友情提示:如果本网页打开太慢或显示不完整,请尝试鼠标右键“刷新”本网页!
一夜倾城 作者:叶倾城-第17部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完,想下次继续接着阅读,可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能!
六个月)。可是他的前女友怎么办呢?他没说。
我想不通,难道前女友就一定会是小三吗?我是个很俗的女人,没有硝烟的战争让我感到精疲力尽。这没有任何保障的恋爱,我该如何去面对?我已经二十八岁了,他今年四十岁了。
我需要你的帮助!期待你帮助我!
嚼着理想
亲爱的嚼着理想:
首先表扬一下,你的信写得真好,文从字顺,情文并茂,并且逻辑清楚,我边看边觉得……这姑娘,可惜了,遇人不淑。
怎么说呢?我最恨电视广告,尤其是那种一放三遍的广告。最近流行的一个广告是:〃谁在抽烟,不知道这里不许抽烟吗?损害我们的健康。〃男人微微一笑:〃我抽的是如烟。〃如烟,是一种烟的替代品。
我在饭桌上见到朋友抽如烟,就很好奇:〃像烟吗?〃他答:〃不像,最次的烟都比它有味道。〃〃那为什么要抽?〃〃过干瘾吧,嘴里总得有个东西。〃
聪明的你,一定已经听出我的弦外之音了。她是他的烟他的瘾他的毒品,而你,你不是。前女友是不是小三并不重要,重要的是,你的男人,不可托付。
他不爱你,这没什么了不起的。人不必非得因为爱而结婚。你和四十岁的老男人恋爱的时候,大概也没指望他的爱能够燃烧,就像你也不会指望他是床上高手一样。老夫聊发少年狂,绝对只是一个瞬间的状态,但你也大概没想到,你遇到了一个情种。
你的男友痴情得不是地方也不是时间,你确定他四十了吗?他还为一个落跑的前女友神魂颠倒,他任人招之即来挥之即去,甚至,他结婚的目的还是为了和她呕气。我觉得他只有十四岁,发奋学习的目的是为了气气班上美丽骄傲的小班长。坦白讲,我觉得他很幼稚。
我不了解他的前半生,但我觉得他像一艘泰坦尼克,撞上冰山之后就无力自保。而原本,他这样的年纪,应该专注于家庭,该为了孩子能不能上重点高中操心;或者专注于事业,纳斯达克那边能上市否。他却一往情深地,在感情的冰海里缓慢下沉…而你,准备与他偕沉吗?
而最后他又突然亮出惊艳一枪:他向你求婚。几乎可以用一句很文艺腔的话来形容这行为:在上一趟旅行与下一趟之间,他只有很短暂的思索时间。而他就利用这片刻芳华,结了婚。不用问他是不是认真的,全世界都知道他只是一时冲动。他用这么凄厉的手势自断后路,让自己和前女友没有复合的机会。可是……难道结了婚不能离婚?或者不离婚难道不能暗渡陈仓?最重要的是,你凭什么要和他玩这行为艺术?
首先,你不知道他会不会回来真和你结婚,你已经二十八岁,正是艳其最后一春的年纪,你等不起;其次,他真和你结婚又如何?你能保证给他比婚前更好的生活?如果给不了,那么,千错万错都是你错;最后,就算你们能幸福地生活在一起,你准备在工作、带孩子、应付他可能的ED之外,还当一个小妈妈,安慰照顾一个幼稚的老男人?
另外,含了阴影的感情,像生了霉点的面包,即使强吞下去,也会在某一个时刻,令你生癌。
倾城上
我怀孕了,老公有外遇
叶倾城:
你好!
我是一个新妈妈,儿子刚刚五个月,可我真的不想再继续这样的婚姻了。
十年前我认识了现在的老公,那时他就被周围人评价为〃很优秀〃,而且他对我热情万丈,不擅家务的他,非常积极地帮我打扫宿舍、洗衣服,到我家去也很勤快地帮厨洗碗挣表现。年轻的时候真是少不更事,觉得这么用心的人,一定会对我好,于是我们在一起了。四年前结了婚,婚后过了三年多甜蜜幸福的日子。我家里原来是不太喜欢他的,觉得他学历低,但还是帮助他换了工作。为这件事,他和我家里稍微有点儿不愉快。我父母抱怨他不知感恩,他说我父母像放高利贷的。当时我很是为难了一阵,不过他新工作相当愉快,如鱼得水地升了职,赚了不少钱,我们决定生个孩子来让家庭更完美。
然而我怀孕四个月的时候,我无意中发现他的手机上有一个陌生号码,名字很暧昧,我开玩笑地向他问起,他说是在我妹妹婚礼上认识的一个女孩,我也没在意。(我妹妹的婚礼我没参加,因为老规矩讲不能喜冲喜,否则要么对我肚里的孩子不利,要么对我妹妹的婚姻不利。)没过两天我拿他的手机玩游戏,又发现他在和那女孩联系,每天都有几十条信息和电话。我又哭又闹了一个晚上,他终于承认他们有来往,还是他主动的,那女孩不知道他有老婆。…现在想想,这是多么愚蠢的谎言,他是新娘的姐夫,她居然会不知道他有老婆!但他发誓说没爱上那女孩,主要是因为我怀了孕不能与他过夫妻生活,而那女孩在婚宴上又曾多次勾引他,他才想占点便宜,纯粹是生理冲动,并且还没得逞。因为那女的不是自己住,他又不敢去开房间,怕宾馆不干净。朋友都劝我以孩子为重,何况男人有贼心没贼胆也是常事,他又说得很诚恳,于是我没再追究。
可是过了两个月,我妹妹打电话给我,说我老公和那个女孩还有联系,还曾经一起出去旅游过。因为我怀孕了,他们开始是不准备告诉我的,我妹妹还打电话警告过那个女孩,说如果再见到他们在一起就给她耳光。我妹夫也约我老公出来喝酒,委婉地表示要他尊重家庭处理好这些关系。没想到老公根本不认账,还跟我妹夫大吵大闹。我妹妹妹夫没办法,只好跟我说,给我打一剂预防针。我五雷轰顶,向朋友们求证,他们才说,他们也曾分别在不同的地方,见过我老公和那个女孩在一起。
当时的感觉是愤怒、吃惊、伤心,没想到我这么信任他,他却这样对我。这是当年那个说一定要娶我、一定对我好的男人吗?我与他对质,起初他死活不承认,我看他没有悔改之意,就决定离婚,他才向我认错,但仍然咬定没有肉体关系。为了肚子里的孩子我再次原谅了他。
接下来的日子很难过,他极力想让我相信他,对我好了很多,可只要他一不在我身边,我就会想他是否又在骗我,去约会那女孩;他一接电话或发信息我就会想他可能是在联系那女孩,他一对我不好我就对他大发脾气,我会时时提醒他做了对不起我的事,时时提起那女孩,经常我会晚上睡不着,想像他牵着别的女人的手,亲吻别人……我越想越害怕。尤其是我怀孕到后期,又生孩子坐月子,起码半年没法和他有性生活,他又怎么忍得住,而且我生育完身材会走形。种种想法充斥着我,我开始变得神经兮兮,又总是暗自落泪,老是偷偷摸摸地观察他。
为了这事,我月子也没坐好。现在每天以泪洗面,我担心我已经患上产后忧郁症了。我不想这样过日子,我条件不差我不想忍气吞声。但儿子的出生又让我狠不下心,孩子那么小我不想他没爸爸,我真的为难极了,不知怎么办。
一个倍受折磨的女人
我亲爱的姐妹,你好:
这是第多少次,我看到类似悲情:妻子在怀孕,而丈夫出了墙。妻子挺着大肚子,忍耐着妊娠反应,忍耐着双脚的水肿,忍耐着一夜一夜的难以入睡,还得忍耐他的不忠…是的,他仍然是当年那个说爱你的男人,只是这个男人的爱,像很多其他男人一样,只延续到射精为止。
我不是不能理解欲望,我也从不认为一个人一生只能和一个人睡觉,但是,所谓养兵千日,用在一时,一个新生命即将到来,要害时候,为什么就不能表现得像男人呢?何况妻子肚里的孩子还是他的,难道他就不怕报应。国难当头,为什么还要贪污?洪水滔天,怎么还在劫掠妇女?这一切,我都不明白。
看你说你的疼痛你的胡思乱想你的彷徨,我很难过。知道吗?你在拿人家的错误折磨自己,但你原本就是无辜的。这事不是你的错,不是你怀孕后胀大的身材的错,不是你因为激素失衡而长满斑点的脸的错,不是你因为体力不支无暇照顾他的错……纯粹是他自己,出于人性的软弱,迷失了。
这样的伤害太彻底,摧毁你的爱情也毁了你对人性的信任…这个在你怀孕时期把持不住的男人,如果在其他考验来临时,能坚持住吗?面对敌人的严刑拷打,会是烈士吗?
可是离婚……在这个当口儿,极端站着说话不腰疼的人才能说呢。因为很明显,你现在离婚,对你对孩子都极其不利。你正是最需要人照顾的时候,你无余力为自己争取权利,而对孩子来说,这么小就失去父亲,也太残忍。他却好整以暇、气定神闲,可以选择最好的时间、律师来和你斗。
而最重要的,你也说了:孩子。你有你的权利,你丈夫有你丈夫的权利,但孩子只会哇哇哭,他需要奶、母亲和一个温暖的家庭。他如果在不知不觉间失去了父亲的怀抱,这一生就再不会得到一个安静美好的童年。
能不能暂时不理这件事?关于他在外面的事情,没什么可问的,有没有肉体关系,你也问不出实话来。他不是说不会再出墙吗?那么,写保证书来,白纸黑字写下:如果被捉住真赃实据,甘愿净身出户。然后让他去洗尿布、冲奶瓶、照顾你和孩子,不管有一千一万个想和他吵架的冲动,忍着。漫骂不是战斗,吵架不是解决问题之道。趁着休产假,把家里的经济整理一下,他的灰色收入能弄清楚多少就弄清楚多少,保证自己立于不败之地。
另外,试着不再爱他,他不配。把你热烈丰盛的爱,转向孩子吧。不爱,他就不能够伤害你。甚至,你可以理解这伤害也是一种自由,从此你不必再三从四德、五讲四美了,你也可以试着交一些朋友,享受泡吧的滋味,甚至探索那最狂野的事物。他以自我的放纵,失去了要求你的权利。也许,等到所有风景都看透,是他陪你看细水长流;也许,已经风月无情人暗换了。
我亲爱的姐妹呀,只是请你,不要哭:以哺乳之身每天哭,对你不好。孩子喝一口奶喝一口泪,对孩子也不好,你不想孩子最初的记忆就是眼泪的滋味吧?
倾城上
残花败柳是我现在的样子
叶倾城:
你好!
十六岁那年,我爱上了一个男孩(下简称A,以下出场人物繁多,故而倾城代为编号),与A在一起六年,非常开心。惟一的烦恼就是他太有女人缘,〃妹妹〃不计其数,但我知道他爱我,我们最终会在一起。
A比我早一年毕业,工作并不如意,开始赌博,被他妈妈赶出了家门。可能是家庭与工作的双重压力,他在电话中向我求婚。但我犹豫了,我知道他只是因为累了,而我是他当时最合适的港湾。我的犹豫让他挂断了电话,之后几个月,我都找不到他。等我放假回家,他身边已经有了别人。我选择离开。
两年后,我回家乡的时候,与A有了性。那不是他的第一次,也不是我的。十八岁那年,我在酒后被人强暴,或许是因为酒醉,我并没有觉得特别痛苦,让我心碎的是父母的难过。妈妈带我去医院做了补救,但补救并不成功。面对A的质问,我没有解释,我只对他说:你是我的第一个男人。但我知道,他不相信。
没多久,我发现自己怀孕了,由于体质关系,我必须在没有任何麻药的情况下接受手术,从手术台上下来的时候,我身上衣服都被汗水湿透了。我没有哭,因为觉得自己不配。过了一年,我再见到他,告诉他这一切,他只简单地嗯了一声,我知道我爱错了人,可是我放不下。我就像把灵魂卖给了魔鬼,我又跟他回家了,结果,我又怀孕了。你一定想说我太不知道爱惜自己了,最起码的保护都不做。我每次都有在事后作保护,可不知道什么原因,别人没事,我却一定要出状况。
这时候,他的一个朋友(以下简称B)向我示爱,我接受了。B让我有一种很强烈的安全感,我觉得很踏实,想结婚。可是没多久,B的女友找上门来,我才知道他们论及婚嫁。B最后还是放弃了我,我逃命一般地离开了。
今年因为女友结婚,我又回了家,A和B都是我心底最深的痛,我觉得如果我要从这感情迷雾里走出来,就必须在他们面前弄清楚。于是我与A约了在酒吧见面,结果他反而指责我,说是我不能善始善终。我让他滚,这十年算是干净了。他走后,就好像电影一样,B也来了。他说对不起,说刚开始确定有骗我之心,但后来真的爱上了我。我走之后,他非常后悔。我这时才知道,我经常接到的陌生号码的无声电话原来是他打的,他怕我走上绝路。其实不是没有想过,也不是没有行动,只是妈妈很无意的一通电话救了我。
听到他说的话,我很安慰,也感到了前所未有的疲倦,内心渴望有个家。我想起了一个人(C),他在我身边很多年。我打电话给他说想嫁给他。我知道他会答应。他答应了。
现在我在筹备婚礼,却非常不安。因为C和我曾经交往过的任何人都不一样,他只有一段很简单很短暂的恋情。从某种意义上说,我算是他的初恋。面对这样的一个简单男人,我的过去真的可以用惨不忍睹来形容。
我不知道,他了解到原来他爱的女子不是想像中的单纯的时候会怎样。我也不知道他是否能够接受这样一个我。我开始有些恨自己,不懂得爱惜自己,不懂得保护自己。我开始明白妈妈当年的做法。
残花败柳是我现在的样子。我想离开他,在一切没有变得更糟糕之前;我也想理直气壮地站到他的面前,把一切告诉他,如果他不接受,就分开;但是我舍不得离开他。我又怕如果再回老家,见到A君B君,我心中再起波澜……
我该怎么办呢?
在幸福中痛苦的人
在幸福中痛苦的人:
有一个出处不明的数字,说女人的性伴侣:零=白活了;一=亏;二到三=传统;三到五=正常:五到十=够本……五十以上=完全瞎掰。照这个数字,你的ABC君还完全是在正常值之内(当然,前提是除了他们,并没有DE
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示: 温看小说的同时发表评论,说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦!发表书评还可以获得积分和经验奖励,认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦!