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2006[1].2-第42部分
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我来到街上，是该为自己买件衣服了。逛了一阵，突然看见朱一鸣就在前面，正要喊他，发现他旁边还有一个女孩子，那女孩不停地说着什么，朱一鸣不时仰天大笑。我愣在那里，一时回不过神来，不是愤怒，而是惊讶，我从来没有见过朱一鸣如此开心地大笑，我从来没有见过他的这一面。
晚上，我突然向朱一鸣提起在街上看到的情景。朱一鸣愣了一下说，学校新分来的同事，是我校友，有人给她寄来了包裹，她硬拉我陪她去邮局。
你很高兴，你一直都在大笑。
我一直在笑吗？不过，她讲的那些事的确很好笑。她们这一代，比我们活得轻松。
我不想被他转移视线，她们这一代轻不轻松不关我的事，我的话题只指向一个：朱一鸣，你犯了个大错误，我们不该在一起，你跟我在一起时，从来没有那样开心过。
不开心我跟你结婚干吗？我跟你在一起，和跟别人在一起，那是两种不同的开心，这点道理也不懂？
可我感觉你跟我在一起不开心。
你凭什么说我不开心？
你一次都没有那样笑过。
开心的表现就一定是大笑吗？
那应该是什么？难道是放下筷子就甩手出去打麻将一直打到夜不归宿？
朱一鸣答不上来，闷头坐了一会，他开始反击了：
你以为我愿意出去打麻将？明知那些人都是麻将高手，你以为我愿意输钱给他们？告诉你，是你逼我出去的，你知道我们这个家像什么？像牢房。稍稍有一点空闲，你就像个狱卒一样，逼我去复习，逼我去考研。李默，我知道你志向远大，知道你不甘平庸，但我只想平平而过，跟你这种具有远大理想的人在一起，我每天都觉得喘不过气来。明白告诉你吧，我早就不想考了，我早就不想再去读书了，我很满足我现在的样子，我喜欢白天好好上班晚上好好休息的生活。我知道你有考研情结，要考你自己去考好了，我甚至可以支持你去考，怎么样？你去考好不好？
如果他不说出考研情结之类的话，也许那天我们顶多就是吵一吵，不会闹到分居的地步。我还以为他真的不会再提那件事，没想到他还是提了，他对自己以前说过的话完全不在乎了，同一件事，以前是他用来求婚的工具，现在成了他出口伤人的武器。
我是有过失败的考研史。高三那年的情书事件彻底扭转了我的命运，我的成绩令人绝望地滑下去，滑下去，连老师都为我急得坐立不安。其实我一样在认真听讲，专心复习，但我知道我的内心深处出了问题，那里似乎塞着一团茅草，它像漏勺一样，接住了所有的坏情绪，时不时翻上一股恶臭，熏得我热泪盈眶。我甚至没有考出平时的水平。拿到录取通知书的那天，我在老师面前痛哭失声。曲靖当然是全校考得最好的，这也罢了，反正他一直遥遥领先，我不服气的是，那些整天围着曲靖叽叽喳喳的女生也都比我考得好。老师安慰我：你只是发挥不好而已，你要是不想读这个学校，也可以再复读一年，就算不复读也不要紧，等你上了大学，你还可以考研，你还有机会扳回这一局。
复读是不可能的，能考上那个专科学校，母亲已经觉得很够本了，她本来也没指望我能考上什么好学校，在她心目中，能有学校录取我，已经是我的造化了。
我记住了老师的话，几乎是从一进大学开始，就在筹划着考研的事情。一边应付着功课，一边忙里偷闲看着考研的书，同学们慢慢知道了这件事，惊诧过后，就开始嘲讽，她们不相信一个大专都没读完的人，竟然会想着去考研，她们觉得简直不可理喻，最后，她们谁都不愿搭理我了。在五颜六色的大学女生中，我整日抱着书本，言行呆板，衣着灰暗，人人对我敬而远之，我又像高三下学期一样，成了个独来独往的人。
考研让我的大学几乎虚度了。这是一所三类大学，我本来就对它没有一点热情，我的大学只有两件事，一件是到处搜集考研的教材，一件是偷偷打听曲靖的情况。我知道曲靖在那所赫赫有名的大学里转系了，他从中文系转到了法学系，得知这一情况后，我赶紧淘汰了好不容易搜罗来的复习资料，再一次张开艰辛的大网，到处搜罗法学专业的考研教材。我心里有个越来越强烈的愿望，我要考上研究生，我要凭我的实力，再次跟他坐到一个教室里去，我要让他知道，我是不能让他轻视的。因为专心备考，我的大学反而读得差强人意，甚至有几门功课亮起了红灯。
当我勉勉强强读完大学，去研究生招考办报名的时候，才如梦初醒般发现，我根本没有报考研究生的资格。我迷迷糊糊从报名处走出来，一时不知往何处去。我想我怎么这么倒霉啊，所有的考试都不顺，所有的想法都不能实现，我天生就是个倒霉鬼。我在大街上漫无目的地走了一天，不吃饭，不喝水，也不看路，我一心指望着有辆车冲过来将我撞死，可我走了一天，却安然无恙，我连想死都不顺利。
我是被一个警察送回来的。我是如何被警察发现的，至今都不清楚，同学们告诉我，警察送我回来的时候，我像个醉汉一般，闭着眼睛，跌跌撞撞。我一口气睡了两天两夜，当我醒来的时候，同学们已经收好行李，各奔东西了。
我很后悔把这件事告诉了他。那是婚前，完全没有防备的情况下，我向他讲起了那件事，这是我第一次回忆它。自从那个警察把我从街上送回学校之后，我就再也没有想过这件事，身边也没有人向我提起过，我甚至怀疑我只不过是做了一场梦。
但有一天，我把这个梦唤醒了，那时正是恋爱时分，我突然想起它来，我把它讲给朱一鸣听了。那是我第一次讲起这个故事，我边讲边哭，那些细节把我吓坏了，我真的经历了这么可怕的事吗？我讲一句歇一下，仿佛在伸手不见五指的隧道里摸索着前行，明明不敢走了，可又必须走下去。硬着头皮讲完了那件事后，整个人就跟虚脱了似的。朱一鸣也红了眼圈，他说，把它埋藏起来吧，今后谁也不许揭开它，相信我，有我在你身边，你再也不会有伤疤了。他就是在那天求婚的，我没有丝毫犹豫，就答应了他。
半夜时分，我很冷静地想到了分居。自从他说出考研情结几个字后，我就再没说话了，我一个人来到楼顶上。我家住在顶楼，楼顶平台是我唯一喜欢的地方。在这个安静而开阔的天地里，我猛地意识到，继续和朱一鸣生活下去，已经没有多大必要了，已经有点多余了。我知道我有值得谴责的地方，我是因为对他有所寄望才结婚的，但话又说回来，哪桩婚姻是完全没有寄望的呢？我的错误在于，我看错了人，或者我对他的寄望过高，他根本承载不起。他自己不想奋斗也就罢了，但他不该嘲笑一个有着失败奋斗史的人，这是不可原谅的。
我回到房间，开始搬动东西。我要将他的东西统统收进书房里，今后他就住进书房好了。
他醒了，我对他说，我们分居吧，我可以暂时收留你住在这里，直到你找到住的地方搬出去。
他没有跳起来大吵大闹，也没有阻拦我，他一声不吭地坐了一会，就开始帮我收拾东西。我说，你早就在等着这一天，你只是说不出口，对吧？他竟然没有反驳，他一句话都没说，他竟然看着我，满眼怜惜地看着我，让我觉得自己反而成了个被扫地出门的人。我突然飞起一脚，狠狠地朝他踢过去。他倒在那里，望着我。他终于说话了。
李默，你要我说实话吗？好吧，我告诉你，我怕你，我也不知道为什么，我真的怕你，你的眼睛很大，但我怕它，我怕你那双大眼睛，我不知道那里面到底有些什么东西。
没过几天，朱一鸣真的开始往外搬东西了。
他告诉我，他调到另一所中学去了，那里给了他一间宿舍。他原来是政治老师，可现在，政治在高考中不那么重要了，他不想被置于边缘地带，又不想接受学校的安排去搞后勤，只好选择去职高。
这个变动非同一般，我忍不住说，你现在应该知道我当初让你去考研是有道理的吧。
现在说这些还有什么意义呢？
他搬着自己的行李，垂头丧气地走了。蔓蔓不知道我们之间发生了什么，她欢天喜地地对小朋友们说，我爸爸到新单位去了。
昨天晚上我打了蔓蔓，今天她就跑到老师那里去告了我一状。
老师带口信给我，让我去学校见她。我打蔓蔓，不是没有理由的，这半年来，她的成绩一直在往下掉，直到这次，她居然从以前的前十名掉到了后十名！而且还冲我眼皮一翻，细脖子一梗：分数高又怎么样？老师说，以后考试不再排名了。
我真的开始怀疑她的智商了。我从没怀疑过我和朱一鸣的智商，当初和他结婚，很大程度上就是考虑了这个因素：至少会有一个资质不错的后代！没想到蔓蔓却如此平庸。
尽管这样，你还不能怠慢她，你得给她买旱冰鞋，买《脑筋急转弯》，买完全没有用处的文曲星，心甘情愿配合人家的赚钱点子送她去参加夏令营，稍有脸色，她就会撅起小嘴委屈地说，我同学都有！就我没有。这是最有力的杀手锏，你不能让她在起跑线上就输给了人家。
我的童年不是这样的，从小学到初中，我在一片赞扬声中长大，那时，我是老师最喜欢的学生，是同学当中最受欢迎的人物，我的作业永远会被同学拿去传抄，我的作文永远是老师拿上去朗读的范例。
但我的优秀表现并没有在家里得到相应的报偿。母亲是个脾气暴躁的人，永远在不停地忙碌，永远在不干不净地喋喋不休，我从小就怕她，我最早的记忆，是她和邻居吵架，她不停地跳来跳去，啪啪地拍着大腿，白沫横飞，披头散发，我正好从她身边经过，她似乎骂得忘了形，以为我是一只不合时宜地出现在她身边的猫，碍了她的事，晃得让她心烦，她劈头盖脸抡了我一巴掌，我被打翻在地，口鼻流血。那天晚上，也许是作为补偿，她叫我过去跟她一起睡，我不敢去，她就厉声威胁：你到底过不过来！我战战兢兢地走过去，小小心心地上床，却不敢挨着她，只敢悄悄地睡在她的脚边。我以为她会坐起来，把我抱过去，抱到她的怀里，安慰我，向我道歉。我满怀希望地等着她这样做。可我想错了，不一会，我就听见了她的鼾声。
从那以后，她在饭桌上看我一眼，就算没吃饱，我也会放下碗筷不再添饭。如果我做错了事，她大吼一声，同时举起手中的镰刀或者什么东西，我一定会吓得当场尿了裤子。我相信世上再也没有我们这样的母女了，我一见她，就像秋天的蝉虫，缩头缩尾，忍气吞声。而她一见我，就像猫见了老鼠，即使没有吃掉的兴趣，也会无端地发出呜的一声，让我丧魂失魄。
在极少极少的温馨时刻，她对我说，你将来怎么办哪，你这么窝囊，将来肯定吃一碗怄气饭。她常拿自己和我比较，她说，我要是像你这样没出息，早就被人家整死八百回了。她的确不简单，父母死得早，结婚后父亲很快就不再搭理她，公公婆婆据说对她也不怎么好，一家人总是为些许小事吵架，吵得天翻地覆，他们很多次要将她轰出门去，往外扔她的衣服，我们兄妹几个的衣服，要她带着我们滚，滚得远远的。母亲跳起来和她们吵，吵过了就捡起被扔得一地的衣服，放还原处，又过起了日子。
有时我很想她，爷爷奶奶都不在了，父亲病逝了，她年纪大了也不用下田了，再也没有人跟她吵架了，她会不会觉得冷清呢？可她却以噩梦的形式回报我的想念。在梦里，母亲站在一里之外的田中央，向家门口的我发号施令。
死丫头，躲在屋里干什么？给我送壶水来。她的喉咙穿透力极强，我一听见这声音就全身紧张。赶紧慌里慌张往壶里倒开水，我记得她说过，大热的天，不能贪图凉快喝冷水。
刚到田边，母亲又吼起来：这么烫的水，你想烫死我呀！母亲实在太厉害了，还没喝呢，她就知道我送来的是开水。我赶紧拎着水壶往回跑，门口有一眼泉水，只要把水壶放在井里浸一会，水马上就变凉了。
母亲抓起一块土坷垃扔过来，正好打在我的后背上。她在背后咬牙切齿地骂：把水壶给我放下！看你的样子，倒也长了个脑袋，那是供着好看的吗？我只好又折回来，将水壶放在田边。
我傻站在那里，不知道下一步该怎么办了，既然自作主张只会招来母亲的臭骂，那就乖乖地等待她下命令吧。
母亲在田里干了一会，见我还站在那里，更大声地了：傻站在这里干什么？像根树桩！滚！
到了家门口，估计母亲听不到了，这才敢放声大哭起来。总是被吼叫，被斥骂，却又不明原因，还不如死了好。
。
。21：26
总是这样的梦，总是哭着醒来。
没有分居的时候，梦中的哭泣吵醒过朱一鸣，他烦躁地啧了一声，背过身去。分居后反而好了，可以坐起来擦眼泪，可以重新打开灯，在镜中看看自己流泪的脸。我安慰自己，梦里的一切都过去了，现在再也不用怕母亲了，她已经是个六十多岁的老太婆了，她患有严重的风湿症和哮喘症，当我回家去看她的时候，她常常要仰起脸来看我。
我曾经向小哥讲过自己的这些梦。那次我去六十里之外的另一个城市去看小哥。小哥是母亲最喜欢的孩子，他的成绩不太好，母亲让他复读了两年，终于在第三次复读时考取了一所大学，避免了“考不取就卷起铺盖走人”的命运，而我，倒是顺利地在第一年高考时就被录取了。这样一来，我反而在小哥之前参加工作，那次去看他，正好是他参加工作的第一年。他看上去情况不太好，他不喜欢那份工作，工资对他来说，也嫌低了些，他�
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