生命的留言 作者:陆幼青-第25部分

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　　这样做，我觉得总是有愧于那些天天上网想看我日记的网友们。
　　而事实上我每天都是有新的日记产生的，无奈，真的无奈，希望大家能够谅解我的心。

　　永别了，网友们，道别了，美丽虚幻的网络世界。
　　如果人真的有灵魂，我想，阴阳之间的沟通最早也应是在网络之中实现的。
　　我们的网络正在飞速地发展，我们的人类也在疯狂地进化，我希望会有一种神奇的能量，会有一种神奇的机缘让我们在网上再一次握手。
　　我爱你们，网友们。　
　　
　　
人生后花园
　
　　200010月15日　天气：晴
　　这两天状态很是低迷的，整日里半梦半醒地呆坐，其中一天，我在沙发的同一个位置坐了近十几个小时。如何狼狈的原因是麻醉药跟我开了个玩笑，我就诊的那家医院突然决定要到明年才继续跟药厂进货，而像我之类的病人则必须立即去适应新的麻醉药。

　　这真是个要命的决定，想必管药的那些仁兄不是真的清楚麻醉药和维生素的区别，要知道对于很多像锭样生死系于一线的病人来说，麻醉药的作用既是生理上的，也是心理上的依靠，实在是玩笑不得。

　　在经历了比上一次更严重的缺氧反应和几十个小时的换药反应之后，药终于被妻千辛万苦地找到，我算是渡过一劫吧。

　　天气也是很凑趣的，一扫连日来的秋天的阴冷，露出了阳光，像是在催促我去完成那个约会。
　　与我有约的，是上海西面的一个园子，叫做福寿园的。
　　福寿园，在上海通往浙江的黄金国道边上，属上海青浦县，那是一片老土地了，相对于上海众多刚由长江泥沙堆积的土地。有山，不高，是天目山脉的余脉，很圆润的，在江南的风水摆弄下显得像盆景，像摆设，没有北方的那种巍峨险峻。

　　终归是水乡的缘故，福寿园的周围有水围绕着，于是，很难得的在上海有了这一片近四百亩的园子，有了这一片上海人的墓地，有人称之为人生后花园的，说得很好。

　　我是带着买第二套房子的心情和家人一起坐上车的。前几天的日几里我写到了葬礼，写到了我想像当中的海葬，树葬等等，但我的家人的意见，最终都认为我年纪轻轻撒手而去的，选择海葬这样的形式过于凄凉，我也无话可说。今天的我，早已不是为自己而活了，早已是为家人，说得崇高一点，或许还有社会，是为他们而活着的，我已无所求，求也无所得了。

　　既然如此，便提了兴致，约了朋友，也约了福寿园的管理人员，在这个秋日的上午，出发。
　　车行半小时，即进了福寿园的大门。我下车，走几步，突然感受到那山野之间的那种清凉，纯静的空气，秋日的阳光，和一股很神秘的桂花香向我袭来，还有一种说不清的复杂的情感也猛地撞向我的心头，
　　我感受到了常人无法感受的那种深彻骨髓的悲哀：在如此一个有阳光，有青草气味的早晨，我不是来游玩的，不是来带着女儿在这片草地上奔跑的，我只是来为自己的生命的找一个墓园，可悲吗？或者可笑吗？

　　我听任自己的情绪在心中纵横驰骋了一阵，终于努力地克制了，然后上了园中提供的电瓶车，开始去找那属于我的那一小方土地。
　　园子管理得非常好，错落的都是名人和文化的遗迹，庄严但不故作高深，肃穆也不见得悲凉。我心里顿时明白，这大概是我能找到的最好的归属之一吧，于是，也打起精神，仔细地看，体会。

　　这真是一件非常有趣的事情，我活着，站着，茫然四顾，用我现在的标准衡量自己死后的审美观，来想像什么样的地方是今后的我会喜欢的，什么样的邻居是我今后愿意交往的……人到这一步上，多少是有一点“呆”了的境界。

　　寻寻觅觅，终于在一片墓地里找到了一方规整的土地，有五六个平方，像是被谁遗漏的。
　　四周已经入住的都是一些大学教授，工程师之类，园子的名字叫文星园，我不知道自己是哪颗星下凡，但文星两个字还是能说服我的，这一方土地安静祥和，周围的墓碑，没有那种阴森而排列规则的，都是流露着自己性情的作品，这又合了我的心意，于是，一家人都觉得：就是这里了。

　　定好了位置，便不再参与那些细节的讨论，独自坐在路边的木头长椅上，半仰脸，享受秋日的温和阳光，同时，开始心里的胡思乱想：
　　这人世间果然是没有什么绝对的好事和坏事的。我没想到，我的死亡之路走得如此漫长，折磨得我苦不堪言，但同时，它又让我死得如此从容，连安排墓穴这样的事情都可以亲力为之；想想有趣，活着的时候东奔西跑，所谓名利二字，死了的时候却有这一方净土，很休闲，很艺术，也很清静，真不知道，躺在那下面是一个怎么样的世界，是一种怎么样的感受，是不是要关照妻到时候要焚一些难懂的书，我活着的时候读不懂的书，一起带了去，想必有足够的时间研修一番吧。

　　……
　　不知在长椅上沉醉了多久，事后问妻，并有即冲印的照片提醒，说我是满脸微笑的。

　　有福无寿的我看来将住进福寿园了，合同是少不得要签的，五十年，还是七十年，？想到从此将有一片属于我的后花园在等着我，陶醉的是感觉，清醒的依然是心灵。

　　少不得要亲自谋划一下，提点意见，给自己的墓碑布局什么的，看看有什么颜色的大理石做个什么造型，虽是寻常的境界，但也是人生一大趣事啊。
　　人类之有别与其它的动物，很重要的一点就是把死亡变成了文化，古有三皇五帝和他们的子孙，一登基就忙着修墓的，也有想出种种技巧想让自己永垂不朽的，这是产生了所谓的殡葬文化和考古（非官方的叫作盗墓）。

　　曾经在山中旅游，遇到一户只留孤零零的老人看家的农户，问，说是整个村庄的青壮年都到城市里去到工挣钱了。又问，孤零零的老人在村里不害怕吗，老人回答，怕什么嘞，这山这水是看了一辈子的。再问，说句不吉利的话，有个三长两短，如何叫得应？老人裂开嘴笑，满嘴是烟草熏黄的牙齿，那牙齿上面我分明看见了常年磕香瓜子留下的沟槽，老人用烟袋指指身后停放着的那寿方，大声地说：“看见吗？上好的棺木啊，多少年了，再也没找到过这样的木头，有它在，怕什么呢？”于是明白，一个人如果像我这样，如果像那个老农那样，连后花园都准备好了的，真的没什么好怕的了。
　　也许，我也应该露牙齿，笑一笑，怕什么呢？

　　陵园确实是个好地方，在此，我倒要感谢福寿园的工作人员了，是他们对生命，对文化的那种崇敬膜拜的心情，使得上海这样一个烟火气甚浓的城市竟然有了这么一片可以坐，可以躺，可以活，也可以死的清静的园子。想到国外有人在那公墓里参观留连的，我倒提议，他们可以在这园子里设几个茶馆的。各人都请一些亲戚朋友，请他们有空去坐坐的，在那里坐过的，喝过茶的，我相信，会悟出很多事情，少很多烟火气，平很多不平事，笑很多可笑事。

　　与已成烟云的岁月牵一下手，胜过读很多书，和作很多无谓的苦修的。
　　有空可以去坐坐的。　
　　
　　
死亡印象（二）
　
　　2000年10月17日　天气：阴
　　开篇的时候有过一篇死亡印象，源自于童年的意象，而这两三个月的时间，身体是一泻千里，死亡的印象于我也有了些奇特的改变，记录在此，算是新意，或者报答语文老师教的首尾呼应的秘技吧。

　　死亡体验，是很痛苦的体验。
　　我时常感觉自己就像走在一条很长很长的，幽暗的、有着半圆的顶的走廊里，我每走过一扇门，那扇门就在我背后“砰”地一声关上，永远不再打开。

　　在很远很远的走廊尽头，有一点光，也就是这一点光，在吸引着我，往前面走。
　　我知道，我已走进了那幢湖边的大房子了，虽然冬天还没有来。
　　我在里面了。
　　这每一扇门，代表着我所做过的，我所能做的，我所享受过的每一件美好的事情。我走过它，它就对我关上，一样一样的事情在我的背后结束，我就象古代的那个智者，听到自己背后的那个水缸破碎的声音，没有回头，我知道，回头也没有用，回头看到的也是残骸，和废墟。

　　我现在只有头也不回地往前走。
　　我想，每个人都会走过这条长廊。
　　人有没有灵魂是件可疑的事情，可人是由一种能量聚集而成的，现在，这种能量要散开，要恢复他原来的状态，就象这能量的聚集是在痛苦和爆发中形成的一样，这种能量的散开也是在痛苦和消磨中完成。

　　如今的我仅从表面上看，今天的我和昨天的我没有什么太大的区别，一样的苦不堪言，一样的狼狈不堪，而今天的我和前天的我一比就有明显的不同了，就显出差距来了，所谓的一日不堪一日啊！

　　试过用中国传统的意念控制的方法让自己平静，试过以后我知道，我没有那么多的元气可以调集，可以镇守自己的身体，让它变成一块礁石，我只是一块鹅卵石，是泥沙在高温与火的洗礼下形成，现在正在一点一点地恢复泥沙的本性。

　　我从没想过，一个人可以这样，像我现在这样，如果愿意，可以睡24个小时的，可以随时随地地睡着，也不知道今天已经睡了多少个小时。
　　始终是要睡去的，离死亡还有多远呢？我想是不远了。
　　现在，我努力地在一些生活细节上维持着正常的标准，甚至于用一种挑剔来维持着正常的标准。
　　因为我觉得这是我的一种抗争，这是我的一种方法，我没有办法全面地跟死神抗争，我只有在作息时间、吃饭等方面让自己感到自己还是一个正常的人。

　　其实，我是无时无刻不在饥饿的，但我努力地划分一日三餐，其实，我是可以一直睡着的，但我依然提醒自己什么是上午什么是下午，什么是晚上，其实，我是一直可以躺在床上的，但我知道，如果我这样躺下了，便没了起来的那一天。

　　意志在跟死神的搏斗当中是有用的，笑容也一样，好在意志是可以去购买的，它的货币，是痛苦。
　　而笑容，是自产自销的。　
　　
　　
写作
　
　　2000年10月19日　天气：晴
　　人在这世界上走一遭，总惦着要留点什么。
　　各有各的留法，留的东西也各不相同，在我看来，白纸黑字，是比较可靠的留法，是比较有意义的。比那些钱财什么的好一点，钱这东西发行的是银行，长得跟其他人手里的也是一模一样的，永远也不知道是谁能真正拥有。

　　都说中文系毕业的人有情节，叫“作家梦”，这好像是因为大部分的人没有成为作家才落下这个病根。
　　从我的日记写作以来，有很多朋友宽慰我，说我最后这奋力一跳，在人生最后的关口，犹如鲤鱼跳龙门，把自己扔进了作家的队伍。过去每每听到这样的安慰，我便浅浅地笑，然而，知道我心里想什么。

　　我是打小学一年级开始便半懂不懂地读书的。那年头，书籍匮乏得凭票供应都做不到，根本就是没有。于是我便胡乱找了些厚厚的，看上去像长篇小说的东西，读了起来。现在想起来是很危险的，我当年读的是一些异教邪说的，我不敢保证自己还是不是能摆脱他们的影口向。

　　我读的第一篇小说是《火种》，没有封面，没有前面的四五十页，我是在进了大学以后才知道，这个情节，和这后面的几百页是属于《火种》。一年级的阅读，很多字不认识，我学会了查字典，我把读书称之为甜蜜的苦役，其实，读书是很苦的，但不知为什么很多人像我那样，也认为读书是一件甜蜜的事情。这一甜蜜，就有了30年的阅读。

　　我的阅读又如我做其它事情，是不守规矩的，有什么读什么，想什么读什么，甚至于不想读什么就读什么，曾经给自己开列过书单，告诉自己这个暑假要读多少书之类的，但最终实现不了，这种感觉像什么？对了，像那些胸无大志的猎人，而且是光棍，没有家小要养的那种，进得山林，但想，打着什么就是了，不必念着什么的毛皮更值钱。

　　什么样的书，什么样的知识更可贵？我一路读下来，于是就落下了病根，到现在都怕有人来问我：陆先生，你觉得什么样的书是最有趣的，你最喜欢哪本书，最喜欢哪个作家，有时候我也回答，但心里知道那是扯蛋，为什么呢？你想一想，如果有人问你这样的问题，某某先生，你吃过的哪一顿饭最精彩？你怎么回答？一个人做的事情多了，便模糊了。

　　看了一些书，便手痒，想着自己写，我的第一篇得到荣誉的作文题目至今还记得，叫作：批读书无用论。
　　我的第一篇小说是刚进中学的时候写的，也就是76年、77年的光景吧，我写满了一本作文簿，心里认为那是长篇了。题材在当时是绝对的新的，爱情小说，两个年轻人，因为家庭的政治背景不同，被拆散了。我在课堂上写，在家里写，写到深夜，一遍又一遍地修改，每写一次，每写一遍，心情便很激动。

　　因为考大学的缘故，就需要我把文学梦藏起来一点，应付其它的功课，我记得我是很痛苦的，经常会感到不满，但最终还是妥协。我那时是先填志愿后考大学，我记得很清楚，为了保证我的志愿都是中文系，我甚至于连山东大学中文系也填在了里面，因为那个时候有中文系的学校就那么几个。

　　到了学校，怎么一下子多出了那么多的文人，我有一种被淹没的感觉，觉得自己既不是一个出色的文学爱好者，也谈不上是一个有才气的文学青年，反正大家都彼此彼此，几趟写作课下来，我的文章也并没获老师的青睐，心，于是也就放平了很多，开始了那种漫无边际的阅读，兴致所致的写作，大学里写的东西，都是写豆腐，是有营养的，但有时候会太过零散，提不起来，更串不起来。