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县城男青年纵欲堕落史:动物学 －作者:老了-第20部分
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那赵伟峰怎么办？其实你们俩在这里白头到老，也挺好的，你把他一个人孤零零抛下，他非得疯了不可。
米如雪没回答我的问题，也没有继续说她离开县城的事，她一脸微笑地看着我：你究竟是个什么人啊？
那，你说我是个什么人啊？
米如雪脸上的微笑像是被麦田上的风吹起来的一朵浪花：小时候，有一天放学，我买了三根冰棒，准备拿回家自己吃一根、给爸爸吃一根，妈妈吃一根，结果放到书包里走了一半路就化了。我难过的哭了起来，被一个大哥哥看到，问我怎么回事，我给他看书包，里面有几册湿漉漉的课本和三根孤苦伶仃的细竹棍。那个大哥哥从自己兜里掏出两毛钱又买了四根冰棒，他吃一根，给了我三根，然后我就欢天喜地的走了。我从第一次见你，就觉得你就是那个见义勇为的大哥哥。
我被米如雪编的故事把脸说红了：得了吧，哪有这事，你以为我真是雷锋啊？
米如雪说：当时我想，如果我长大了，一定要嫁给他。
那么小就知道以身相许了？有前途！
米如雪说：你说你到底是不是他啊？
也许赵伟峰才是，我肯定不是。小时候，有一天看到一个小女孩在路上吃雪糕，嘴里吃着一支，手里还拿着一支，我过去给她要，她不给，我就把她手里拿着没吃那支抢过来，小女孩被我吓哭了，她妈妈从后面追过来，我一看情况不妙，拔腿就跑。结果还是为抢这支雪糕而付出了代价，因为小女孩的妈妈是我们班主任。
我肯定不是你想象中的那个人。我坦诚地告诉米如雪：在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。
几个刚放学的农村孩子从河边走过，像看外星人那样看着我们，彼此之间还互相交流着眼神，我冲他们吼了一句：快回家烧锅去！
孩子们嬉笑着跑开了，跑到一个他们估计我追不上的地方，一齐冲我们大喊：一男一女！一男一女！
不容易，这么小的孩子，都能看出别人的性别了。我坏笑着对米如雪说：要不我们接个吻，给他们开开眼？
去你的，别教坏了朴实的少年儿童。
哦，那就找个他们看不见的地方？
米如雪说：在县城，你就别想了。
米如雪的话也有一定道理，在县城，我们缺乏一个交配的场所。我家肯定不合适，除非我骗父母说米如雪是他们未来的儿媳妇，米如雪倒巴不得这样。米如雪家也不合适，她父母都认识赵伟峰，赵伟峰也经常去找她，随时都有被捉奸在床的危险。去宾馆开房间？凭米如雪这张脸，估计所有的宾馆都会有能认出她的服务员，只要有这么一次，就会被编成重磅桃色新闻在县城迅速传播。我叹了口气：做一个县城的名人，也挺难的。
米如雪脸上再次泛起麦浪般的笑容：我们走吧。
我只好说：走。
二
前面，我曾经写过关于动物的退化，那并不是对达尔文的挑战。我根本挑战不了他，因为这个顽固的老头早就死了，尸体也腐烂了，挑战一具骷髅的确毫无意义，有失科学面前公平竞争的原则。我仅仅是表示怀疑，一个从不怀疑的动物肯定不是高级动物，我怀疑达尔文的《进化论》，我的观点和他完全相悖。有必要重申一下，我认为动物是在不断退化的，地球从诞生那天起就生活着一群具有高度智慧的动物，它们逐渐退化，但有快有慢。快的就变成了软体动物，稍慢的成了两栖，爬行动物，比较慢的就是脊椎，哺乳类，人类算是最慢的。过去我一直以为人类保持这种慢的根本原因是艺术，现在我又对艺术怀疑了，世界上真的有艺术存在吗？什么是艺术？所谓的艺术家会狡猾的反问我：什么不是艺术呢？这样的反问让我伤透脑筋，我曾觉得他们反问的大有道理，现在我认为那因为他们说不出个所以然来，只好故做玄虚地放屁。
什么都不是艺术。艺术是人们异想天开的滑稽结果。写那个《生命被重物压的半死》的昆德拉说人类一思考，上帝就发笑，虽有哗众取宠之嫌，倒也有一定道理。
动物的退化问题是一个无法阻挠的过程，退化最快的动物到了哪种地步呢？我想应该是病毒和细菌，这也是一个循环，高级动物可以肆意地消灭任何一种动物，但很多病毒让他们无能为力，并且还能消灭高级动物。这有点像走兽棋，大象什么都能吃，但是最小的老鼠却
能吃大象，动物界的互相制约是生态平衡的关键。
也许是地球上的高级动物太多了，一种新的病毒横空出世，让高级动物猝不及防，病毒的英文名字叫SARS，光按音译的话，就是“杀死”，它们要为被高级动物惨杀过的各种动物们报仇，它们要杀死高级动物，越多越好。
电视机里，每天的新闻都和SARS关系密切，每天都有人感染SARS，每天都有人因SARS死去。首都北京在SARS的疯狂攻击下变成了一座危城，人们万不得已才会出门，出门的时候都带着口罩，白花花的口罩让人感到阴森恐怖。
在县城，却几乎看不到戴口罩的人，这无疑是件令人欣慰的事。尽管巴斯消毒液和板蓝根的价格飞涨，并多已售罄，但人们并没有因此而惶惶不可度日。一张张嘴，吃饭、说话、唱歌、骂街、接吻、口交……什么都不耽误。我都庆幸自己回到县城，因为济南虽然没有确诊病例，也形式紧张，城市越大，人们就越爱惜自己的生命，就越觉得自己的生命弥足珍贵，活的就越没劲。
SARS这种病毒本来是一群孤独的孩子，它们比人类还要热爱人类，它们对人类热爱的方式表现让自己的身体融入人类的身体。人类的身体因SARS的热爱而高烧不退，高级动物多么脆弱，这么简单就被SARS折腾的心慌意乱。
县电视台也搞了一场以“抗非”为主题的文艺晚会，做为县城的倪萍，米如雪义不容辞地担当主持，导演是朱光辉，我向朱导推荐夏国强去唱歌，为了全人类的健康和我县文艺事业的繁荣，朱导和夏国强爽快的答应了。彩排那天，我跟夏国强去电视台玩，夏国强的车里也贴了张“本车已消毒”的白纸，我问怎么消的毒，他说是酒精消毒：前天晚上喝多了，握着方向盘吐了，吐了一车。
夏国强要在晚会上唱许巍的《完美生活》，这是许巍刚出的专辑上的主打歌，现在的许巍不再是唱《两天》的那个许巍了，动不动就唱什么“远方”、“夜晚”、“方向”、“笑容”，纯粹是糜烂的小资情调，但歌迷却多了很多。
这是摇滚的宿命。夏国强说。
夏国强的车上正放着这首《完美生活》，他这辆破车竟能放磁带，音响效果还相当不错，往往给人意外的惊喜。青春的岁月我们身不由己，只因那心中燃烧的梦想，青春的岁月放浪的生涯，就让这时光奔腾如流水……我多想看到你依旧灿烂的笑容，再一次拥抱自己……
拥抱自己？那不是日本人吗？我想起我去年年底回县城的时候，依维柯上那两个人的对话，笑了。
这台晚会除了夏国强这一张新面孔外，还从邻近的县城请来一个女孩表演独舞，这个女孩长得咋一看很完美，通过仔细观察发现，牙齿有点发灰，估计是她们县的水不如我们县好。但这个小瑕疵丝毫不影响她表演节目，在激昂的音乐中，她在舞台上跳来跳去，拧着胳膊扭着腰，用自己曲线优美的身体表现了“命运在挣扎”的主题，估计将来在电视上播出时会有一些中老年观众被其感动。我找了张节目单看了看，女孩叫黄颖。
在休息室，米如雪热情地和我打招呼，当着熟人的面，我矜持地冲她点点头。我的矜持令米如雪恍然大悟，接着，她到一旁去准备自己的台词去了。我对黄颖说：你，跳得真好。
高级动物是最喜欢听赞美的，只要赞美的准确贴切，就算是有相当多的夸张成分，它们也不会厌烦；不过，如果是赞美的盲目草率，就适得其反，不但是白费了口水，还回增加它们对你的警惕。尤其是雌性动物，在这一点的上表现更为突出，这是我凑七十二名泉的过程中积累的经验，也算是研究动物学以来的一点科研成果。
黄颖正拿着一瓶刚打开的矿泉水，突然听到来自一个陌生男子的夸奖，稍微一怔，就笑了，她笑起来还有两个酒窝：谢谢。
你是跟杨丽萍学的吧？
呵呵。黄颖笑着说：不是。
别不好意思承认，跟她学过也不丢人，你青出于蓝胜于蓝。我继续逗她开心。
黄颖对我也产生了兴趣：等会有你的节目吗？
没有，本来给我安排的也是独舞，但后来他们说舞台上不能装钢管，就给毙掉了。
哈哈哈哈。黄颖的笑声提高了一些分贝，估计连米如雪也听到了，隔着十几名演员，她狠狠地瞪了我一眼。
黄颖的笑声让我想起一个人来，那个人没有黄颖年轻、漂亮，笑声也比黄颖更肆无忌惮。
黄颖问道：你是这里的工作人员吧？
我严肃的说：不是，是陪一个哥们过来，就是那个弹琵琶的。我指着角落里夏国强，夏国强正百无聊赖地爬音阶。
那是吉他。黄颖给我纠正。
是吗？
别装了你。黄颖在我肩上轻轻捶了一下：你会弹吗？
我略通一二，会弹“世上只有妈妈好”。
那也行啊，你拿过来弹弹。让我听听。
过两天你就能听着了，他们正好还要举行六一晚会。
哈哈哈哈，你怎么这么有意思啊。黄颖说。
如果黄颖现在就知道，她即将成为我的七十二泉之一的话，她是否会笑得更开心？我看一切进展顺利，就切入正题：他们请你过来，要呆几天啊？
两天，今天彩排，明天录节目，后天走。
哦。我长吁一口气，心想：只要有一天，就足够了。
等会彩排完，我请你吃个饭？
行啊。黄颖很爽快就答应了。
三
我准备单独请黄颖吃饭，但实在是囊中羞涩。夏国强的经济状况也不甚乐观，由于“非典”，夏国强的“招手即停”尽管用酒精消过毒，可一天都难碰到几个招手的人。大部分人都只有胆量坐那些有正规手续的统一消毒的车。夏国强为了扭亏为盈，把车价压低到五毛一位，因此差点没和正规“招手即停”的司机打架，夏国强一点也不害怕他们，每每从驾驶座下面抽出一把砍刀，一句话就把对方喝住：你敢动一下，我砍死你！
夏国强驾驶座下的砍刀，其实并不是专门为抢客而准备，主要功能是为了防身。
开“招手即停”其实是份相当危险的职业，尤其是晚上，光是那十面埋伏的醉鬼就很难对付，动不动就会被殴打一顿是几乎每个司机都曾遇到过的事。另外，县城曾发生过几起“招手即停”被连抢带杀的案例。尽管夏国强从来没有遇到过这样的事，但驾驶座下的那把砍刀能让他多一些安全感，同时，让他的眼睛里也多了一些凶光，有些胆小的客人，见夏国强这副样子，甚至都不敢坐他的车。
唱着“完美生活”的夏国强生活却时常“无地自容”，我总不能让他请我和黄颖吃饭吧。
一向雪中送炭的马小刚恰巧打来电话，说他有个朋友开了个酒店，今日开业，要带我们一起去捧场，我说：正好，我刚认识了个朋友，也想去捧场。
马小刚的朋友开的是一家火锅店，这个季节开火锅店的确有些不合时宜，又赶到SARS盛行，县城的人们对去饭店吃饭多少有些隐忧，生意兴隆的可能性微乎其微。马小刚说他这个朋友之所以干火锅店是因为这个火锅店的前任老板因经营惨淡，就以很便宜的价格把酒店转让了。马小刚这个朋友还是很有头脑的，尽管现在是淡季，但等上个多半年，生意肯定就会好起来。用马小刚的话来说：届时日进斗金。
虽然我怀疑这个火锅店可能根本就等不到日进斗金的时候就会以更便宜的价格转让，但利害和我没关系，不过是又提供了一个可以免费蹭饭的地方，所以，当面前的火锅热气直冒时，我的心情格外舒畅。我向黄颖介绍马小刚：这是刚哥。
黄颖点点头：刚哥。
马小刚的心情似乎比我还要舒畅，他把整一盘羊肉统统倒进火锅里，说：夏国强，开酒。
夏国强也会用打火机开啤酒，但没有马小刚开的那么清脆响亮。马小刚说：最近练的有
进步啊，开酒水平稍逊于我。
夏国强不服：你不也就这么回事嘛。
马小刚笑了：嗬！弟弟，你还牛上了？我能直接用手把瓶盖拽开你信不信？
夏国强不信，我也不信，但我没说，夏国强说：不信。
马小刚从兜里取出一块手帕，罩住瓶盖，左手握紧酒瓶，右手握紧瓶盖，牙关紧闭，眉头紧锁，像是在抽一把锈在鞘里的剑。猛听得“扑”一声，马小刚把手帕和瓶盖往桌子上一撂，白色的啤酒泡抹从瓶口缓缓涌出。
马小刚如此强烈的表演欲和坐在我旁边的黄颖有关。性伴侣今天没有来，黄颖虽然是我带来的，但和大家都属于第一次见面。马小刚见到黄颖格外兴奋，给我们讲了一个我听过无数次的段子：有一天，村里的男女老少去摸鱼，有个男的没穿内裤，结果鸡巴被一个女的摸到了，这个女的以为是鱼，就使劲往外拽，男的说：别拽，是我的！结果这个女的说：什么你的我的，谁摸到是谁的！
马小刚讲这个段子是有一定深刻含义的。他现在已经把黄颖当成了一道菜，这道菜在大家都没有动手吃之前，谁先吃到就是谁的，为了能先吃到这道菜，马小刚仿佛孔雀那样屡屡开瓶，表演完开瓶盖又开始表演喝酒，轮流和我们一杯杯猛喝。黄颖也能喝酒，并且看起来酒量丝毫不比我们逊色，马小刚还单独和她喝了五六杯。
喝到最后，我和夏国强去上厕所，在哗哗的撒尿声中，夏国强说：今天马小刚肯定喝多了。
我也喝多了。厕所很狭窄，只有一个小便池，我差点没尿到夏国强的鞋上。
他喝多了，就没你的份了。夏国强说。
没关系，该是谁的就会是谁�
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