情人啊 作者:黄孝阳-第23部分

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　　林花谢了春红，太匆匆。无言独上西楼，月如钩，寂寞梧桐深院锁清秋。剪不断，理还乱，是离愁，别有一番滋味在心头。这些天反反复复地想，不舍最早应该是不爱我的，我对他而言，仅仅只是诱惑，但我又的的确确唤醒他作为一个男人对女人的欲望，他因为自以为是的道德，所以一开始疏远冷漠我，却又因这被唤醒的欲望而来主动体验“爱情”，而我的容貌、家庭还有那些痴情足以让每一个男孩津津乐道难以忘怀，更足以让他们感到骄傲。不舍，不是爱我，他只是不想失去心中的这份骄傲。　
　　
　　婚姻可以给肉体提供归宿，但什么才可以给灵魂提供归宿？我渴望爱，但爱太难以把握，也许真的只有那被臆造出来的上帝才能成为灵魂的归宿。在天堂，没有父母兄弟姐妹夫妻朋友同事等各种麻烦的关系，每个人都是站在那儿直接与上帝面对面地对话。人是孤独的，也许只有孤独才能到达那尽善尽美的涅盘。生命，你的力量到底是在何处昭显？这个世界只有三种关系，个体与宇宙；男人与女人；男人与男人或女人与女人之间。后两种关系是否仅仅是微不足道？　
　　
　　不舍给了我一条玛瑙项链，我把它戴在颈上，它很凉，虽然不是原来那条，但我还是很喜欢。我对不舍说，假若他想分手，只须明说，若真是那样，我或会难过，但绝对不会哭得那么大声，所以请他大可放心。很明白自己最多是能够说到，但做不到，可也只能这样说。他听完了，什么也不说，就开始吻我，他的劲很大，有点儿粗暴。心底隐约有些失望，但我还是顺从了他。摸着不舍头上贴了膏药的创口，头一次，我对性没有一点儿感觉。　
　　
　　心很安静，也许爱就是忍耐。黑夜里，那一小片天空望着我。不舍在我身边汗湿湿地躺下，忽然从扔于床头的衣服里取出一包烟，也没征询我的意见，就这样抽起来。他开始咳嗽，我也咳嗽，他原来从来不抽烟。不舍的声音有些疲倦，仿佛风中的一些碎叶。他慢慢说着话，他生日那天，学校原来那个女朋友出车祸了，她在晕迷中叫着他的名字，她家人打来了电话，他去了她那儿，他的确忘了那天是他的生日而我一直在餐厅等他。他说，对不起。　
　　
　　她现在呢？我的声音颤抖起来。　　　
　　她死了，他轻轻应道，似乎很冷漠。　　　
　　天气很凉，出虚汗，早上起来吃了一些药，仍不见效。陈自立打电话来说，那天晚上实在对不起。我对他说，没关系，换我是他，也同样会那样做。他沉默下来。我问他对刘齐这女孩儿感觉如何？他说她很好，很细心，那天是她帮他包扎好伤口。我说，以后拿什么东西来感谢我这个月老？他嘿嘿笑起来，但能听出话里面的几丝苦涩。我对他说，我马上要结婚了。他赶紧说恭喜，说喝喜酒时别忘了叫他。我说，那是自然。　
　　
　　与爸爸聊天，爸爸在外面当官，但在家里面却可怜得很，我平时不大吭声，但妈妈甚至妹妹都常向他大声地嚷。在家里，妈妈更像“爸爸”。爸爸是“忍气吞声”的典型，是因为妈妈抓住了爸爸的什么痛脚吗？每当妈妈对爸爸发脾气时，爸爸总不做声，要么下厨房做菜，要么看妹妹写作业，再要么就是发呆，嘴角似乎有丝隐隐约约的笑，爸爸是想起小姨了吗？昨天是星期天，妈妈又开始找碴，爸爸让步，难怪爸爸节假日也不想在家呆，妈妈总是吵，从早到晚，也不知从哪儿来这么多意见，地没拖干净，菜刀放得位置不对……她是到了更年期？我很佩服爸爸的耐力，也许他是活在自己的精神王国里。我什么也没有说，要不妈妈会把我一起也收拾的，还要顺带出不舍来，她对这个未来女婿总觉得不顺眼。不敢想像将来的日子里，我对不舍也会变得这样罗嗦。妈妈唠叨了许久，终于不作声了。一个拳手对着不会还手的沙包总会打腻的，总要休上那么几分钟的。　
　　
　　一切又静下来，爸妈之间好像根本就没有什么矛盾。或许这只是生活过于平静，妈妈便在这生活里添加一些调料。不知道女人对“那方面”到底要求什么，爸爸好像并没有使妈妈满足，妈曾说爸爸最希望不在家呆，还说爸爸底气不足。有些可怜爸爸，我一直奇怪这“家”维持的这么好。我现在越来越感觉当初他们的结合只是基于“那种需要”，而我也只是“那种需要”下的一个不经意的果实。妈妈是二十二岁生下我的，二十二年后她忘了很多事情，她是个向前看的人，她依稀只记得我是晚上八点左右生的。她说我刚生下来时毛绒绒的，只有那双眼睛黑又大，还有我的哭声特别响。　
　　
　　我的照片很少，童年的印象都是恍恍惚惚苍白无色。记得最清楚的是妈妈模糊的背影。她去洗衣服，水房里的水哗哗地响，岁月在水声中流去，掺杂着妈妈骂我“跟尾巴狗”的斥声……我渐渐地感觉妈妈好像并不爱我，于是流了很多泪，故意去做许多事去讨好妈妈，盼望能得到些微夸奖，但总是没有，一星半点也没有。也许那时妈妈活得也够累。后来，我就不大流泪了，凡事只是默默地想，看着天空发呆。爸爸那时老不在家，关于他小时候的记忆就更为模糊不清。　
　　
　　有时突然觉得自己完全是死皮赖脸地来到这个世界，实在没有什么可以骄傲。并没有谁期待我来到这个世上，包括爸爸。我不是爱的结晶，是不小心弄出来的，也是爸妈为了维持日子的必须品。说到底，我在他们眼里，一直是个东西，而不是个有“心”有思想的人。这样说，显得很无情，妈妈生我时的剧痛与养我时所付出的艰辛都不允许我这样说。可不管如何，我还是爱他们，我的爸爸妈妈。　
　　
　　这仿佛是我始终不放弃不舍的潜意识，我渴望自己的孩子是爱的果实，是被呼唤到这个世上来的，我想让他拥有爱……听雨花，现在就想孩子，羞也不羞？不知为何，心情好了些，也许孩子真是希望。　
　　　　
实在不想多叙述我与梅泌的故事。一个心灰意懒的已婚男人，一个初出茅庐的女大学生，还能干出什么好事来？不过事情总得有个开始。这也得怨领导对机房工作过于重视，愣就不跟潮流给机房换扇时髦点的玻璃门，说现在这扇橡木门，不仅可防止灰尘飘入，更能保持机房安静，完全有利于提高工作效率。可我想不明白，为什么要提高效率？一个星期要打印的公文不用二个时辰就能干完，剩余时间这么多，而且就孤男寡女共处一室，这简直就是逼人去犯罪嘛。说不清楚是谁勾引谁。我先是在梅泌引导下，迅速学会上网，进聊天室，泡BBS，用各种各样的ID疯狂地攻击每一个面目可憎的名字，对方夹起尾巴逃跑了，我们便一起哈哈大笑。　　　
　　这段快乐的时光大约有二三个月之久，我很快就被梅泌栽培成一个真正的网虫，每天早到晚退，甚至通宵工作，领导深为感动，说要号召全体职工向我的敬业精神学习。梅泌听了，就吃吃地笑。我当然心知肚明她笑什么。有天，我偷偷登陆上一个不健康网站，同时又在聊天室开了个窗口，结果在那撞上一个老冤家对头，两个人互相骂开了。骂到后面，我招架不住，就急唤梅泌来帮忙。女将出马，一个顶俩，她果然不负厚望。可我忘了自己还有一只脚正深陷黄色网站，等她作战完毕，鼠标轻轻一点，那些不堪入目的画面，呼拉拉全出来了。我羞得满面通红，急窜上去，想消灭罪证。她却哈哈大笑，这笑声令我无地自容，而自己又还没进化成一只老鼠，无法钻入地洞。我只好眼白脸赤伸手去捂她的嘴。她把脑袋左摇右摇笑得更厉害了。不知道如何才能让这只拨浪鼓不再摇晃，我差点想跪下来向她磕头认错。结果她忽然就反手抱住我，吻我。我没敢反抗，我担心若她写封匿名信向吴晴检举我上黄色网站意淫别的女人，那可如何是好？我的大脑为此深深忧虑，而我的那玩意儿却因为梅泌这一系列极富创意的动作而兴高采烈。她用力吻我，并不时地把唾沫吐进我嘴里。我怀疑我病了，我的大脑竟然无法指挥身体赶紧离开此处，我想起我老家的风俗，于是，拼命把她的唾沫咽下肚去，后来，我又想到她可能也是病了，否则额头那会有这么烫？我又忙把唾沫吐回她嘴里。　
　　
　　再后来的事就不必说了。反正也只是些进进出出的动作。我觉得我很像狗，她耀武扬威骑在我身上，带我去浏览更多的不健康网页，然后现学现用与我操练起各种姿势。她的技巧令人瞠目结舌。她没有吴晴十分之一漂亮，但吴晴没有她百分之一的功夫。在她面前，我作为男人最后一点自信，都快要全部丧失殆尽。她不厌其烦地告诉我，女性有哪些敏感点，应该如何来刺激它们，触摸时的力量多大才是最合适……我在这个比我小四岁的女老师面前诚惶诚恐地学习着。那时我与吴晴有几个月都没有任何亲呢动作。每次她都说累了，或不想，再要么是她那个来了。于是，我问梅泌，若一对夫妻有一方长时间不想干这活，是因为什么？梅泌把她小巧的乳房塞入我嘴里，说道，笨蛋，那是她在外面吃得饱饱的。她见我有点儿想不通的样子，便耐心启发我，你现在做了五六次，回家后，还有兴趣或力气与老婆干吗？我说，你怎么知道我有老婆？她抿嘴一乐，全世界的人都知道你有个漂亮的不得了的老婆。我说，你知道我有老婆，为何还要与我干这活？她笑了，好玩试试呗。再说，也想亲身了解下你到底有多笨。你知道吗？对女人来说，要了解一个男人，最好的方式就是上床。我说，你怎么又知道我笨？她说，全世界的人都知道。她这两句全世界，让我明白了自己是多么愚蠢。可我还是想不通自己为何愚蠢。于是一咬牙猛烈撞击起来，我说，你不说清楚，我就弄死你。她张开嘴欢叫了声，来啊。　
　　
　　机房里有空调，很暖和，也铺有地毯，踩在上面，没有一点儿声音。我们从椅子上爬到桌上，再从桌上滚到地上，又从地上变成靠在墙壁上……等到我再一次变成条死狗时，她幽幽叹了口气，你真是太棒了，真是一个做爱的天才。怎么也想不通她为什么还会想去找别的男人？我一愣。她笑了，没等我问出话来，就用舌头堵住我的嘴。她的舌头比沾满露珠儿的玫瑰花瓣儿还要香还要软。我们又忙乎了好一阵子，我忽发现个问题，我问道，为什么我就会稀里糊涂与你做这个？她把舌头吐出，对我露出个鬼脸说，只要我想要，就没有哪个男人逃得了。她握紧拳头，在我面前得意洋洋地比划了下。　
　　
　　女人为何会这么有信心？她们的话为何这么难懂？到今天，我还是想不明白。不过，梅泌嘴里的那个“她”，我最后还是知道是指谁。其实，我早就知道了，只是自己不愿去想，不敢去面对罢了。人都喜欢骗自己，骗总比不骗好，至少那可以装模作样让自己开心一点点，一个在沙漠里快要渴死的人多半会看见海市蜃楼。　
　　
　　那些日子，夜里有时忽然醒来，我总能闻到我前妻身上弥漫出的另一个男人的味道。我便偷偷溜下床，跑到卫生间，不可抑止地开始呕吐，眼泪与鼻涕一起涌出，脸上像开了一家专卖调味品的铺子。我用水慢慢洗净脸，脊背靠着瓷砖慢慢滑下。我坐在那瓷板地面上，呆呆发傻。它们很冷，也很硬，若用锤子一砸，立刻会四分五裂。在卫生间门背后有一面镜子，半夜的时候，它清晰得可以照见脸上每个毛孔。我常常在镜子面前苦思冥想。镜里是个什么样的世界？听说很多鬼都是从那里跳出来。我一直很想见到那夜的白衣女鬼。可我再也没有看到。也许她真的是因为我烧的纸，坐上了卡迪拉克吧。　
　　　　
　听单位同事说，他孩子所在小学正“号召”学生给前不久某地震灾区捐款捐物，这不无可非议，献份爱心，是社会上的一分子，就应该为社会做点贡献。但所谓“号召”竟成了“必须”，每个学生至少要缴纳五元钱及一根铅笔什么的。哭笑不得，为那个校长感到害羞，教育树人，在于引导激发，他可知道如是做法，对那些幼小心灵意味着什么？钱虽然不多，但有些困难家庭来说，五元钱可能是全家人一天的伙食费，他们的孩子又应该怎么办？　
　　　　　　　　　　　　
　　我在单位上捐了壹佰块，与大部分同事一样，隐约也有点儿不舒服的感觉。想多捐点，怕别人说我爱出风头；想少捐点，又怕别人背在里说我装穷。捐款应该是自觉自发的行为，可不知怎么会被折腾成这样。在这点上，我倒是真佩服去了国外的英雄，他说不捐就不捐，也不在意别的如何看。不舍单位上也好笑，干脆直接发文说，就在每个职工下个月薪水上扣。　
　　
　　报纸上说，灾区人民载歌载舞感谢前来视察关怀的领导，这也不知是灾区哪个王八蛋出的主意，老百姓连吃住都成问题了，还有心情折腾这个。陈自立打电话来约我与不舍去吃饭，他刚从灾区采访回来，说那里交通几乎断绝，很多救援物质只能空投，老百姓争抢食物的样子，看了真让人心酸，而报纸上偏偏还就有灾民排着队喜气洋洋领着食物与水的相片。陈自立自己也笑，说现在的报纸除了日期准确，天气预报稍为可信，其他的都是胡说八道。我也笑，骂他反动。他则反唇相讥，说我是“爱国贼”。我是爱国，虽然很多时候都为中国人生气，但我毕竟是中国人，黄皮肤、黑眼睛，如爸妈生养了我一般，就有种说不太清，血浓于水的感觉常在胸膛里回旋。长江长，黄河黄，风吹稻花两岸香。　
　　
　　心里憋得慌，打电话给不舍，告诉他陈自立的邀请，不舍说不去，晚上要加班，这让我有点儿不舒服，不舍似乎有点儿小心眼，还没有陈自立大气。他这种性格迟早会在社会上碰得头破血流。闷闷地独自出了家门，路上下起了雨，淋雨的感觉倒是不错，可惜很快头就晕晕沉沉，重得抬不起来。到了餐厅，陈自立与刘齐都在，他们两个真有趣，一个穿皂，另一个