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管好你的嘴-第5部分
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插话成瘾成癖的人之所以爱插话，其主要原因是心里有一道怕孤独、怕受人冷落的阴影，一旦听到有人谈话，他的那种心里的阴影就会出现莫名的膨胀，嘴就会言不由衷地发痒。若是逢得有话可插，语到嘴边，还真叫八匹马也拉不住。
一句本来很精彩的话，如果被人打断后再接起来说，原来的精彩自然会被大打折扣。这就有如一个人吃热包子，咬了一口放回碗里，去干别的事，过了半天再回过来吃，那热包子肯定是什么香味也没有。“嘴痒”、爱插话的人，就等同于不让人吃好热包子一样无耻。有人把这种人比做爱管闲事者，其实，他们远不是爱管闲事者那般简单。鲁迅曾说：“世上是仿佛没有所谓闲事的，有人来管，便都和自己有点关系。”有什么关系呢？还是前面我所说的：怕别人话说多了，自己被人忽略了。
有位新西兰老师问她的一位学生：“为什么人要有一张嘴，两个耳朵？”她看其弟子在想，便自问自答道：“因为上帝让我们多听少说。”在别人讲话时做一个好听众是美德，不仅表现教养和风度，而且不会错过可以利用的某种信息。所谓“三人行，必有吾师”，就是此理。这个道理说起来容易，但做起来就难了。别提现实生活中有多少人愿意做“听人说话”的听众，即使那些“训练有素”的电视节目主持人中，也会出现因为不尊重别人而爱插话之大忌。比如最近较为流行的“谈话”栏目，我常常看到一些主持人与嘉宾上演“喧主夺宾”之“戏”，时不时地打断人家的谈话，未等人家把一个话题讲完，就迫不及待地横上一杠，打断嘉宾的思路，致使嘉宾精彩的发言戛然而止，不得不硬着头皮去接主持人的话碴儿再往下说，这样的节目要能办得让观众满意，岂不怪哉？
在团队各种活动，在朋友聚会，在公众场所，乃至在“一对一”的对话场合中，再没有哪种人能比爱打断别人谈话的人更让人讨厌的了。如果爱插话者仅仅是为图个热闹，发发“嘴痒”倒也罢了，而我们常常遇到的爱插话者往往会是插一两句话还不过瘾，还要滔滔不绝地“长篇大论”，上演“插入为主”的角色。他们以为自己说得越多捞得越多，殊不知被打断话者的心里绝非好受，若是他们也像爱插话者一样不容你的表演，一场嘴仗恐怕就在所难免了。
爱损人型俗话说：“口是伤人斧，舌是割肉刀”“舌上有龙泉，杀人不见血”——说明如果一个人想搞垮另一个人，并不需要动刀动枪动家伙，只需要发发“嘴痒”，制造一些无中生有的事端损损对方——这就足具杀伤力了。
靠一张嘴来损害他人者大抵有两种。一种是有计划、有预谋地靠损人而使自己得益的。我以为这种损人行为本质上已经远远超出了“嘴痒癖”的范畴，是地地道道属品质上的问题了。既然不属“嘴痒癖”问题，在此就不说他了。我要说的另一种靠“嘴痒”损害他人的人——他们大多属于纯粹的“嘴痒癖”患者——这类人在我们日常生活当中比比皆是。他们通过耍耍贫嘴，挑人毛病刷人脸面之事也是极感兴趣的。像贫嘴张大民之类的人，你就没办法说他道德品质有多么恶劣，但“小打小闹”的损人利己之事却干得不亦乐乎。他们大都生活在社会的最底层，有一点点小聪明但没什么出息，长期以来与自卑心理相依，养成了一副既散漫、不思进取，又爱谈资的市侩德行。他们没有真知灼见，但其“嘴痒”之癖却屡屡会给真正的有真知灼见者制造各种无端的麻烦。
更可气的是一些工于挖苦之能事的“嘴痒癖”者：他们虽然不直接地骂人，但一张“先扬后抑”的嘴只要一说话，就好比是逼人吃苍蝇裹陷的包子般——奇损无比。比如见到同事穿新衣，便说“这衣服你穿起来挺有型，但我穿起来就像孕妇了”；比如见到朋友买新房，便说“这房子蛮大的，如果有游泳池就好了”；比如见到朋友购新车，便说“这车子不错，我家邻居的车好像更高级”；比如朋友请吃饭，便说“这餐厅菜上得真快，只是味道差一些”……凡此种种，不一而足。请诸君试做分析：这些听似赞扬他人的“好话”背后，究竟还裹着一层什么东西呢？
依我之见，这种东西应该叫阿Q般的自我心理满足。殊不知这种短暂的心理满足总是不可能持久的，它大有可能因为语言失当而招致他人的不满，以致反唇相讥，但凡许多无畏的嘴仗也由此而起。然而爱损人者最不怕的恰恰是打嘴仗。不是吗？这边的嘴仗尚未告结，指不定那边的“嘴痒”又将要开始了！
我之所以将如上4种类型的“嘴痒”者统称为“四类败嘴”，是因为他们都有一个共同点：消极生活、不思进取、娇纵自己、嘴不饶人。而这16个字，恰恰都是给正常的人际关系制造各种麻烦的“病源体”，这些“病源体”一旦扩散，隔三岔五地弥漫在人际交往中，嘴仗就在所难免了。
想想当今中国社会：心浮气躁者俯拾皆是，一些头脑简单“两片”发达的不为人齿的沉渣，并不因为社会的进步而消弥，反而愈发“活跃”地占据着忙忙碌碌的人们的心灵空间，他们以低成本的“举嘴之劳”为荣，恬不知耻地制造各种无端的嘴仗——分散着人们创造各种有效价值的注意力，瓦解着人们对美好事物的良好期待——他们的“嘴痒癖”不仅仅是侵蚀正常的人际关系的“病源体”，而且也是制造社会各种不安定因素的鸡肋！
要想让那些“嘴痒癖”者从我们身边走开，学学伟人毛泽东的思想境界，当他们是“几只苍蝇碰壁，嗡嗡叫”就是。这样，我们就无需因为要与“苍蝇”理论真理，而无畏地浪费我们的宝贵时间了。可是要达到这番境界，在我们中国还真是非伟人莫属，无怪乎国人大都不为“打嘴仗”所不齿，反以能占得口头的上风而为荣了。
唇亡齿寒——嘴痒于夫妻间
夫妻恩爱，家庭和睦，自古以来备受人们颂扬。无疑，支起和睦家庭的主体是夫妻间彼此相通的感情，但除此之外，还应该参考与家庭建设相关的其他因素。诸如家庭第三成员、诸如家务分工、诸如经济状况、诸如购车买房等等，这些因素一旦出现矛盾，恋爱时期所有的情意绵绵的情话便不可避免地要出现“自动搀水”。从积极的方面说，夫妻关系比恋爱关系的语言更丰富了；从消极方面说，家庭是恋爱的坟墓。相比二者，读者诸君会更倾向于哪种观点呢？别说出来，心里自答一下就是了。
接下来我就要谈一下家庭的“嘴痒”现象。这很可能就是引发夫妻之间“口水仗”的爆发点。
恕我冒昧，这个话题如果不从女方身上谈起，我就有一种无从着笔之尴尬，因为事实上大多数男女之间的“战事”都先是由女方好“嘴痒”“升级”的结果（即使恋爱也是如此）。不是吗？都说女人是水做的，水是什么？从某种意义上可以解释为弱，但从另一种意义上又可以解释为洪水猛兽。女人可以自诩力量比不过男人而弱，但一旦动起嘴来，男人的力量又算得了什么？
如此女人结了婚就又加上爱“嘴痒”，娶了她的男人就该知点儿趣、识点儿相了，否则不定哪方总有苦头吃的。
别看婚后的女人很喜欢向他人吹捧自己的丈夫有多大的能耐，这大概是为了向别人证明她的眼力准，自己嫁的男人比别的女人嫁的男人强而已。但回到家来，把门一关，就喋喋不休地要求丈夫要按她向别人所吹捧的那般目标努力，如果男人应允了女人，女人自然会小鸟依人般把你爱得比恋爱时期更加热烈，否则定有你好受的。
然而糟糕的是男人偏偏笨嘴拙舌，娶了个好“嘴痒”的女人又学不会怎么哄她高兴。本来自己是很有涵养的，不过是收入低了点儿，但也不至于发展到养不了家不了口的地步。每逢被女人关门数落，男人先是默不作声地待在一边看他的英超意甲NBA，可是好“嘴痒”的女人岂能容得你三番五次地把她的“最高指示”当耳边风？啪——电视没得看了，男人急了，越急的男人越说不出话，只有力量说明一切：霍地起身，野兽般地一拳挥向女人身边的玻璃。
玻璃碎了，男人头也不回地冲出门去，这一去就是几天几夜不归，好不容易气消了回来了，女人也知道该识相点儿了。可是“嘴痒”的女人还是“嘴痒”的女人，一旦好了伤疤即忘痛，她那张嘴瞄准时机又要开痒了。于是又要面临前面的那一幕。如此反复几次，男人心碎了——她现在所叨唠的话怎么比当年恋爱时期频频地问的那些“你爱我吗”“你为什么爱我”“你认为她比我漂亮吗”之类的愚蠢话语还要无聊呢？男人越想越撮火，而在男人越撮火的时候，越有可能成为一只疲倦的马种。后面等待好“嘴痒”的女人的命运就可想而知了。韩非曾说，家常琐屑之谈，一件件数落，会被人看做浅薄。女人婚后的生活质量如何，能否留住自己的丈夫，很大一方面取决于能否管好自己的痒嘴。所谓唇亡齿寒——“嘴痒”于夫妻间也！
交恶之源——嘴痒于友朋间
朋友知交，礼尚往来，少不了比一般同事多了共同语言。共同语言多，便少了忌讳，但也不是完全没有忌讳。人们大多喜欢和性格豪爽的人交朋友，因为这种朋友交得越多路越好走。从这一点看，交豪爽的朋友并没有什么不好，不好的是有些性格豪爽的朋友嘴也“豪爽”，逢话就留不住，也不注意深浅，以致得罪朋友，甚至最后失去朋友。
就像一个孩子被父母亲教导要和好的同学一起玩儿一样，如果你表现不好，又有哪个好同学的家长允许他们的孩子跟你玩儿呢？用这个浅显的道理来类比大人交友说话，也许有人会觉得幼稚可笑，其实，世界上有很多低级错误往往是大人犯的比小孩还多，问题不在大人不知道理，而是大人容易忽略道理。比如在撒谎方面，小孩知道“狼来了”后就不敢再撒谎，而大人甚至可以把“狼来了”倒背如流，为什么总在撒谎呢？问题出在品德上。
还回到友朋之间的“嘴痒”话题上来。前面提到过孩子尚且知道自己要表现好才能交上好的朋友，那么，我们大人当中有些人为什么在交友上只要求别人性格豪爽，自己却不做相应的要求呢？一个字——难！对于那些平常习惯以刻薄的语言与人锱铢必较者来说，那就更难了。你想，一个经常为一些鸡毛蒜皮的小事就爱“嘴痒”，爱冷嘲热讽，甚至总爱打听人家隐私者，他的性格能豪爽得起来吗？他的性格豪爽不起来，那些豪爽性格的人愿意和他深交吗？
但凡性格豪爽不起来者大多与自负的心态有关。在这种不正常心态的支使下，自认为豪爽的话语一旦说出，自然让豪爽的朋友听了备感不爽了。
比如说，你自以为交了个好友，但你对另外一个同事很有意见，你就在朋友面前极尽所能地说那个人的诸多不是，朋友“傻傻”地跟着你骂对方几句后便忘却此事，而你却很敏感地刻在记忆里了。余后，逢得你“嘴痒”找人家说事，说着说着，便将朋友的话像流弹一般击向对方，然后附带一句“这话可不是我说的，是××说的”。结果如何？这个被你“嘴痒”而出卖的朋友从此与你老死不相往来。
我有一个朋友就跟我说过类似的感怀，她说，当她听到来自朋友的诸如“有件事不知道该不该跟你说……”“这件事我也是听来的，跟你说你可不要生气……”之类的语词时，她的脑袋里就会立即响起警钟，当机立断地回一句：“那么你还是给我闭嘴吧！”这种回答确实很明智，因为她一旦允许她的朋友的痒嘴在她面前发作，说不定要生出什么意外的事端来。
当然，这只是因为“嘴痒”而造成朋友关系恶化的因素之一。除此之外，还有几个方面的因素值得注意：
一是在背后对朋友的个人卫生状况乱加评论。比如头屑多而不常洗头发，比如有腋臭，比如香港脚，比如睡衣一穿就是一个季度不换等等。即使这些都是真的，作为朋友，你不是想尽办法帮他改掉这些坏毛病，而是在背后评论他，那和羞辱还有什么两样？
二是未经朋友许可，就向外人透露朋友的年龄或收入状况。年龄往往是年轻女性的秘密，收入则是一些有钱的男人的秘密。这些都不愿被人提及，你逢人“嘴痒”，把朋友的这些事都给泄漏了，岂不是暴露朋友的隐私吗？
三是为鸡毛蒜皮的小事和朋友嚼舌头，耍性子，并不惜冷嘲热讽之能事，口无遮拦地恶语伤人，不但伤害朋友之间的感情，而且有损自身的形象。
“嘴痒”，朋友交恶之源也——你是有幸不在此列，还是不幸被我言中了呢？
向型之虞——嘴皮子岂能安身立命
很多人对好口才的理解一直处于一种误区：口才好的人大多是性格外向的，而口才不好的人大多是性格内向的。而我恰恰对这种理解不能苟同。我所理解的好口才应该是建立在两个基本点上：一是对事物的理解力，二是语言的表达力。这两个基本点具备了，性格内向的人话不在多，但“一言”照样能够“平川”，“一语”照样可以“封喉”；而性格外向者假如不具备这两个基本点，只会不停地耍弄嘴皮子，那岂不是越耍弄，废话越多？
外向型的人容易患“嘴痒”的毛病，他们可以不停地在说话，但难及玑珠，而内向型的人平素里比较静默，但静默并不意味着这种人必定是不会说话。比如里根当属内向的总统了吧？但在他担任总统期间，掌管的美国内内外外政务大事却井井有条。而鲜见的他在哈佛大学的两次演讲，博来的却是全世界的掌声。谁说性格内向的人口才不好来着？
当然，性格相对外向的人嘴也相对痒
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