爱的日记 作者:不详[外国]-第24部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！



　　追求自我肯定

　　如果你不认为自己可爱，那么就没有人说你是个可人儿。
　　所有的孩子在童年时，都希望父母对他们的价值有所赞同与肯定，好家长会逐步鼓励孩子思考与评定本身的价值。当孩子对自己的观念与评价愈来愈有自信时，他们会学着喜欢自己，并重视这种判断力。
　　但是许多父母在这方面却教得不够好，有些孩子也学得不很好。
　　基本而言，自我肯定的过程就是逐渐将权力从父母转移到孩子身上，“我怎么想并不重要，你以为如何？你的感觉如何？”父母说这种话可使孩子觉得重要，使她觉得自己对某事的看法或感觉有价值。
　　可是有些父母却教导孩子，只有父母的想法与态度才算数，因而抹煞了孩子自我肯定的过程，这种父母在把权力转移给孩子时，或许会感到一种失落感，他们喜欢将孩子紧紧拴在旁边，只有这样才肯给予赞同。可悲的是，这种孩子从小被教育成应声虫，只能仰赖别人来获得自我价值与被接纳的感觉。这种女人在小时候，不敢看着镜子说：“我喜欢自己见到的”；长大后，这种女性在端详镜子时会迟疑不决，“他喜欢他所见到的吗？”无法肯定自我会导致对自我价值的严重怀疑，当你不能相信自己时，通常会有一种无法信任别人的感觉，如果你不认为自己可爱，不论多少人努力试着如此说，也没有人能告诉你说你是个可人儿。
　　这种不信任使爱情迷恋者一再重蹈覆辙，纵使有个男人一直说她与众不同，他爱她，但她仍然执意不信。她之所以不信是因为她从未学过如何发诸内心地自己去感受，她注定要不断寻找某人，好让自己有一种惹人爱怜的感觉。

　　错误的追求

　　对能够抛下妻子的男人，他同样能够舍弃你。
　　尽管有些男人是如此捉摸不定，可是依然还是有许多女人千方百计地想去套牢他。她们绝对不是神经有问题，她们只是想赌、想冒险。其实人类都具有向命运挑战的欲望。我们只需看看电视连续剧节节上升的收视率、言情小说大量畅销，我们就能明白有多少人向往那种战栗和危机重重的爱情。
　　安德蕊就是典型的例子。尽管有再多的痛苦和失望，她却认为一切都是值得的。“我一直等待着一个能带给我生命高潮和兴奋力的男人。有什么不好？谁不会耍心机、玩花招，说不定我还比他过分呢？”
　　她知道如何卖弄风情，如何去迷惑男人。引诱男人。也知道该如何下饵、甩竿、坐待机会。“对付男人绝对不可以太过迫切，反而要让他觉得他需要你。拿我来说。在宴会里刚认得男人，我绝对不要他送我回家；还有，我宁愿抄下他的电话，却不愿意把自己的电话给他。我喜欢站在主控的位置上。”
　　如果一个女人坚持要冒这个险，奉劝一句，你必须很谨慎地隐藏住自己，不能让对方洞悉你的一切心思。对付行为放荡不羁的男人，你必须先了解他势在必得的目的，绝对不能屈服在他的战术之下。你必须随时随地处在戒备状态，丝毫不得松懈。他愈是无法得逞，愈是努力追求。不过你应该明白一点，无法表达内心感受是一件相当痛苦的事，但是为了达成目的你必须坚强地去承受。
　　总而言之，对付这种花心大少，最重要的手段就是必须不断地制造诱惑。因为他们永远处在追寻的状态，一次的胜利成功根本无法满足他们。比较起来，这种男人应该是最难应付的，一般女性都抗拒不了潮涌般的热情和神秘诱惑。耳边细语犹在，说不定他早就无影无踪，踏上另一条爱之船了！
　　对仁捉摸不定的男人，最有效的方法就是以其人之道还治其身。
　　在交往的过程中，你必须隐藏所有有关爱渴望的情绪，以毫不在乎的表现争取优势，激发对方的饥渴欲望。你必须技巧地掩埋内心的需求、期许和梦想，让自己变得遥不可及、漂浮、捉摸不定。掩饰得愈成功，对方就会愈焦躁迫切，最后他一定会不惜任何牺牲来换取你的全心归向。
　　说起来似乎很简单，做起来就相当不容易了。长久的暗中较量会使得你身心疲惫，处处隐藏自己、压抑自己更让人精疲力竭。但是，想得到成功，这些是必然的代价。
　　总而言之，尽量伪装自己，掩饰自己，让对方感觉到你坚强的内涵。纵使是愤慨的情绪也不可以随意发作，因为爱与恨必然是并存的。正因为你在乎他，你才会去计较去生气。你愈是在乎他，他就愈是不在乎。
　　那些有妇之夫的坏蛋和前面二者稍有不同，不到最后关头，他们都会表现出坦诚专情的模样。要想抓住这种男人你绝对不能逼他做最后的了断。如果你能压抑住心中的呐喊：“要我，还是要她！”这份关系必然可以维系下去。
　　有件事是必然的，不论发生什么，他绝对不可能抛开他的妻子。
　　要想抓住他的心，你就得表现得满足，处处通情达理地退而求其次，千万不能造成对方心理上的负担和罪恶感。不管是圣诞节。感恩节。
　　新年，他都是属于那个家的，甚至在你生日那天，他都得回家陪老婆去。你必须处处为他设想，不要让他左右为难──太坚持的时候你就让步，太生气的时候你全忍下。只要你能够长久容忍下去，他自然会全心投向你。
　　可是话又说回来，他能够抛下妻子，他同样能够舍弃你。将来有一天，你也会成为他另一个埋怨的对象。
　　这种男人真值得女人去爱吗？或许他们真的很风趣很迷人，能够带给自己活力和战栗，也能够不时地轻柔许诺；但是在完美的躯壳下，他仍然是个道道地地的坏胚子。

　　有妇之夫

　　结过婚的男人最喜欢。也最常用的怂恿词就是“适合”这两个字。
　　这种都具有一项最有利的武器──魅力。
　　34岁的宝拉是一位电脑系统分析师，她和直属上司瑞夫交往了大约一年多的时间。“我真替他难过。为了孩子，他却宁愿忍受这种痛苦的婚姻、互相不了解的婚姻，他说他们已经好些年没有性生活了。
　　我知道我会让他活得快乐多了，可是却不了解他为什么不干脆离婚算了！当然，我不会去催他，至少现在还不是时候。”
　　宝拉很可能就和瑞夫这么一直拖下去，因为她深信自己是“最适合”瑞夫的人选，而且愿意用各种方式来予以证明。
　　结过婚的男人最喜欢、也最常用的纵恿词就是“适合”这两个字。这种角色干篇一律都是在家得不到谅解，于是就出外寻找同情、谅解和关怀。他只要将离婚常挂嘴边，他就能得到对方的信赖和忠诚。
　　一些讨厌婚姻束缚的男人，或许真有离婚的意思；但是大部分只是想安抚对方，说说罢了！
　　还是那句老话，问题的症结完全在于女人不愿面对问题使然。她们漠视对方明显的缺陷和欺骗的手段，反而将一切罪过加在他们妻子的身上。这种盲目的举动只会让她永远生活在等待之中！

　　性爱的误解

　　性欲渴望着融为一体，而且它不仅仅是生理的欲望，也是对于痛苦紧张的缓和。
　　兄弟之爱是平等的人之间的爱；母爱是对于弱小无助的人的爱。
　　这两种爱彼此不同，但本质上可以同时为一个人所具备，并没有任何限制。爱自己的兄弟，意味着爱自己所有的兄弟；爱自己的孩子，意味着爱自己所有的孩子；而且，意味着爱一切孩子，一切需要帮助的人。与这两种爱相对立的是性爱。性爱是把自身完全融化、与另一个人融为一体的渴望。性爱就其本质而言是排他的，非普遍的，而且作为一种爱，它或许有着最容易令人误解的形式。
　　首先，性爱容易与“堕入”情网的爆炸性经验相混淆。在这种经验中，两个一见钟情的人之间的疆界，在一瞬间颓然崩溃。我们已经指出过，这种突然性的过程本质上是短命的。这两个人一旦有了亲密的了解，就再也没有新的疆界需要去跨越，他们之间的关系就再也不可能有任何深化。人们感到对自己的爱人已经一览无余，实际上却几乎毫无所知！如果能够对对方有更深的体验，如果能够体会到对方人格的无限性，就不会有这种一览无余的现象，新的奇迹就会天天涌现。
　　性欲渴望着融为一体，而且它不仅仅是生理的欲望，也是对于痛苦紧张的缓和。性欲可以被爱情所激发，然而也可以被孤独的焦虑、征服或屈从的愿望、虚荣危、伤害甚至破坏的欲望所激发。性欲中容易惨人各种强烈的感情，它容易受到这些感情的刺激。这些强烈感情之一就是爱情。由于性欲多半伴随着对爱情的憧憬，因此人们容易得出错误的结论，认为当他们彼此有着生理上的欲望时，他们就在相爱。性欲可以由于爱情而激发，在这种情况下，肉体欲求不会变得贪得无厌，不会掺入征服或被征服的欲望，相反始终伴随着柔情。如果生理的欲望不是产生于爱情的刺激，如果性爱不同时也是兄弟之爱，那就只能得到放荡的、短暂的官能的融合，而绝不会更多。在这种短暂的时刻，性的魅力制造出融合的假象，然而这种没有爱情的“融合”
　　。只能让素不相识的人分离女口初──有时让他们自惭形秽，甚至使他们彼此憎恨。因为一旦幻觉消失，他们的陌生感甚至更为强烈。
　　性爱具有一种兄弟之爱和母爱所没有的排他性。正是这一排他性引起了进一步的讨论。通常，性爱的这一排他性被错误毕解释为对占有对象的依恋。我们常常看要，互相“爱着”的人，对其他人却无爱可言。实际上，他们的爱是一种“双人利己主义”；双方彼止在对方身上寻找自我，把单一的个体扩张为二，试图以此解决分离的难题。
　　们经验了对孤独的克服，但这只是在两者之间进行的；由于与其他人分离，他们仍然彼止分离，彼此孤独，而结合的经验只不过是一种幻觉。性爱是排他的，但它存在于对所有人类的爱之中，存在于对所有生者的爱之中。性爱是排他的，只是因为我只能同一个人达到最全面、最强烈的融合。只有就渴望融为一体的情欲而言，就对生活中有关方面的承诺而言，性爱才排斥他人──而性爱具有的兄弟之爱的方面则完全是另一回事。

　　幽怨

　　很多女人以为一切都是“有胜于无”，包括恋人和丈夫。
　　心比天高的女人常含幽怨，我爱我得不到的，我得到我不爱的。
　　天意难问。真正喜欢的，或许真的此生难求。但，做人总有权力有能力拒绝一些“不爱”吧？
　　不存在“我得到我不爱的”。一切都是自己的选择。问题是，在软弱虚荣之下，很多女人以为一切都是“有胜于无”，包括恋人包括丈夫。
　　这样，没什么不好。只是既如此，就不必抱怨。

　　迷痴

　　爱情迷恋是为了解决自我价值。安全感。个人肯定等问题所做的不明究竟的尝试。
　　迷恋是一种习惯，到头来会影响到日常生活。爱情迷恋者认为，少了滋润感情生活的情人，她们简直活不下去。即使只是渴盼心目中的爱情经验也可带来一种喜悦。如此一来，迷恋者则陷于，‘渴盼爱情”的过程而难以自拔，就仿佛这种“盼望”经验的本身具有满足的力量。
　　在迷恋开始的初期，女人深信与男人所经历的兴奋刺激是她啊：
　　所以继续痴迷的原因。但是至”了后来，即使迷恋者也承认她被钓上钩了。很少人觉得在这种反复的经验中其实毫无兴味可言，爱情迷恋者坚持要享受那种追逐男人的喜悦，即使在旁人的眼里，她们委实是个可怜虫。
　　迷恋的真正满足并不是来自与哪位男人有特别愉快的经验，而是出于日常焦虑或沮丧所带来的逃避。通常迷恋的女人大多觉得世界似乎是苍白忧郁的、空虚的，并且危机重重，是的，爱情迷恋其实是女性为了解决自我价值、安全感、个人肯定等问题所做的不明究竟的尝试。而在对男人的想法。感觉与幻想中，则可以摆脱这种深深的不安，然而这种“解脱”却是短暂而虚幻的，而且只是在片刻兴奋与保证满足的情况下才存在，有什么比这种堕人爱河的幸福感觉更美好的呢？
　　据说，拼命追寻性爱对象的男子，是深受唐璜情结所苦，但是对男性与女性而言，其实问题的核心并无二致，可是为了感受满足、创造爱的幻象与情感的滋润，而对爱情痴迷不悟，实在是一种徒劳无功而又自我毁灭的方式。
　　迷恋情结大多难以打破──尤其是看来无害的迷恋更是难以化解，表面看来，爱情迷恋者似乎在男人堆中很吃得开，她的朋友或许还会嫉妒她在罗曼史与性生活上的胜利呢！

　　痴情

　　用个性的固执加疏懒来塑造一份痴情。
　　女人痴情，千古皆然。这种痴情常常被认为是因为女人的软弱和善良。事实上痴情的女人大多刚烈又固执。
　　不管男人如何一次次地背信弃义，不管旁观者如何一次次地直言相告，痴情的女人总是义无反顾。并不是真的无怨无悔。一往情深的背后，其实是不承认当初选择的错误。不肯面对今天的失败，不敢承受将来的变幻。
　　于是，只有至死不变，以个性的固执加疏懒来塑造一份痴情，再以刚烈加坚忍来承受这一份痴情。

　　适度消失

　　适度的消失未尝不是一种挑逗和诱惑。
　　年约34岁，担任摄影工作的鲍伯就是个典型人物。“她们想听什么我都知道，还不是那些夸她特别性感和美丽的好话。我可以让对方感觉到，她是我一生中见过最美丽、最让我动心的女人，我可不是随便胡诌的，我相信自己说的都是真的。在那时刻，我感到温馨和关怀。”
　　果真如此吗？事实上，鲍伯爱的并不是眼前的女人，只是沉迷在当时自我创造的神迷境界之中。她只不过是一面镜子罢了，鲍伯可以从镜中肯定自己的价值。对方的反应愈强烈，鲍伯就愈是认为自己迷人而出众。光是言语的回顾已经不够了，鲍伯进而要求肉体的肯定。
　　激昂的情潮澎湃之际，他不时地声声呢哺，“