隔着茫茫夜色，她也能看清我正在干的勾当，于是英明果断地打来电话，在最后关头，终于成功地挽救了我这个差点要失足的青年。这份恩情简直比海还要深啊。
我前妻打累了，直喘气。我摸了摸自己的脸，差不多已肿成一张猪脸。我小心翼翼，外加悔恨万分地说道，“我下次再也不敢了，你就原谅我这一回吧。别人都说浪子回头金不换。”我前妻咬牙切齿说道，“浪子回了头，还是狗屎。”有时真觉得我前妻是个天生的哲学家。许多事情，她并不需要经过大脑，就能得到准确答案。只要你曾经是贼，那么你永远是贼；只要你曾经是个浪子，不管你以后会多努力，你永远都会低人一等，这个社会是不允许一个人重新开始，更甭说时间了。这个道理是我在多年以后才想明白，可我前妻在那时就能用非常形象的语言阐述它的内涵。
我为我前妻打来洗脸水，把手指伸入其中，太烫了，就添点凉水；太冷了，又再舔点热水。忙乎了好一阵，这脸盆里的水也差不多齐沿高了。我有些犯愁地看着她，她一把夺过毛巾，扔入水中。水花溅起，湿了我一身。她说，你没长眼睛？我不敢作声。乖乖往后退了几步。一切都是我的错，所以必须认真反思。我总不能向我前妻抱怨，你光顾着看还珠格格，不来安慰我，我就耐不住寂寞，想与别的女人发生不道德的关系吧？我们在床上躺下，她把脸转过去，把屁股对着我，继续哭。我用了好大劲，把她扳过来，可还没等完成第二个动作，她就像性能优异的弹簧又恢复了原样。
墙壁上那个挂钟滴滴嗒嗒响着。已是凌晨三点了。我忽然想起，她与我打电话时应该是凌晨一点左右，她怎么也这么晚回家？怎么到这么晚才想起我？我搂着她浑圆的肩头，小声问，晚上到哪里玩？又到打麻将？她幽幽说道，到与别的男人上床。这一刹那的感觉真好像是万箭穿心，五脏六腑都要一片片从口中喷出来。我用力咳嗽。不过，后来我又发现，不管是怎么样的感觉，若有过二三次，也就不足为奇。所以当周星驰大师在银幕上大喷特喷狂喷鲜血时，我再也不会像过去那样笑得合不拢嘴。她又说道，那女人是谁？我没言语。我妈把刘琴赶了，她是不是也想向我妈学习？我努力地在脑海里搜索可能的人选。我知道说谎的人不是好孩子。可不说谎，那麻烦一定还会变大，若是成了十二级台风，到时候，谁也控制不了。我不停安慰自己，谎言是人进行自我保护的本能。今天晚上若不交待出是哪个女人，恐怕是过不了关，可到底要不要如实交待？这可真是个两难问题。
幸福的日子让人晕头转头转向，几个月的时间如琴声悠扬。上班、下课、做爱，不舍在我眼前打开了一个全新的世界，他已经是个医生，懂得很多。偶尔也有争吵，但两人都能很快就互相克制。我一直不大去不舍家，直觉他父母并不喜欢我。但万万没有想到不舍竟然在与父母大吵一顿后，连句招呼也没有与我打，径直一人离家出走或说是旅游散心。
嘴唇灰白，想起那年雨天，在窗户边挣扎的飞蛾，不停撞在玻璃上，最后再也没有飞
起来的力气。不舍，你为什么会这样？打了无数个电话，你妈总是用很有礼貌却冰凉至极的声音说你不在。到你单位上去找你，说你请了事假。不舍，你去哪里都应该与我打声招呼啊。也许这一切都是我的错，是我强求你，你与我在一起并不开心，我给你添了太多的心烦意乱。
去教堂听弥撒曲，人因为脆弱，所以皈依神灵。也许力量就是来自于虚无之间，我如何才能拯救自己？心里一泓泪水，有人正在不停地赞美主和耶稣。不舍，你太脆弱，心灵太不坚强。不知道该如何说你，不舍，你走了，但你能永远走开吗？逃避永远不能解决问题。你让我有点儿失望。男人必须要会勇敢面对。选择了，就得去承担，不必有怨言。不舍，我很冷静。或许你根本就不爱我，只是因为我的痴情，你觉得你应该来爱我，只是应该，是这样的吗？神啊，请给予我启示，我在你脚下，头一次这样虔诚。
昨天晚课，有同学问我为何不去考试？我说，失魂落魄。这个词脱口而出，让自己也吃惊，但的确就是这四字。不舍，你在哪里？为何连个电话也不打来？从窗口望去，很好的天，很好的云，它们都在夜色里自由自在，天空是隐约的蓝，蓝色是孤独的，这个世界也是孤独的。不舍，我爱你，但我不能因为我的爱而让你烦恼，那样我太自私，也许我们注定无缘相守。白云千载空悠悠，此情也是空悠悠。
喝酒，拼命地喝，把房门关上，靠着墙壁，身体慢慢滑下，把整整一瓶白酒都倾入口中。酒，它爱的又是谁？喉咙里有小刀在割，我不可抑止开始呕吐，眼泪鼻涕，头发蓬乱，两眼无神，镜里这个难看的女孩儿就是我吗？摇摇晃晃站起，在硕大的镜子面前，我得意地笑，爸妈都不在家，带妹妹逛商店去了，这可真好，我可以想哭就大声哭，想唱就大声唱。月亮升起，它也很寂寞，几千万年来，天上只有一个月亮。
危楼高百尺，伸手摘星辰。从这高楼上跳下去，却也是一了百了。扶住栏杆，望下看，这个空间幽黑深不见底。跳下去的瞬间，所有的沉重是否皆会消失？听雨花，你敢不敢？我不是一朵听雨的花，我只是听见了雨溅起的水花。算了吧，听雨花，没了你，这个世界照样转，你又想吓唬谁？我在阳台上沉沉睡去。黑夜里，没有光，也没有风和雨。世界只也是如死一般寂静无音。我听不见爱情在此刻的哪怕是微弱的呼吸。我真的是一点也听不着。
子夜，风很冷，我慢慢醒来。流云随视线在月之光中黑鸟般寂寂地飞。几粒残星随着那雨声而悄悄地坠。雨在静静地下，云在哀哀地飞，星在默默地坠……所有的忧郁慢慢地凝结成冰，泛着泡沫，从夜之隐晦处，一块块坠落，让我满脸是泪，真的伤心。夜里昙花会开，夜里昙花几时来？
不舍，我爱你，因为这爱，我都不知自己成了什么东西。我这个不知是什么东西的东西这样地爱着你，又有什么意义？人生却也实在是黯淡之风景，我看腻了自己，我又何尝没看腻别人？当然也就看腻了我现在正以为的爱情。只想在这充满着自然之声音的雨夜里再睡上一会儿。我只希望这雨夜里之冷风，把我吹散，让每一寸毛孔都渗入夜之肌肤里。黑色世界里幽深不可见底，在那幽深极处，想来也不会有什么深情、眼泪、与叹息吧。
妈妈老在生气，找着碴子与家里每一个人吵，连妹妹都没逃掉。碰上这样的妈妈也许算我三生有幸，这也算得上是锻炼人吧，我想我自己或都不知道这种好处。妈妈又开始骂我了，太没理由，她一句，我也一句，直到她跳起来想打我，随便……假若妈妈真打了我，我会飘起来的，因为没有谁再能使我伤心。妈妈把扬起的手慢慢放下，我哆嗦着嘴唇，但还是什么也没说。我是不孝的，我低低笑出声，这些天晕天黑地，我快要发疯了。
下午又去了教堂，上帝并不能使我平静，但那里唱赞美诗的声音却也着实好听。路上遇见孙菊，两人沿着马路往教堂方向逛去，电车从身边轰鸣着驶过，人群花枝招展，我一点也不喜欢这世界。孙菊帮我领了圣水，仪式很可笑，但我还是默默地任她把圣水小心地撒于我身上。我没有罪，可心灵上的灰尘太多，水应该能洗去点什么。孙菊也不快活，前些天在教堂祈祷的时间太长，忘了从幼儿园接儿子回家的时间，结果直到晚上八点，她丈夫才匆匆赶到幼儿园把独自哇哇大哭的儿子接回家，夫妻之间吵了一架。信教或许能让孙菊心灵平静，但信教也的确给她添了不少麻烦。孙菊并不爱她的丈夫，她喜欢的那个男孩因病早早离开了人世，她便虔诚地信了教，那男孩是教徒，孙菊相信在天堂，她能看见那个男孩。
回了家，妈叫我陪我一起打了下羽毛球，很快两人就和好如初，妈笑着说，这就是家。家因为血脉相连而牢固。毛主席说，人民内部矛盾总是难免的。两人没有血缘却要结合在一起朝夕相处的男女，他们之间的关系会是敌我矛盾吗？夫妻本是同命鸟，遇上大难各自逃，想想古人的话，心极冷。
不舍来了，晚上拎着一大堆东西忽然到了我家，伯父伯母喊得很亲热。去，没与我说声；回来，也没有与我打招呼。平空消失几天，然后忽然出现，他根本就不在意我心底的感受。眼前西装革履正在我爸妈身边弯下腰一脸殷勤略有些拘束的男孩便就是不舍吗？没有问他去了哪儿，我什么都没有问他，仿佛什么事也没有发生过，我仍然微笑看他。没有人知道我在某个深夜里独自喝得酩酊大醉，没有谁知道在那个夜里我差一点点就要跳下高楼，是酒让我晕乎乎，让我睡着，让我没有做下傻事。
不舍进了我的房间直说对不起，我还是笑，我还是忍不住笑了，虽然心里有点儿悲凉。
他在我身边，我就很开心，很满足。
对不起与否那不重要。
他瘦了点，我摸了摸他的脸，在指尖与他脸上肌肤轻轻一触的瞬间，我明白了自己心底的阴影。他只是个还没有长大的孩子，对他，我无法信任。或许从今以后我再也无法像原来那样爱他。心像是井里的水。他要与我亲热，我拒绝了他。不舍不得，心神有点儿恍惚。
无所不能的上帝能否做出一块他搬不起来的巨石？吴晴又问，那女人是谁？我还是没吭声。这是一场意志力的较量，谁能坚持到最后，谁就有资格微笑。可我的努力在她的行动面前还是功亏一篑。吴晴起身下床。我问她要干什么？她不理不睬。我慌神了，据说“坦白从宽，抗拒从严”只是写在墙壁上的，可那毕竟是“据说”，并没有通过科学检测。随着她穿衣套袜一系列动作，信心终于崩溃。我说是钟情。我出卖了我的雇员。我贱，我无耻，我为了满足自己的私欲，选择了坦白这条道路。我对吴晴说，我只是希望她会更努力地工作，但
真的什么也没有做，只是酒喝多了一点儿。吴晴冷冷哼了声，你以为你那玩意儿是金子铸的？没敢吱声，我偷偷把手伸下去，捏了把，它还是有点儿热度。它没有黄金值钱，但也没有黄金那般冰凉。我咧开嘴，无声地笑了笑。吴晴又说，你以为人家会喜欢你？只有我才会瞎了眼嫁给你。
后来，我一直想不通，钟情为何要在临死之前写我的名字。马原这两个字的笔画有点儿复杂，她完全有理由选择其他更简单些的字来写。但我不是她，她已经死了，我不可能再次走入她内心深处，去问她，你当时是怎么想的？我有时又想，就算我真能走进她的心灵，她那时怕也多半不大记得，谁能把过去了的心情都记起来？一台电脑也有硬盘损坏的时候。
我前妻在次日辞退了钟情。这对钟情来说，是一个不小的打击。她来找我，眼圈红红，她问我，为什么？我说，我不太清楚。我现在只管进货与销售。她说，你是马老板。我不作声。我很想告诉她，我曾经是，但现在不是。她叫了起来，马原，我爱你。看着她一张一合鲜红的小嘴，我忽然觉得很滑稽。爱是什么？你凭什么来证明？你说爱就是爱了？想起昨夜吴晴与我上的课，吴晴在经过一番冷静分析后，最后得出个伟大的结论，你若不是马老板，那你就是一滩狗屎。吴晴的话一向都很有道理，我无法想像当自己脱去“马老板”这件外衣后，还有哪个女人会爱上一滩狗屎？于是我盯着钟情的眼睛，一字一句说道，可我爱我的妻子。她绝望了，那你为何要答应这次烛光晚餐？我说，对不起。她说，你以为说一句对不起？就可以当什么事都没有发生？
我说，那你要我怎么办？她走前几步，我往后退了几步，她的
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