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一夜倾城 作者:叶倾城-第24部分

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  后来晚上,我打电话给她。她说要跟我说件事,我正纳闷什么事。原来是她见我这几天经常出去面试,劝我不要辞职,因为她让她家里人打听了,说我们公司领导很器重我,让我现在不要走。后来她问我,有没有下决心去改变自己的性格?她是非常希望我能够改变性格的。
  从她的口气中我感觉到她还是喜欢我的,只是因为我的种种缺点而犹豫不绝,寄希望于我的改变。其实我比她更希望自己改变,但不知道能否做到。
  但她是真的喜欢我吗?真正喜欢一个人,不应该包容他的全部吗?也许我想得太完美,但这份爱情到底值不值得我去争取?
  我知道我们两个人之间的关系之所以这样是由于我的性格所致。我甚感悲哀,为自己的个性。我的个性很像父亲:刻板,对什么都要求高,对自己更是十分苛求,特别是道德上,所以我和女孩子交往向来不会开玩笑。更严重的是,我有比较严重的社交恐惧,从小就是个害羞、老实的孩子,喜欢幻想,喜欢生活在一个非常纯净的世界里,那里面的人都很友好,有礼貌,有文化……
  我平时工作时和同事也没有什么话说,除了工作方面的事情。在别人眼中,好像我除了工作、学习之外其他什么都不关心。有时同事之间组织什么活动,我为了想增进同事的感情,多半也参加,只是自己在那边还是沉默,有时想说,可是不敢。
  如果我现在有什么优势,就是专业素质强一些。也正因为此,被委任为主管,管了七个人。但是由于我做什么事,都不太敢得罪人,包括自己的下属,所以我的上司对我也渐渐不满,可能明年我的管辖范围会小一些了。
  就像有人天生是残疾多病一样,我天生就是内向、害羞,不擅长和人打交道,但为此我就应该得不到我喜欢的女孩吗?
  寂寞男孩
  亲爱的寂寞男孩:
  前两年,出了马加爵事件之后,突然之间〃内向〃变成了一个反面词汇。但凡广州灭门案、肯德基绑架小女孩案、神秘杀手阻击红衣女郎案……事后一调查,必说杀手是〃性格内向孤僻〃。一通震惊之后,又请几位所谓的专家、心理学教授来谈看法,一律说到内向的人容易走极端、容易有心理疾病潜藏,又扯到孤独症、焦虑症、强迫症……狗屁!
  如果你曾经认识我,与我同坐过一辆车,同吃过一次饭,你会觉得我是一个最外向不过的人,大声说大声笑,我不容许片刻的冷场…啊,其实在骨子里,我比马家爵更内向孤僻,我不爱见朋友(极熟的例外),外人慕名前来,我会觉得无比惊慌:真的要见他吗?他在内心已经预设了一个叶倾城:高挑纤细,阴郁而苍白,心事比乌镇的天空更阴霾。还是他看过我插科打浑的博客及信箱,希望我真人也如同文章一样,滔滔不绝、舌灿莲花且妙语如珠。我该如何表现才能不负他的期望?于是我只能更加大声说大声笑,免得没话说而尴尬。人人都一样。
  所以呢,内向有一个真内向假内向,外向也有一个真外向假外向,还有外外内内(外在看上去外向,内在实则内向,以下类推),外内内外,外外内外,外内内内……总之,像你一样羞怯的,大有人在,你用不着太沮丧。
  而做一个内向的人有什么不好呢?你可能不是一个好的诉说者,但你会是一个好的倾听者。对话除了相对大谈特谈,也一定要有人安静地聆听。你也许没什么魄力,不能杀伐决断,但一个人同时兼为业务大师及领导白痴的,也多的是…不是人人都要当官的,当一个好的技术人员,不好吗?明年管的人少了,固然失落,但你不觉得处理人际关系非常烦扰吗?水浅王八多,王八少了,游起来更痛快。
  你看,我不主张你改变,因为我不认为人是可以改变的。第一,江山易改,本性难移。第二,改变将是一个极其漫长困难的过程,那是一次一次的自我否定,自我贬斥,然后退到零点重新开始。不要拿李阳之类的人来说事,他是异类,凡成大事业者必定有与我们截然不同的作风和观念;第三,改了又如何?牡丹就是牡丹,莲花就是莲花,虽然〃男人久不见莲花,开始觉得牡丹美〃,你强行从莲花变成牡丹,最后多半变成两不像。与其做一个失败的社交狂人,不如专心做沉默的听众,宛如菊花茶里不出声的冰糖,十分润喉。
  至于你喜欢的女孩,我相信她会识出你的美,只要假以时日。所谓日久见人心,就是这个意思。她希望你改变,是希望你更好,但不意味着不改变就没有一切。
  如果她真不能欣赏你,那……小时候,我父亲喜欢做木匠活,在每根木棍两端都留下七巧板一样的复杂花样,他说那叫榫头。我亲眼见到两个木棍榫头对上,于是天衣无缝,组成一件完美家具,惊叹不已。如果你和她对不上,那你应该出发去寻找对得上的,而不是强行修改自己的榫头。
  倾城上

  出了国,就一定不离婚吗

  叶倾城:
  你好!
  这是一封我与我太太两人合写的信。
  我是笑笑。我和她是高中同学,经过七年漫长的恋爱期,去年结婚了。现在我们两个的日子过得还可以。但是有一个心结一直横在她心里,就是她的出国梦。她在上大学时就梦想可以在国外的大学读书,而当时我妈妈因为我有一个在加拿大的大哥,也希望我出国。
  但我一直没有动力,第一,我家并不富裕,出国读书除非是全奖否则很难负担。第二,我一直没有找到出国读书的方向,不论是沿着我的专业继续深造,还是读MBA。
  现在已经毕业五年,这五年里我太太几乎每隔一个月就会爆发一次,说我一直没能带她出国而耽误了她的梦想,也为自己不能独立考好GMAT和出国而深深自责。每一次的爆发,带给我的也是深切的难过和自卑。因此我总在拖拖拉拉地学着英文。
  最近的一年里,我们决定一边移民加拿大,一边考GMAT申请MBA。但我心里一直觉得,首先获得资深的行业经验,在工作中有一定的成就是最重要的,而后自然会有进修的需求,再出国就水到渠成。因此,我总是优先考虑职业的发展,在留学和出国的问题上不太积极,也就没有什么结果。
  最近我要换工作了,到异地发展,可能会分居几个月或者一两年。在临出发前,太太又爆发了,而且持续时间从原来的一天延长到了三天。这次她说:不出国,就离婚。
  我是笑笑的太太,他说我有〃出国梦〃,相信您一听就会觉得肤浅和盲目,但我的这个心结不是简单的崇洋媚外。正像我先生说的,我们是高中同学,两人的成绩都非常优异,彼此有朦胧的好感。我很欣赏他的聪颖、上进,但这些只是少年时代的隐约情愫,没有表白。
  后来有两个重要的事情促使我们开始发展恋情。第一,高考的时候,我和他的父母都等在考场外,聊天时,他母亲对我母亲流露出,很希望我做他家儿媳。我母亲非常意外,后来笑着和我谈起。我觉得婆媳关系很难处好,难得他母亲这么喜欢我。第二,他母亲因为他哥哥在加拿大的缘故,也希望他出国。这个我很支持,我也非常希望可以出国见识世界,接受不同的西方教育。于是我们达成了共同为出国努力的共识。
  大学四年,我在北京,他在南方,相隔两地地恋爱,很辛苦。为出国做的准备也是有一搭没一搭的,没有结果。毕业后我们都在深圳找到了不错的工作,而且开始同居,他非常满意,完全把英语放在了一边,再和他说起出国的事情,他的回答是:〃我找不到出国的理由。〃
  我对他的这种态度非常失望,决定自己努力,但几次我努力的时候,一看到他在旁边玩游戏,看电视,就非常生气,于是要么吵架,要么赌气也学不下去了。这样闹了四年,按他的说法我是定期发作,确实是这样。
  后来我们说起去加拿大移民,他认为不错,就递交了申请,并着手准备雅思考试。但他的这个考试也是拖拖拉拉,三天打鱼两天晒网的,磨蹭了一年,没有任何进展。
  一方面认为他不上进,满足现状,这个样子的他我并不欣赏,我认为生活的意义在于不断地上进、体验和实现自我。另一方面,我觉得他曾经说过的关于出国的话,都是对我的欺骗,他通过这个方法留住我。
  他开始说家里穷,没有奖学金不能出国,后来说,还是要以发展事业为先,现在说,我们走了,四位父母老了如何照顾…我觉得这都是他的借口。
  现在,做为一个女性,我已经到了该要孩子的年纪,我离我曾经想要的生活渐行渐远了,于是〃不甘心〃越来越强烈,对梦想的不舍也让我内心煎熬。而看到他的不求上进,我在失落之余还有一丝愤怒。
  最近我频频想到离婚,说出口了,轻松不少。
  (我是笑。我真的不知道该怎么做了,怎么才能说服我老婆让她放弃,或者说服我自己让我全力去准备出国,或者有什么其他的方法?)
  夫妇们
  亲爱的夫妇们:
  你们两夫妻还真是恩爱,完全知道我〃偏听则暗〃的迷局,于是双双现身让我〃兼听则明〃,这真叫夫唱妇随,伉俪情深。
  可是这伉俪情深完全是一个满拧。先说亲爱的太太,你为什么嫁他?一,他妈说喜欢你;二,他妈说希望他出国。…你是嫁他还是嫁他妈呀?人家结婚都两厢情愿,新郎和新娘,你也两厢情愿,新娘和高堂。你觉得他曾经说过的关于出国的话,都是对你的欺骗,他通过这个方法留住你。他没说呀,不是他妈说的吗,冤有头债有主,你找婆婆算账去。
  再说了,你也不是今天才发现他不想出国的,你到深圳与他同居的时候,他已经表现出不爱学习。你又不是陶行知先生转世,你怎么能指望一顿谆谆善诱,几句苦口婆心,就能把这个后进生扭转过来?当时直接分手,现在岂不什么事也没了。
  亲爱的先生,你到底知不知道她从和你认识起,就想出国?她关于出国的念头不是梦,梦是一件夜晚的物事,醒来就烟消云散,在梦里想尽好事,却什么也不用付出。她这是理想,是偏执,是革命的决心与勇气,是〃子子孙孙永无穷尽〃的一个念想。
  你现在这么大的麻烦,全是你自己惹的,你早就该旗帜鲜明地说:〃爷就是不想出去。〃这样,难题就被推给了她,她可以选择:一,与你在一起,但放弃出国的想法;二,离开你,找一个愿意与她比翼双飞奔美英的。但你不,你湿漉漉的,你粘粘糊糊的,妈妈想你出国,她也想你出国,你就〃深深地难过与自卑〃,敷衍着看看英语;她放松一下,你就〃家里穷、事业为重、四位老人〃,把书丢在一边。
  她为什么一个月发作一次?因为你就跟一个小孩一样,妈妈打你一顿屁股,你就乖几天,然后三天不打,你立马上房揭瓦。她能不经常打你吗?
  所以,恕我冒昧,太太,你是活该;先生,你也是活该。但是相对而言,我更同情太太一点点。
  一定是,因为做着出国梦,所以在任何城市任何地方没做过定居的准备:有好房子可买?要出国呢不买,看着房价飕飕地升,手里的钱像一块捏在掌心的巧克力,化得越来越薄越来越小;想生孩子?还是出国再说吧,享受一下欧美各国的育儿福利;有培训的机会,有好的工作?呀,要出国的人了,没有大块时间来折腾这个事……
  知道吗?出国的可能性,像不存在的鄱阳湖沉船黄金案,使她废耕废织。她越关注出国,越放弃其他事物,就是她投入的成本越来越高,她把青春、梦想、太多太多的时间和感情都放进去了。她是一个赌徒,她在赌一生的幸福与快乐,说出离婚的刹那,梦想泡泡〃砰〃一声破了。不出国,她必定不好过。
  可是先生呢,没主见,不独立,过着小日子是蜜里调油,让他去那异国他乡,无人可靠,又心不甘情不愿,一遇事情就想回头。出了国,他不好过。
  你二位不是没感情的,否则你们不会联手来给我写这封信。但这件事,就是传说中的情人博弈,无论如何选择,总有一个人不快乐:不出国,她要离婚;出了国,只怕闹离婚的人,是他了。
  到底让谁不快乐,你们自己看着办吧。而吵吵闹闹,也未见得不能过一生。
  倾城上

  我、丈夫、丈夫的情人睡在一张床上

  叶倾城:
  你好!
  我经常看你的信箱,里面常常涉及到第三者,妻子们往往反应都很激烈,闹得死去活来,三个人都痛苦。其实我想,也有其他的处理方式,我愿意把自己的经历贡献出来,与姐妹们分享。
  我和我先生是网恋,ERIC是四川人,我是常州人。他喜欢摇滚与流浪,常常说自己是一只没有脚的鸟,停不下来,但为了我,他到了常州。常州太小了,我想他很寂寞。
  去年,他和朋友在上海开了一家酒吧,想坚持自己的音乐理想。但投资人是一个一切向钱看的男人,眼光不长,艰难地维持了几个月后,曲终人散。我也去店里帮过忙(我是小学老师,工作挺忙,所以主要是周末去),发现他店里有一个女孩叫ANN的,和他挺亲密,我还开玩笑地提醒过他。
  酒吧关了后,ERIC回到常州,让我意外的是,他把ANN也带回来了。他说ANN想在常州找一个工作,又没足够的钱租房子。开始ANN是睡在客厅里的小床上,可是每到半夜,ERIC就会溜到她的床上去。他们可能以为我不知道,但事实上我每次都醒着,什么都听得一清二楚。
  这是书里、现实里、电视里都不可能出现的情况,说实话,我也蒙了。一方面,哪个男人不想自己是韦小宝?ERIC也一样,我希望ERIC开心,而且ANN是和我欣赏同一个男人的女人,会有共同语言,能多个朋友也不错。另一方面,ERIC给我讲过ANN的身世,她还是一个孩子,不应该过着这种到处游荡的生活,没有父母,没人宠爱。我天真地想,我可以给她一个家,让她感到温暖,能学会自食其力,找到自己真正需要的人
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