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一夜倾城 作者:叶倾城-第14部分
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是真的。〃但他实在追得太紧，甚至在没和我商量的情况下，向同寝室的女生要到了我的家庭住址，在有一年的大年初三只身飞过来，敲响了我家的门，当着我父母的面向我求婚。我，和我周围的人都被他感动了。我们寝室女生都说，他和我，是本世纪最后一则爱情神话。我说这些，只是为了说明，我不是灰姑娘，为了嫁入豪门套上水晶鞋，我与他是平等相爱的。
结婚半年后，我发现了他与婚前的女友仍有纠缠。我不能确定他们到底到了何等程度，因为我从MSN聊天记录里看到蛛丝马迹后，就和他吵架，他迅速就把电脑格了，我只能查到，他们在一个月里，互发了近一千条短消息，这个数字实在是够骇人听闻的。在小说里，你会看到我是如何高贵镇定地处理这件事，与他动之以情晓之以理，如何面对那些美女若无其事，如何毅然离开，又如何被他追回，而他当着她的面，表示选择我，她又如何恼羞成怒，泼了他一身的红酒……
但我不得不承认一件事，这小说里所说的，全是谎言。我一点儿也不高贵镇定，一开始知道这件事…很可笑吧，我居然也会去偷窥他的MSN记录…我当时就打电话给他公司，我们隔着电话暴吵。晚上继续吵，最后打起来了，我踢他，他就把我推开；我把他的手抓得都是血印，他就给我当胸一拳。我在半夜离家出走，但其实我无处可去，我的娘家在千里万里外，就只能在小区里徘徊，看着他追出来，焦急地从我身边走过，我也不敢喊他。
我去找过他的情人，人家根本不接我电话不见我，我在她办公室楼下等了四个小时，等她下了楼，我才上前说明身份，她叫来保安把我赶走了。我一辈子记得她倨傲的、微微扬起的下颔。很不幸，她与我先生，是同一个阶层的，那是我第一次想到，也许他骨子里是看不起我的。
我天天哭，每天给他打电话，逼问细节，问得他烦了，他说：〃我娶你，是觉得你明理。要不然，谁缺心眼，不娶那漂亮条件好的，要娶你。〃我当时死的心都有了。总之，是非常屈辱和失败的历程。
恨了那么久，也渐渐疲倦了，我们又开始一起吃饭睡觉。他似乎与情人断了，但也可能没有断，我已经没有力气去自取其辱了。前一段他和我商量，要不要一起移民出去，我想到可以摆脱那些莺莺燕燕们，心中一片窃喜。又随即觉得羞耻，这是多么卑微低下的窃喜。
挣扎着，我写了这一本《逝》，一章一章贴到网上之后，居然一片叫好之声，很多JMS都说我是女性自强的模板。可是我知道，我知道这全是谎言，小说里的我，根本就不是我，真实的我，要多软弱就有多软弱。要如何才能成为一个坚强独立、摔倒也无比优雅的现代女性呢？我彷徨极了。
丽丽
亲爱的丽丽：
你问要如何才能成为摔倒也无比优雅的现代女性？首先，谁摔倒也不可能太优雅的。不信，请参阅撒切尔夫人在人民大会堂台阶上那结结实实的一跤。被绝望所伤，证明你曾寄予希望，能让你愤怒地打他之人，才是你爱过的人。如果你自始至终像你小说里那样〃优雅高贵〃，我相信你们根本就没有过感情。
但为何你问的不是如何拯救婚姻，而是如何摔也摔得姿势漂亮？前者是自救，后者是仪态，生死关头，人是顾不上头发乱不乱的。可见这件事绝对没到很严重的程度。甚至，我妄猜一下，你根本没想过离婚。你显然没向娘家搬过救兵，也没向朋友们有所倾诉，你没咨询过律师也没考虑过财产。在需要做决断的时候，你反而去写起小说来了…这是一种逃避吗？还是，你早就认定，这不过是你们婚姻的插曲。
为什么呢？
你越强调你们是平等相爱，为什么我越看到你们的落差？他赤裸裸说是看上你的〃明理〃。一个人爱另一个人，总得有个原因，难道你希望他就是爱上你的不懂事不成？但什么是〃明理〃，男权社会里面，女人的〃明理〃往往是：贤良淑德、委屈求全、牺牲小我成全大我。尤其是，外遇事件爆发之后再要求你〃明理〃，大概也就是两个字：〃不妒〃。据说这是后妃之美。这个大哥，潜意识大约是把自己当皇帝，而你，显然也默认了。他还是关心你，寻找了你半夜，但这寻找，和寻找失猫失狗，也许内涵差不多。
但这真不是你的错。站在你的角度上想想，都已经成为神话还怎么走下神坛？关于你的婚姻，有太多人为你高兴…比如你的家人，也有很多人嫉恨你吧，大家都看你乌鸦飞上枝头变凤凰，在等你几时摔下来。他有钱，他也花心，但有钱与花心之间并不呈线性关系，你可以离婚，嫁一个没钱没地位的，然而也同样可能花心。如果我是你，离婚的心大约一起，就会立即抹掉，像洗一双看不见的血手套。那么，除了隐忍还能怎么做？娜拉不是不能出走，但出走之后就缩在小区一角，实在不是个办法。你必须优雅高贵，因为这是对于贵妇的要求，你现在的确是。所以，打落牙齿往肚里吞吧。这种情况下，选择文字来疗伤，大概的确是最好的办法。
你太强烈的意愿，化作你的小说，这是一种意淫，也是鸦片，安慰你的苦痛，让你能微微地睡去。这没什么不好，手术中及手术后，人都得打麻醉药，我向来不支持人用血肉之躯，直接对抗疼痛。能把痛苦化作文字，绝对比一言不发，〃我只是萎谢了〃，来得好。
而你，其实没损失。最重要的是，你得到了一本书。不管这书艺术价值如何…我瞄了一眼，很亦舒，SORRY，我实话实说…总归是一件成品。你要愿意，留着以后没事闲翻，将来可以给孙子外孙子看，〃奶奶也曾经有机会当美女作家呢。〃继续挂在网上吧，说不定遇到一个识货的出版商，你就赚了。然后就可以写另一本，在人家的故事里，可以自由地流自己的泪。
你的小说出版了别忘送我一本。
倾城上
说还是不说，这是一个问题
叶倾城：
你好！
请不要嘲笑我。你可以认为我是小偷，你可以觉得我很傻很荒唐，但…请不要嘲笑我。
我现在布达佩斯工作，是公司外派去的，当地华人不多，我每天主要的活动范围也就在厂里、宿舍里和附近的几条街。她和我是同一家公司的职员，也住在同一个宿舍里，当然不是同一间。说不清楚什么时候起，我对她产生了模糊的感觉。我们是共用卫生间，我的房间在卫生间隔壁，隔音不好，那边放个屁，这边听得真真的。大家都不喜欢这间房，开始是轮换，但我住进去之后就没搬了。很多次，我早晨起来躺在床上，静静地听她洗涮的声音，水声，脚步声，有时候一串杂音，我就会猜，是她把什么打翻了。她晚上回来很晚，半夜才会洗澡，我有时候在她洗澡后进去，满屋子都是水雾，水雾里全是她的味道。
她是那种特别能干的人，干什么事都特别麻利。公事是这样，谁有点儿私事托她也这样，所以她在我们公司口碑特别好。传说她跟我们总经理有点儿暧昧，但我是不信的，因为老总又胖又矮，是没有什么吸引力的男人。要说为了钱吧，她又不是看重钱的人。
但事实上我和她不熟，她与我不是一个部门，没有直接工作关系，她职级又比我高，所以我与她的交往就限于每天搭班车的时候，如果她正好坐在门口，会对我点个头：〃来了。〃她老是淡淡的，我也没勇气去和她搭讪。我在这家公司三年，真没和她说过几次话，只是每一次听到她的脚步声，同事们有人说到她，我心里都像风刮过去一样。
有一次我升职之后，她在大厅里遇到我，说：〃恭喜。〃我愣了一下，才强笑着说：〃别骂我了。〃公司里，我在的部门是出奇复杂的，几个派系斗争得特别厉害，她大概以为我是因为这个不开心，于是就站在大厅里安慰了我几句。我开始以为她是等电梯（事实上她也是），但电梯来了好几次她都没上，直到说完话才上去。那时，我觉得心里好温暖呀。可是我很笨，她说了那么多，我居然一声不吭。其实是因为我不知道说什么好。
前一段日子我回宿舍，发现楼道里乱糟糟的，有人在搬家，我知道肯定是有同事跳槽或者回国了，也没介意，然后就听见她在和其他同事道别，才知道跳槽的人就是她。我心里非常难受，但我甚至不能问她去哪里了或者要一个她的手机号，没这交情。我心事重重，进了洗手间，一眼发现她的一块表掉在洗脸池上了。那是一块有点儿破的梅花男式表，我一直看她戴，猜是她前男友送她的，心里还挺不是滋味的（不过后来发现弄错了）。鬼使神差，我把那块表塞进了裤袋，然后就出来了。为什么会拿那块表，我也说不清，就像做梦一样。
等我回过神来，我恨不得给自己一嘴巴，暗恋人三年，最后偷人一块表，这叫什么事呀。第二天她又回宿舍了，我们在门口遇见，她还跟我打招呼，我做贼心虚，看都不敢看她。我知道她是回来找表的。晚上和同楼的大姐聊天，果然是。大姐还说，这表是她爸爸的遗物，她爸爸在她十六岁那年就去世了，所以她特别爱惜，这么多年没换过，发现找不到，都快急哭了。我一听，更加如坐针毡。
我得先说明一下，我基本上算一个好人，我没有小偷小摸的恶习，我一辈子连人五毛钱的便宜也没占过，可是现在……我该怎么办呢？
苦恼人
亲爱的苦恼人：
那块表现在在你的裤袋里，像烙铁一样烙着你吧？哈哈哈…原谅我还是大笑了，但这一点也不是嘲笑，我只是觉得这一切，是这么的可爱。
如果是我，大概会去问公司里其他人她的电话，如果没人晓得，那么总有人知道她去了哪里吧？如果也没人知道，那么她还在布达佩斯吧，这个城市里华人不会太多吧？总之，要找到她，不是难事。然后告诉她你在宿舍里捡到了她遗留下来的东西（我觉得这个不能算偷吧？你也没有从人家包里或者抽屉里拿），约她吃饭，把表还给她，顺便尽述前情。
当然，我是一个泼辣粗糙的人，而你看上去好像心较比干多一窍嘛。不知道你外形如何，如果不幸是李逵式外貌搭配上林妹妹式灵魂，围观群众就得笑场了。
所以哟，第一你大概没有勇气见她…近情情更怯，不敢见爱人；第二见了面你估计手脚都不知道往哪里放，自己的名字都想不起来，何况倾诉衷肠。
知道吗？你让我想起《鹿鼎记》里面的美刀王胡逸之，他在成都无意中见了陈圆圆一眼，如遇前生冤孽，〃从此神魂颠倒，不能自拔。〃陈圆圆在平西王府，他在王府里做园丁，给她种花拔草；她去了三圣庵，他就跟着去当伙夫。别无他求，只盼早上晚间偷偷见到她一眼，便已心满意足…而你呢，你只要听到她洗涮的声音，嗅到她的气味就满足了，你的要求比胡逸之还要低。
暗恋本身，有一种残酷而荒谬的美，如同爱恋上帝，我尽献所有，上帝不见得稍缓颜色，我便横身合上祭坛，将自己的幸福全盘祭祀。日本古诗集《古今集》里有一首歌：〃临流观逝水，空数究何为。思念伊人久，伊人不我思。〃大概正合你的心思，是哀怨，但不准备做什么。
你其实不了解她，胡逸之和陈圆圆只说了三十九句，陈圆圆倒和他说了五十五句，我猜主要是：〃上次那个水晶馒头不错，晚上再做一次吧。〃或者〃明天有客，多做点儿饭。〃你和她说的话，大概也就是这个数量吧。你不了解她的喜悦、忧伤、恶习，她与老总的绯闻是真是假你并不关心，你说她不是看重钱的人…你知道她多少？你连她是单亲家庭的小孩，才是刚刚知道呢。她对你来说，不是真人，是观音或者海市蜃楼，你只想远远地观赏她的美，而不是认真地要抱她入怀。
既然这样，就让这场情之狂潮继续成为暗涌吧。拿了人家的东西总归要还，你可以去请大姐转交，说是你捡到了…如果大姐要问你为啥前一段时间没拿出来，你就说是忘了。或者问好她的手机号码，给她发一个短消息，说你会把表搁在前台让她自取。看，这种方式你甚至可以不署名，她永远不知道是你。是真的。我每到逢年过节都收到一大堆不署名的贺喜短消息，我从来不知道那些都是谁。
要见她，只有单刀直入一条路可走，不想见她，才真是大路朝天，各走一方。而从此，从此就是天涯了。你错失的，或者只是一场暗恋。但也许你可以试试韩剧的桥段，你为了〃见表如面〃，向她表示你准备买这块表，而她开出一个巨额的的价码，你一边气〃宰人呀〃，一边与她谈价钱……一部情感大片呼之欲出。
另外，有一个问题你始终没说，我好奇，想问一句：你到底是男的还是女的？
倾城上
不要做一朵白玫瑰
叶倾城：
你好！
我今年二十五岁，生活在湖北一所小城。你也知道湖北的高考分数线高得BT，所以虽然我成绩不差，还是只能上一所三等的师范大学的英语系。当时我郁闷了一阵，想复读一年重考，但家人反对，我只好去上学了。毕业的时候，我也想在武汉找一个工作，但屡战屡败，同时，家里也替我在家乡的一所中学找好了工作，他们还劝我说：这里的一千比武汉的三千还经花呢。一念之差，虽然我英语过了专业八级，还是回来当了一个普通的高中英语老师。
我一直不满意自己的工作。前年，曾经利用暑假，到了北京，在同学的介绍下，去一家双语杂志社工作了一段，虽然钱很少也很辛苦，但很有成就感也学到了很多东西。但后来学校开学了，家人劝我不要放弃铁饭碗，而杂志社给我的工资也太少了，一个月才一千五，在北京连租一间房都不够，于是我就回到学校，决定边工作边考研。
现在想想，我是做了一个错误决定。虽然杂志社钱少，但我再工作一段时间，有了工作经验就可以去找高薪工作了。现在呢？高中英语教学任务很重，再加上家里永远是安乐窝，学习总是断断�
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